Кипящие злые слёзы,

Сам я иду за паровозом,

Делать нечего.

Паровоз увеян красными лентами. Венками увенчан.

Матросы стреляют в небо,

Память почитают беглым огнём по райским кущам ,

Но поздно, теперь поздно -- Такой человек упущен!

Товарищи, это просто такое диво!

Я видел сегодня Ленина!

Мёртвого.Лежащего некрасиво...

Почтим его память звонками  нефритовых колоколов.

Он жив и всегда будет с нами

В строю бородатых и бритых голов!

(с) А. Пивнюков

 ...Только что насаженное на шампуры нежное бело-розовое мяско начинало уже покрываться румяным загаром и испускать аромат, заставляющий усиленно работать слюнные железы. Володя , сглотнув слюну лукаво глянул на Троцкого и сказал: " А почему бы нам Лёва не постг`оить на Кгасной площади в аккугат здоговенный зиккугат?" и задорно засмеялся. "Нищщтяк идея" негромко сказал маленький рябой грузин, возившийся с шашлыком. Все неодобрительно посмотрели на него. "Вот-вот. И тебя-то там Володя и уложат" пробормотала Надя и продолжила очищать яйца от скорлупы. Феликс в это время немного привстал и стал вглядываться вдаль. "Что там, Феликс Зигмундович, белая конница?" пошутил Троцкий. Они сидели на краю перелеска, за которым высилось тощее ржаное поле. "Крестьяне на покос вышли" серьёзно ответил Дзержинский. Все четверо встали, Володя засунул руки в карман брюк и щурясь посмотрел в поле. "А пойдёмте!" оживлённо затараторил он. "Пойдёмте к ним!Такой агхизамечательный случай пообщаться с пгостым нагодом!" говорил он уже таща за собой Надю. Все четверо двинулись через поле. Впереди, держась за руки шли Володя с Надей, позади шёл Железный Феликс, вокруг которого семенил ножками Троцкий, жалобно причитавший: "А как же шашлык?А вино?" "Да успеешь ты пожрать, утроба!" прирявкнул на него Феликс. Он и Надя были одеты просто - Феликс в военный мундир, Надя в серое платье. А Володя и Лёва как всегда вырядились будто в театр -- костюмчики, жилетки и белые манишки. Через несколько минут они были у края покоса. Десяток мужичков в в грязных рубахах вяло помахивая косами двигался к середине поля. "Товагищи кгестьяне!" завопил Володя, отпустив Надину руку. "Товагищи тгудовой нагод!" Ближний к ним мужик -- молодой здоровый детина с багровым шрамом на лбу -- остановился и подошёл ближе, махнув рукой остальным. Все собрались около четвёрки -- восемь хилых бородатых мужичков, детина со шрамом и коренастая баба. " А знаете ли вы, товагищи, что не будут ского у вас на поле лошадки пахать!" начал вождь, состроив хитрую мину и сминая в руках кепку. "Дык уже не пашуть" перебил его один из мужичков. " Каких на войну отобрали, а остальные в том году передохли с голоду" продолжил второй. Володя не обратил на реплики внимания и продолжил: " А пахать и сеять вам будет электгическая лошадка!" он энергично потряс кулаком " Она сама вспашет, сама посеет, а потом и пожнёт! Мало того -- она и зёгнышки пегемелет, да блинов испечёт!"Володя довольно засмеялся, однако ответная реакция была не та... " А хуй ты нам лискрический не приделаешь, чтоб сам ёб?" пробасил детина. Стоявший сзади вождя Троцкий мигом что-то черкнул в блокнотик. " И пизду лискрическую, штоб сама рожала" добавила низким голосом угрюмая баба. Вождь на секунду замялся. " Да ты сам-то кто таков будешь?" спросил один из мужичков. "Я? Ленин!" Володя оживился. " А это -- товагищ Тгоцкий, товагищ Дзегжинский..." он по очереди указывал на них рукой "... и Надюша" приобняв Надю за плечо добавил он. "Убивцы" негромко сказал мужичок. "Мучители" подхватил другой. "А ну хватай их!" заголосила баба, но сообразительные Володя и Лёва уже улепётывали. Надя со всей силы двинула в челюсть бросившемуся на неё детине со шрамом, а Феликс выхватил револьверы и с двух рук выстрелил в ноги нападавшим. Выстрел однако раздался только один -- все патроны Вова и Лёва расстреляли по воронам, пока шли от машины к перелеску. И феликс с Надей побежали. Грузная Надя почти сразу начала задыхаться и как Феликс не тянул её быстрее она бежать не могла, а их уже нагоняли. Бежать же надо было до машины, ещё с версту. "Не успеем" холодно подумал Феликс и поудобнее перехватил револьвер за ствол, чтобы отбиваться рукояткой... И тут же сбоку грянули выстрелы, заглушив тяжёлое дыхание преследователей. Феликс резко упал наземь, рванув за собой Надю. Через поле, сбоку, еле видный над рожью, шёл маленький рябой грузин-шашлычник, заряжая опустошённый барабан револьвера. Феликс встал и помог подняться Наде и они открыв рты смотрели. Двое уцелевших мужичков и коренастая баба удирали в трёх десятках шагов. Грузин неспеша прицелился и уложил их одного за другим. Последней с громким охом упала баба. Два мужичка стонали катаясь по земле. Грузин подошёл к одному и выстрелом в голову добил его. "Идите шашлычок кущать" обратился он к Феликсу " А не то Владимир Ильич со Львом Давидовичем без вас всё прикончат" Стон. Выстрел. Грузин подошёл к охающей бабе и добил и её. Первой очухалась Надя: "А кто же хлеб убирать будет?!" выпалила она со слезами на глазах. " Как кто?" маленький грузин удивлённо вздёрнул брови "Владимир Ильич же сказал -- электрическая лошадка" и весело засмеялся, пихая револьвер в кобуру... А над полем уже летели пьяные голоса Володи и Лёвы с грустью сообщавшие неведомому слушателю что "не одна травааа помята, помятааа дееевичья краса" ...

