В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - силы мало..а так нормально

Ненавижу самолюбование.Самоупоение и саморекламу...ненавижу.

Близкий контакт может состояться с тремя видами людей - с теми, кто мне равен, с теми, кто меня на полголовы выше, или на полголовы ниже...Основным критерием оценки подобного "роста" для меня являеться Сила.Такая специальная Сила..особенная...где-то внутри человеческой сущности.
По возможности я предпочитаю тех, кто меня выше, сильнее меня.. Чтобы они вели меня за собой. Чтобы мне было, чего у них почерпнуть, чтобы было куда расти, чтоб я за ними могла подняться.
Я ценю Силу.Я предпочитаю идти за кем-то, а не тянуть за собой.

В колонках играет - наше
Настроение сейчас - хм..;)

А чего бы это мне быть такой понимающей?
Относиться ко всему с пониманием,не давать развиваться обидам и прочему...это же многих усилий требует.И не всегда...Совсем не всегда до конца получаеться.
Собираешь, конечно, себя всю в охапку, и давай - вырабатывать Понимание. Чтоб спокойно, чтоб как подобает понять и принять ситуацию. Чтоб деструктивных эмоций и действий за ней не последовало.
И хватает сил далеко не всегда. Чаще только на внешнее. Поняла, приняла, простила..да не то, чтоб простила, а пришла к выводу, что и обижаться причин-то нет и начхать стоит на поводы...Но остаеться же часто внутри гадость какая-то, боль, червоточенка...
Какого х*я, вообще, я этот процесс в жизнь привожу?
Чего это ради я стремлюсь стать такой мудрой и понимающей?
Уж врятли много найдеться таких как я - настроенных на развитие Понимания.Как возмутяться,как среагируют...не станет в причинах разбираться никто...может даже перевернут с ног на голову...и сделают всех вокруг виноватыми.А там...и праведный гнев, и обиды и мстя несусветная...И ничего,живут себе.И любят их,и уважают,и признают,и не горят они в адском пламени...
Ну,так, а я, что тут стремлюсь всё к Всепониманию? Работаю над собой понимаешь ли...усмиряю и очищаю себя...
А хрен ли,блин?!

В колонках играет - Чиж
Настроение сейчас - тьбирощшпаипи т

Есть много такого о чем стоило бы написать...просто для себя, чтобы во всем этом разобраться...когда пишу легче думаеться...
надо бы написать...не все же бегать-подбрыгивать и смеяться, не задумываясь не о чем...так только до первого столба...а там...БАМЦ!
Потом встала и дальше пошла...пошла...пошла...побежала!И давай танцевать!Опять БАМЦ!И еще - БАМЦ!БАМЦ!БАМЦ!
Пора научиться уже столбы обходить, а заборы - перелетать, и еще через люки открытые перепрыгивать...А для этого надо бы остановиться и вокруг посмотреть.И подумать еще.Разобраться во всем.Чтоб в пути без помех танцевать.
Надо.Да, да, обязательно...только вот...вроде ночь уже...думать надо, конечно же, но сейчас уже спать пора, завтра весьма длинный день...уж не знаю когда я...а еще курсовую бы и прочее всякое...
я,конечно попробую,но не знаю когда...Сейчас спать,спать,спать.
В моем мире сон - штучка незаменимая...
А жаль.
Но мне нет без него ни сил,ни здоровья,ни настроения.Ни мозгов.
Не живеться без сна и не думаеться.
Жаль.(

В колонках играет - -
Настроение сейчас - хорошее,но без эмоций..устала ибо

Сегодня ехала домой в автобусе, угощала алкаша апельсином. Он посоветовал мне никогда не ходить замуж..и сказал, что вообще-то выходить замуж надо...а еще, что я добрая...и что добрым быть - это главное...А, что я говорила он слышать не мог, ибо он этого не умел - слушать...Ну и фиг с ним. Все это неважно. Мне просто нравиться угощать людей апельсинами...Только это почему-то иногда делать страшно.

В колонках играет - Сплин "Раздвоение личности"
Настроение сейчас - какое-то...

Вот сегодня снова ходила на сплин..одна..а потому в себя окунутая...Забавно, блин!Сколько там (внутри себя) откапать можно...каждый раз что-нибудь..несусветное...

