Настроение сейчас - пытается привыкнуть

я так не хочу начинать скучную запись об экологической обстановке в Москве. но ничего не поделать - москвичи в этом живут. сейчас все носят марлевые повязки, которые, кстати, очень тяжело достать, а точнее практически нереально. некоторые даже хвастаются этим преобретением. а мне ужасно они не нравятся и, кажется, что они совершенно не спасают. ну да, умру раньше, чем дышащие через странные повязки.

еще о смерти немного. меня эта тема в последнее время очень сильно зацепила. прошлась мимо дерева, а там такие колючие ветки.. и одна - шмяк - и прямо в глаз. больнооо-то как. чувствуете? меня эта ноющая боль мучила пару дней или больше... но рано или поздно привыкаешь к тому, что однажды ветка зацепит и тебя. только уже навсегда. только в этот момент почему-то будет совершенно всё равно. а у кого-то вдруг заболит глаз. а, может, зачешется. или ампутирование придётся делать. я не знаю.

о хорошем. в Москву заезжал Ставпрополь. знаете, один человек в период нашей минимальной духовной близости сказал мне, что между 15 и 17 огромнейшая разница. я и по сей день думаю над этими словами. Настя из Ставрополя младше меня на несколько лет. и что же? мне это нравится. у неё своя точка зрения, отличная от тех, которые я слышу от "взрослых". она чувствует иначе - мягче, что ли. относится к некоторым вещам проще или пока не замечает их. мне это нравится. мне кажется, есть чему поучиться, не правда ли?

а ещё..я пытаюсь танцевать. но об этом чуть позже.

п.с. занимайтесь тем, что Вам по душе. никого не слушайте - только прислушивайтесь, иначе у Вас ни черта не получится. но помните, что Вы обзаны пережить стадию "дурачка".

п.п.с. спасибо тем, кто был со мной в эти дни. духовно. для меня это было важно, чтобы не упасть в глубокую пропасть.

С Уважением,

О.К.

тяжело начинать такую запись. я мучительно пыталась подобрать стихотворения или афоризм, который мог бы описать ситуацию, которая происходит в моей, в нашей жизни. уже была готова начать без этого вступления, но в последний момент нашла.

"ПРОПЛЫВАЮТ ОБЛАКА"
ИОСИФ БРОДСКИЙ


Слышишь ли, слышишь ли ты в роще детское пение,
над сумеречными деревьями звенящие, звенящие голоса.
в сумеречном воздухе пропадающие, затихающие постепенно,
в сумеречном воздухе исчезающие небеса.


блестящие нити дождя переплетаются среди деревьев
и негромко шумят, и негромко шумят в белесой траве,
слышишь ли ты голоса, видишь ли ты волосы с красными гребнями,
маленькие ладони, поднятые к мокрой листве.


"проплывают облака, проплывают облака и гаснут..."
-- это дети поют и поют, черные ветви шумят,
голоса взлетают между листьев, между стволов неясных,
в сумеречном воздухе их не обнять, не вернуть назад.


только мокрые листья летят на ветру, спешат в рощи,
улетают,словно слышат издали какой-то осенний зов,
"проплывают облака..." -- это дети поют ночью, ночью,
от травы до вершин все -- биение, все -- дрожание голосов.

проплывают облака, это жизнь проплывает, проходит.
привыкай, привыкай, это смерть мы в себе несем,
среди черных ветвей облака с голосами, с любовью...
"проплывают облака..." -- это дети поют обо всем.


слышишь ли, слышишь ли ты в роще детское пение,
блестящие нити дождя переплетаются, звенящие голоса,
возле узких вершин в новых сумерках на мгновение
видишь сызнова, видишь сызнова угасающие небеса.

проплывают облака, проплывают, проплывают, проплывают над рощей,
где-то льется вода, только плакать и петь, вдоль осенних оград,
все рыдать и рыдать, и смотреть все вверх, быть ребенком ночью,
и смотреть все вверх, только плакать и петь, и не знать утрат.


