Только полное, нерушимое, одиночество дает шанс познать себя.
Как я, обожающая все анализировать и расставлять по полочкам, упустила этот важный момент? Как я позволила себе так заблудиться в жизни, так потерять себя?
То, что я строила последние 8 лет, разрушено. Почему? А хрен знает. Но почему-то, когда оставалось сделать лишь финальные штрихи, я поняла, что хотела построить совсем не это. Возможно, с теми же людьми, но совсем другое. А переделывать нет уже смысла.
И теперь, рассматривая руины своих прошлых страстей, стремлений и страданий, очень хочется говорить-говорить-говорить... Но только с тем, кто полностью поймет, кому не надо ничего доказывать. С собой.
Монологи, на грани сумасшествия, которые дают возможность докопаться до истины. Как? Когда? С чего все началось? Если ты с самого начала знала, что все не так, зачем позволила зайти этому так далеко? Зачем ты позволила стать себе не такой, какой всегда хотела быть?
Сколько непреложных истин становятся правдой, а не просто красивыми поучительными словами. Но ведь это надо было пережить, чтобы понять, ведь учиться на чужих ошибках для нас слишком банально.
Под ногами - руины огромной части жизни, впереди - полная неизвестность, события в которой зависят только от меня. Удивительное чувство.

Вперед!

У меня есть Я. МЫ СПРАВИМСЯ!

Слышишь тишину? Это молчит не твой телефон - это молчит мое сердце...

Оно уже не кричит, оно устало кричать,
Устало вечно ждать, пытаться исправить,страдать.
Оно устало кричать и стерло пальцы в кровь,
Оно должно помолчать, чтоб не спугнуть любовь...

В колонках играет - Токио - я выбираю любовь
в 16 лет я точно знала, что оглянусь назад и посмотрю, какая же разница между тогдашней "любовью" и нынешней. Я имею в виду начало отношений, естественно. И сейчас, "с высоты" своих 20 лет, я понимаю, что тогда все было взаправду, искренне верилось в слова и обещания, хотелось навсегда... А сейчас это взаимовыгодная страсть.
То, что в 16 мы считали любовью, в 20 - в 99 случаях из 100 - на поверку оказывается банальным страхом одиночества, желанием внимания и, естественно, недотрахом.
А еще, оказывается, существует совершенно волшебное ощущение! Когда тебе говорят: "Я тебя не люблю." да-да! "Я тебя люблю", - уже скучно, это многие говорили.. а вот когда тебе сначала говорят:"люблю-не-могу_ваня-я-ваша-навеки", отобью_уведу_ забудешь своего любимого_я твоя судьба, а потом опа и уже оказывается неделю как не любит... непередаваемые очучения... вот она опять - большая разница - любовь ведь или есть или нет, а не по дням и по часам: щас приспичило, завтра отпустило, а еще через час опять передумал...

Я НЕ ДОВЕРЯЮ ЛЮДЯМ И, МАЛО ТОГО, ЧТО НЕ СТЫЖУСЬ ЭТОГО, - НАПРОТИВ - ЭТО МОЯ ГОРДОСТЬ И МОЕ ДОСТИЖЕНИЕ В РАЗВИТИИ МОЕГО МИРОВОЗЗРЕНИЯ

"Зай, не вздумай меня обижать!!! Я девушка сентиментальная, чуть что - сразу в слезы, а знаешь, как трудно сквозь слезы бить битой, и так, чтобы синяков не оставалось?!?!"

Тест «Какое у тебя настроение?»: Алина Вы выбрали цвета Вам сейчас нужен только покой и больше ничего. Похоже, у вас депрессия или что-то вроде этого. На вас давят какие-то проблемы, за решение которых вы не хотите браться. Но ведь однажды это придется делать! Нужно расставить все точки над i и начинать строить новую жизнь. Ну, скорее вытаскивайте из-за вороха переживаний глубоко спрятанную мысль, что все будет хорошо вопреки всему. Пройти исследование «Какое у тебя настроение?».

