Здравствуй, дорогой дневник. Здравствуй и прощай. Ты был нужен мне когда-то, чтобы статься одной. Остаться без тех, кто заходил - иногда, и уходил тут же. Без слов ни о чем. Я хотела, чтобы ты был маленькой глупой детской искренностью, выставленной напоказ. Но ты стал тем, чем стал. Копией того дневника, который у меня был. Заполненный почти теми же людьми, с такими же разговорами и мыслями. А потому - ты потерял смысл. Я ухожу.

Для тех, кто знает меня давно - я возвращаюсь туда, откуда пришла. Для тех, с кем я познакомилась недавно - ищите меня не здесь.

Жаль. Теплое местечко, последний оплот капризного детства - растворился в навеянных миром повседневностях. Я не хотела, чтобы ты стал таким, милый дневничок. Но ты перестал быть милым дневничком, ты стал просто обычным блогом...

Не, знаю, вернусь ли я сюда. Скорее всего - нет. Да и к тому же... Лето кончилось. Кончилось и унесло всю свою теплоту... И по ночам холодно, а днем ветер колет лицо. Прощай, лето. Прощай ощущение бесконечности жизни. Здравствуй, настоящий мир. Здравствуй, холод. Здравствуй, зима.

И все. Хочется сказать много, но я не буду. Долгие проводы - лишние слезы... Прощай, лето. Прощай, занудная оптимистка. А возвращаюсь в зиму. Я снова - грустный_человечек

Нека сидит на скамейке
В тихом безлюдном парке,
Нека жмется спиною
К теплым моим ногам,

Листья летят по аллейке,
Не спится зиме-дикарке,
Но нека рядом со мною,
И вместе теплее нам.

Вспыхнули первые звезды.
Нека мурчит тихонько,
Трется о руки носом,
Не верит теплу сентября.

Нека, малыш серьезный,
На коленки прилег легонько.
Спи... Милый мой котенок,
Как я люблю тебя...

Прим.:

Нека (с японского неко) - кот.

Ты какую хочешь куртку?
Что-нибудь мягкое, спокойное, длинное...

Девушка, примерьте вот эту курточку!
Но она же дутая...
Нет, что вы, она просто теплая!
Но она же короткая...
зато все закрыто!
Но она же черная...
Зато вам очень идет... На вас все будут оглядываться!
Нет уж, спасибо...

Какое милое пальто... Или вот эта кожаная курточка... А вот эта меховая просто чудо... Нет, все-таки это не то.
Так, где этот магазин? Давайте вашу черную куртку...

Вот то ли я так легко поддаюсь внушению улыбчивых продавцов, то ли еще что - но я купила именно ту куртку, которую собиралась ни в коем случае не покупать - короткую, из плащевки и черную. И мне она нравится =)

Настроение сейчас - Просто не передать словами

Я просто НЕ МОГУ не написать об этом. Самый длинный квест в моей недолгой пока инетовской жизни, наконец, закончился!

ЦЕЛЫЙ ГОД (!!!) несколько девчонок описывали один-единственный день из жизни магов-недоучек. Целый год. О, май гад.

И вот, он закончился. 25 сентября, в тот же день, что и начался, но спустя год - был написан последний пост квеста "Найти себя".

Последний. Все, его больше нет. Целый год жизни, наверное, самый главный год в моей жизни - он шел, и шел, и шел. И все. Мы с моей Нианой вернулись в обычную жизнь - и изменились почти до неузнаваемости. Как мы были наивны. Как мы были пугливы. Как мы были глупы. Жизнь оказалась совсем не такой, как мы думали. И мы столькому научились...

Нет, я не шучу, когда говорю о себе и персонаже. Мы обе узнали очень много о жизни. А, точнее - о людях. И смогли остаться добрыми и умеющими сочувствовать. Просто теперь у нас есть оружие. У нианы - одноручный меч, вытекающий из браслета, у меня - знание людей и умение управлять ими. Мы пока еще не научились как следует пользоваться новым оружием, но это уже дело тренировок...