Этак вот вспомнилось, лапки. Был недавно в синемА, очередь за билетами, перечень картин мигает, вижу в перечне картин название фильма -- "Сумерки,окончание" или что-то вроде того. И парень подходит к девушке передо мной, спрашивает (голос раздраженный такой) -- Это точно последний? "Да, да, последний"(умоляюще).. О да, обрадовался, думаю, вот не на эту картину иду, буду про Облачный Атлас смотреть, а там еще хлеще оказалось, разочаровали совсем. Так-то вот, сладкие мои. Это я вам всё к чему? Да к тому, что не радуйтесь прежде времени, но не всегда не радуйтесь прежде времени, а то вообще радоваться будет некогда.

А кто это тут вдруг объявился? Не узнали, мои сладкие? Кто жив ещё, кто нет уже? А лирушечка-то совсем уж в колею вошла смотрю, этак как бы и повзрослела что ли. А мудаков оттого меньше не стало. Будьте добры,дайте мне светящийся меч..

А я просто всех... ну вы поняли, да? Ну может не всех, но всех кто кроме -- точно

в ответ на пост тов. ГУВХа.  Россия вырождается из-за пидоров .

П.С. Напомню - 1.5Х1.5=2.25 а не 3

П.П.С. С последним предложением согласен, только расстреливать других надо.

П.П.П.С. Церковь учит не только думать, но и ВЕРИТЬ и жертвовать собой для других, а не чувственному эгоизму, который свойствен гомосексуалистам и пр.