где-то льется вода, вдоль осенних оград, вдоль деревьев неясных,
в новых сумерках пенье, только плакать и петь, только листья сложить.
что-то выше нас, что-то выше нас проплывает и гаснет,
только плакать и петь, только плакать и петь, только жить.

краткость или умение много и быстро говорить, а главное по делу - не знаю, не знаю, что сейчас важнее. сегодня была на похоронах. знаете, а это было моим страхом. я не хочу писать здесь о том, почему. с этим связано моё детство. и..я не плакала и не смеялась, мне было скорее интересно. эта женщина являлась нам близкой родственницой. так странно. было ощущение, что это кукла лежит перед нами - и тут-то и открывается вся история жизни человеческой. дело не в обложке, а в ду-ше! (ударение на Е, конечно). 21 грамм (как говорят ученые) и является всей нашей жизнью. теперь они служат другому облику, думаю. эта маленькая птица колибри.. улавливаете? не старайтесь. всё поймёте, когда надо будет.

тише. мне просто страшно.

С Уважением.

здравствуйте. мои дни всегда одинаковые. начинаются радостно, а заканчиваются так паршиво, что и говорить не хочется. поэтому, собственно, и пишу. что за адские перемены настроения? что нужно сделать, чтобы этого не было? меняться, конечно. но я от своей сумасшедшей любви к некоторым людям просто становлюсь невыносимой! а ещё я ничего не забываю. точнее всё, что связано с отношениями, разговорами и пр.

А вообще..Наладить всё - в наших руках. Каждый поворот, каждое слово, каждый жест - всё наше. И непонятно, что помогает делать правильный выбор. Может, наши сны, звёзды или..ставший таким родным голос, который играет в колонках.

Непонятно, что происходит. Живу, вообще-то.

"..должна была ехать в лагерь на юге. Да лагерь сгорел" - в колонках. хорошо, ага.

с уважением.

болит глаз - пробивается чирей.

болит голова - звенят нервы.

болею сама - слишком много злости.

я категорически устала от себя.

мне надоело, что я есть рядом с собой.

я слишком злая в последнее время, полгода так точно.

ну  не получается у меня быть сильной!

лучше бы ревела, чем срывалась на всех, кто мне дорог.

из хорошего -  у мамы B-Day. а это великолепно! посидели в тихой семейной компании, в последующие дни так не будет - будет много родственников и друзей. ну не так уж, чтобы прям много - достаточно. сколько цветов у mummy теперь! это чудесно!!! такие нежные и красивые, только жарко им очень - ещё бы, в Москве/подмосковье невыносимо абсолюто всем.

прошла сегодня мимо Камергерского. протест какой-то, что ли. зато в Серебряном бору покупались, не попав на "лето по-нашему". нам дали ложную ин-цию, а где-то там, неподалёку, были такие тёплые и солнечные люди.

а ещё меня вышвырнули с форума. не специально, конечно. сбои какие-то, может. но обидно так. только думала о том, что напишу пост про "три года" - на форуме, с Аней, с любовью к театру и пр., а получилось как-то иначе.

С уважением, О.

(надо проще ко всему относиться - ведь лето)

нет такой песни, которая могла бы описать моё настоящее состояние. разве что релаксирующая - в знак того, что мне катастрофически не достаёт. мне страшно. потому что пора начать взрослеть. и я впадаю в агонию, которая распространяется на всех несчастных существ, окружающих меня. даже хочется вновь начать грызть ногти (но я не грызу, да!). какие-то договоры-репетиторы-чтиво о факультетах. вы о чём?! меня не должно это заботить! хотя, с другой стороны, думать тогда вообще не о чем. поэтому и погружаюсь с головой. у меня так со всем - либо погружаюсь вся, либо вообще никак. характер!

как бороться с агрессией, а? хочу быть нежной и понимающей. этого мне недостаёт. особенного первого. я какая-то загрубевшая.

с уважением, она.

уже сегодня у мамы Д.Р. всё старше - всё ближе.