интересно, откуда этот тест узнал, что я не хочу писать сочинение по немецкому?)

Панин, вызывая меня к доске, назвал меня "специалистом по социолизации личности".

Я же, напротив, становлюсь все более асоциальна.. Думаю, меня надо или изолировать от людей (потому что я реально от них устала) или, наоборот, заставить меня плотно-плотно общаться с кучей людей, чтобы мне некуда было деваться, и я обратно научилась нормально непринужденно разговаривать...

Интересно, если люди снятся друг другу, то означает ли это какую-нибудь связь между ними?..

Мне так хочется верить, что ТЫ мне приснился потому, что тоже думал обо мне, а не просто из-за разброда мыслей в моей голове...)))

В колонках играет - Провода
Дружба, друзья... Эти понятия прививают нам с самого детства, но, уже взрослыми и с "кучей друзей", порой хочется задуматься, что же эти слова значат для ТЕБЯ.
Было время, когда я думала, что у меня полным-полно друзей, а потом научилась понимать разницу между "друзьями" и "знакомыми". Не надо фраз "друг всегда поддержит", "всегда поймет"... Порой знакомые сделают это вместо тех, кто называет себя друзьями. Суть не в этом. Суть в том, РАДИ ЧЕГО ты дружишь.
Я не понимаю людей, для которых друзья затмевают все на свете - учебу, карьеру, любимого человека. Мне чужды идеалы, которые нам навязывают в фильмах типа "Дьявол носит Прада" или "Шопоголик", где говорится, что деньги, положение в обществе, удачливость делают человека черствым, и он бросает своих "нищих" друзей, женихов, невест и все такое. Я считаю это чистейшим бредом про несамодостаточных людей. Если люди дружат по-настоящему, то ничто им не помешает. Если ты - друг, то ты должен понимать, что успех близкого человека - это его заслуга и его счастье, а уж свою зависть надо держать при себе. Почему, если я заработала себе повышение, я должна отказаться от него, чтобы ленивая соседка получила его вместо меня ("ой, она же так мечтала!")? заработала - получи, не заработала - не завидуй, а стремись. Перешагивать через людей, подставлять их - это уже другой вопрос и я его не касаюсь.
То же самоя я думаю и о "любовных жертвах". Если я люблю парня, он любит меня (ну или сильная взаимная симпатия), и он нравится моей подруге при этом... ПОЧЕМУ я ДОЛЖНА отказываться от него (может это моя судьба!), раз на подругу ему все равно пофиг, и я никого ни у кого не отбиваю? Свинство потом хвастаться перед ней своими победами и делиться переживаниями, потому что ей будет неприятно, но это НЕ ПРЕДАТЕЛЬСТВО. Предательство - отбить любимого или не сохранить важную тайну... А в построении своего счастья я не вижу ничего зазорного и стараюсь (не без боли порой) отказываться от чрезмерной близости с людьми, которые это не понимают.
Но какое же место остается друзьям? Это соратники. Мы боремся вместе, достигаем вместе, помогаем друг другу. ДРУГ ДРУГУ - вот что самое важное. Терпеть не могу, когда меня используют. Мне не сложно помочь другу в беде: с учебой, с личными проблемами, с бытовыми, - в принципе, ради этого и дружим. Но когда меня заставляют помогать в ущерб себе (вместо подготовки к экзамену,например), причем не при вселенской беде, мне это просто неприятно. Как хочется объяснить этим людям, которые только требуют, высасывают время и силы: "Пойми ты! не Я друг и обязана помогать, но и ТЫ друг и обязана оставить меня в покое, когда это необходимо. У тебя никто не умер и никто тебя не бросил, так неужели ты думаешь, что таскаться за тобой полдня "покурить, покушать, в магазин" - это так необходимо для меня вместо подготовки к завтрашнему экзамену? Ты тоже подруга и ты тоже должны уважать меня, как я уважаю тебя. Нет - тогда не требуй от меня этого." Извините, накипело слегка....
Я уважаю людей, с которыми общаюсь или дружу, и единственное, что мне надо от них - взаимное уважение и понимание, такое же, какое я дарю им. МНОГО ЛИ ЭТО? Каждый решает сам.
Я решила, что это не много, но сложно. Спросите моих друзей, ругались ли мы когда-нибудь. Они не смогут такого припомнить, потому что мы уважаем друг друга в первую очередь, не пускаем друг другу пыль в глаза и не стараемся проникнуть в самые личные мысли и мечты. Порой бывает сложно сдержать приступ любопытства или вспышку гнева, но по-другому никак. Мне не жить с этими людьми, не создавать семью на всю жизнь, а значит не мне учить их своим жизненным принципам и устоям. Чего и им желаю. Навязчивость убивает меня. Мои мечты и планы, слезы и оргазмы, их наличие или отсутствие - если я тебе это не рассказываю, значит не хочу - вот и все, это просто не твое дело. Все элементарно.
Жестоко ли это? Сухо, эгоистично или здраво? Мне, право, интересно ваше мнение (иначе я бы сюда это не писала=) ). Жду.


