Странное чувство напряжения... Сладкое предвкушение... и легкая горечь...
А еще очень страшно быть одной в комнате. Дверь закрыта, окно занавешено, кажется что замуровали... Хочется орать и что бы был кто-то рядом...
Это начинается депрессия...
А может быть все проще, и мои нерешаемые проблемы наконец-то решатся?
Впрочем, расскажу про одного моего знакомого фотографа, который долгое время считал, что в Москве на пальмах растут баблосы, и столнулся с РЕАЛЬНОЙ действительностью.
Иногда мне его жалко, наверное я все еще человек, он живет на 2х работах, у него подозрительная девушка, которая наверное нашла человека с деньгами и хатой... Его не любят и презирают на одной из работ (работаем мы на одной фирме, но в разные смены), что на другой? Наверное то же.
И все же, в его нынешнем положении виновата и я. Я пригласила, обещала чем-то помочь... С другой стороны я не обещала ему золотых гор. Не знаю, но риски по моему мнению были высоки, результат был не предсказуем... Хотя...
Пол дня размышляю о нем, потому как ночью он "приходил", я чувствовала его боль. Однако он вернулся, не позвонил, значит сам справится и без него проблем хватает...
Вот только страшно...

С тобой хоть однажды было такое?
Чтоб небо кружилось над головою,
Чтоб чёрные точки перед глазами
Метались огненными роями?
Чтоб воздух горло палил на вдохе,
Не достигая бьющихся легких,
И на лопатках прела рубаха,
Мокрая от безотчетного страха?
И ты сознаешь: свалилось на темя
Такое, что вылечит только время,
Но в завтра тебе заглядывать жутко,
Ты хочешь вернуть минувшие сутки,
Где было уютно и так тепло,
Где ЭТО еще не произошло…

…Бывало? И длилось больше чем миг?
Тогда ты Отчаяние постиг.

М. Семенова Волкодав. Истовик камень

Просто устала...
от проблем и неприятностей... Но с другой стороны, проблем нет только у покойника.
Хорошая новость: починка и восстановелние машины сдвинулось с мертвой точки. На семейном совете решено восстанавливать своими силами. В дальнейшем машину использовать по количеству вложенных в нее человекочасов.
Короче маленький шажок по отделению от идиотов-пайщиков )))

я в тоске. хочу поделится с миром и не имею на это права.
мне безумно больно и еще более плохо от ангины... но жить хочется.

Не страшно, когда ты один... Страшно, когда ты - ноль.

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это: успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например.

Большие деньги развращают, маленькие – озлобляют. Хочу много-много средних денег.

- Шутишь?
- Шучу.
- Молодец, шути! А то на кол сажать совсем некого стало...

хранить свой секрет - мудро, но ждать, что его будут хранить другие - глупо.

Жизнь прекрасна!
И плевать, что это неправда.

- Не шалю, никого не трогаю, починяю примус, - недружелюбно насупившись, проговорил кот, - и еще считаю своим долгом предупредить, что кот древнее и неприкосновенное животное.

Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Помни,ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник"...

Жизнь становится забавной, когда ты становишься забавным. Ты становишся забавным, когда способен остановить уже занесенную над тобой руку. И все потому, что ты - забавный.

Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен

Знаменитый физик Поль Дирак так определил различие между наукой и поэзией: "Наука пытается объяснить людям нечто, о чем они раньше ничего не знали, причем так, чтобы это мог понять каждый. Задача поэзии определена с точностью до наоборот."

Время лечит все болезни, кроме тех, которые приходят со временем.

Человеческая жизнь коротка, пропускная способность мира ограничена. Торопитесь!

И если в нашем доме вдруг завоняло серой, мы просто не имеем права пускаться в рассуждения о молекулярных флуктуациях - мы обязаны предположить, что где-то рядом объявился черт с рогами, и принять соответствующие меры, вплоть до организации производства святой воды в промышленных масштабах. И слава богу, если окажется, что это была всего лишь флуктуация, и над нами будет хохотать весь Мировой Совет и все школяры впридачу... - Он с раздражением отодвинул от себя чашку. - Не могу я пить этот кофе, и есть я не могу уже четвертый день подряд...

