Баян, но мне очень. Очень. Очень! Нравиться :)
Подпишусь под каждым словом! :) Именно так все про нас и думают :)

1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому Юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа « все договоры на одном диске» и парой книжечек типа « все, что надо знать о праве» или « как заключать договоры» . Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование,внутри страны или за рубеж.
И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.

2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты.
Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.

3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.

4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2-3).
Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку « Как всегда выигрывать в суде» , но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.

5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов.

6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз.
Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.

7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть.

8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что « раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста » . Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало быть, это вопрос юридический!).

9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом

10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить - раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом?

Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы.
11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой.

12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как Освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь.

13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что « мы заключили договор с ООО « Рога и копыта» . Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил как ие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы угадывать.

14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие
аргументы: - а вот в газете (или книжке « Как заключать договоры» ) написано, что так можно!
Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что так можно!
- а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило!
- а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом банка-контрагента).
- что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!!

И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо их знает сам юрист.

Прайс-лист на услуги юриста

I. Ответ на вопрос 5 у.е.
Правильный ответ на вопрос 20 у.е.
То же, но в письменном виде 100 у.е.
Ответ на дурацкий вопрос 150 у.е.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос 200 у.е.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием -250 у.е.
Правильный ответ на дурацкий вопрос 1 у.е.

II. Вникание в проблему 10 у.е./час
Вникание в проблему с указанием на недостатки 20у.е./час
Вникание в проблему с исправлением недостатков 30 у.е./час
Сочувствие 35 у.е.
Искреннее сочувствие 70 у.е.
Вникание в проблему с искренним сочувствием- Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей*

III. Совет 15 у.е.
Правильный совет 25 у.е.
Выполнимый совет 60 у.е.
Правильный выполнимый совет 125 у.е.
Задумчивый взгляд Бесплатно (по понедельникам рыночная стоимость 1 бутылки пива)

IIII. Молчание 2 у.е./мин.
Вежливое молчание 2 у.е./мин.
Виноватое молчание 5 у.е./мин.
Молчание с радостной улыбкой 1 у.е./мин.
Молчание с саркастической улыбкой 1 у.е./мин.
Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием 5 у.е./мин.

Фотографии Огнехвостая : Забытые и ждущие

Эти фотографии сделаны у меня на родине. Где археология практически не развита. Совсем. Когда-то что-то мало-помалу изучалось в советский период, но те времена давно прошли... МЕСТА остались....

Другие фото тут:

http://www.liveinternet.ru/photoalbumshow.php?albumid=1086632&seriesid=975850

... вернее динозаврихи с детенышем.

 

 

Вот с утра читаю:

"Вызывает меня буровой мастер просит открыть докумет. Им прислали файл в pdf формате(документ крайней важный и срочный), на компе акробата нет, поставить ниче не возможно права порезаные вусмерть, обьясняю человеку:
Я: я вам несмогу его открыть у вас акробат ридера нет
Мастер: Это даааа, акробатов у нас нет, у нас б...ть одни клоуны"

И вспоминаю, что у меня тоже был прикол с акробатом.

Присылают моему шефу отчеты. Он постоянно звонит в то место откуда ему их присылают, стучит кулаком и кричит что бы ему не присылали "непонятные файлы". Я скромно так, советую ему не позор... то есть не проявлять так явно технические свои затруднения перед работниками, а обратиться за помощью к компьютерщикам, что бы они разобрались с причиной "непонятности". Однако он продолжает названивать в подотчетное структурное подразделение и базарить с ними, чем очень сильно отвлекает меня. Наконец мне это надоедает и я спрашиваю "где страшные файлы?". Он показывает мне pdf -ник. Я говорю - Ясно, не будет у тя читаться. Акробат поставить надо. Через 10 минут ставлю ему акробат и объясняю как пользоваться. Внимательно выслушав поясняемое, шеф принимает гордый вид и говорит МНЕ "Вот так вот! Теперь пусть не думают , что они там самые умные! Я (!!!) тоже теперь знаю как работать с файлами которые на три буквы называются!". Занавес.

 - Знаешь второй подъем на дорогу смерти?

                                   Так вот как поднимешься, там есть достаточно ровная площадка.

(из разговора)

                            

      Там откуда я, есть удивительнейшее место. Называется оно официально «Тропа здоровья», а вот народ метко прозвал её дорогой смерти.

        Когда-то, кажется у Кинга (точно не помню) прочитала я фантастический роман. Суть его сводилась к тому, что в некотором государстве правительство придумала такую акцию: люди стартовали в одном месте и должны были без остановки идти несколько суток до условного финиша. Останавливаться не разрешалось. Вообще. За каждую остановку и даже за замедление хода начислялись штрафные очки. Когда количество очков достигало определенного уровня, проштрафившегося участника пристреливали. Тот кто доходил до финиша ждала воистину царская награда- правительство исполняло любое его пожелание. Повествование идет от имени одного из участников – совсем молодого парня. Он и еще несколько человек  успешно стартуют плохо представляя себе, что их ждет. Старт обставлен правительством как великий народный праздник, а участники представлены настоящими героями.  И вот по ходу «соревнования» участники начинают выбывать. До последнего, каждый из них не верит, что условия на которые он согласился реальны. Но их расстреливают. Одного за другим. До финиша доходит только один человек – рассказчик. К финишу он приходит уже совершенно другим человеком у которого нет больше желаний.

