В колонках играет - Чиж и ко - Эрогенная зона
Настроение сейчас - Отдыхаю...

Наконец-то я приехала к родителям. Не была дома уже около двух месяцев. Всё как-то не получалось вырваться. И скучать не доводилось. Мама звонит раз по семь на дню, так что её присутствие ощущается всегда. Но всё же появиться было нужно.
Так приятно осознавать, что тебя ждут. Приезжать в дом, где всё знакомо… Где живёт любимая собака Джек, кот Фил, которые тебя узнают сразу, несмотря на то, что видят тебя крайне редко.
А про родителей и брата и говорить нечего)))
Почему-то когда я приезжаю, меня сразу же покидают все силы. Если в своей той жизни я всегда полна энергии и хватает её надолго, то дома у меня начинается такой релакс… Тут уж я позволяю себе расслабиться и выспаться.
Ходила в гости к своему крестнику. Ему всего два года, а он уже вовсю стихи читает и болтает как заведённый. Такой хороший он у нас)))
Завтра Пасха. Готовимся с мамой. Сегодня с утра печём всевозможные куличики, вкусности всякие… Папа нам очень активно помогал. Он так любит проводить с нами время, когда мы с мамой занимаемся чем-нибудь подобным. А я почему-то никогда не ощущала Пасху как праздник. Может, я недостаточно религиозна. Не знаю. Спокойно я отношусь к ней. Хотя завтра пойдём в гости, отмечать будем это событие. И думаю, неплохо посидим.
А вот мой кот Фил или Филя спал рядышком с нами. Причём, как всегда в самой экзотической позе))) Видимо, совсем его вымотали похождения по дамам… Он только спит, ест и капризничает. Впрочем, ведёт себя так, как и должен вести любой уважающий себя кот.

В колонках играет - Anggun - Saviour
Настроение сейчас - Отличное!

Сегодня с утра я как и всегда ходила на фитнес. Только в этот раз мы с подругой решили пойти на аэробику. Выбор наш пал на степ.
Всё началось с того, что я решила поспать пять минуток после звонка будильника. В итоге я проснулась за двадцать минут до выхода. Пришлось собираться в режиме ошпаренной кошки и бежать к подруге в том же ритме.
Когда я добежала до «Универсала», я поняла, что, в принципе, задача минимум выполнена: утренняя пробежка состоялась. Тренировка началась с разминки, ну, всё как обычно. А что было потом… мы занимались со степ-платформой. Причём, с каждым разом она поднималась всё выше, соответственно, нагрузки увеличивались.
Мне очень понравилось, что всё делается энергично, живо. Не удавалось остановиться ни на минуту. Мы шагали, прыгали, пританцовывали. В общем, шевелились. И самое главное – настроение поднялось до максимума. Всё делалось, несмотря на дикое напряжение и появляющуюся усталость, с улыбкой. А многие упражнения вызывали просто истерический смех. Это когда мы с подругой начинали скатываться с огромного мяча. Тут уже было не до занятий, тут нужно было себя успокаивать.
И инструктор – замечательная девушка. Поняла, что мы новенькие, и ориентировалась на нас. Теперь собираемся к ней на фитнес-йогу, на слайды и на что-то ещё.
Могу сказать, что давно я не получала столько позитива от занятий спортом. Потрясающе!
Если я занимаюсь сама, так двигаться и столько работать я себя никогда не смогу заставить. А тут хотелось работать!
Ноги теперь ощущают, что утром над ними основательно поиздевались. Но ничего, пусть потерпят. Ради них же всё и делается.
Здорово, что эти внешние факторы так сказываются на внутреннем состоянии.

В колонках играет - Placebo - Infra-Red
Настроение сейчас - Я летаю, я в раю...

