Настроение сейчас - Равнодушное

Я чувствую, что у меня двойной змеиный язык. Захочу - убьёт наповал, расхочу - оставит жить. Меня же этот яд убивает всегда, не оставляя выбора. Он проникает внутрь, кипит в жилах, сжигает сердце  - лишь бы душу оставлял, её не тронет. Чувства, желания и мысли в последнее время будто скованны. Ничто не может заставить их прорваться. Эмоций всё меньше, не воскрешаются. Как бороться с аморфностью жизненной?

Ко мне привязана тележка, а в ней: воспоминания, люди, вещи. И всё это из прошлого. Как только вместились? И как с таким грузом я умудряюсь ходить в метро - задавят же. Но мне ужасно нравится в ней копаться время от времени - главное не забывать, что всё это не выдумка и не сладкая галлюцинация, дарованная временем.

Пытаюсь найти себя в чужой музыке. Ну или хотя бы музыку по душе. В последнее время даже она не выносит моего настроения. Только сигареты в левой, разве что. Но это не мой вариант.

Быть можёт, всё из-за того, что пора взрослеть. Большая жизнь зовёт. А чтобы повзрослеть приходится делать выбор. У меня он карьерный. Даже говорить об этом не хочу - мне страшно. Я не готова.

А ещё, мне кажется, что я готова дружить. Но пока только с одним человеком. В моём случае, видимо, действует обратный закон "новый друг лучше старых двух". Какой бы он ни был, но шаги уже сделаны - всё впереди. Я не загадываю, слишком шаткая тема.

ночное фото. всё лепим. девочка рядом какая-то. а вобще не какая-то - хорошая, лепила славно, лучше многих.

С уважением, Оля.

Oh&how long...

Я задумываюсь, стоит ли писать сюда. Но всё-таки пишу. Всё, что угодно, лишь бы потратить время не на то. А что есть то? Я абсолютно не знаю, где моё "то". Единственное, что помню - нужно закрыть полугодие, а я по ночам кашляю, мне некогда. Для уч.заведения вообще делать ничего не хочется, такого пофигизма со своей стороны к нему я давненько не испытывала. Или даже к себе. Учусь-то я, вроде, для себя. Но об образовании я спорить готова долго, дабы сейчас оно достигло самого низшего уровня из представленных. Фу, на занудство меня тянет.

Вообще, у меня планы на эту жизнь совсем другие. Выучить английский и уехать к чёрту. Летом, хотя бы. А там посмотрим по обстоятельствам. Город-то он, может, и родной, но я не я здесь.

Печатные издания пытаюсь читать. Оказывается, и журналистика в России тоже отстаёт. Даже очень! Моему разочарованию не было бы предела, если бы не мж "Esquire" - вот это истинный журнал для гурманов (да и не для них тоже). Давно я не получала такого наслаждения от прочтения чего-либо. И на сайте их официальном я тоже теперь зависла. Прекрасные люди, прекрасные мысли и условия для работы.

Ещё. На ночь кино я собралась в субботу. Правда, не будет пластилиновой девочки, что крайне меня разочаровало. Но я надеюсь (глагол зачеркнуть) хорошо провести время. Пусть не блаженно, но весело! Не забыть впичкать в себя много кофе и быть готовой на madness.

А в вскр я попаду в старый мир. Вот, буквально этой ночью приснился. Видимо, поэтому проснулась в шесть утра и долго кашляла, отчего даже пришлось встать. Меня уже ничего там не держит, не мучает, не печалит. Просто я другая, не их - мхатовская, может, если хотите. Главная задача - поспать после ночи кино и прийти в самом что ни на есть бодром виде.

Ну вот, пост заканчивается. И мне, кажется, всё-таки пора позаниматься физикой (ну почему именно она?!).
Удачи, что ли.

И "друзей" Вам в придачу. Они, наверное, у Вас есть, если Вы в дружбу верите. Ну а если не верите, как автор сего дневника, то просто смотрите этот сериал и получайте удовольствие, ёу.