Нет, я не про Рому Зверя))) Как посмотрю - куча ников с 666. Вася_666, Машунечка_666, Эмохуемо_666... да, смотрится конечно готычно и гламурна нах, но этож как-никак число Антихриста.
 А вот где ж мы ещё, лапаньки мои , можем энто число встретить в нашей обыденной жизни? Ну окромя этих ников, автомобильных номеров и подобных совпадений. Кстати, вспомнилось про номера. У одной машины в нашем городе принадлежащей ритуальному агентству(похороны, бальзамирование и т д ) номер 666. Интересно, что у них за ритуалы.
 -Ну так вот, думаю ни для кого не секрет что самый обычный товарный штрих-код использует в качестве разделительных линий три шестёрки. То есть каждый штрих-код содержит 666, Число Зверя.
 -Сумма чисел на игровом поле рулетки также составляет 666.
 -В 2003 году власти Калининграда по росьбе РПЦ запретили выступление немецкой группы "666"
 -Интересно, что присвоив каждой букве латинского алфавита порядковый номер получаем , что у буквы Х номер - 24 (2+4=6) То есть суффикс ХХХ обозначающий порнографию нечто иное как 666 ))) Эт я сам вычислил)
 -Некоторые находили 666 в www, но я не понял как, ерунда.
 -Ширина долларовой банкноты - 66.6 мм
 - В США верхушки небоскрёбов последние несколько лет очень модно украшать тремя шестёрками.
 - В Штатах вообще 666 очень популярны - это номер одного из Нью-Йоркских такси,
 - число депутатов в немецком бундестаге - 666
 - жест обозначающий "окей" - большой и указательный палец в кольцо, три остальные тянутся вверх, весьма напоминает три шестёрки (666)
  А вы где встречали? Если у кого-то есть интересные ссылочки на фото с 666 , буду благодарен
 

что-то скушно тут, надо что нибудь замутить, как говорится. Хочу сообщество сделать, идейка уже есть, но если есть желание помочь - давайте и свои, посмотрим чево получится. Только надо что-нибудь весёлое сделать, тему нужную выбрать.

Правильное название для телевизора - дебилизатор. А на лирушечке одно за другим появляются сообщества , посвященные дешевым звёздам второго сорта, которых упорно втюхивает тупой ящик и дебильным сериалам, например сообщество "Букины". Ебал я этих Букиных и всех дебилов лупящихся в тупой ящик. Сообщество - говно, модеры - лохи, пусть все идут нахуй.

 

 

 Интересная призма)

ещё солнушки

Да, лапочки, не спорю - пить вредно. Однако посмотрим на дело с другой стороны, а именно: Вспомним семь смертных грехов: 1. Чревоугодие 2. Блуд. 3. Сребролюбие 4. Гнев 5. Уныние 6. Тщеславие. 7. Гордость. Все грехи на этой шкале расположены по возрастанию степени тяжести. Пьянство относится к чревоугодию и соответственно степень тяжести пьянства даже по сравнению с безобидным блядством весьма мала. Однако вино иногда помогает одолеть грех, стоящий на 5 ступени! Вывод - уныние - вот враг! Не унывайте, пейте чаще и больше, евселитесь, только не жадничайте и никого не обижайте.

 Вот вам одна пояснительная история: Однажды к некоему старцу в монастыре приходит молодой инок и говорит:"Батюшка, а Иван-то алкоголик из села помер вчера! Вот его наверно в аду пекут черти!Может нам помолиться за него?" Старец вздохнул и ответил: "Знаю, что умер.Видел его во сне сегодня и он сам молится за нас в Раю" "Так как же так, отец?!" воскликнул молодой монах " Как он пьяница и в Царствие Небесное попал? Ведь ни дня трезвым не был?" "А он никого ни разу не осудил" ответил старец.

 Так вот и алкоголик может в Царствие Небесное попасть)

Хотите лапаньки мои узнать откуда у меня 500 пчолак за 35 дней? Хотите раскрутить свой розовенький глупенький дневничок? Или беленький умненький? В общем если вы ещё ни до чего не допёрли, как попиариться, как набрать себе минимум 300-400 пчолак за две-три недели, постоянно быть в рассылках и рвать рейтинги, спросите меня. В следующем посте я про это напишу. Подробно, как для детей. Только пост будет закрыт ото всех кроме тех, кто отметится здесь - те попадут в список избранных и смогут прочитать.

Результативность вы видите сами. Временные затраты - средние, около 1-2 часов в день при грамотном подходе, а то и меньше. А то вот много вижу девочки плачут - почему меня никто не читает, почему никто не пишет комментариев. Насчёт комментариев - тут всё зависит от того, что написано в посте. В общем пишите, кому надо подраскрутиться или просто интересно.

Дорогие гости нашей кунсткамеры, перед нами уникальный организм - лиру. Как и у всех организмов, у лиру есть лысая голова, правда мозг в ней отсутствует и важно упомянуть, что имея некоторое сходство с человеческим организмом, лиру всё-таки ближе к амёбам или кольчатым червям. Естественно голова претендует на то, чтобы быть главным органом лиру, но в том и особенность этого организма, что все органы претендуют на это. Мозг лиру заменяет нервный узел , который постоянно заставляет другие органы биться в конвульсиях.