Прошедшие выходные кардинально перевернули мою жизнь. Я поняла, что теперь у меня появился смысл жизни.
Я более двух месяцев назад познакомилась с человеком из другого города. Все эти месяцы мы общались по аське (как же, оказывается, она помогает узнать человека).
Сколько же вечеров мы провели, общаясь друг с другом…
Очень долго у нас не получалось встретиться, увидеть друг друга. Да, мы видели фотографии, разговаривали по телефону, обменивались смсками. Но ведь это никогда не заменит живое общение. Мы долго шли к этому, и сие событие свершилось 30 марта. Он прилетел.
Моего дорогого зовут Андрей. Он полностью оправдывает значение своего имени. Он, действительно, мужественный, сильный. Настоящий мужчина, такой, каким я всегда видела своего избранника. Сейчас я могу говорить об Андрее только хорошее. Меня переполняют самые позитивные эмоции.)))
Всё это время нас разделяли тысячи километров, но нас и это не остановило. Мы хотели встретиться и мы сделали это. Вернее, Андрей сделал для этого всё возможное: бросил на время дела, свою жизнь и приехал ко мне. Я не могу не ценить такие поступки и такого человека…
Мы встретились. Андрей подарил мне букет любимых цветов. Это было так красиво. Признаюсь, мне никогда не дарили цветы на первом свидании. А тут такое отношение…
Все выходные мы провели вместе, не расставаясь ни на минуту. Это было потрясающе. Всё время вместе. И ведь не уставали друг от друга, всегда было о чём поговорить. Было просто легко, свободно, хорошо. Я поняла давно, что с Андреем интересно, и реальность это подтвердила.
Мы с ним очень похожи. Мы одинаково смотрим на многие вопросы, у нас сходные взгляды на жизнь. Это удивительно. Для меня, во всяком случае. Я могу смело говорить о том, что я встретила своего человека, того, которого так долго ждала, которого хотела видеть рядом, с кем хотела быть.
Все эти дни мне даже думать не хотелось о предстоящем расставании. Но оно всё-таки наступило. В воскресенье вечером… Я проводила Андрея. Впереди у него был самолёт до Москвы. А я осталась в своём городе. Но, думается, не навсегда.
Теперь мы вместе. И неважно, что мы так далеко друг от друга. Мы всё равно рядом, всегда.
Мы хотим быть вместе и мы будем вместе. Мы так решили. У нас уже есть свои планы на будущее. И их немало)))
Я горжусь своим мужчиной, тем, что он у меня такой, самый лучший, добрый, нежный, заботливый… Наверное, каждая девушка так скажет о своём дорогом человеке, но всё равно каждой вкладываются в такие слова свои чувства, эмоции, переживания.
Наконец-то я ощущаю, что я счастлива, по-настоящему счастлива, что теперь мне есть ради кого жить, о ком думать, о ком заботиться. Мне так этого не хватало всегда. Некому было подарить свою любовь, безграничное количество нежности и теплоты. И сейчас такой человек появился в моей жизни.
И главное, что мои чувства находят зеркальное отражение в его чувствах!
Столько новых ощущений. И слов много, но всего не выскажешь…

В колонках играет - Мара - По дороге к Амстердаму
Настроение сейчас - Нейтральное

Вчера ночью я резко заболела. Проснулась от непонятного ощущения. Натыкаясь на косяки, побрела на кухню попить воды. И тут я осознала, что я отравилась. Так плохо было. И самое обидное, что все спят, что помочь некому. Так и пролежала всю ночь в своём болезненном одиночестве, в каком-то бредовом состоянии.
Наутро лучше не стало. Скорее наоборот. Болело всё тело, каждая мышца, каждый сантиметр тела. Было такое ощущение, что меня всю ночь долго и упорно били. Благо утром за мной стал ухаживать брат. Чаем напоил, посуду сам помыл, приготовил себе завтрак. Я им горжусь. Настоящий мужчина. Интересно так… Смотрит на меня с жалостью, а я лежу, как мне кажется, с самым страдальческим видом и сказать ничего не могу. Так я полдня и пролежала. Плохо было весь день. В таком состоянии я всё-таки, как и обещала, проводила его. Вернулась домой. Опять легла. От того, что не спала всю ночь, спала весь день. К вечеру поняла, что стало ещё хуже. Решила измерить температуру. Оказалось, что у меня ещё и температура около 39 градусов была. В общем, навалилось всё в один день. Пришлось напиться всевозможных таблеток и опять лечь. И так весь день. Ужас какой-то.
Второй день на еду смотреть не могу. Все запахи отвращение вызывают. Только чай и пью. Так и растаять недолго))
А тут ещё и заявку на получение гранта надо было печатать. Это не моя инициатива, это у нас в универе обязаловка такая. Вот сейчас пять утра доходит, и я вроде с поставленной задачей справилась.
Посплю немного и с утра опять в универ. Учиться, учиться и ещё раз учиться!
Посмотрим, что со мной будет завтра.