Еще один год прошел и я еще на один шаг ближе к Вечности!
Мне исполнилось столько, что так долго не живут!
А еще за последний год я поняла смысл жизни, и наконец научилась Жить!!! Да, мне есть чем гордится!

Как-то повезло побывать в районе добычи редкоземельных металлов. Красиво там, но вот радиация...
До сих пор снится как из носа капают тяжелые ярко алые капли...
И там тоже, каждые 12 часов капало... Через пару дней интервал уменьшился до 8 часов. Фон низкий, но изменчивый как ветер... то выше, то ниже.... Позже в Москве, я пыталась узнать какой фон в тех местах, информаци определенной нет, около 600 мкр рентген/час. Много это или мало?
Возник вопрос, неужели жаждущие поехать на экскурсию в Зону не боятся? Радиация не вирус, действует из-под тишка, незаметно... Может те изменения в организме это и есть последствия радиации, ведь по приезду я не сдавала даже контрольный анализ крови на уровень эритроцитов!
Еще вернусь к этой теме с более точными выкладками.
П.С.После выброски кровь больше не текла. Но по утверждению окружающих, вид у меня был "краше в гроб кладут"

В колонках играет - кровь играет в жилах, как рыба перед грозой
Настроение сейчас - 37,5

Едрена вошь! Как же может задолбать вся эта цыфрамотина и с с-41!!! Придешь, бывало, в магазин, возьмешь полкило метола, 200 гр. сульфита и еще чего-нибудь для творчества... Вот была бы жизнь!...
Но коммунизм кончился, теперь каждая модель лучше знает как ее снимать, Д40х предел мечтаний профи, а понятие "правильная экспозиция" заменено на "в фотошопе доделаю".
А к чему это я? Да к тому, что лежат 3 не проявленных пленки и изучать действие проявителей на них придется исключительно самостоятельно и только тем, на что хватит денег (СТ-2, на фиксаж особо не заморачиваюсь, говорят это не настолько большая проблема, главное хорошо промывать). Великая помойка Интернет не скажет ни слова, в помойках сидят бомжи, которым все насктольк по...., что уже просто однохренственно... А ведь каждый по отдельности милейший человек... Что ж, остается действовать самостоятельно и без прикрытия. А с кем не бывает в наше время?

Сегодня выложу Цветаеву.
Сегодня мне больно и хочется Домой. Сегодня я оборвала еще несколько ниточек знакомств и узнала, что можно хотеть и призирать одновременно - возможно! Сколько открытий!
А еще, у меня появились некоторые мысли, которые рано еще оглашать, но думать о их воплощении успокаивает.
Всем спать!

В лоб целовать - заботу стереть.
В лоб целую.

В глаза целовать - бессонницу снят.
В глаза целую.

В губы целовать - водой напоить.
В губы целую.

В лоб целовать - память стереть.
В лоб целую.

С утра парение духа, хотя и спалось припакастно... А все от того, что через 7 дней у меня день Рождения. Ни бог весть какое событие, но... что-то из детства такое сидит. Могу пропустить любой праздник и Новый год, Рождество и еще кучу всего, но только не День Рождения. Психология, блин.
Но чувствую, дело не только в этом... Зависть черным пятном затянуло душу... (сказала :-)))
А состояние мое известное, именуемое весенним обострением. А возбуждение от того, что скоро в "поле" и опять стою перед выбором пленка или цифра. И вроде век цифры неминуемо приближается, а пленка все же пластичнее... Пока есть еще пару недель, необходимо добыть панорамную камеру. Любую. Вот только... где ж ее взять-то?

Одиночество гораздо тяжелее,
Если ты его встречаешь с кем-то,
Если рядом затаился праздник,
Если слышится гитара где-то.