 Половая принадлежность организма вызывает по меньшей мере удивление. У лиру есть шесть рядов розовых гламурных сисек , но есть и небольшой, но дееспособный мужской половой орган , под которым прямо на яичках уютно разместился клитор , который пытались несколько раз удалить, но он снова вырастал. Конечно же есть у лиру  анус , выплёскивающий испражнения. Недавно анус намазали перцем и теперь его жжот.Анусов помельче у лиру множество, некоторые из них можно увидеть здесь . Множество пользователей лиру, не составляющих размеров целого органа, становятся составляющими его крови, снабжающей органы монстра кислородом и уносящей продукты их разложения. Есть у лиру и скромный в отличие от анусов пупочек выполняющий ублажительно-любовательную функцию...

 Есть у лирушечки и жировая прослоечка прикрытая прозрачной нежной кожицей

 Как вы уже поняли, лиру в качестве конечностей для бесполезных передвижений использует ЛОЖНОножки , это пример одной из них. Ложноножки вылазят постоянно, наполняясь кровью и снова втягиваясь. Несмотря же на отсутствие нормальных конечностей у лиру есть незаменимый орган -   пятки , потому что где же ещё сидеть душе этого организма?

ну теперь пусички и лапаньки скажите, а что за орган представляю я? ;)

Пааааапробую сфармировать облаку тегов как следовает! Пааасмотрим как работат Валюнькина новшаства!

вон какая забавненькая фишачка - "Записи с тегом лиру, на сайте 666 записям сопоставлен тег лиру. " проверьте, пока не накропал кто-то 667-й тег )))

10 фактов о сексе от Транквилизатора:

-- ежесекундно в мире начинают заниматься сексом 10.400 человек

-- ежесекундно в мире кончают 9.800 человек

-- вывод: мир медленно но верно близится ко всеобщей вакханалии

-- быстрее всех кончают пингвины (10-12 сек.) медленне всех - фригидные женщины, они вообще не кончают

-- секс прибавляет к жизни мужчины 30 мин. на 5 мин. занятий сексом. Занимаясь по 6-8 часов в день сексом мужчина может жить вечно

-- объём мозга никак не связан с половой активностью, но сильно связан с продолжительностью оргазма у женщин

-- 86 % мужчин к 30 летнему возрасту хотя бы раз делали куннилингус, 74 % женщин к 30-летнему возрасту - минет

-- возможность получить венерическое (и не только ) заболевание при анальном сексе возрастает в 8 раз(без использования презерватива)

-- самое интересное в сексе - последующее обсуждение с друзьями

-- от девственности не умирают ))) (девочкам на заметку)

--

самый целомудренный секс -  секс с самим собой;

самый целомудренный секс с самим собой - бодибилдинг;

самый развратный бодибилдинг - секс с 200-кг дамой;

самый извращённый секс с 200-кг дамой - это когда она остаётся целомудренной при этом...

Девочки, а кто из вас знает(помнит) что такое целомудрие?

(гусары!малчать!!!)

Что-то армию вспомнил:

•  - рядовой
• 
•  
• 
•  
•  - ефрейтор
• 
• 
•  
•    -
•  - младший сержант
• 
• 
• 
• -
•  - сержант
• 
• 
• 
• -
•   - старший сержант
• 
• 
• 
• 
•  - старшина
• 
• 
• 
•  
•  - прапорщик
• 
• 
• 
• 
•  - лейтенант
• 
• 
• 
• 
•   - капитан
• 
• 
• 
• 
•  - майор
• 
• 
• 
• 
•   - подполковник
• 
• 
• 
• 
•  --полковник
• 
• 
• 
• 
•  - генерал- майор
• 
• 
• 
• 
•  - генерал-лейтенант
• 
• 
• 
•  
•  - генерал-полковник
• 
• 
• 
• 
•   - генерал армии
• 
• 
• 
• - маршал Советского Союза

Причем звания даже получаются за одинаковые заслуги, особенно в штабах

Угарно поющая девчушка, бритни отдыхает, Лори рулит

Мммм, да мои пусички, сейчас я похож на терминатора. Можно замечательно изучать анатомию лобных костей и надбровных дуг, аккуратно снятая кастетом кожа нисколько сему не препятствует. А что, лапаньки, что б вы выбрали - подставить глазик под кастет или подставить попку под хуй немытого чурбана? Вот и я так думаю, подставил глазик.