покупаю книги по ощущению. если моим кожным рецепторам не понравились страницы/обложка/нарисованные номера страниц, то я ни за что в жизни не куплю книгу. в "Москве" мне нравится многое. пересматриваю Полунинскую книгу с фотографиями. она одна из самых ценных в моей коллекции. это прорыв. каждая страница - особое настроение, особый цвет, особая атмосфера. под Арбенину просматривается с особой ностальгией и печалью, самое клоунское настроение. красноносые люди, излучающие свет, на самом деле так печальны! сколько всего приходится скрывать. это  меня поражает.

делаю вид, что лечусь. пью что-то. смотрю советское-хорошее кино. наконец-то переключилась на наш кинематограф. не считая "Клинику", на которую подсела изрядно.

странное ощущение я сейчас испытываю. будто одела грустные очки на радостную улыбку.разве, что Смоктуновский меня понял. Как хорошо читает он Пушкина. закрываю глаза и слушаю.

На холмах Грузии лежит ночная мгла;
	Шумит Арагва предо мною.
Мне грустно и легко; печаль моя светла;
	Печаль моя полна тобою,
Тобой, одной тобой... Унынья моего
	Ничто не мучит, не тревожит,
И сердце вновь горит и любит - оттого,
	Что не любить оно не может.

 

с уважением, всё я же.

попытка-не пытка, но почему-то так страшно делать каждый шаг. такое ощущение, будто я иду по тёмному коридору с туго завязанными глазами. вспоминаю, что всегда плохо ориентировалась с повязкой на глазах, вечно натыкалась на стулья, столы и прочие деревянные изделия. так не хочется, чтобы в жизни так же получилось. понимаю, что буду натыкаться на всякую дрянь, похлеще стульев. хорошо, я готова даже на это, лишь бы идти вперёд, к свету. но не надо боли! острой ноющей боли. она самая противная. из-за неё двигаться не хочется вперёд.

мы должны пережить испытания. я должна. всегда пишу это "мы". к чему? не знаю. будто рядом есть еще кто-то. хочется верить в это. подсознательно, видимо, верю.

чего я боюсь? сама не знаю. новой жизни, мне кажется. всегда страшно, когда не знаешь, что будешь делать. но я всегда верила и буду верить, что всё в наших руках. все карты. и только от нас зависит, какую карту достать из колоды.

вообще этого поста не должно было быть. случайно написалось. и вообще, с каких пор я пишу здесь слушая Братьев Гримм и Земфиру?

хочу волн во мне.

Настроение сейчас - тоскливое

Мы провели прекрасное/длинное лето в этом странном месте. Думала, что никогда не смогу его полюбить. Ан, нет, смогла. Но спасибо за это не лагерю, а компании, с которой мне необыкновенно повезло. Ребятки, никогда вас не забуду и не отпущу. Такие люди, как говорит мама, случаются раз в жизни. Самые творческие и позитивные, самые талантливые и креативные, самые-самые. А если по-другому – мои.

В этой смене было много всего. Самое громкое и важное событие для меня – Фестиваль Визуальных Искусств, на котором я чуть было не разочаровалась в себе, не убила свою цель и решила отступить. Но в один (случайный) день судьба столкнула меня с одним человеком, даже с двумя, которые мне помогли своим присутствием, своими взглядами и разговорами. А в орлятском блокнотике теперь много эмоций и автографов. Я потеряла в этом лагере всё, кроме этого самого блокнотика (хотя его тоже теряла, но в конечном итоге нашла) и уверенности в том, что я что-то могу.

Что еще было? Помню много. Но это, в основном, «наши» словечки – синий краб, Харатьян, муравей, вот честно, Халю уволят, лОжить, купи себе медаль, гори в аду «Орлёнок», награждается библиотекарь библиотеки, анальная контузия – это вам не шутки!, бебека (а так же пепека и мемека), жирнюшка, нам здороваться всем лень скажем дружно – иди в пень!