Это действительно оказалось дл меня намного большим, чем я думала. И мне - понравилось. Да, мне понравилось. Он закончился и я рада, но я буду скучать. Это было интересно, очень интересно. Может быть, мы найдем себе на голову новые приключения? Да, очень даже может быть) В конце концов, надо еще потренироваться с новым оружием, а это лучше всего делать на практике ;)

О, да. У меня эмоции заливают глаза. Это просто какой-то... Не знаю. Я просто не знаю таких слов. Но, если хотите понять меня - запишитесь в квест. И через год вы скажете мне, что чувствуете. Через год.

Договорились?

Скучно. И этот пост просто от балды, можно не читать. Я пересмотрела первого Гарри Поттера. И после седьмой книги первая часть мне показалась не настолько уж простой и детской, как сначала. Да и вообще в Гарри Поттере спрятано больше, чем кажется. Если первая книга была написана про 10-ти летнего ребенка, и для десятилетних детей - о, как мне было ее интересно читать много лет назад... - то потом, с каждой книгой Гарри взрослел, и взрослел его мир, его проблемы, и книги. Может, потому и интересно читать Поттера не только детям, но и некоторым взрослым. Если присмотреться, можно увидеть, что мир Гарри создан не для одного Гарри, как во многих книгах - он полон жизни, полон сказки и настоящих интересных вещей. Там можно найти что-то для себя, сколько бы тебе не было лет... А меня оставили дома до четверга. Бу. Нет, все равно хотя бы в среду я пойду в колледж. Ну, а пока пью чай с молоком, смотрю телевизор и перебираю старые вещи. Нашла кучу карандашей. Мне определенно нечего делать. Скучный день.

В колонках играет - шум просыпающегося города
Настроение сейчас - так себе

Прошла всего одна неделя учебы, а я умудрилась заболеть. Сижу с гудящей головой и недышащим носом. Грустно...

У нас по расписанию в среду веб-дизайн. Мучает любопыстство, что же там мы будем проходить. Фотошопить? Хтмлить? Эээ... Теория правильного дизаайна в нете? Больше мыслей нет. Может, будем это все совмещать? Заметка организму - поправиться ДО среды!

А знаете, я люблю уходить и все начинать заново. Содавать новые дневники, уходить в другую школу... То, что я, по сути, остаюсь сначала одна, меня не пугает. Меня пугает - возвращаться. Туда, откуда ушла, туда, где остались все мои _как-бы_друзья_. Ненавижу _как-бы_друзей_. Лучше приятели, полузнакомые, но не такие друзья. Потому что таких вещей, как дружба, не должно быть наполовину.  Может, я максималистка, но по-другому я не могу. И лучше уж уйти, чем оставаться, потому что новые друзья не бывают наполовину.

Но я возвращаюсь. Иногда. И заново вспоминаю, и заново знакомлюсь. Новые друзья остаются новыми, даже если когда-то они были старыми как-бы_друзьями. Пусть. Новые ветки, новые шаги. Пусть.

Итак, за лето: Поездок за границу - 0 Купаний в холодных озерах и грязных карьерах - бессчетное количество Походов с палатками под дождем - 1 Новых питомцев - 1 Начатых романов - 1 Законченных романов - 1 Пьянок в тайне от родителей - много Пьянок вместе с родителями О_о - 1 Невыполненных обещаний - много -_- Прочитанных книг - 2 (а не 20 и не 30, как обычно) Часов за компьютером - очень много. Неприятная тенденция. Попыток начать новую жизнь - 2 Удачных попыток начать новую жизнь - 1 Написанных стихов - полтетради Рассказанных кому-то стихов - штук пять. Новых друзей - 1 Потерянных друзей - 1 счастливых дней - где-то неделя Теплых дней - где-то полмесяца. Отвратительных дней - 3 Попыток сбежать от учебы - 3 Попыток сбежать учиться - 4 Вранья и дурацких обид -= очень, очень много. Счастья и честности - слишком мало. Осознания, что я уже взрослая - 1 Осознания этого окружающими - 0.