В колонках играет - Пикник - Будь навсегда
Настроение сейчас - Усталость

Если сказать, что у меня сегодня был сумасшедший день – это значит, ничего не сказать.
Всё началось с того, что, выйдя из дома, я вспомнила, что оставила читательский билет. Это такая всесильная бумажка, которая поможет и в универ попасть, и книги без него вредные тётеньки ни за что не выдадут. Причём, в разных читальных залах разная политика. В одном меня знают и книги дают без проблем (как-никак за пять лет сие заведеньице стало вторым домом). В другом оные тётеньки авторитетом признают только этот документ.
Пришлось возвращаться по скользкой дороге к подъезду. Издевательство. Ещё и на каблуках!
На пары я всё же не опоздала. Долетела вовремя.
На занятиях ничего интересного не было. Так, послушали лекции, пообщались с коллегами))
Потом я пошла получать стипендию. И… О, ужас! Оказалось, что последний день выдачи стипендии был вчера. В общем, на целый месяц осталась я без денег. Зато в следующем получу двойную порцию.
Возмутило в этой ситуации то, что никто не сообщил, в какие дни будет выдаваться заветная денежка.
Если честно, такой бардак у нас творится в аспирантуре. Никакой организованности, определённости. Пары ставят, отменяют, когда это удобно преподавателям. Часто это становится неожиданностью. Не всегда приятной.
После этого я в бешенстве от собственного бессилия пошла в читалку. Набрала там множество книг по философии. Решила весь нужный материал заснять на цифровик. Спустя некоторое время он у меня разрядился. А потом и плеер. Обиделась я на всё и ушла домой.
А дома меня поддержал брат (он вчера ко мне в гости приехал). Одна радость сейчас – мой дорогой Юрик. А потом позвонила сестрёнка и по голосу поняла, что у меня что-то случилось. Потом я поехала к ней и взяла диск с рефератами. Будем писать реферат не самым честным путём… Как-то не хочется даже стараться, когда всем всё равно. Энтузиазма былого уже нет. Только дикая, непреходящая усталость… Скорее бы полноценная весна, солнце, тепло.
А в итоге всё закончилось вечером, наполненным общением с братом за чашкой горячего и вкусного чая.

В колонках играет - Ночные снайперы - Кошка московская
Настроение сейчас - Неопределённое

Я только что вернулась из театра. Шла постановка «Не скажу». Пока говорить тяжело. Я потрясена. Время пролетело незаметно. Казалось, что спектакль длился максимум минут сорок, а оказалось, что шёл он около полутора часов…
Это история о двух людях. Показано последнее утро перед их расставанием. Как всегда тяжело. Обеим сторонам. Каждый из них понимает, что это не финал, но тем не менее расставание неизбежно. Оба на нервах, напряжены и обижены.
Оба они интересные, нестандартные личности. Он хочет, чтобы в его и её жизни всегда было чудо. Ему не нужна просто жизнь, вся его жизнь должна быть подвигом. Комично всё это. Много смешных деталей было. Но от того, наверное, так остро воспринимались драматичные моменты.
А главным чудом, которое он дарил своей любимой, была рында, которая начинала звонить, когда они были счастливы. И главный вопрос, который волновал Анютку, - сама ли она звонит?
В конце герой умирает. Он разговаривает со смертью, и она спрашивает: «А рында сама звонила?». А он отвечает: «Не скажу». Таким образом, он оставляет маленькую тайну, некую надежду на чудо, на то, что оно всё же есть.
Такие сложные эмоции остались после просмотра.