Вот такие дела. Так что всё хорошо. Хотя я умудрилась заболеть, будучи на море в  40-градусную жару. Разговаривать практически не могу, постоянно лежу и пью много таблеток. Но летом болеть легче – нет ощущения, что пропускаешь лицей и потом нужно всё наверстывать.

У меня много мыслей по поводу всего-всего, но об этом как-нибудь в другом раз.

Очень хочу починить гитару и, наконец, на ней побринчять. Хочу, чтобы голос вернулся ко мне, и я смогла спеть «Dear Prudence» (точнее попытаться). Хочу сходить в театр. Хочу заработать деньги маме на подарок. Хочу на пикник Афиши. Хочу хорошее (ещё-ещё мне!) лето. Хочу, чтобы это были не хочухи. Исполнится.

А ещё..В лагере я нашла нового важного для меня человека.

Не хочу писать, слов не хватает.

С Уваженьицем, Лёлик.

а по-моему сезон открылся

юху

мы преодолели все преграды и накакали на голову всем, кто нас не хотел

простите за столь вульгарные выражения, но иначе не скажу

ведь те, кто нас не хочет (видеть, слышать, понимать) всегда получают по заслугам и оказываются там, где им положено быть (в топке, дурке, на заслуженном отдыхе)

вообще я говорю полнейшие глупости, так что советую Вам закрыть уши и не внимать тому, что я говорю.

тут дело в другом – у нас курс на лето.

даже не курс!

свистать всех наверх – мы у берега, причаливаем.

представляете, мы в лете!

самое, наверное, долгожданное.

нононо не стоит загадывать  - у меня точно не сбудется.

закрою глаза и помечтаю.

С любовью^оля  (моё имя - степень любви)

Настроение сейчас - ловлю в воздухе

Итак! Я вновь в эфире. Не писала сюда, дабы не сглазить. Но мне кажется, что я и так уже всё на свете сглазила, поэтому не важно (:  

Совершенно странные ощущение борются во мне. Сейчас – опустошение фактическое и счастье практическое. Сегодня провела день сама с собой. Поговорила со своей душой тет-а-тет. Она мне высказала кучу недовольств по поводу моего отношения ко всему на свете! Я осталась усталой, но довольной. Бродила я по нашему маленькому городку М. и набрела в «Художественный», решив, наконец, в нём что-нибудь посмотреть (давняя моя мечта). Первый раз за много-много лет одна в кинотеатре. Я помню, когда была там в последний раз. Я смотрела «Подводную братву», меня мама отвезла, а сама смотреть не стала почему-то. Представляете, это 2004 год. А кажется, что совсем не давно. Поэтому я хотела вкусить вкус (тавтология, ага!) одинокого просмотра кино. Но не удалось! Т.к. зал был маленький-премаленький и народу было, следственно, весь зал. И все смеются и радуются. Но зал – это чудо. Пушкинский – самый замечательный кинотеатр! Если всё удачно пройдет в лицее, то 12 июня я пойду на закрытие фестиваля ночных просмотров. Ночь в кинотеатре – это так… завораживающе! После кино включила "The Beatles" и у меня было ощущение, что я вхожу в последний кадр, в титры. Что меня-то и не хватало в финале. Такой одинокой счастливой девушки, у которой в ушах играет музыка всех времён. Только не подумайте, что я так странно эгоистична. Всё в порядке. Зато я всем улыбалась и меня даже кто-то сфотографировал. Так мило! Обожаю улыбаться в кадр, никогда не отворачиваюсь, даже от незнакомцев.

Завтра почти последний. Еще чуть-чуть – и всё. Я кану в лето, наконец-то. Главное – не волноваться. Хотя, я не умею, конечно. Но я ничего не забуду!!! Ни-че-го. Всё будет хорошо.

Всем удачи! Всем. Солнце будет светить всегда, даже, если у Вас что-то не получится или Вы что-то не сдадите. Звёздам всё равно. Они светят.

С уважением и верой, Оликс.