И за осень: Новых подруг - 2 Новых одногруппников - 29 из них мужского пола - 27 Разочарований в людях- 1 Упавших листьев - ни одного Теплых дней - 2 осенних дождей - 1 Учебных дней - 2 Опозданий на занятия - 2 двоек - 1 других оценок - 0)))

и ничего тут такого нет. Лето как лето, само в себе и во мне. Почти без происществий и приятностей, если не считать встречи с Колей.

А затем осень. Полная нового и приятного, если не считать разрыва с Колей. В целом, лето быо на пользу. Но сказать, что оно удалось - значит соврать. Это было скучное лето перед интересной осенью.
И вот, каникулы кончились, затянувшиеся для меня - здравствуй, учеба. И привет снова тем, кто еще не забыл меня.

А я все-таки буду программистом. Учитель - это не для меня ^^

Настроение сейчас - Неопределенное

Список друзей вычищен почти наполовину. В основном вычеркнуты дневники бывших подшефных, которые ничего интересного/вообще ничего нового после регистрации не написали. Впрочем, думаю, никто и не заметит)
Если заметили - без обид.

Котенок освоился у меня дома, запомнил, где можно спать и есть, бегает по комнатам, топочет ножками). Пытаюсь с ним играть, но пока только чуть-чуть - никаких игрушек, ничаких игр он не признает, только хватает пальцы и покусывает. Не подскажите, как можно играть с месячным котенком?

Разговариваем с парнем по телефону, умудряемся друг друга слегка обидеть, и не заметно, чтобы кто-то из нас соскучился друг по другу. А потом звонит подруга, и вдруг я понимаю - так четко, что сама удивилась - я рада разговору с подругой куда больше, чем с собственным парнем. От ее голоса у меня появляется улыбка, а от его - начинают хмуриться брови. Она - лесби. Быть может, мне тоже сменить ориентацию? Мы бы с ней могли быть неплохой парой)) Или хотя бы бросить нафиг этого парня. Я его не люблю. Он меня тоже. Это сразу видно. Или мне кажется, потому что сейчас мы слегка на взводе оба? Может быть, у нас все будет хорошо, чуть позже? Как вы считаете?

А у меня, а у меня! А у меня поселился котенок! =)
Мы его сегодня забрали у друзей, маленького, пушистого, любознательного малыша. Ему пока нет и месяца, но должен уже освоиться, потому что молоко пил без проблем и вокруг дачи гулял сам.
Это милое существо спит у меня около подушки, сладко посапывает и уже, кажется, не боится нового места ^^
Папа его окрестил Зигизмундом)) Коротко - Зика.
Вот такой вот милый, маленький серый котик =)

Эх, на программиста меня все-таки не взяли. это ж надо было, на два часа опоздать и весь год коту под хвост =( Дико обидно.
Буду педагогом. В младших классах. А, может, на следущий год начну заново, только поступать пойду сразу куда надо, а не... Вобщем, урок выучен, сдать тетрадки)

Пока нечего было делать (о, да, теперь-то мне нечего делать, не то, что в понедельник...), сделала забавные фотки =) Сначала это было пародией на эмо и японочек-подростков, но получилось что-то непохожее и прикольное) Испугаю своего парня (который как раз вернулся в город и скоро будет искусан за то, что не позвонил ни разу (!) ) и сделаю вид, что так и пойду с ним по городу =)

Фотографии _Зануда_ : Фотосессия для меня
Прикалываюсь с внешностью
Это стоит посмотреть)

Итак, пока я "отдыхала" под проливным дождем на Селигере, меня зачислили не туда, куда я хотела. Кошмар какой-то, уже на выходные нельзя уехать... =(
Утром поеду разбираться, чтобы меня перевели куда надо. А шансов мало, эх... Очень вас прошу - подержите за меня кулаки, чтобы все получилось!