С уважением, О.К.И.

Настроение сейчас - Еендоговон!

ХO-ХO-ХO, друзья мои! Или о том, как я вновь полюбила зиму и Новый год в частности. Сегодня просыпаюсь я утром в ужаснейшем расположении духа, вхожу на кухню, поднимаю глаза на окно, а там...чудеса - повсюду всё белым-бело, на дороге следы от чьих-то ног/лап, все деревья, машины, дома одеты в белое. Это же так невероятно! Моё ужаснейшее настроение сразу же сменилось на ему противоположное. Мне так и хотелось кружиться в танце с этой зимой. Я налила себе чашку горячего шоколада, который берегла для подобного случая. И начала вновь фотографировать, что прекрасно. Снимаю, как и раньше, дурость всякую, но всё-таки снимаю! Ура, товарищи!

Сегодня целый день мы с Катькой бегали за подарком для нашей забавной Лиззи. Ох, душевный он у нас получился! Завтра подарим-таки (:

А потом я решила купить себе гирлянду (решила давно - решилась сейчас), обвесила всю свою комнату, теперь довольна до ужаса. В колонках исключительно зимняя Хилари Дафф, над головой гирлянда, в голове пустота, на майке Париж, в руках снежинки и почти горячий шоколад -  необыкновенно, в общем.

не видно ничего здесь. но это точно удивленная я и новопреобретенная гирлянда.

Что ещё? Принцесса рассталась с принцем, оставив себе белого коня. Как-то так. В реальности сказки заканчиваются приблизительно так. Но я не жалею ни капельки - влюблённости, а тем более любви, там не было ни на грамм. А ещё физикой не сошлись - это вообще неотъемлимее всего. Из всего этого я смогла сделать вывод, что вряд ли я когда-либо смогу что-нибудь почувствовать к кому-нибудь. Но об этом не сейчас. Время решит. Глупости всё.

А! Я ем шоколадку и мне хорошо. Вот.

а сзади Цветаева и куча тетрадок, которые намекают на то, что пора бы постараться взять ручку в руки.

Оля.

)

от какого-то несегодняшнего числа. кажется, два дня назад:

Ну, здравствуй, осенняя депрессия. Я обращаюсь к тебе, а ни к кому бы то ни было другому. Я знала, что рано или поздно ты доберёшься и до меня. Но, прошу по-хоошему, уходи прочь! Ты совершенно не нужна мне здесь, понимаешь, что у меня не хватает времени даже на то, чтобы выспаться? А тут ты... Зачем, к чему? Подстрекаешь ещё на что-то. Моя последняя депрессия закончилась в самом любимом и вечном театре, тут же она и началась, сегодня, в 23.00 с плюс-минус минутами вперёд-назад по московскому нескончаемому времени. Кстати, о времени - оно вечное, и совсем не быстрое, как кажется. Год, два года, три года.. Отсчёт временных лет, конечно, немаленький, но он не так уж огромен, чтобы мозолить глаза. Так что со временем как раз-таки всё в порядке. В чём же твоя суть, депрессия? Хотя, это всем и так известно, как дважды два. А причина какова? Вот тут начинаются непонятки. Влюблённость, тёпаля рыжая актриса, воспоминания о прошлом, невозможность видеться с одним человеком и огромная остраннёность с третьим? В чём дело? Ладно, пост превращается в нюни. Завтра этого уже не должно быть.Слабинку хотя бы иногда можно себе позволить, правда?

О влюблённости. На пять минут вспомнить. Ты ещё есть. Я ещё есть. А "просто мы вместе" так и не получается. И залипать вместе под диснеевский мультик тоже.. Актёры, блин.

О тёплой рыжей. Всегда она. Первый раз вызвала отвращение, вот я и возмущаюсь так жутко из-за всего. Но это включилось моё гипер-эго, которое имеет обыкновение напоминать о себе ни с того ни с сего. Она изменилась очёнь, оно и понятно - новый человечек внутри напоминает о себе. Вообще, не хочу об этом, дабы ничего не сглазить. Всё будет хорошо. Всегда к этому возвращаться надо.

