Галушечка, ты вроде как-то спрашивала анекдоты про буддистов.

Вот попалось:
Анекдоты про буддистов

Цитата сообщения Бабачка_без_кирпича

Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой.
Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки.
Молодой буддист крикнул учителю: "Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?"
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ: "Сынок, ты уже на другом берегу!"

___

Why don't Buddhists use vacuum sweepers? Too many attachments.
[игра слов: attachment значит и "привязанность", и "насадка пылесоса"]

Другой вариант:

Do you know why Buddhists cannot vacuum the corners ?
Because their vacuum cleaners do not have attachments ...

___

Лама сказал своему ученику: "Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?" - на что ученик ответил: "А кому вы это говорите?"

___

Два друга-буддиста пьянствовали весь вечер. Когда одному из них настало время уходить, второй спросил: "Ты еле стоишь на ногах. Как же ты сможешь дойти домой?". "Не беспокойся. Я выберу Срединный Путь!" - ответил первый.

___

Сколько дзэн-буддистов нужно, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
Трое: один - чтобы поменять её, второй - чтобы не поменять её и третий - чтобы и поменять, и не поменять её.

___

Что один дзэн-буддист подарил другому на день рождения?
Ничего.
А как именинник отблагодарил его?
Сказал: "Только такой балбес как ты мог подарить такой бессмысленный подарок".
И что ответил первый?
"Спасибо".

___

Why are there so few Buddhist rhythm and blues bands?
Вecause Buddhists don't have any soul.
[игра слов: soul значит и "душа", и "соул - музыкальный стиль"]

___

Если встретите на дороге Будду - можете убить его, но пожалуйста не садитесь пьяным за руль.

___

What did a Buddhist say to a hot-dog salesman?
"Make me one with everything".
[игра слов: "Сделайте мне один со всем", и "Сделайте меня единым со всем"]

Продолжение:

The salesman gives him the hot dog and says, "That'll be $2.50." The Buddhist hands him $5, but the vendor doesn't give him any change back.
The Buddhist then says, "Where's my change?"
The vendor replies, "Change must come from within."
[игра слов: change значит и "сдача", и "перемены"]

___

Учитель дзэна однажды сказал мне: "Делай, что я тебе говорю, только наоборот".
Так что я не стал так поступать.

___

I'd like to offer something to help you but in the Zen School we don't have a single thing!
[игра слов: "в нашей школе Дзэн", и "с точки зрения Дзэн"]

___

Встретились как-то раз Калу Ринпоче и учитель дзэна. Учитель дзэна был известен тем, что осыпал своих учеников вопросами до тех пор, пока они не признавали своё невежество, и тогда кричал: "Удерживайте этот не-знающий ум!" В этот раз учитель дзэна вынул из рукава апельсин и, указывая на него, потребовал у Калу Ринпоче ответа: "Что это? Что это?" Это типичный вопрос, и учитель дзэна был готов наброситься на любой возможный ответ. Но Калу Ринпоче медленно отвечал: "Что с тобой такое? Неужели у вас в Китае нет апельсинов?"

___

Did you hear about the Buddhist who refused his dentist's Novocain during root canal work? He wanted to transcend dental medication.
[игра слов: "dental medication" и "mental dedication"]

___

Домохозяйка рассказывает подруге о своём сыне: "Я очень волнуюсь за него. Похоже, он заинтересовался этим новомодным буддизмом и теперь даже медитирует!" "Не страшно", - отвечает подруга, - "лучше, чем просиживать штаны и ничего не делать".

___

Буддист плачет у гроба своей жены. "Послушай, ну ты же веришь, что встретишь её в следующей жизни?" - успокаивают его друзья. "Да", - отвечает буддист, - "поэтому я и плачу".