Привет, милый дневничог. Не скучал без меня? =) А я на выходных ездила со своей семьей на Селигер. Погода была просто кошмарная, но мне и правда понравилось =) И даже с удовольсвием повторила бы это, лишь бы такого дождя больше не было.
Правда, меня какая-то дрянь укусила за ногу, теперь она жутко распухла и вся болит =( И ни одна обувь не налезает. Хорошо еще, каникулы, можно дома сидеть.

Сегодня снилось что-то неприятное. Я жила в школе-интернате, а, может, в летнем лагере - и вдруг в здание ворвались военные, стали хватать всех детей, а кто сопротивлялся - убивали. Меня и какого-то парня в суматохе не заметили, и мы спрятались в туалете. Потом он решил пробежаться по коридорам, а я осталась ждать, пока освободится улица, чтобы сигануть в окно и умотать по тайному ходу куда подальше. Но улица не освобождалась.
Я увидела пацана лет 18-ти, в светлой футболке без рукавов, который стоял посреди улицы и вроде как ничего не делал. Потом услышала крик в рупор: "Саша, сдавайся!". Я решила сначала, что это они увидели меня сквозь матовое стекло в туалете, но Сашей оказался этот пацан. Из-за угла показались военные, с автоматами, винтовками, в полной форме... А у Саши в руках оказалось что-то, по виду напоминающее снайперку, и он медленно, спокойно пошел в сторону военных, поглаживая ствол. Те прижались к земле, а Саша дошел до какого-то холмика и залег за ним.
Непонятно откуда вынырнула группа мальчишек и девчонок, все хорошо вооруженные, и вся эта группа спряталась с Сашей за холмиком. Началась перестрелка. Военные держались на удивление хорошо, а из компании подростков слышались крики, и уже упал какой-то пацан...
Потом я заметила, что двое военных приближаются к моему окну. Вряд ли они меня заметили, скорее, собирались обойти Сашин холмик и стрелять сбоку, где подростки не были защищены. Но это им не удалось - упали оба, выронив автоматы и разбрызгивая кровь...
Но подростки заметили меня. Сквозь матовое затемненное стекло был виден только мой силуэт, и, видимо, они приняли меня за военного. В стекло полетела очередь, я кинулась на пол. И тут в разбитое окно полетела граната. В маленькой кабинке некуда было прятаться, и я просто упала носом в угол, закрывая голову и прикрываясь толстым рюкзаком, который был у меня на спине.
Меня не убили. Но, просыпаясь, я видела свое тело, лежащее на полу в крови. И еще даже успела порадоваться, что граната была не осколочная. А потом проснулась.

Уже который раз во сне меня пытаются убить. Еще был сон, когда в меня стреляли из пистолета - в упор, с двух шагов. Промазали. Что-то это должно значить?

Иногда бывает, ждешь чего-то, хочешь очень-очень. И потом, стоит этому появится, все становится как надо. Этому "чему-то" находится в жизни свое место, которое пустовало до этого.
Когда мне купили выпрошенный долгими стараниями компьютер, а потом подключили интернет, у меня сразу появилось ощущение, что так и было всегда. Всю жизнь компьютер стоял у меня в комнате, да и комната - с желтыми обоями в синий квадратик, с сине-серым диваном, новенькая, с иголочки - она была всегда. Ну, или должна была быть. И вот теперь, сидя в своей комнате за своим компьютером, я не могу представить, что когда-то было иначе. А прошло-то полтора года...
Сегодня мне купили ролики. И вот они у меня на ногах как влитые... Ну, кататься я не умею, но это мы быстро исправим. И еще есть радость, оттого, что вещь новая, но уже и недоумение - неужели раньше было иначе?