Воспоминания о прошлом и прочее сюда же. Это всё враки, преследующие меня постоянно, изо дня в день. Чаще всего я могу от них отвертеться, а сейчас плохо удаётся.

В общем, я справлюсь. Только подарите шар волшебный со снежинками. Будет проще превращать свою жизнь в волшебство. И снега уже, надоел дождь.

С уважением, неизменная Я (эго вкл-выкл.).

от сегодняшнего воскресенья:

У меня тут вот какое дело - я-то думала, что мой прошлый пост удалился, расстроилась даже, а тут, оказывается, всё предусмотренно. Но я всё равно напишу ещё, по прошествию нескольких дней. У меня не депрессия, как я думала, а творческая апатия, что хуже вдвойне. Я совсем запуталась-выкрутиться не могу. Чувствую себя мумией, которая даже руки-то толком поднять не может и напугать (даже развеселить!). Так что думаю-передумываю насчёт своей судьбы-судьбинушки.

А ещё я в бегах постоянных. Сразу в миллиарде мест, как и всегда. Только вот мне это надоело, хотя раньше так безумно привлекало. Но я не каркаю, а то сейчас меня услышат-прочитают и я останусь без дела. А это ещё хуже. Видимо, надо просто перестраиваться на новогоднее настроение. Безумно хочу купить себе маленькую ёлочку, хотя большая в наличии имеется, повесить на неё штучек-дрючек, написать пожелания и радоваться, как в старые добрые.

И всё-таки самая большая проблема моя - нехватка тепла и нежности. Приезжай, возвращайся, очнись из своей жизни и приходи в мою. Я не хочу провести две тысячи одиннадцатый одна. Представляешь, я согласна на мальчика-принца из театрального, который меняет свои лица со скоростью одна с/м? Я, которая сама такая же. Одинаковость пораждает ссоры и общий идиотизм. А это уже сближает.

С Уважением, почти зимняя О.

по утрам всегда такая. нормально всё.

"Но узнаю по всем приметам

Болезнь любви в душе моей" - строчки из стихотворения великого поэта не оставляют мои мысли уже который день. И, действительно, я больна. В моей душе происходят вещи невероятные, неподвластные моему вечно трезвому сознанию. Во-первых, я влюблена! О, может, ещё не так сильно, как возможно. Но однажды моя чаша уже была переполнена любовью, и я так предполагаю, что теперь сердце устанавливает бордюры. Во-вторых, влюблена в театр. До безумия. Это самая страстная моя любовь, которая поглотила меня всецело.

Мне нравится жить в этом безумном ритме. Он безумнее, чем когда-либо. Жизнь исключительно от звонка до звонка. Я нуждаюсь в том, чтобы быть нужной - тавтология весьма ясная и иначе невыражающаяся.

За этот небольшой, но долгий, октябрь, многое успело измениться. Хотя, возможно, не такой уж и долгий. Я совершенно потерялась в числах, кстати. Узнаю только в лицее изредка о том, какой сейчас месяц и, соответсвенно, число. Хорошо, что ещё год помню.

Многое изменилось после ночи кино в Художественном. "Ночь романтических призраков", если точнее. Прекрасная! Я её не ждала, это было спонтанное желание попасть именно на эту ночь, дабы там показывались слишком важные фильмы. И...Не жалею нисколечки об огромном кол-ве выпитых чашек кофе, которые не самым удачным образом повлияли на моё сердце, не жалею о бокале белого вина, хотя я больше совсем не пью, не жалею о том, что слепили великолепный пластелиновый корабль, хотя к пластелину с детства нелюбовь вырабаталась, не жалею о людях вновь- и ново -приобретенных. Вообще ни о чём не жалею! Жалеть не стоит вообще никогда, как оказывается. Даже в самых глупых ситуациях. Лучше пытаться измениться и изменить ситуацию.