___

Чаша гнева Господня была переполнена. Тогда он явился во сне трём великим людям: Кармапе, Биллу Гейтсу и Президенту США. "Человечество ужасно", - гремел голос Божий, - "через неделю я устрою Конец Света!"
Утром Кармапа созвал своих монахов и объявил: "У меня плохие новости, друзья. Бог по имени Иегова накопил в уме столько гнева, что думает, будто сможет уничтожить вселенную. Давайте молиться об очищении его ума".
Президент США собрал свой кабинет. "Господа министры, у меня одна хорошая новость и одна плохая. Хорошая новость: Бог, оказывается, действительно существует. Плохая - мы прогневали его, и он решил уничтожить весь мир".
Билл Гейтс устроил заседание своих менеджеров. "У меня одна хорошая новость и одна отличная. Хорошая: Бог считает меня одним из трёх величайших людей на земле. А вот и отличная новость: нам не надо больше устранять баги в Windows".

___

Лама ехал на машине по Индии, как внезапно на дорогу выбежала корова. Машина врезалась в неё и убила. Увидев неподалёку индуистский храм, лама подбежал к двери и постучал. "Моя карма переехала вашу догму", - сказал он открывшему дверь брахману.

___

Трое буддистов собрались медитировать на берегу озера. Внезапно один из них встал и сказав: "Я забыл чётки, друзья", - побежал по поверхности озера к их домику на другой стороне. Когда он вернулся, второй друг встал со своего места. "Мы все устали, я сейчас принесу кока-колы", - сказал он и бесшумно побежал по водной глади, а затем вернулся тем же путём. Третий, новичок, посмотрел на своих друзей и закричал: "Неужели ваше достижение так превосходит моё собственное? Нет, я тоже так могу!" - и с этими словами побежал к озеру, но чуть не утонул. Он пытался снова и снова, но безуспешно. "Может, скажем ему, по каким камням ступать?" - сказал первый буддист.

___

What happens when a Buddhist becomes totally absorbed with the computer he is working with?
He enters Nerdvana.
[смешение слов: "nirvana" и "nerd"]

___

Today I received one of those rude ICQ messages. The person wrote me this:
"budda is dead you moron move on with your life"
And I replied:
You are alive, friend, move on with Buddha's death.
[move on - продолжать, идти дальше, развиваться]

___

Ученик: "Учитель, покажите мне место совершенного покоя".
Учитель: "Если я тебе его покажу, там больше не будет спокойно".

___

Участница ритрита жалуется учителю:
- Вы знаете, когда я медитирую, у меня такие боли, что я думаю, а не попала ли я в фашистский концентрационный лагерь.
Учитель отвечает:
- Нет, это лагерь буддийской концентрации.

___

- Как отличить буддиста среди народа на Майдане?
- В то время, как весь народ скандирует "Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!", буддист достаёт чётки и спокойно начитывает: "ющенко, ющенко, ющенко, ющенко..."

___

Один ученик потратил на это очень много времени, и в конце концов научился ходить по воде. И тогда он пришел к одному учителю, жившему неподалеку, и сказал: «Учитель, пойдем к реке, я покажу тебе, чему я научился». Пришли они к реке, и этот ученик перешел по реке с одного берега на другой, а затем вернулся обратно и спросил: «Ну как?»
- Сколько лет ты этому учился? - спросил учитель. «Двадцать лет», - с гордостью ответил ученик.
Надо же, - сказал учитель, - а я тоже так могу! И, подозвав лодочника, переправился с ним на другой берег и обратно.
- Видишь, как это просто. Похоже, ты тратил время зря, - сказал учитель.

___

Одна буддистка занималась практикой учения в Индии. Когда она с ещё одной женщиной ехала на повозке, управляемой рикшей, на них набросился ужасного вида мужчина. Хотя он в конце концов отвязался от них и только что испугал, буддистка была очень расстроена случившимся. Она решила спросить своего учителя, как она должна была поступить в такой ситуации - с правильным, буддийским подходом.
"Ты должна была вдумчиво и с великим состраданием ударить его зонтиком по голове", - ответил учитель.


отсюда:
http://www.liveinternet.ru/users/1368181/post66069639/