В колонках играет - Ночные снайперы - Ты дарила мне розы
Настроение сейчас - На позитиве

Сегодня у меня было какое-то ненормальное, чересчур игривое настроение. Весь день я провела со своей сестрёнкой. Она у меня блондинка. И, видимо, на меня это подействовало.
Мы с ней ходили по магазинам, гуляли, болтали, фотографировали всё, что нам казалось интересным.
Весной, похоже, не может быть плохого настроения. Тепло, пусть и мрачно пока немного… Мелочи жизни.
После совершения покупок и неисчислимого километража, намотанного нами в процессе прогулок, мы зашли в магазин побаловать себя покупкой новых дисков. Тут на меня что-то нашло… Да простят меня истинные блондинки, но я на некоторое время превратилась в таковую барышню. Увидев диски «Рамштайн», воскликнула: «Бог мой, какие страшные картинки!» И всё. С того момента началось. Продавец ни одно моё слово, ни одно моё движение не оставлял без комментария. И это было так забавно: вести себя в несвойственной манере. Оказывается, смена привычного амплуа очень даже помогает расслабиться, по-новому взглянуть на какие-то вещи. Меняться в корне я, конечно, не стану. Но мне было очень весело. Это был такой заряд позитива, которого мне хватило на весь оставшийся вечер.

В колонках играет - 04 Bloodhound Gang - 03 Fire water burn (album vers.)
Настроение сейчас - Задумалась...

В наш город всё не решается прийти весна. Мы её ждём, а она сомневается. Совсем недавно было тепло, солнечно. Снег начал таять. А потом похолодало, стало как прежде серо и сумрачно. Казалось бы, светит солнце. Но это не то солнце, которого мы так ждём. Оно не такое тёплое и ясное, как солнце весеннее …
Я очень люблю весну, когда всё тает, когда грязно, когда люди ещё не решаются снять шапки, когда все боятся заболеть. Но в то же время все пребывают в ожидании тепла, в ожидании весеннего чуда. А этот момент, когда начинают распускаться почки! Я каждую весну загадываю, что в этом году я точно не пропущу это чудо. И нет! Всё происходит так естественно и неожиданно. Опять деревья в листочках. И я опять не увидела это превращение. И в этом такая прелесть!
Сегодня я гуляла по городу. Было холодно, но так замечательно… Люди идут навстречу. И все они такие разные, и лица у них разные, и эмоции они несут неодинаковые. И от того ещё более интересно. Очень люблю людей, люблю за ними наблюдать, изучать их. (Не в целях эксперимента! Исключительно из любви к оным).
А потом я зашла в кассу театра и купила себе билет на спектакль, на который очень давно хотела попасть. И пойти почему-то захотелось в одиночестве. Чтобы лучше всё воспринять, глубже проникнуть, понять сам спектакль, героев … Так что 18 марта получу заряд новых эмоций. Но уже сейчас знаю, что это очень тяжёлый спектакль.

В колонках играет - pakito_-_a_night_to_remember_(2006)
Настроение сейчас - Всё отлично

Наконец-то я начала жить так, как мне нравится. В бешеном ритме, когда везде надо и, кажется, что не успеваю. Ан нет, всё равно всё смогу и везде успею.
Сегодня с утра я купила абонемент в фитнес-клуб и тут же приступила к занятиям. Эмоций масса, и все они потрясающие. Как давно мне хотелось бегать, прыгать на скакалке, заниматься руками, ногами, прессом. И всё это в любимом зале, к которому привыкла. Называть его я не буду (вдруг кто-то сочтёт это рекламой). Там всё уже такое родное и знакомое: люди, инструкторы, обстановка, всё…
Позже ко мне пришла подруга. Ну как не отметить предстоящее Восьмое марта?! У нас, конечно, получилось.
Потом я полетела в солярий. После этого я была записана на маникюр. Сделала. Вернее, мне его сделали.
А вечером я успела побывать у сестры, поздравить мою маленькую и вручить ей небольшой презент.
Только прожив такой насыщенный и замечательный день, я поняла, что значит жить. Жить, когда у тебя есть интерес и стимул к этой самой жизни, когда некогда бездействовать и заморачиваться по поводу и без. Я начинаю ценить жизнь именно такой. Когда я возвращаюсь домой уставшая, без сил. Но это такая приятная усталость…
И ведь как повышается самооценка! Как начинаешь себя уважать! Я не просто живу, мои дни не просто так текут, как застоявшаяся вода. Движение – это жизнь, не устаю это повторять.
А для чего мы, девушки, всё это делаем? Для того чтобы быть красивыми, всегда цветущими и не только и не столько для окружающих, сколько для себя.
И в этот день я хочу пожелать нам, самым женственным и чудесным феечкам, вечной молодости, вечной весны и красоты! Счастья, любви и обожания!