Советую - медитируйте. Это действительно вылечивает. Всех от разного. Меня вылечило от одной крайне неприятной вещи. Чувство легкости появилось и удовлетворённости жизнью в целом.

Вообще ещё кучу-кучу-кучу всего нужно сделать. Например, в данный момент досмотреть "Собачье сердце", которое контакт грузит очень медленно, поэтому, собственно, я и зашла. И дневник завести, настоящий. Просилось на журфаке. Я сразу же поняла, что это сделать будет, в моём случае, очень трудно. "Реальные" дневники всегда забрасывались. А его нужно вести аж каждый день по страничке. Рискнём!

Желаю Вам самосовершенствоваться и не боятся колоссальных изменений. Вперёд и с песней!

С уважением, О.

почему-то именно сегодня хотелось сказать: "До свидания, лето!". и даже без тени грусти. просто пропрощаться с ним и уступить дорогу зиме, будто бы осени никакой и не существует. хотя, она, конечно же, есть, покрытая жёлтым и немножко зелёным. с чарующим ощущением приближающихся морозов, которых я, кстати, очень не хочу. но, как говорится, у природы нет плохой погоды.

простите, я совершенно разучилась писать. какие-то глупые посты, заметки, стихи. будто не о том и совсем не со мной. с чем это связано я, честно, не знаю. может что-то сломалось во мне. но надеюсь, что это временное.

сегодня наткнулась на вопрос "а сколько у вас близких друзей?". я впервые задумалась. до сих пор не могу ответить. это самые пренеприятнейшие выводы этого лета-осени. самое интересное, что я не жалею.

зато у меня мхат! тёплый и невероятный. Камергерский стал неотемлимой частью жизни. это уже какая-то особая философия.

С Уважением, Оля,

которая обязательно научится писать.

Настроение сейчас - музыка попала в точку

нет, я не устала. наоборот, набираю форму. а всё до этого - жалоба сплошная. лишь бы просыпаться по утрам, а то всё труднее становится. точно - старею.

я теперь физик настоящий. не знаю, что там с законами и форумалами, но внутри точно. от этого предмета плюсы сплошные - и память развивается, и творчества полно, и учителя-физики всегда почему-то самые добрые (особенно мужчины!). мне нравится. всегда знала, что есть к этому склонность. так что, ничего просто так не случается.

но на журфаке я провалилась. точнее на очно-заочную приняли. хочу и не хочу. глупость какая. удар по самолюбию огромнейший. но ничего, в этом тоже плюс есть. кто-то зовёт меня по-другому пути. вообще в последнее время стала верить в знаки судьбы. иначе не получается - всё на это указывает.

хочется верить, что всё будет хорошо. а если не будет, то я сяду на ступеньку и посижу, а потом пущусь на поиски новой лестницы.

закон он всегда один - и вовсе не Ома.

(и даже не подлости)

С Уважением, я.

Настроение сейчас - сосредоточенное ни на чем

я так хочу вернуться к старым приоритетам, забыть всё новое. маленькую капельку только оставить. хотя, наверное, ради этой капельки кто-то нам послал все эти странного рода испытания. за то, о чём мечтал, приходится платить. иногда дорого. но "слишком" не вставлю. но самое смешное во всём этом, что мне абсолютно всё равно. нет, я, конечно, готова обсуждать эти проблемы, вспоминать, сколько настоящих друзей я потеряла за последний месяц. но, Боже, давайте без этого!

и что же что же что же хорошего-то во всём этом?

я вновь начала жить от понедельника до той среды, когда случится то-то; от той пятницы до того воскресенья; и всё в таком духе.

я пользуюсь всё теми же средствами, чтобы спастись от грязной мелочности жизни. влюбляюсь всё в тех же женщин (!). пришли ты мне уже мальчика хорошего, чтобы перестать любить красивых ж.р.

а вообще, как ни странно, я чувствую кучу изменений во мне самой. что-то внутри изменилось. мама говорит, взрослею. может, тупею, черствею, седею. но никак не нежнею! этого во мне вообще нет. жалею жутко. хочу быть нежной и тёплой не только внутри.