Впечатление такое будто внутри меня жил человек,а потом взял и умер.Ну, может не взял..а постепенно так..отмирал по крупиночкам..но потом умер. Весь. И оставил внутри следы от себя, отголоски какие-то, тени прошлого...Вот это все клубиться дымиться там, вырисовываясь в неясные формы-образы...Не уходит оно до конца. А почему? Потому что нового человека на месте мертвого не родилось...вот он и лежит себе гниет,разлогаеться...запахи издает,рефлекторно совершает движения,желания генерирует из привычного,из прошедшего...К этому великолепию добавляем инкстинкты,общечеловеческие потребности и поступающую со всех сторон информацию...получаем меня...я такая вот нынешняя...
Хотя может и не до конца еще умер во мне прошлый мой живой человек...может еще и не весь...но врят ли уже подлежит он восстановлению...Я его переросла. Но не родилась заново.
Я не Чувствую в полную силу, я не получаю полного удовольствия, я не имею 100%ных желаний...Я уже не могу сказать насколько мне важно и интересно то,что я привыкла считать таковым...(Хотя есть кое что,точно имеющее для меня большое значение.Это
1.стихи, самовыражение в творчестве
2.общение, взаимоотношения
Вот зона моих основных стремлений и интересов,оставшихся вполне живыми.
Только...они такого характера, что за ними ну обязательно должно что-то быть...
А за ними чего? Непонимание самой себя...)Я понятия не имею, что и о чем я вправду считаю и думаю...Я не знаю какие мне нравяться люди, каких людей я хочу в своей жизни видеть, о чем и как я хочу общаться...не знаю я чего нужно мне...И все, что есть, оно как бы от безрыбья...от того,что сменить не на что...
И тут варианты - либо я разучилась заинтересовываться, либо мир наш и вправду довольно банален и скучен, и ничего принципиально лучше, глубже, интереснее, чем уже выбранное мной нет. Либо, вариант третий - и то, и другое вместе.
И живу-то я по привычке.Куда Жить я не знаю.А от этого жить лень.А от безнадежности и тягомотности всего этого приходят мысли о самоубийстве...Хотя этого никогда не будет...давно же решила с собой этот вопрос.Умру!Но жизнь проживу до конца. (с)
Все пресно,все приблизительно.Непонятно вообще ничего..Безнадежно так...
Старые представления не имеют значения и прежней силы.Новых сильных и значимых нет.Дым и пепел...(с)
Что со всем этим делать? Огромная гора ушедшего прошлого...Так давящего на меня сейчас.
Прошедшего...но не покинувшего меня навсегда.
И куча сомнений и неуверенностей...
Наверное,мне пора откинуть мысли и представления мертвого...И открытыми, даже распахнутыми широко глазами посмотреть на все, что происходит вокруг, на себя, на приходящую информацию...Перечитать стихи и книги, прослушать заново музыку, по-новому взглянуть на людей...Отбросив старую систему оценок и ценностей...
Вырастить в себе нового человека...
Пора...
Я только не знаю как это...
Как?

В колонках играет - Сплин ранние альбомы
Настроение сейчас - жить лень...а надо.

Блин!Не хочу я сообразно реальности нынешней!Хочу как мечталось в 14 лет.Такого мира Хочу!Какого тогда ждала!
А не - как получилось...Не хочу я хотететь исходя из того,что со мной и во мне,и вокруг меня получилось!Того хочу...Волшебства,моего,личного...Такого...для меня Волшебства...
Только я для него слишком уже не волшебная...

Какого черта наивность уходит,а глупость все остаеться?!Давайте наоборот!!!
И Мира!Мира Того!О котором теперь я даже мечтать полноценно и то не решаюсь...

Жаль у меня нет сил описать всего,сегодня мной пережитого...всех чувств и мыслей...такая гамма...такой разброс...всего и во все...
Я просто окунулось в Себя.
Да,мне хотелось бы передать в словоформы все это.
Эх...
Если бы я написала в своем дневнике все,что хотела и собиралась,он был бы в 16 раз больше...