     И как легко оказывается фантастика воплощается в жизнь. Была построена одна тропа здоровья через горы. Её протяженность составила 8 км. Однако этого показалось мало и вскоре в противоположном направлении была выстроена еще одна тропа , уже 23 км. протяженностью.

      Если тропа здоровья представляется вам в виде парковой аллеи на Воробьевых горах, проходящая под кронами деревьев, со скамейками через каждые 30 метров и станцией метро невдалеке – схлопните  нарисованные образы и послушайте как это выглядит на самом деле.

       Итак . От города это где то час езды на машине. Ну по крайней мере от моего дома. Затем начинается собственно подъем на довольно большую высоту. Подъем состоит весь из ступней.  Поднимаясь по ступеням надо пройти три площадки. Подъем до каждой площадки занимает порядка 15 минут. Если ты все таки поднялся – идешь дальше. Тропа проходит по горному хребту. То есть если ты уже по этой тропе пошел, то свернуть с тропы нет никакой возможности, спуски там просто не предусмотрены. Дорога представляет собой бетонное покрытие периодически переходящее все в те –же бетонные ступени. Никакой растительности на тропе нет. Учитывая что у нас уже с марта солнце довольно сильно а температура в конце марта может зашкаливать за 30 градусов можно себе представить какое это удовольствие пилякать по бетонным ступеням 23 километра под палящим солнцем без возможности сойти с трассы.             

Это малая дорога.

 

       Казалось бы , что тут такого ? Ну есть возможно любители острых ощущений. А вот тут вся и фишка, что не для того строилось столь колоссальное сооружение, чтоб несколько любителей могли проверить себя на прочность.  На дорогу гоняют всех как раньше гоняли на демонстрации. Периодически проводятся марш-броски трудящихся, которые «С радостью и в ногу….».  При этом не делается скидок на пол, возраст, физическую подготовку и состояние здоровья. Ну если подумать, то не дойти до конца- себе дороже. Ибо если ты загнешься в середине пути и  желающих тащить тебя к финишу не будет , снимать не дошедшего с горы  возможно будет только с вертолета. 

        Однако самое смешное, что как-то раз мы с одним моим знакомым, решили поехать на тропу в добровольном порядке. Приехали вечерком по прохладе уже (летом -то днем до + 55 доходит) так нашу машину останавливают на КПП и спрашивают «Вы куда?» . Мы говорим типа вот, хотели бы так сказать испытать острых ощущений и поправить здоровье (вообще мы реально хотели пофоткать с самой верхней точки). На что нам сказали «Приходите когда ВСЕ будут», а щас «НЕ ПОЛОЖЕНО».   На том мы и развернулись.

      Недавно общаюсь с одним своим земляком которому сейчас 37 лет. Он мне говорит «Мне еще три года до сорока! Скорей бы уж!» Я говорю  « Зачем?!»  Он говорит: «Новая разнарядка вышла, после 40  на тропу здоровья можно не ходить».

 

Такое вот чудесное  место.   

Хотя природа там действительно прекрасная. Но об этом возможно будет другой пост.

 

 

Надо же, даже такое есть.

Основные правила интерпретации товарной номенклатуры внешнеэкономической деятельности

Произведения искусства, предметы коллекционирования и антиквариат ( в сокращении)

Читать далее...

Приведу тут 6 моих самых любимых работ Michael Whelan

Chasm

Два года назад приобрела великолепные CD сборники « Иллюстративная живопись ХХ века».

«Живые легенды»
«Просто фантастика»
«Города иллюзий»
«Ирреальные миры»

А так же 3 диска с классическим фэнтэзи.

Что особо примечательно, изображения собранные на дисках не повторяются!

А вот то, что мне из этой серии приобрести не удалось:

«Темная реальность»
«Космические дороги»

Сегодня залезла на какой –то сайт, так там каждый из дисков стоит 7 000 рублей. Мда…. Без комментариев.

Но сборники потрясающие!!!

$ 100

- Книга Федерика Вильяма Фаррара «Жизнь Иисуса Христа», 1890
- Тайский экзотический ужин на двоих из выделений огромной гусеницы, которую выращивают в специальных условиях в течение 7 лет.
- Облигация госзайма развития народного хозяйства СССР 1953-1956 годов.
-Две пары кожаных боксерских перчаток родом из советского прошлого-для настоящего поединка.

$ 1000

- Распечатка разговоров по мобильному телефону и текстов sms интересующего вас лица в частном охранном агентстве.
-Средняя стоимость выполненного в технике аэрографии изображения на капоте автомобиля.
- Пейзаж художницы Н. Нестеровой , составленный из птичьего пера.
- Кованый якорь конца XIX века.