P.S. А закончился этот день тем, что у себя в почтовом ящике я обнаружила конвертик с надписью «Новый постоянный читатель». Добро пожаловать, janneAR!!!
И вновь радостное событие, одно из тех, о которых я писала не так давно. И снова я улыбнулась. Спасибо всем тем, кто дарит мне такие моменты!)))

В колонках играет - Within_Temptation_-_Stand_My_Ground
Настроение сейчас - Непонятное

В продолжение темы ведения дневников. Я этим занялась совсем недавно, но, хочу сказать, затягивает основательно.
Наверное, даже интереснее, чем ведение личного дневника, который убирается куда-нибудь глубоко, туда, где его никто не найдёт. Ведь личный дневник – это просто своеобразная разрядка: высказался, и вроде легче стало. А здесь по-другому. Ты сказал, кто-то чего-то добавил. Множество людей, мнений. Причём, людей интересных. У каждого человека своя особенность, свой взгляд. Давно я не встречала столько глубоких Людей (именно с большой буквы Л) в одном месте. Такие ощущения потрясающие. Не знаю, как у кого, но я так реагирую на это.
По поводу постоянных читателей. Так приятно становится, когда заходишь на почту и видишь конвертик с надписью «Новый постоянный читатель». У меня эти события вызывают очень позитивные эмоции.
Мне вообще очень интересно, я когда-нибудь перестану радоваться по каждому положительному поводу?)) Или это всерьёз и надолго? Иногда кажется, что я, несмотря на возраст, как ребёнок реагирую на всё. И, если честно, я рада, что ещё не утратила это немного детское ощущение действительности. Для меня каждое новое открытие – это буря эмоций и восторга. Иногда, правда, бывает больно разочаровываться. Дети ведь болезненно всё переживают. Но всё-таки положительных моментов гораздо больше, нежели негативных.

В колонках играет - lloyd_banks_feat._50_cent_-_hands_up
Настроение сейчас - Всё отлично у меня))

Сегодня на паре мы обсуждали литературный процесс и развитие русской литературы, в частности. И затронули такую, как мне показалось, небезынтересную тему…
Белинский был первым, кто впервые назвал читательскую аудиторию публикой. И насколько же он был прав. Ведь, создавая своё творение, писатель, как правило, ориентируется не на индивидуального читателя, а на массового читателя, то есть на публику…
Можно говорить о том, что здесь надындивидуальное доминирует над личным, персональным мнением.
Когда мы говорили об этом, я сразу же подумала о нас, о тех, кто ведёт дневник в инете. Действительно, создавая ту или иную свою запись, мы ведь думаем не о конкретном человеке, который, возможно, прочитает сие произведение, мы задумываемся о мнении большого количества людей. Так что, я думаю, будет справедливо говорить о том, что мы в той или иной степени писатели. Пусть мы и не признанные классики, и не авторитетные титаны словесного искусства. Но всё-таки в своей среде мы представляем интерес. А это уже, как мне кажется, немало.

В колонках играет - Мара "Где-то моя любовь..."
Настроение сейчас - Спокойно так...

Странный день сегодня. Хотя на первый взгляд самый обычный.
Почему-то именно сегодня всё бросалось в глаза, всё воспринималось как-то особенно остро.
Сначала, когда я только вышла из дома, я услышала, как почтальон звонит в домофон. Слышали бы вы, как эта женщина говорила. Она буквально умоляла открыть ей дверь, ведь она их газетки принесла… Мне так стало за неё обидно! Что за подобострастие?! Так нельзя.
Потом я увидела женщину, кормящую кошек. И опять защемило в сердце. Теперь по поводу кошек. Живут никому не нужные, вечно голодные. Смотришь на них, и плакать хочется. Или забрать всех домой, накормить, обогреть… Утопия. Понимаю.
А когда ехала в маршрутке, увидела перечисление товара в одном из магазинов на Гагарина. В общем, это был магазин для людей с ограниченными возможностями. Так жутко стало. Большинство из нас такие живые, подвижные. Но ведь есть и люди, которым приходится гораздо тяжелее, чем нам.
Впечатлений было много, но все печальные очень…

