Dellisha, Специально записала, чтобы читать периодически для поднятия настроения!:read:

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
А на груди у него была белая мошонка.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

http://www.liveinternet.ru/users/a__ya/post43772199/page1.html
Из корпоративной переписки (история создания Мира)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:

Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.),
Скорость вращения: 0.0007 RPM (1 об./сут.)

Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.
- Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил

Хватит и 25%
- Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно.
- нач. маркет. отдела Гавриил

Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?
- Люцифер

Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.
- Гавриил

Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик".
- Иегова

Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид.
- Михаил

Согласен.
- Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может,поменяем гравитационную постоянную?
- Гавриил

Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью.
- Михаил

Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности.
- Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой.
- Гавриил

А пользователь нас не раскусит?
- Иегова

Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.
- Гавриил

Согласен.
- Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...
- Михаил

Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить.
- Гавриил

Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры?
- Иегова

Вообще-то пользователь динозавров любит.
- Гавриил

Ладно, но и конь чтоб был.
- Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

Сколько всего противовесов вам надо?
- Михаил

В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти.
- Люцифер

Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!
- Иегова

Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни.
- Люцифер

А размеры системы?
- Иегова

А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью:
"Не изобретай телескоп"
- Гавриил

Не надо. Тогда они его точно изобретут.
- Иегова

Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало.
- Рафаил

А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?!
- Люцифер

Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!
- Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет.

И это хорошо
- Иегова

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу...

В некоторые головы мысли приходят умирать...

Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью...

Спор носит интеллектуальный характер только в том случае, если предметом спора нельзя ударить по голове...

Многие женщины сердятся из-за пустяков, но зато пустяками их легко и порадовать...

Разговаривают два приятеля:
- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
- Моя тоже не любит готовить.

Что больше всего поражает в науке, так это то, что пасту для зубов проверяют на яйцах...

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись

В медицинской карточке диагноз: психических заболеваний нет,
просто - ДУРАК.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном
лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Это неописуемо - сказала собака глядя на баобаб.

Заявление. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

* * *
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

* * *
Пусть моется тот, кому лень чесаться!

* * *
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

* * *
Не молчите на меня!


* * *
Не блюйте под стол, там гости!

* * *
...Любовница от первого брака.

* * *
Ничто не дается так дешево как хочется.

* * *
- Какая муза тебя укусила?

* * *
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

* * *
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

* * *
- Пятый день не могу выйти из запоя...
Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!

* * *
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

* * *
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на
волю.

* * *
Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

* * *
Он жил долго, счастливо и умер в один день.

* * *
Театр одного актера. Весь билет продан.

* * *
Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...

* * *
Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.

* * *
Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть
руки.

* * *
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я третий слева в
фонтане "Дружба народов".

* * *
В мире не существует ни одного натюрморта "Холодное пиво с крупными
дымящимися креветками".

* * *
- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!

* * *
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит...

* * *
Стадо баранок.

* * *
Рецепт румынского борща. "Украдите кастрюлю...".

* * *
К концу сказки добро победило разум.

* * *
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил,
что анальный секс помогает от запора...

* * *
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной
Lady
Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

* * *
Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!

* * *
Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.

* * *
Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

* * *
Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

* * *
Пришел, пощупал, полюбил.

* * *
Жопа. Вид спереди.

* * *
Дед Маразм и придурочка

* * *
Тоска - неясно сформулированная цель.

* * *
Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

* * *
Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь,
вы просто неотразимы!

* * *
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

* * *
...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

* * *
Овца ты, клонированная!

* * *
Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ

* * *
Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

* * *
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый ...

* * *
Убожественный Фильм.

* * *
Кому - татор, а кому - лятор...

* * *
Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.

* * *
Лежу на страже Ваших интересов...

* * *
Первый блин в коме!

* * *
Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны
свобода...

* * *
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* * *
Березовый сок с мякотью.

* * *
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

* * *
Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

Вкусно_быстро_недоро
(ocoka)

Искусство борща

Привет, привет!



Искусство борща

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора -

картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три

часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук",

"свекла", "морковь", "мясо".

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту,

соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным

маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше

гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а

скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о

неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с

1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним.

Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева,

чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от

которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой

расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем

предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку

попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи -

сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а

ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и

уходит по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее

гостям издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели,

продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А

потом - суп с котом".