 Кстати, сегодня моему днявнячку месяц, жду подарков, поздравлений.

Ну что сказать-то...Ну как бы мдя, что ли.

Каждый кто станет ПЧ в этом дневнике тот получит короткий злой стишок о себе. Чтобы получить добрый надо стать ПЧ и у меня). Становимся Пч отмечаемся в комментах(добрый-злой) и радуемся стишку.

 

Каждому признавшему меня понтовейшим из поэтов занести пост в цитатник

Отписываетесь лапаньки мои, пусики? Давайте, давайте...

Новое соцсоревнование от Транквилизатора! (то бишь меня). каждому 10 записавшемуся в ПЧ гарантирую зайти к нему и посмотреть на его бред дать симпачку! Каждому 100 ПЧ обещаю стать ПЧ в ответ и дать симпачку! Каждому 1000 Пч симпачка от меня и симпачки от каждого 100-го ПЧ! каждому 10 000-му ПЧ обещаю отдельный номер с проституткамикачественный пеар и симпачки от всех моих ПЧ! Каждому первому гарантирую появление меня в списке френдов ;)

 

П.Сы. каждому занесшему в цытатнек - новые фото токио Хотель в ванной(пристёгнуты к батарее и их ипут ниггеры)

Пыпысы. Меняю симпачки на пиво

Новостью дня по мнению большинства агентств стало заявление президента России В. В. Путина о возрождении народных традиций на Руси в новом формате. Первым шагом стал указ "О возрождении углежжения" . смотреть выступление

Традиции углежогов уходят корнями вглубь веков. Крестьяне собирали кучи брёвен, поджигали их и через месяц жжения костра получали кучу угля. Никаких тебе шахт, никаких отбойных молотков. Сиди жарь шашлык, подкидывай дрова и пей пиво. А ещё можно голыми вокруг плясать.

 Итак с 15 июня сего года в каждом городе на центральной площади будут работать углежоги. Со всеми вышеприведёнными последствиями. Полученный уголь будет поставляться в страны Ближнего Востока, Африки и в Северную Корею в упакованном виде с добавлением красителей. Предполагаемое использование - боевая раскраска. На вырученную прибыль будет происходить закупка валенок и шарфов для голодающих Африки и финансирование подрывных организаций в США.

 профессия углежога в указе обозначена как почетная и слово "ЖЖОТ" теперь будет означать именно сжигание дров для получения угля для боевой раскраски моджахедов. И каждый открыто заявляющий, что он жжот, обязан поддерживать традиции углежогов. Так тов. Жданову рекомендуется  вернуть спижженый фотик отложить фотоапппарат в сторону и таскать брёвна к костру.

смотреть сиськи 

Самый умный блог в интернете

ещё умнее

смотреть лошадок 

ещё один умный блог,полный философских размыщлений комсомолка, гостеприимная и добрая девочка, ещё целка

много необычных аватар

ещё сиськи смотреть 

забавная макака с фотиком

макакина подружка

хуйня какая-то 

подружка хуйни какой-то

анал астрал недорого

у парняги самый большой член в мире, смотреть 

пассивный борец за идеи карла мракуса

сайт автора камасутры

ctrl-c, ctrl-v замечательно входит, замечательно выходит 

озабоченный задрот-виртуал веселит всех своим долбебизмом 

просто самый пиздатый блог, только осторожно, может оторвать что-нибудь 

Супергруппа . Такого шока мир рока не испытывал со времён появления на сцене группы "Каннибал Корпс" и вот теперь в России появился её детский аналог Децкий Каннибал Корпс

детишки жгут такой брутал-дет, что Десайд, Дорн и Каннибал Корпс нервно дёргают ушами

И вот ещё тут один просил папеарить, занудил уже, ну ладно, жалко что ли

зануда припизнутый

Кого тут ещё папеарить?

Глава 3. Клаус.