В колонках играет - Мара - Камбоджа
Настроение сейчас - Своеобразное

Всё ещё находясь под впечатлением от вчерашнего известия, я вспомнила, что у меня есть небольшой рассказик, как мне кажется, касающийся этого...
Попыталась представить, что может ощущать и о чём может думать человек, знающий о приближении конца... Как у Айтматова в "Плахе": «Смерть бессильна перед духом», «Смерть каждого человека – это конец света для него»
«Мысли перед смертью возносятся прямо к Богу, для Бога важно, что думает человек перед смертью. И по ним Бог судит о людях, некогда созданных им как наивысшее творение среди всего живого, ибо последние из последних мыслей всегда чисты и предельно искренни и в них одна правда и нет хитрости».
Не могу не восхищаться Айтматовым...

Последний месяц
Я закрываю дверь и понимаю… Всё закончилось. Больше ничего, никогда и ни с кем не будет. Больше не будет эмоций, переживаний, чувств… Можно успокоиться, вздох-нуть и расслабиться. К чему бояться? Страх относителен.
Доктор сказал, что остался всего лишь месяц. И замечательно. Раньше не дорожил жизнью, а теперь буду взвешивать каждый её момент, видеть все мелочи, на которые раньше не было времени и, если честно признаться, и желания смотреть.
Как хорошо, что обозначили срок. Месяц… Но ведь никто не даёт гарантии, что именно столько. А вдруг меньше? Тем лучше. Всё я точно сделать не успею, но многое… Постараюсь.
И плакать не хочется, и грустить не стану, и думать не буду. Этот срок выделили мне. Им знать не нужно. Начнут сочувствовать, жалеть, плакать. Заботиться. Ни к чему это… Я уйду тихо, никого не побеспокою. Эгоизм уже ни к чему.
На что бы потратить это время? Может, перечитать любимые книги? Или прыг-нуть с парашютом? Страшно, но всегда хотелось. А может, взять отпуск за свой счёт и нако-нец-то выспаться?
Мысли какие-то абсурдные. Но лучше это, чем истерика, слёзы. Вопли, страх.
Странное безразличие.
Я и раньше этого не боялся, и это помогло.
Смешно вспомнить реакцию доктора… Такое удивление. Сижу, смотрю, молчу, поблагодарил и пошёл. А он чего ждал? Того, о чём я говорил?
Такое ощущение, что готовился к этому моменту, начиная с рождения. И вот… Приготовился, полностью атрофировал все эмоции. И рад.
Нет, я не каменный. Я живой. Меня многое задевает. Но не собственная жизнь. Я бы безутешно оплакивал потерю близкого человека. Но не свою. Как можно себя жалеть? Глупо.
Надо же. Уже час прошёл. А я думал. Об этом. Много всего пронеслось в голове и осталось со мной.
Ладно, надо чай заваривать. А потом спать…

В колонках играет - Reamonn - Supergirl
Настроение сейчас - Грустно стало...

Не могу сказать, что я бесчувственный человек, не отзывающийся на события разного рода... Но то, что я отреагировала слишком живо на сегодняшнее известие, удивило даже меня.
Сегодня мне сказали, что умерла одна девушка, которая была старше меня всего на год... Я лично её не знала, особой приязни к ней не испытывала... Но её смерть потрясла меня.
Я много знала о её жизни. Было такое ощущение, что она торопилась жить, стремилась всё успеть, всё испытать... И, видимо, не напрасно.
Задумаешься так... А может, и надо так жить? Пытаясь урвать каждый клочок жизни, живя в полную силу... Или наоборот таким образом можно только приблизить начало конца...