Иногда потребность в чем-то появляется внезапно. Иногда назревает годами, пока не вырисовывается образ - чего же я хочу. Но если образ есть, если чувствуется, что пустует назревшее место в жизни - это место необходимо заполнить. Такие вещи могут быть нужны надолго, иногда даже на всю жизнь. Но появится это должно вовремя. Иначе желание стухнет, превратится в навязчивую манию, будет искать выход - и пропадет. Хуже всего в таких вещах детям, ведь родителям ни за что не объяснишь, что внезапное желание - не каприз, не подражательство кому-то, не способ показать нрав - а созревшее для чего-то место.
Когда мне было лет восемь, мне дико хотелось иметь велосипед. Но на все уговоры и просьбы я получала нет. Без объяснения причин. На шестнадцатилетие я этот велосипед получила. На недоуменный вопрос - а что же раньше-то? Я получила простой до обиды ответ - мы хотели как лучше. У тебя ведь плохое зрение, а вдруг бы ты упала? Принять меня с моим желанием всерьез и хотя бы объяснить отказ они не собирались - ведь у ребенка по умолчанию не может быть своих чувств, верно? Велосипед стоит в кладовке со спущенными колесами. За два года я не села на него ни разу. А вот детскую обиду помню до сих пор...

Я привожу в пример вещи. Но могла бы сказать и о другом. Рассказываю о себе - но, уверена, и вы что-то подобное чувствовали хоть раз.
Иногда человеку вдруг хочется шоколада или курицы. Иногда без видимых причин парень и девушка вдруг встречают друг друга и понимают, что именно этого им и хотелось уже давно. Иногда ты вспоминаешь детскую мечту и идешь в студию балета, или в клуб парашютистов, или на поиски принца на белом коне и обязательно с серебряной сережкой в виде трилистника. Иногда ты понимаешь - хочется... Не сопротивляйся. Не стоит спешить, обгоняя автобусы, к своей внезапно появившейся цели. Не стоит думать, что все пройдет, как и появилось. Просто попробуй. Сделай себе приятное. Ведь в твоей жизни созрело место для перемен.

Ты знаешь, иногда легче придумать начало книги. Окунуть сразу, с головой, в придуманный мир, и дать почувствовать, каково там. Но тогда я никогда не смогу придумать конец. Миры ведь не умирают, в жизни ничему нет конца. Концы - это не мое.
Но иногда бывает так, когда что-то в тебе меняется. Все всегда меняется, но иногда ты это замечаешь. И тогда понимаешь, что это - конец. Конец тебя старого, может быть, достойный продолжения. Но конец. И тогда в руках как будто ощущается книга, и хочется захлопнуть ее, свести ладони, мягко, не навсегда, но все же закрыть. Закончить что-то. И хочется записать, запомнить это чувство, и, может быть, из этого получится хорошая книга. Но у нее никогда не будет начала... В жизни ведь нет начал, жизнь мира - бесконечна и безначальна...
А есть переходы. Когда что-то кончается, или что-то ачинается. И никогда не узнаешь, будет ли у начавшегося конец, или было ли у закончившегося начало. Они не парные, вот и все...
Может быть, потому и интересно читать чужие книги. У них всегда есть начало и конец.

Привет, милый дневничок. Ты знаешь, что фантазировать лучше всего на грани сна? Когда еще можешь сама контролировать свои фантазии, но уже уплываешь куда-то... Чем бы ты не привыкла воспринимать мир - глазами, ушами, кожей, может быть, носом - все равно на грани сна ты будешь верить в созданные самой собой ощущения.
О чем фантазировала я, не скажу, но я и видела, и чувствовала прикосновения. Намного приятней, чем обычные дневные фантазии, когда можно только видеть, да и то - нечто неясное и абсолютно не похожее на реальность.