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в

чем мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно

делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого

борща здесь нет!", выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей,

и прочей мушмаллы с фейхуей

Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

yoginya-Natalika

О чем думает кошка, гадящая за диваном?

- Знаю, что нельзя, но во-первых никто не видит, а во-вторых - я же закопаю!





С голой женщиной трудно спорить.



У меня такое неприятное чувство, что вы правы.



Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.



Самый искренний смех- злорадный.



Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.



Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.



Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.



А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!



Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!



Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.



Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.



Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.



Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.



Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???



Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.



Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.



С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.



Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..



Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.



Девушка - не будите во мне кролика!



На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.



Он так молчит, что хочется раздеться...



Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.



Находя богатство - теряете совесть. Находя женщину - теряете рассудок. Находя истину - теряете веру. И только потеряв все - находите свободу.



Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!



Фраза преподавателя военной кафедры: "Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте."



Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.



Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.



Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!



Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.



Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.



Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.



Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.



Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.



Хорошо быть смелым, но страшно...



Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.



Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?



Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

Фразы учителей

(Roni22)

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.



Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!



Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.



Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.



И перестаньте отливать под стол!



У тебя радости полный свитер.



Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?



Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!



Не дёргай Катю за волосяной покров!



Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?



Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?



Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.



Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!



Вот запью и не приду в школу!



Ну что, дети, сделаем перекур?



Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.



Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.



В десятом классе стыдно в туалет ходить.



Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.



Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!



А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!



Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.



Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.



Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...



Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.



Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.



В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.



Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.



Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.



Ты слышала, как я сейчас ржанула?



Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.



Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!



Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.



Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.



Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?



Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!



Маша, потом вытрешь свою лужу!



Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.



Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!



С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?



Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану



Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.



Вы меня усвоили?



Ты весь урок смотришь на меня затылком.



Микробы попадают в наш организм с руками.



Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Афоризмы офицеров Советской Армии

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
Копать окоп от меня и до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
Живете, как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто?
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Или вы прекратите курить или одно из двух.
Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть.
Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
Как вы строетесь! Бежите один по одному.
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может дрстигать четырех.
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Здесь не Англия - копать надо глубже.
Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Команда "Але" выполняется бегом.
Если будете блудить - пущу ракету.
Закройте рот - трусы видно.
Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Чем больше цифр, тем больше не надо.
Это вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
Рота! Для помойки в баню становись!
Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Что вы спите стоя на ходу?
Здесь вы там найдете.
Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Взвод вышел на опушку деревьев.
Начало - полдела, конец - всему голова!
Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я
ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь.
Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!
Выступаем вечером на рассвете.
Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
Товарищ курсант, если вы дебил,то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
Молчать, я вас спрашиваю!
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант, выньте руки изо рта!
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!
Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Стой там, слушай сюда!
Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
Вы что?! Пока я где?!
Здесь вам не тут, здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать.
Или вы перестанете курить, или одно из двух!
Возьмите Уставы и перепишите их наизусть.
Это Вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой.
Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предпологаемого противника?
Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Молчать, я Вас спрашиваю!
Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
Тише, а то чай остынет.
Копать от этого забора и до обеда. С лопатами я договорился.
Я не понимаю, товарищи курсанты, сколько можно пить? Ну, выпил одну, ну, другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?
Вот Вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми руками хлеб брать будете.
Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду!
Ну что Вы все говорите: "РАДИАЦИЯ, РАДИАЦИЯ...". Вот моряки, по году плавают под водой, света белого не видят, а в это время их жены рожают
нормальных, здоровых детей

Официальный сайт Раневской.
http://www.ranevskaya.ru/?page_id=3

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади, чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
..Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

http://www.liveinternet.ru/community/1713317/post98546809

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"


Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Асейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

A сейчасоткрываем половые органы и внимательно их изучаем!

Посмотритена меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Записьв дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Пpопиловыйспиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуембесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Япошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учительастрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этогобекреня равен..."

Записьв дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайтеденьги ребенку на завтрак!

Лекторопоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент,вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

Знанияполовым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7- число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

ПослеПавла I на российском престоле женщин больше не было.

ЛетятN самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентамиз Африки просьба сдать хвосты

Возметеграфик и крестиками поставите галочки.

Давайтедля простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Записьв дневнике: "Кувыркался без мата."

Язавтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всемвстать - я кончил!"

Словоallways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики,теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советскиемикропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... дверучки - для переноски.

Прибомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозенападения промежности надо закладывать кирпичами

Вымне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё,я кончил, сотрите с доски!

Этобудет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодойчеловек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Записьв дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихоподкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Яакадемиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построитьсяв верхнем правом углу зала.

Всеэто называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальныхуравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак,мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята,уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоидсоединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаемоттуда вакуум...

КогдаКнязь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вычто, первый раз с Луны свалились?

-Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Этапостоянная меняется в пределах...

Яжалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

ДрагомировМ.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Любите Родину, мать вашу.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Наташа была связана с народом красной нитью.
Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в не не попал.
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Онегин вышел через задний проход и ушёл.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
По берегу реки ш л Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез председатель.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Татьяна копила, копила и всё это вылила на Онегина.
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
Некрасов был прикован к постели раком.
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Арабы вели с Византией ожесточенную торговлю.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь поминутно.

Археологи в раскопках нашли черепки древних людей.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. .... ..


Бородинская битва произошла на Бородинском поле. Бородин был хороший человек, но женат на бедной крестьянке… по имени Филя. Они жили в маленькой деревянной избушке. А раньше на этом поле паслись овцы и разные другие скоты.

Буденный - это Чапаев, только более усатый.

Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил всю жизнь.

В процессе эволюции человекообразная обезьяна начинает заниматься общественной деятельностью.

В pабочий класс хлынyла мелкобypжyазная сpеда.

В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...

Выбpосив княжнy Мэpи за боpт в набежавшyю толпy, Степан Разин стал моpально yстойчивым и веpнyл себе довеpие избиpателей.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Дикари уничтожали мамонтов, потому что тогда не было Красной книги.

Древние люди бегали с копьями за мамонтами и сгоняли их в пропасть, а потом кто-нибудь лез в неё и доставал мамонтов.

Динозавры давно все вымерли, и поэтому их приходится рисовать по памяти...

Древние люди были покрыты мхом.

Древние люди были покрыты щетиной.

Древние люди жили в шалашах, пещерах и общежитиях.

Древние люди строили себе гнёзда.

Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.

Индейцы снимали со своих врагов скальпели.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Каменный топор сделал из обезьяны человека.

Князь Игорь с дружиной переехали через реку, преследованные погоней.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Когда варяги пришли на Русь, там уже было гражданское общество.

Когда люди изобpели поpох они начали использовать pyжьё кpемниевое, пyшкy ядеpнyю...

Ленин влез на броневик у Финляндского вокзала. Там он и стоит до сих пор.

Наполеон болел раком и умер на святой Елене.

Очень давно, когда по земле ходили динозавры, обезьяне приходилось колоть орехи. Почему же эта обезьяна стала вождем? Она знала больше других.

Первобытные люди жили стаями.

Первобытные люди не носили пальто, потому что тогда было жарко.

Первые железные дороги помогали людям попасть в необделанные места.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.

Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.

Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.

Сталин был нормальным сумашедшим, который очень страдал от мании величия.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола временное правительство и посадил в Брестскую крепость.

Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...

У первобытного человека ноги свешивались ниже колен.

Шел полк французов и кутузов.



Михаил Горбачев - последний заседатель ЦК КПСС.
В.И. Ленин - дядя, который говорил: "Учиться, учиться и еще раз учиться".
Мао Цзэдун - учитель кун-фу, каратист, монгольский хан.
В.И. Чапаев - клоун. Он же - утопленник, герой мультиков. Его убили в реке. Военачальник у Сталина, воевал с Гитлером. Предводитель красных в первой мировой войне.
Принцесса Диана - погибла недавно, была президентом США.
Стаханов - шахтер, возглавивший движение во время революции.
Билл Гейтс - депутат в США, боксер.
А.И. Солженицин - комик, председатель Думы.
Эйнштейн - президент США.
Сальвадор Дали - мореплаватель; президент Италии.
В.И. Ленин - мэр.
Г.К. Жуков - "адмерал".
И.В.Сталин - создатель счастливого детства, ужасный мужчина, это кто-то типа Ленина, Хрущева и Горбачева.
http://qrok.net/49307-perly-iz-shko...po-istorii.html