В колонках играет - Ashlee Simpson "L.O.V.E"
Настроение сейчас - Лучше, чем вчера))

Наверное, сегодня как ни в какой другой день будет актуально поднять эту тему. Любовь... Какая же она бывает разная. В моей жизни её проявлений такая масса. У меня порой бывает такое ощущение, что я люблю вообще всех и вся...
А совсем недавно мой лучший друг (!) признался мне в любви. Ну кто мог подумать, что наша дружба со временем сведётся к этому?! До сих пор пытаюсь отойти от шока. И самое обидное то, что для меня он друг и не более... Как в песне "Мы выбираем, нас выбирают... Как это часто не совпадает"... Не хотелось бы, чтобы так было. Но... Случается. Чувствую себя совершенно по-дурацки, что делать, не знаю. Понимаю, что он своих попыток не оставит. А что могу ответить я?... Не много.

В колонках играет - Катя Чехова "В твоих глазах"
Настроение сейчас - Грустно очень...

Грустно очень... Вроде бы в целом всё хорошо, ан нет... И ведь не объяснишь, что случилось. Плохо и всё.
Всё-таки одиночество не вдохновляет на радужные мысли, как бы того не хотелось...
Ещё колено непонятно от чего разболелось(( Хожу с трудом, с лестницы не могу спуститься... Больно очень... Видимо, физические ощущения отражаются на душевном равновесии... Пошатнулось всё в душе.
И песня грустная играет, но красивая. Мысли сразу о чём-то романтичном приходят, о любви, о ком-то... А о ком? Пока нет определённого образа... Хороший кто-то, светлый...
И ведь не случайно пишутся такие вещи...


Одиночество
Я иду по дороге. Мимо меня, бешено сигналя, проносятся машины. Всё равно. Уже давно всё стало безразличным, далёким, нереальным. Одиночество. Как же давно оно живёт рядом. Кажется, оно родилось вместе со мной. За кем-то неотступно следует тень, за мной – одиночество. Всегда и везде одна. В семье, с друзьями, на работе. Одна. Так даже как-то легче. Нет боли, нет переживаний, нет чувств. Только неизбывное одиночество, по-нимание своей отчуждённости, слабости, ограниченной временем. Рано или поздно и этому придёт конец. Уже недолго осталось: последние метры дороги, последние минуты жизни и вот он…
Вот он – прыжок на проезжую часть, такой непредсказуемый и неожиданный для всех, но так долго лелеемый мной в моём одиночестве.
Дорога, дождь, туман, яркий, режущий глаза свет приближающихся фар… И всё…

В колонках играет - Guano Apes "Pretty in Scarlet"
Настроение сейчас - Отличненькое

Вчера я играла в боулинг. Впервые. Что-то в последнее время в моей жизни слишком много дебютов. Это не может не радовать. Было столько эмоций и восторга. Это сложно передать словами. Я, конечно, знала, что девушка эмоциональная, но что до такой степени - это для меня открытие))
Самое забавное было то, что свой первый страйк я выбила в пользу друга, начала играть, когда была его партия. Но важен сам факт победы, а не баллы!!
Я даже не подозревала, что я такая способная)) И вообще в последнее время сама себя удивляю, раскрываюсь с ранее неизвестных сторон. Приятно...

В колонках играет - Guano Apes "Never born"
Настроение сейчас - Всё отлично. По-другому и быть не может))

Меня, наверное, никогда не перестанет удивлять жизнь. И люди. Вот им точно огромное спасибо. Такое иной раз случается. Не предугадаешь, куда жизнь повернёт в этот раз. Вот и вчера... Всё так закрутилось. И ведь здорово. Гораздо хуже, когда всё статично, спокойно, мёртво. Движение, энергия... И жить хочется ещё больше. И хочется, чтобы всегда так было. Уверена, всё так и будет. И не иначе.

В колонках играет - Земфира "Главное"
Настроение сейчас - Позитив

У меня сегодня дебют. Удивительно! Никогда не собиралась заводить дневник в инете. Но всё случилось благодаря одному человеку, которому очень уж хотела написать рецензию на его творение))И вот оно!!! Не надо оваций, фанфар, несмолкающих аплодисментов. Теперь я с вами.

Мои мысли, чувства, эмоции...