Вот, что мне сегодня в книжке попалось:

"Важнейшей предпосылкой умения медитировать является пассивное поведение медитирующего. Западному человеку такое поведение практически недоступно, поскольку он с детства приучен к житейской суете ради получения материальных благ. Но восточная мудрость гласит: материальное придет к вам только тогда, когда вы его не ждёте."

Забавно, всё в одно... Возможно даже больше, чем я сейчас способна понять...

Всё говорит о том, что пришло время Принятия, а борьба как-то не актуальна сейчас.
Чтож, попробую понять и принять это. )

Какой всё-таки бред я здесь пишу...
Зато правду.)

Хочу на "Пустые холмы"! ООЧЕНЬ!

А курсовую писать вообще не хочу. А надо.(

Мне кажеться сейчас, что я уже никогда не смогу иметь настоящие отношения с людьми, нормально общаться. Что-то во мне... дохнет, что ли? Издыхает... Кончаеться, рветься... Нет сил больше терпеть то. что...
Вот меня кроет! Мля! :(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
Ща реветь буду! Громко!
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!(((

Что такое мышление? думать по-настоящему - это как? И, вообще, это нужно? Если да, то зачем, как и когда?

В колонках играет - 7б
Настроение сейчас - лениво-отвратное

Один сплошной бред. Во мне. В окружающей меня действительности. Бесконечно. Безнадежно. Отвратительно. Скучна и неприятна. Не знаю куда себя деть. Чувствую себя кайфожором в ломке. Всё ни о чём. Только вечно забыться пытаюсь. Ибо сложно. Серьёзно разбираться в чём-то, задумываться по-настоящему. Да не верю я, что могу вправду что-то понять! Нет во мне сейчас ничего стоящего и настоящего. Один бред.
И это я еще хорошо живу...

И даже задумываться по-настоящему я не могу.
Даже в смысл песен не вникаю. Либо просто не понимаю его.

Всё было так лучезарно, я чувствовала, что я Выросла, передо мной открывался огромный, чудесный, Новый мир! А теперь... почему? откуда?
То как я себя чувствую... Это хуже чем пустота.. Это смесь ощущений собственной ненастоящести, бесполезности, пошлой слабости, и безнадежности всего этого. Тошно. Противно. Ужасно. Отвратительно. Всё, что у меня есть это пустая демагогия. Это всё, что я есть. Я уже ни к чёму серьёзно не отношусь. Всё как полуигра-полунеправда. И я не верю, что и вправду могу из этого выбраться, по-настоящему разобраться с этим. Только тупо сменить волну, переориентировав своё внимание на другие аспекты жизни (когда я на подъёме я реально не помню о чём так загонялась). Безнадёжно. Слабая, избегаю ответственности, приложения усилий, потакаю своим желаниям, слабостям, боюсь сложностей, растеряла всё способности, даже выразить себя не могу, ничего не умею, ничего толком не делаю, всё хожу бесконечному кругу бесполезных своих рассуждений ни о чём в никуда, да мотаюсь по жизни то туда, то оттуда нигде не своя... Потерянная, фальшивая... Чувствую себя тупой, непроходимой дурой! Делаю ошибку за ошибкой, глупость за глупостью... А кроме этого есть же ещё куча комплексов, страхов, агрессия... Не верю я, что могу из этого болота выбраться, не вижу сил в себе, чтоб с этим РАЗОБРАТЬСЯ. Очень мерзко я себя чувствую. На душе тошно. В груди реальные ощущения боли и тяжести.
И пока я тут пережевываю свои ощущения люди в реальном мире занимаються реальными делами. Они прилагают усилия, они приобретают навыки, они зарабатывают деньги...
Удобно так деперессировать и филосовствовать в тепле и сытости не зная бед и реальных трудностей.
Чувствую себя тунеядкой. Сволочной иждивенкой.
Блин! Почему все так зависимо от этих долбанных денег?!! И я правда очень завишу от них. И значит от людей, у которых я их беру. Мне противно и стыдно.
И ещё много всякого...
Но я уже не могу связно писать. Спать хочу.
Потом может отредактирую.
Врят ли.

Маша очень хорошая.
да и вообще я хороших людей много встретила...
Спасибо тебе Маша огромное!
С Днём Рождения Тебя!
Любви, Счастья, Всяческих Благ...
И Приключений! Прюключений побольше! Интересных и замечательных!
С Днём Рождения !+)))))))))))))))

Приключение.
Движение. Действие. Впечатление.
Внутренние процессы...выводы, чувства, мышление, развитие...
Много пережито и прожито.
Без восторгов и без депрессивности.(это сейчас, я имею ввиду...)
Километрами Жизнь мной пройдена.
Всё всегда только начинаеться!
Лето Пришло.
Ничего не хочу рассказывать, объяснять и в слова раскатывать.
Мне в Себе и Себя достаточно.
Вот такая я ебанутая тварь))

А еще ведь с утра была в Питере...