Одиноко.Тяжело.Вжалась в себя..Сжалась..Не раскрыться никому,не довериться..близости никакой.Как,если я и себе не близко?
Боюсь.Не смогу наверное больше жить танцем с людьми...сжалась...не докопаться..Ты что так?Боишся удара?Не бойся,иди..Бьют не всегда.И это не страшно.Это бывает.Это проходит.Не бойся,иди...Нет.Не слышит..Слышит.Не может.
За спиной тяжкий груз.Прошлое давит,тянят,мешает лететь.Никак не сброшу.Не отпущу.Почему?Я не знаю.Не получаеться.Пора Освободиться.Что оно все,что было?Пора Отпустить...Чтоб Дышать.Чтоб Свободно.Чтобы Раскрыться.
Я сжалась.И все тут.Так механично..несмело..Страх.Одиночество.Такое..пагубное что ли...Которого очень не хочеться..А хочеться наоборот.И в этой жажде неутоленной лишаю себя даже себя самой.Никого со мной нет рядом.А теперь и меня со мной нет.Люди скользят и мелькают...Мимо..Роли...Игры...Мне одиноко.И тяжело.Вот такое вот одиночество.
Ладно..чего тут..сколько у меня еще есть слов об этом..И не только об этом..Ведь сколько у меня еще других состояний...Да хотя бы сейчас.Они просто на разных уровнях погружения.Чего-то отттуда я выцепляю.Сколько я могу сказать слов об этом.И еще скажу,наверное.Хотя врят ли вообще стоит затрагивать эту тему...но...
ЭТО БОЛЬ!И ЭТА БОЛЬ КРИЧИТ!!!
И неважно,что это редко кто видит..А может не так уж редко...Неважно,что я не все время ее сама слышу.Она там есть.
А у меня просто кроме нее других мыслеэмоций много.В другие моменты я слушаю их.
О них я,наверняка,напишу тоже.
Раз есть я скажу об этом.
Хотя,может не надо...

В колонках играет - Утро Полины
Настроение сейчас - хочеться вырваться,хочеться Чувствовать,хочеться Жить

Спасибо за то,что есть песни...Такие песни...Такая музыка...
Спсибо за Конаково...За Карелию и Скальный фест...за природу спасибо...
Спасибо за Весну...
Спасибо,за то,что есть Люди,которым достаточно просто быть...которые столько значат...с которыми здорово просто быть рядом...да просто знать,что они есть...
Спасибо за Время,Время,которое только мое,Время Свободы...
Спасибо за Небо...
Спасибо за книги...спасибо за Слово...спасибо за то,что мне было дано прикоснуться к нему...
Спасибо за Силу Вставать,если падаешь...
Спасибо за Близость...Спасибо за Настю...
Спасибо за чью-то Любовь...
За Огонь и за Воду Спасибо...
Спасибо за Сны...за сказку...Да за возможность выспаться...
Спасибо за то,что я могу Видеть...и Чувствовать...Сомневаться,Искать,Думать и Жить...
Спасибо за Жизнь...
Спасибо.
И все-таки будем Жить!Даже с камнем на шее,даже с Адом в душе,даже с пожарами за спиной...вырываться из круга,проклятого круга и Жить!Дышать!Дышать!Дышать взахлеб!Рваться Жить запоями!ЖИТЬ!
Спасибо за Крылья...

В колонках играет - гул
Настроение сейчас - сдохнуть!

В тебе есть и Черное и Белое.Можно увидеть это в себе.Даже нужно.Увидеть и принять,что оно есть.И Выбирать.Выбирать каждый день,каждый час,каждую секунду..всю жизнь Выбирать.Выбирать и быть Сильным,чтобы своему Выбору следовать.Быть Сильным...да,мне сложно избавиться от культа Силы.Я пока и не видела ничего адекватнее..адекватнее мне...Культ Силы и Культ Осознанности...
Да.И я буду Выбирать.Я буду вставать каждый раз когда падаю,даже если не сразу,Я БУДУ ВСТАВАТЬ!Пока хватит сил.И я буду учиться не падать.И я буду вымывать из себя всех чертей.Буду.Сколько смогу.И это Мой Выбор.И все,что со мной происходит,происходит из-за меня.И раз ко мне пришло это значит я готова.Готова бороться и могу победить.Могу Выбрать.
И к чему эти слезы и истерический хохот...и сволочной ад в глазах...не в моих...но там ведь наверняка мои глаза отражаються.Да во мне есть это.Но я могу Выбирать.И я Выбираю быть Светлой.Идти по этой полосе Жизни.Я Хочу Выбирать это!И буду.
Хотя сейчас мне правда хочеться,чтоб она сдохла.Да и не просто сдохла.Я ее убить,растерзать хочу!
Намного проще простить ее когда ее нет рядом.Простить за что?За что мы других прощаем?Да к нам,вообще,ничего не приходит,кроме отражения нас самих.Себя простить бы.Принять.И с собой работать.Осознанно подходить и быть Сильной.И просто Быть.Потому что без этого никакой Силы не будет.Чтобы быть Сильным,ты должен Быть.
И я хочу уйти отсюда...У меня есть почти все...Мне дано столько...Сравнить с другими...все на ладони...И мне так плохо.И мне хочеться отсюда уйти...Сбежать от ТАКОГО..
Сбежать...Куда ты сбежишь?Проблемы ведь не решаються бегством.Они в тебе.И пойдут за тобой.Убежать невозможно.Решить.
Я в обычные дни и не помню,что такой ад живет в нашем доме.Живет.Выбирать.Выбирать.Выбирать.Вставать после ударов.Не давать себе бить наотмашь...Выбирать.Вставать после падений...Делать Выбор.Всегда.Постоянно.
Ад и Рай только в нас.