А, знаешь, мне приснился забавный сон. Несколько необычный для меня, наверное. Я почти весь сон не ходила, а летала, без особого восторга, просто летала себе по коридорам, по улице...
Я сдавала экзамен во сне. В принципе, я его не запомнила, только какую-то белиберду про парты...
Кроме полета, у меня появилось новое свойство - супер сила. Я постоянно забывала о ней, а потом снова вспоминала. Использовала я ее только в начале сна, еще до экзамена, но этого я уже не помню. Зато помню, как вылетая из класса, я увидела охранника, которого ударила (почему, понятия не имею, уже забыла) - он сидел с двумя синяками на лице и прижимал к голове какую-то холодную фигню. Меня он не узнал, наоборот, поболтал со мной, дал посмотреть, что у него там с головой (было такое ощущение, что его швырнули на камни, только вот зачем мне это понадобилось? О_о). Кстати, вполне был милый пацанчег, но я зачем-то вспомнила, что у меня есть парень, и улетела от этого пацанчика-охранника. Зачем вспомнила, когда мой парень, такое ощущение, обо мне в реальности-то не вспоминает =\ Ладно, не суть.
А потом я учила двух людей летать. На самом деле, самое сложное - взлететь первый раз. Ничего сложнее этого в полетах нет, потом будет все легче и легче. Но тут им предстоял именно первый раз, и я ничем особым не могла помочь, разве что советом. Главное - верить, хотеть... Но у них не получалось. Старик, по-моему, не верил, хотя очень хотел. А ребенок, наверное, не очень хотел, и потому было не важно, верит он или нет. А я летала вокруг - так легко, что сама не ожидала. Раньше мне нужен был хотя бы настрой, чтобы взлететь, и высота, чтобы можно было свободно делать кульбиты. А теперь я летала над самой землей, то и дело приземлялась, и даже - зависала в воздухе не выше метра! Лишь потом, когда проснулась, я поняла, почему так было. Просто я не летала, а плавала. Ныряла в воздухе, как в бассейне - а нырять намного-намного проще, чем летать. А шевелила ногами и руками, как в воде и поэтому могла делать что угодно. Но и эйфории от полета не было, ведь плавать я могу и в реальности...

А еще, я вспомнила - в начале сна у меня был игрушечный ребенок. Он был сделан из сыра, а потом стал почти настоящим. Я носилась с ним, как девочка с куклой, тщательно изображая из себя маму. Так, как ее представляют маленькие девочки. Ближе к экзамену ребенок куда-то пропал...

Странный сон. Но интересный =)

Уткнувшись в книгу, ты сидишь,
Глазами бегая по строчкам,
Не видишь ты ни букв,ни точек,
Сейчас ты в космосе летишь.

В глазах твоих отсветы ламп
Слились со звездным синим светом,
Но ты не ведаешь об этом,
Ведь по врагам даешь ты залп.

Ужасной вспышкою огня
Опалены твои ресницы.
Тебе сейчас лишь только снится,
Что ты здесь, дома у меня.

На самом деле ты ведешь
Переговоры с расой Цзыгу,
Сжимая бластер, а не книгу,
Сквозь джунгли напролом идешь...

А за окном уже темно,
Зимой всегда темнеет рано.
Но ты на краешке дивана
Сидишь вот так уже давно...

Тебя пора бы провожать,
Но мне так жаль твой сон разрушить...
Останешься подольше лучше,
А я все так же буду наблюдать...

Я не ухожу, нет. Я с тобой.
И с тобой я навсегда останусь.
И излечит резаные раны
Бесконечная твоя любовь...

Я не ухожу, нет. Я с тобой.
Ты не бойся - мне совсем не больно.
И своей разлитой всюду кровью
Я твою лишь вызываю боль...

Я не ухожу, нет. Я с тобой.
Ты прости меня за этот миг ужасный,
Может, это все не так опасно,
Ну, не бойся, глупенький ты мой!

Я не ухожу, нет, я с тобой!
Ты не плачь - ведь видишь, я не плачу.
Слезы больше ничего не значат...
Слышишь, вот уже сирены вой...

Время утекает, как вода.
Вот и все. Прости меня, любимый...
Ангелом твоим неутомимым
Буду я отныне навсегда.


Зы: стихотворение - чистый вымысел. Не стоит воспринимать его как правду...