$ 10 000

- Автобусный тур Лондон-Сидней (24 000 км) – модное направление английского туризма на автобусе Greyhound.
- Месячный гонорар супруга, нанятого в московском «Клубе элитных знакомств».
- Череп философа и теолога Эммануила Сведенборга, приобретенный Шведской королевой.
- Глоток текилы из самой дорогой бутылки в мире: цена флакона CEO Tequila Ley. 925 – 1 миллион евро.

$ 100 000

- Стоимость дома в единственной русской деревне (Russisch Dorf Aleksandrowka) в Германии.
-Резной бильярдный стол «Золотое руно» с покрытием из золота в 23 карата, изготовленный Энди и Джил Аткисон
- Картина Федора Малявина «Обнаженная в венке из цветов» на аукционе Sotheby”s в 1998 году.
- Одноразовый банковский билет для перевода американских долларов в 1934 году.

$ 1 000 000

- Премия Кавли, которая будет вручаться с 2008 года за достижения в области астрофизики, нанотехнологий и неврологии.
- Десятая часть денежных средств, вложенных Пентагоном в первый проект гиперзвукового оружия, поражающего цель в самой отдаленной точке Земли всего за два часа.
- 20 тысяч квадратных метров на рекламном билборде в Великобритании, который видно не только из самолета, но и из космоса.
- Сокровище букнистов- иллюстрированная книга Одюбона «Живородящие четвероногие Северной Америки»

Продавать на «Молотке» занятие довольно забавное.

Вот выставила я на продажу маленькую фарфоровую статуэтку 60-х годов. По цене почти в 2 раза ниже, чем точно такие же у других продавцов.
Через некоторое время приходит письмо от некой потенциальной покупательницы которая спрашивает не могу ли я привезти статуэтку в Выхино или какой –то район рядом с Выхино (сейчас не помню уже какой, но еще дальше чем Выхино), при этом в объяве ясно указанно где я встречаюсь. Я говорю- нет, доставкой в Выхино не занимаюсь. Про себя решаю, что это вопрос принципа, а со стороны покупательницы это уже вопрос наглости. Потому как за такую цену никто доставку обеспечивать не будет.

Девушка замолкает. В тот раз фигурку не купили и я её перевыставила. Стучит опять же она и спрашивает «А из чего это сделанно и есть ли на ней какие-нибудь клейма?». Я долго и задумчиво смотрю на фото и вижу что фигурка настолько ЯВНО ФАРФОРОВАЯ, что я даже не стало это в объяве указывать. И потом вопрос какой то странный, состоящий из двух взаимоисключаемых частей. Если например она ну не поняла, что фигурка фарфоровая и решила что она из папье-маше, то тогда не ясно какие клейма она там рассчитывает найти? Опять переговоры ничем закончились. Посмотрела я её лоты и отзывы…. Женскими шмотками торгует девушка…. Странно.

Но на днях смотрю сделанна на мою фигурку ставка. Думаю: «Да неужели все таки надумала?!» Ан нет- другой покупатель.

А еще на днях получила наконец открытку из Киева. Было очень приятно, так как помимо открытки (в целях сохранности очевидно) понапихал в конверт штук 6 украинских рекламных открыток , вроде тех, что у нас в клубах раскладывают. Довольно прикольные открытки и отличного качества. Оставлю книги закладывать. Выставила ему положительный отзыв с благодарностью.

а что тут еще скажешь...

Тут меня с утра MOO012770 вдохновил на пост о взаимонепонимании полов

Я вот очередной раз удивляюсь мужскому мышлению. Очень прямо-таки удивляюсь. Но факт остается фактом и от моих удивлений ничего не изменится. Поэтому выкладываю историю специально для присутствующих тут дам. Может пригодиться в качестве жизненного примера или даже руководства к действию

Итак, болтаю я тут с одним своим знакомым с которым очень долго вместе работали, но практически не общались. А как вот уехала я – наверстываем упущенное в инете. Ну и стали что-то вот вспоминать дни былые и анализировать –почему мы в реале так общатся и не стали. Камнями преткновения стала его «высокомерность» (по моему мнению) и мой «издевательский пофигизм» (с его точки зрения).

Ну и тут он мне говорит: «Я тебя давно хотел спросить. У тя какое нить хобби есть?».
- Есть конечно!
- Какое?
-Ну вот к примеру компы….
- Не, такое хобби у меня у самого есть…. Другое?
- Другое? Ну…. Бутылки вот обираю. Старые….
- Нет. Не то. Более материальное хобби есть ?
- Ну не знаю… Какое «более материальное»?... Нет наверное…
- Ты готовить любишь?
- Ну да.
- А вот почему мы с тобой столько лет знакомы, а ты меня ни разу ничем не угостила?
- ……


Прийдя в себя, совершаю нападение (которое как известно, лучшая защита) – «Потому что ты высокомерный».

-А ты издеваешься все время!!!!

Круг замкнулся. Как там у Масяни «Вот и поговорили… ».