В колонках играет - Наше
Настроение сейчас - мой дневник предлагает мне стать в нем ПЧ!+)


А хрен ли мне делать вид,что я ромашка
,если я - лисичка

В колонках играет - Наше Радио
Настроение сейчас - вполне+)

Мы все,выражая себя во внешний мир,играем какие-то роли,верно?Вопрос в том Твоя это роль или Не твоя...Твоя - это когда ты прислушиваешься к себе,пытаешся понять себя и выражаешь Себя наиболее адекватно себе...И есть такая тенденция - считать,что играть Свою роль - хорошо,а Не свою - плохо.Своя роль - это естественность,искренность,а Не своя - искусственность,лицемерие..можно сказать,что не роль,а маска.Играя Чужие роли ты живешь Не своей жизнью.И не будет тебе значит Счастья.А посему,если хочешь быть вправду Счастлив -то Живи Свою жизнь,познавай Себя и будь с Собой искренен.
А ты уверен,что роль,которую ты так хочешь играть,играешь и стремишся играть - это Твоя роль?Что ты - это Ты,а не тот кем ты жаждешь быть?не тот кем ты себя хочешь увидеть?не тот кем тебе здесь и сейчас удобно быть и казаться всем и себе?Ты с собой вправду Искренен?Или в себе видишь то,что тебе удобно,приятно видеть?Как ты узнаешь Твоя эта роль,адекватна она Тебе?или ее просто жаждет какая-то часть тебя(сознание,тело,эмоции...)?За всем этим ТЫ??!или картинки из книжек красивые?такие,какие понравяться тем,кому тебе хочеться нравиться?
А что если узнав и увидев Себя ты Собой не захочешь быть?Не захочешь играть роль Себя?Тогда что Лицемерить?Быть Не собой?Играть Не себя?Или подстраивать,подрубать и подпиливать себя под желаемый вариант?Не очень-то честно...не сильно,не смело,не свободно...ты значит не принимаешь Себя,не позволяешь Себе быть Собой.И не будет тебе,значит,Счастья.)

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - +++

Я тут подумала...
Наверное,человек,он всегда от чего-то зависим..такая она природа человеческая...
Можно зависеть от независимости...
Можно зависеть...
Наша Свобода в том,чтобы самим выбирать себе зависимости.
Абсолютной Свободы человеку не выдержать.Мы пока до такого не выросли.
Наша Свобода - Выбирать.Принимать свою Ограниченность.Быть Свободными в ней.
И самим себя направлять куда-то..Мы же не абсолютны..и нам всяко придеться куда-то себя направлять...
Ведь,наверное,человек всегда - вектор...

В колонках играет - Сплин -Берилий
Настроение сейчас - смешанное+-+=))

Ну вот,Мир ожил!!Хочу Ожить вместе с ним!Расцвести,раскрыться,закружить себя в Танце Движения,Чувств и Эмоций!Что-то огромное,Яркое,наполненное Любовью и Светом!
Хочу...Но я сейчас совершенно не это чувствую(вернее,и это,но где-то глбоко погребенным под,давящей своей тяжестью,бетонной плитой...).Страх..хочеться сжаться,закрыться и спрятаться...Это лишь страх.Через него нужно перешагнуть,и все.
Перешагнуть.А иначе...Что?Иначе все.Болотная Серость,гниение..неизбежная Смерть.
Нет.Надо Перешагнуть.
Нельзя потакать тухлым слабостям,прятаться,замыкаться..Нет.
И млин с ним со страхом и со всем остальным!
Мир Ожил!
И мне пора вместе с ним!
Пусть это что-то,да обозначит!
Пусть будет Началом!
Сыграет роль!
Нет - закрытию,обидам и страхам.
ДА - Ярким Танцам в Бесконечном Движении!
ДА!

-------
И еще,
Теперь мне точно придеться научиться Самостоятельности.Этой главной,совершенно особой Самостоятельности.Теперь уже точно пора.

-------
И еще,
ОЧЕНЬ РАДА ВАШЕМУ ВОЗВРАЩЕНИЮ,ТОВАРИЩ,АНТОН!!+)))