я мало фотографирую и пишу. по крайне мере меньше, чем раньше. времени катастрофически нет. я не понимаю, куда оно исчезает. даже сердиться на это не успеваю.

завтра поступаю в ШЮЖ. говорят, всё же шанс есть, как ни странно. что-то не верится. но я чувствую - это не моя мечта. а в песне что-то про Олю и выпускной.

а ещё..я никого не люблю. вообще. я проявляю любовь внешне, но мне кажется это настолько наигранным, что аж со мной противно. но им нравится.

вы видите? много бреда и курсива. что-то тут не то.

я совсем запуталась. когда хоть чуточку распутаюсь  - напишу.

(автор наизамечательнейший - Даша Крылова)

С Уважением,

О.К.

Настроение сейчас - доброе

здравствуйте. ощущение выжитого лимона, оказывается, очень приятно. скучаю по нему, иногда. я совершила маленькую победу - прочитала первый том за три дня. это, конечно, не великое свершение, но приятно-то как! и вдруг, откуда ни возьмись, появляется эта бешенная энергия, и ты начинаешь делать всё, что не поподя. хотя пальцы отнимаются и голова ооочень плохо работает.

но всё же не об этом. сегодня-вчера было 17 августа. один из самых любимых дней в году. я всегда забываю, что это именно семнадцатое августа, но каждый год оно приподносит мне маленькие (а может, и большие) сюрпризы. и вновь я возвращаюсь к Камергерскому, после долго восстания, что ли. и чувуствую эту приятную атмосферу, эту музыку, далёкий шум чужих разговоров и близость с родным человеком. это важно! невероятно. возможно, мелочи всё это - это кофе, купленная кружка (хотелось целый год!), девчачья болтовня, переглядки-недоглядки с официантами, сиденье на офигительно мягких креслах. возможно, не спорю. но это важно!

вообще ещё что-то сказать хотелось, но.. после. сейчас не думается вообще.

простите за ошибки, а.

с уважением, О.К.И.

Настроение сейчас - а ещё сегодня был дождь

прибыла на Менделеевскую раньше, чем было на то время. ждала около часа. потом разъярённая и огорчённая уехала в самый знаменитый-первый Макдак. посидела там. через какое-то время злость моя и ярость сменились на более приятные чувства, а точнее, смех и что-то ещё такое радостное. в итоге оказалась я на Новослабодской.

место действия: м.Новослободская, которая дотянулась вплоть до Марьиной рощи.

время действия: почти вечер-ночь 9-ого числа (ведь было девятое?) ой, сейчас узнала, что десятое!

предлагаемые обстоятельства: улица, запылённые стены, сумасшедшие кварталы

фотографии будут позже.

а вообще, я собой жутко недовольна. будучи в образе, думала о том, правильно ли всё делаю. так нельзя. нужно уже научиться полностью осознавать происходящее.

а ещё Пастернака напоследок, о святом:

                       * * *

Быть знаменитым некрасиво.
Не это подымает ввысь.
Не надо заводить архива,
Над рукописями трястись.

Цель творчества - самоотдача,
А не шумиха, не успех.
Позорно, ничего не знача,
Быть притчей на устах у всех.

Но надо жить без самозванства,
Так жить, чтобы в конце концов
Привлечь к себе любовь пространства,
Услышать будущего зов.

И надо оставлять пробелы
В судьбе, а не среди бумаг,
Места и главы жизни целой
Отчеркивая на полях.

И окунаться в неизвестность,
И прятать в ней свои шаги,
Как прячется в тумане местность,
Когда в ней не видать ни зги.

Другие по живому следу
Пройдут твой путь за пядью пядь,
Но пораженья от победы
Ты сам не должен отличать.

И должен ни единой долькой
Не отступаться от лица,
Но быть живым, живым и только,
Живым и только до конца.

1956

С Уважением,

Ол.Ка.