В колонках играет - Реверсивная хроника событийНастроение сейчас - жесть, сигареты и кофе Процесс размышления нечёток и не структуирован... и процессом его в общем-то не назовешь... так плавают в моем омуте всё ошмётки какие-то...
так значит я их и выражу... хаотично и без всяких связок логических.
Итак, начнём препарацию моих ощущений...
Примерно раз в десять-30 дней приходит ко мне осознание, что так как раньше уже не будет... ничего уже не будет как раньше... и это каждый раз правда. Этап за этапом, от рубежа к рубежу... Так мой поток по волнам продвигаеться...
И вот снова новый этап... Какой-то совсем уж шизовый. Причём по куче параметров.
То ли я преаткрыла какую-то дверь, которую вовсе не стоило открывать, то ли свернула в какой-то момент не туда, то ли меня нашли мои демоны... Но Твориться тут что-то совсем необычное и не так, как оно всегда это делает, а как-то крадучась и выжидающе, как будто на жизнь мою надвегаеться темная тень - проводник в бездну...
Может не так всё совсем. Всё ведь не откровенно мрачно, а именно неоткровенно...
Как бы то ни было пришла волна. И она меня куда-то ведет... Тянет меня за собой... Мне нырнуть в неё, погрузиться хочеться... И чувство такое, что она либо подымет к Новым и Неизведанным Вершинам Вершин, либо в Бездонную Пропасть скинет... В любом случае будет что-то такое откуда возврата совсем уж нет... Это если пойти за ней.
А если не пойти? Не пойти нельзя?
Можно. Но всяко куда-то пойти придеться.
Остаться на месте никак нельзя. Невозможно выполнить.
Оно само тогда изменит себя. Ибо время Движения...
...ничего уже не будет как раньше...
Надо Идти...
Только Как? И Куда?
За этим потоком? Да, тянет туда...И окунуться в него невообразимо просто... Но... боюсь, что оно как раз страшной ошибкой окажеться... Страшной-страшной такой, которая за собой кучу бед повлечёт... Не пойти, поверив предчувствию? А с чего бы? Я в них отнюдь не сильна. И возможно сие ощущение вызванно тем, что я засиделась в мирке своём, пусть с размытыми, но привычными рамками... Засиделась, да так, что не верю в счастливую возможность жизнь свою поменять... да ещё таким нестандартным способом.
Что, вообще, за необходимость-то определять действия в рамки "правильно" и "н еправильно"? Для Меня она правда есть? Или Всё Продвижение - Путь Развития? И решений неправильных-правильных нет и всё, можно назвать ошибками, через них мы и учимся? И не надо бояться идти вперёд, делать их?
Да, заманчиво...
Только кажеться мне что-то сомнительным...
Мне же есть разница... Я же заинтересованная сторона...
Я хочу, чтоб мне было хорошо, и не хочу, чтобы было плохо...
Я не люблю когда реальность мешает мне, но она ж в мою жизнь постоянно вмешиваеться... Я привыкла уже... Приняла за закон практически... И теперь, когда есть доступная мне возможность свести её влияние на мою жизнь к минимальному, отменить все чужие надо и пожить в соответствии с порывами и желаниями (довольно ведь интересный опыт - узнавать через Это себя...), мне в этом наёбки-подставы грезяться... Уведёт кривая дороженька...
Может я упускаю момент Осознанности? И эти рамки моя фантазия? Или правда основа реальная под ними есть? Ну, а если мне за этой волной не пойти, то Идти Куда?!
Состояние, вообще..
Со всех сторон опасаюсь чего-то, а чего опасаться следует никак не пойму...
Тревожно мне... Иногда даже Страх Панический.
А физически... так совсем... т-ра 36.6-37 и то в жар, то в холод. Бессилие полное... Выползаю я только на улицу, ибо домо мне душно весь день дышать... Чтоб поехать куда-нибудь, это блииин... Не на таком жестком уровне, но отсутствие тонуса проблема для меня вечная? ПОДСКАЖИТЕ, НАРОД ГДЕ ДАЮТ ЭНЕРГИЮ???!
Сил-то нет... а завтра в колледж идти... сколько я там уже не была... Вообще, в лес хочу. Или в Питер, бродить одна, или с кем-то продвинутым...но не в шумной компании... А может я так потеряюсь совсем... От людей я нехочу уходить. Людей надо мне. Мне общение штука важная. Но и здесь пора по-другому как-то, на совсем Новом уровне.
Пока ясно лишь, что мне роль моя надоела уже, что-то скучно в ней.
Хочеться некой стервозности, отчужденной закрытости, жесткости.
Что я вечно такими овечками становлюсь, это ж почти ромашки ведь? Что болтливое-восхищенное, вечно скачущее...
Я знаю другие игры...
Я по-другому могу сыграть.
Пусть хорошие девочки идут в Рай...
Устала от скуки и от банальностей.
Настроение тоже "отличное" - засыпаю я с мыслями, что Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ, осознавая при этом, что ЖИТЬ Я ХОЧУ... И это именно что желание Жить, а не страх Смерти...
Я не знаю боюсь ли её, я в другой раз эту тему обдумаю. Мне тут есть, что сказать. Лень просто.
События тоже не катят.
Тебе надоел мой мир, да?
Нашлись миры, что получше?
(Катя, я тут не к тебя обращаюсь..)
А ты сегодня так радовалась, что дала мне надежду, на то, что ещё что-то бывает. Что бывает ТАКОЕ. Я за тебя очень рада. Прости, не было сил ни выражать это, ни прочувствовать... Но какая-то часть меня твою РАДОСТЬ запомнила... Это на сердце легло светлым лучиком...
А влюблённость это игра забавная. Влюблённость - это вам не Любовь, она игра и высоких духовных качеств не требует.
И организм, он штучка хитрая. Он от эмоций мне, невысокодуховной, приносящих боль и неудовлетворения меня так потихонечку (или быстренько) начнёт избавлять.
И избавит, блин. Нах мне больно-то?
А ТАКОГО ВОТ ЭТОГО ну не дают (Силы Высшие, или кто ещё) мне возможности попрочувствовать. Мне ж с моим внутреннего развития уровнем для этого не просто так, а реальная нужна Ситуация. А всё нет её. Нет и мультиков.
Значит либо вялотечением жить в разреженном воздухи, или дальше искать, или же сублимировать...
А ещё если есть у меня чёткий план пути и карта дороги, и чего-как-куда понятно уже мне процесс прохождения будет скучен уже. А зачем, вообще, когда ясен итог?
Но скажите же мне, что БУДЕТ ВСЁ ХОРОШО!
Вот так вот ещё более сумбурно и переплетающееся, чем ожидалось и не всегда в ожидаемых направлениях я чего-то из важного наружу вынула. Да ненюансно, но можно понять. Может вы, наконец, уже что-то напишете на важное для меня. И не окажеться сё бестольковым перетиранием слов...
Ну, да, размечталась...