Никак не пойму - я уже доросла до такого уровня и могу с легкостью на эту ступеньку перейти, окунуться целиком в мир Этот и взаимодействовать с ним органично, или это только иллюзия, которую я пока что могу так успешно выстраивать и поддерживать, а на самом деле Я от Такого очень ещё далеко и слишком уж замахнулась..несоразмерно Себе...
Надеюсь, что первое...

О комментах - не тупите, не спрашивайте до какого мира и т.п... пишите по существу.

Просто чтобы запомнить... Чуть-чуть ни о чём.
Запуталась в днях.
Пила совершенно зря.
Ожидала я отдых другого качества.
Было лень наслаждаться природой.
Слишком грязно и холодно.
Наконец-то я туда съездила.
Удивительная встреча у нас на глазах. Это нормально.
У него слишком много нездорового пафоса... патетики... это его заведет... Не моё дело. И пусть лучше так говориться чем никак воообще.
Я Тебя тоже люблю. Только мало куда мы докапались. И кто поможет, если не я?! А я - смогу?! Я только-только себя... Но, что же с тобой твориться, милая... НЕ НАДО НЕ ЗАМЕЧАТЬ!!! Но, что же ещё мы все делаем за неимением достаточных сил... И я ведь с собой тоже так...
Ты сам себе клетку загонов выстроил. Последний романтик. Тебе врят ли можно помочь. Только жизнь если изменит. Но и так Живут, при том очень даже неплохо.
Это ничего не значит и ничего не было, но мне понравилось.
Я так отвыкла от нормального ко мне отношения, что каждый раз удивляюсь ему.
Ни от кого ничего мне не надо (в ЭТОМ смысле). Это здорово. И в этом залог...
А твоё отношение меня просто взбесило!! Хотя ты в этот раз ко всем... а ко мне и всегда неособо... Всё равно. И изменить-то я не смогу. Ты повыше, или просто.........
Это событие удивило. Ну блин! и Бесконечное Бля!
Запустило ручищу свою в омут боли.... Бля! Я убила бы вас! Ножом... в грудь проткнуть... тебя и её... себя... Такая картинка у меня каждый раз появляеться, когда об Этом задумаюсь. Хотя я ничего не хочу и не жду. И меня не касаеться. И уж этих-то Чувств об мне никому не узнать.
Ещё один человек-гриб.
А один человек совсем спился. Вырождение.
Этот мир рассыпаеться. Почти ушел. Даже картинки скоро уже не останеться.
Было больно от вечного одиночества. Может карма у меня хуёвая? ))
Ни строчки. Ни написано, ни прочитано.
С мыслями туго. Но они появились когда я залезла на дерево. Как это чел у Х.М. в колодец за думаньем...
Островки безумия, пронизываюшего и перекрывающего линейность. Здорово! Частый весёлый бред различного качества.
Да самогоннному аппарату! Даёшь неиссякаемый источник для у3хода от нашей реальности в алколесу!
Захотелось узнать кто она. Не умею. Кста не разу я с ней не общалась. Надо...
Любопытные люди в глубине поляны... Неплохо. Хотя и косяки были.
Сны доплняющие и переполняющие реальность...
А за меня не волнуйтесь. Я нормально. Продуманно. Так ли сяк ли пойду свой Путь. Я знаю себе. И даже гуру мне не нужен.
Вернулась, открыла почту и удивилась - в этом мире есть ЕЩЁ какие-то люди!! И это типа прямиком к моему миру. Простите, там я практически забыла о вас. Я думаю это хорошо. А здесь я так же ВАС помню.
Пила много и водку. Зря. Но, чего уж...
Не всё, не о всех. Но вот.

То ли Смирение и Принятие, то ли Борьба до победы?
Что? Как?

В колонках играет - Наше р.
Настроение сейчас - жаль, я не смогу никого больше выташить... крылья выдержат лишь одного...

...они не столько решаються, сколько перестают волновать.
Переходишь в другую плоскость. И всё.
Нельзя повлиять на ситуацию, нельзя её изменить... можно только СЕБЯ вырвать из дискомфортного пространства и переместить в комфортное. (с)
Плохо то, что все может вернуться... а понимания ни на грош... или на грош?

понять людей в беспросветном отчаянии...
И, наверное, рада этому.