Одиночество крадется незаметно –
Кажется что вот еще суббота
Озаряется багряным небо
За окном начинается понедельник.

Вроде кажется тебе еще семнадцать,
А друзья давно уж не звонили.
Вспоминается об этом один раз в месяц,
Когда хочется выпить пива.

Одиночество вдвоем страшно…
Когда катится кровь по венам,
Когда время уходит напрочь.
Год уходит ничего не сделав.

Иногда начинаешь плакать –
В телефонной трубке молчанье.
Это значит один ты а свете,
Это значит, что будет вечность.

Когда хочется к другу прижаться
И веселую спеть песню.
Оказалось, что ты напрасно
Ходишь в доме с улыбкой на лице.

Старость – она что-то вроде везенья.
Кто дожил до нее – счастлив.
Только если тоска на сердце
Это и есть пресловутая старость

В дневнике одного моего любимого фотографа разгорелась нешуточная война. Причина? Банальна как этот мир - Пасха!
Пасха - это второй мой любимый православный праздник, хотя я и принадлежу к другой конфессии. Не знаю почему, может быть из детства... помню как пекла бабушка куличи в кастрюлях и консервных банках, красила яица... А еще тогда делали пасху из творога! Она стояла в специальной конструкции в виде пирамиды из дерева, накрытая марлей в холодильнике. Я очень любила сладкий творог с изюмом и боролась с искушением попробовать пасху до праздника...
Сейчас пасху не делают, только покупают куличи и томятся ворча в огромных очередях на освещение в церкви... В прошлогоднюю Пасху отец Владимир жестко раскритиковал паству за "обрядность", когда сразу после крапления водой бабы зашуршали пакетами и двинулись к выходу. Смешно, если не было бы грустно...
Читала я комменты к посту про Пасху этого любимейшего фотографа и "затмил гнев душу мою". Не буду пересказывать то, что говорили оппоненты, но без веры жить тяжело. Это мое мнение. К Богу приходят тяжелой и долгой дорогой, через боль. Я прошла и выбрала свою религию, которая подходила моему темпераменту и мировоззрению. Мой Бог в душе и пусть я редко посещаю храм и молюсь не в нем, а на улице и в дороге, это не важно. Важно то что в моей душе живет Бог, добрый и строгий, и который мне помогает Жить, а не "выживать" (любимое словцо моих близких), быть счастливой в несчастье, знать, а не верить в удачу. Только с Богом в душе я - сила.
Сложно в словах выразить то, что болью легло на сердце, оставив шрамы... Кто слышит, тот услышит, остальные идут лесом.
Мир вам. Христос воскрес.

В колонках играет - африканские барабаны
Настроение сейчас - 37,5

АХ несколько раз просил зайти в его блог, зашла. Кто врет, он или я? Женщины, женщины, признания, подарочки... и наконец статус "в поиске"...
Имеет наглость просить ставить оценки и комменты... ЗА ЧТО?!
Сегодня обещался принести лимонов, не приедет. Потому что далеко, и потому что кто-то из нас двоих врет. Наверное он.

Не нашла стиха для сегодняшнего состояния, вроде этот подходит по ритму
Зинаида Гиппиус

ТИШЕ
"...Славны будут великие дела..."
Сологуб

Поэты, не пишите слишком рано,
Победа еще в руке Господней.
Сегодня еще дымятся раны,
Никакие слова не нужны сегодня.

В часы неоправданного страданья
И нерешенной битвы
Нужно целомудрие молчанья
И, может быть, тихие молитвы.

Что может быть лучше, уткнуться в плече любимого? В тесноте потного злого вагона метро, спешащих и озабоченных дребеденью морд лица закрыть глаза и ощутить терпкий запах елового дыма... Нет в языке слов, которыми можно рассказать чем пахнет огонь в далеком Заполярье... Мхами, смолой, гнилью древесины... Здесь, в Подмосковье, совсем другие запахи, приятные, но другие.....
И ехать вот так, прижавшись к плечу и вдыхать дым на куртке - вот что действительно важно.