P.S. Мои милые друзья, для вас все, что написано выше, не должно быть супер-откровением, вы все это, в принципе, знаете... я вас действительно люблю =*

соседка сказала: "Если у тебя осталась обида, значит это была не любовь"
я знаю и всегда знала,что это не любовь, потому что у меня есть Самый Любимый и Единственный,а такой человек только один в жизни, но обида не проходит... мы тысячу лет как не общаемся, две тысячи лет как не виделись и вечность не увидимся, но эта гложущая обида.... эти вопросы: ЗА ЧТО??? ПОЧЕМУ??? ЗАЧЕМ???
злорадно, что его любимая и единственная только сопли в подушку по нему пускала,когда он все еще мечтал обо мне, что он рвался вернуть меня, когда уже встречался с ней... злорадно и все равно больно. утешение для неудачников? отнюдь. я счастлива, и счастливей меня в мире мало кто есть (тьфу-тьфу-тьфу), но порой приступы обиды все еще мешают дышать
мама говорит, что исповедь и причастие снимают этот груз... впервые за всю жизнь я чувствую, что почти уже созрела...

http://www.jamesallen.com/wedding-and-anniversary/three-stone-diamond-rings/

теперь я все про себя знаю....я хочу платиновое кольцо с 3 громадными брильянтамии кучей маленьких почти за 9 штук баксов.... остается научиться спокойно жить с этой информацией)))

хочется стать куколкой =)
ОН делает все, чтобы я себя таковой чувствовала, но пора и свои усилия приложить)) стартуем ;)

Я нереально устала... Сейчас у меня такое настроение,что кажется,будто все ужасно и лучше станет не скоро... И даже последние позитивные ожидания и надежды этого года летят ко всем чертям...

«Однажды вечером Сэм вошел в кабинет и увидел, что хозяин выглядит
очень странно. Он был бледен, а глаза его казались устремленными куда-то
вдаль.
- В чем дело, мастер Фродо? - спросил он.
- Я ранен, - ответил Фродо, - ранен, и рана никогда не заживет.
Но приступ прошел, и на следующий день Фродо стал снова самим собой.
Впоследствии Сэм припомнил, что это было шестого октября. Два года назад
они сидели в темной яме на Заверти.»

Так и у меня... Вот уже 2 года в начале ноября начинает щемить сердце. Я уже забыла, простила, зарастила эту рану новой любовью – настоящей, но слишком глубока и неожиданна она была, чтобы не оставить последствий. Просто слишком глубоко проникло отравленное лезвие слов в мое сердце, и обломилось, оставив там маленький кусочек… Но именно из таких маленьких обломочков и складывается постепенно мой внутренний стержень.