  Добрый волшебник Клаус сидел на крылечке своего скромного домика и пускал мыльные пузыри, морщась от светящего в глаза заходящего солнца. Раньше Клауса звали вовсе не Клаусом, а Коляном. С детства Колян был отпетым забиякой и стал разбойником. Колян видел все тюрьмы этого мира, загубил немало людей и чуть не продал душу дьяволу, однако когда пришло время седин, обнаружил в себе дар лечить недуги и ворожить. Забросил прежнее злодейство, сменил имя и ушёл подальше от мира и его

  «С чем пожаловали?» спросил он дружелюбно. Дурачок смутился, а фея подлетела к волшебнику и чмокнув его в щёку, что-то быстро стала ему шептать на ухо. С лица Клауса медленно сползла улыбка и он нахмурился. «Просьба непроста и я сам помочь ничем не смогу, только рецептом» обратился он к дурачку. «Идём со мной, а ты, проказница здесь побудь».

  Они вошли в полутёмную комнатку и волшебник достал толстенную старинную книгу, которую суеты. К нему потянулись больные и увечные, прослышав о бесценном даре, но Клаус наложил сильное заклятье и дорогу к нему мог найти не каждый. Сбежавшие из дома дети неизменно приходили назад, озлобленные ходили по кругу, пока не выветривалась их злоба, ищущие приключений находили их и больше не искали…

   Клаус увидел странную парочку, движущуюся к нему: забавно ковыляющего дурачка и рядом с ним красивую фею, помахивающую крылышками и о чём-то мило щебетавшую. Волшебник улыбнулся и отставил в сторону банку с мыльной водой. Он очень любил фей. начал листать , засучив длинные рукава. На правой руке  у него была татуировка – «век не забуду» и красивая полуобнаженная девушка, которая тотчас подмигнула дурачку. Он в ответ скорчил ей рожу и она начала беззвучно хохотать. Клаус почесал руку и поманил к себе дурачка. «Слушай меня. Чтобы оживить существо из другого мира, коим является твоя невеста, нужны три компонента. Первый – гномий кал, второй – слеза пьяного дракона, а вот третий…» Он на минуту задумался и взяв бумажку и перо накорябал там что-то и протянул дурачку. «Эту бумажку ты сможешь прочитать лишь применив два первых компонента – слезой капнешь ей в глаза, дашь понюхать гномий кал и только тогда развернёшь бумажку и прочтёшь. Я наложил заклятие, оно не даст никому прочитать это ранее. Теперь иди и не теряй времени» .Дурачок взял бумажку и они вышли. «Идите, детки» махнул рукой волшебник. « Не теряйте времени» Фея ещё раз чмокнула его, дурачок, покраснев что-то пролепетал и они пошли… На глаза старого волшебника навернулись слёзы, чего с ним очень давно не было. В это вечер Клаус сильно напился...

 

Если ещё не забыли мы тут развлекались соцсоревнованием на темы - самый понтовый старпёр, самый понтовый новичок и самый креативный дневник). понимаю, что голосовали в основном друзья и сами участники, но проголосовало достаточно много народу, в общем результаты как они есть:

 Самый самый старпёр: 1.Маша_МАНГО

                                         2. Dysha_naiznanky

                                         3. v0ll

Самый самый новичок: 1. ROLLING_STONE

                                        2. jpegcoma

                                         3. Бешеная_фанатка_Гери , РаСкоВаНнАЯ , WWWILD_WIND

Самый креативный дневник: 1. Шкалик ( ))) )

                                                 2. Narbeleth

                                                             3. kittyss

Звучат фанфары и я говорю победителям -- ваш прыз -- появление в списке победителей, думаю такого пеара вполне достаточно)))

Далее вас ждут увлекательные креативы, обещанный одной даме пост(или скорее всего серия постов) о сатанизме и ео сущности и многое другое

Прочитал пост, копирую его себе, вторая Кондопога, только похоже дело ещё хуже. Информационная блокада. Суки черномазые... без слов, читайте.

""

нет-нет не бойтесь, ещё не совсем крякнул, чтоб такое слушать. Я вот смотрю на свои симпашечки-онтипашечки и прикидываю сколько ж я их понаставить могу. Пойти прогуляться что ли. А то делать-то нечего, Валюнька мне сказал я росист, обсеральщек и порномагнат, потому комментить мне низя. Ануилан, пойду онтепашке лепит.