В колонках играет - африканские барабаны
Настроение сейчас - нудное

Каждую весну приходит одна и та же мысль: "а не научится ли мне ездить на лисапеде?" Тут угодливая Фантазия рисует красочные картины, как я колесю по окрестным лесам, еду в другой город на экскурсию и много еще чего посещаю, куда обычно добираюсь пешком...
А потом, уже в магазине, выясняется, что ехать-то некуда... И самое страшное - нескем...
Вот и живу до сих пор без лисапеда.

В колонках играет - Мара
Настроение сейчас - @#$@@$#*&

Что же я хочу написать сегодня? Наверное ничего, просто пальцы соскучились по клавиатуре... Ох, как давно не летали мои руки со скоростью бешеного эльфа над чавкающей клавиатурой...
Впрочем, помимо скучающих по боли пальцев, есть новости более ценные для меня и моего Круга: я долго думала, и менять в своей жизни ничего не хочу! Да, дамы и господа, я остаюсь фото-маньяком и безумной охотницей. Последняя неделя показала, что привыкнуть к домашней работе я могу, но свыкнутся - нет.
Ну а для разминочки, предлагаю написать сценарий стиливен-съемки по 6-й книги о Поттетре!

Настроение сейчас - Потому что поэзия требуте слов...

Я выплакала последнюю слезу
И теперь могу сказать - прощай.
Как это легко - ощущать ветер
На обнаженных ногах.
Высота неба так близка,
Что остается только хватать звезды,
Как перезревшие ягоды с куста.
Прощай печаль, быть может и на век,
Я расстаюсь с тобой и грусти нет.
Ведь я уже иду дорогой новой.
Забыть, скорее все забыть:
Ночи без конца и слез,
Что падали на белые листы
И засыхали не дождавшись утра.
Теперь свободна я и все пути
От улиц, площадей до переулка
Принадлежат лишь мне
И мною лишь полны.

Ситуация: безумно люблю моего А.Х. и хожу на свидания с другим. Что-то здесь не правильно, отдает пошлым и выглядит бесчестным (хотя, что в наше время может выглядеть бесчестным, когда это слово вышло из употребления).
Все-таки я живой человек, женщина, матерь богов, мне жизненно необходимо кого-то любить и заботиться. И нет ничего плохого в том, чтобы любили и меня. С другой стороны, хочется быть постоянной в привязанностях и не прыгать по чужим постелям. Хочу получить ответы на все сови вопросы, хочу свадьбу с красивым платьем и детей. Еще есть немного времени подумать, возможно уйду в монастырь за тишиной...

Каждая фотография - это кусочек души. Сколько же должна весить моя душа, чтобы творчества хватило на всю жизнь?! Господи, не дай умереть не сказав всего, что хочу сказать! Но и не позволь остаться пустой тарой.
Творцы поэты, художники уходили так рано, растрачивая их, оставляя на еловых ветках жизни...
С больной, ищущей душой рождаются, вот и у меня душа без предохранителей и конденсаторов, все что попадает в нутрь идет сразу в душу........ Как больно... и только через боль рождаются мысли, мысли перетекают в истории, истории рождаются в фотографии.
И все-таки цифра, как к ней не относись, иллюзия. Два легких движения кистью руки и все мысли и движения тонких материй исчезло из этого мира, почило в Бозе... И больше нет того, над чем думалось во сне, что вынашивалось как ребенок, рождалось, все исчезло и больше не будет. И вот у начала, как-будто и не ходил никуда. А те мысли больше не вернуться, они воплотились и умерли, как человек, с частичкой моей души....
Нет, я не равна Богу, меня создали страдать чтобы другим было спокойно и я принимаю потери, как похоронки с войны, и продолжаю жить. Ведь там, где еще темно толпятся мои нерешительные еще не рожденные "дети".но как не легко сломать то, что кажется таким хрупким...