Живем один раз. Поэтому если есть шанс что-то сделать хорошее и приятное, надо этим шансом воспользоваться обязательно.
А тем более я очень соскучилась.
В общем, я не ночевал дома. Угу, там.
So Long Goodbye. Сколько уже? Почти два года. С 4 ноября 2004 года, если быть точным.
Не жалею.
Хотя бы поговорили начистоту. Практически. О подавляемых желаниях, которые не должны быть подавляемыми.
А теперь сижу на работе за два часа до начала раб.дня и думаю о том, что было.
Опять на мне твой запах. Ммм...

Так мило.
Так щемяще-пронзительно.
Мысли путаются, выводят какие-то хитросплетения, похожие на сеть-ловушку, опутывающую мозг.
Вчера я впервые поняла, как можно смотреть на человека и неожиданно поймать себя на мысли, что вот-вот разревешься от чего-то непонятного и полностью овладевающего тобой.
Жесты, руки, взгляды, слова, тон, тембр - можно перечислять до бесконечности.
Пусть даже "просто так". Все равно они уже во мне, они - я, и их оттуда не выковырять.
Горькое наслаждение и упоение со знанием бессмысленности и обреченности.
Спонтанность и не_задуманность иногда великое подспорье, играющее ключевую роль.
Что будет дальше? Лучше не задумываться.
Ничто не зря.

Спасибо друзьям, которые прикрыли мою бесстыжую задницу. (:
П.С. Седня ведь разрабатываем Программу!
От ма будет мне страпончег. И ладно. Ну что поделать - c'est la vie.
Надо Утке работу сделать еще.
А в йупке-то холодновато в 7 утра по улицам шастать.
Чашка холодного чифиря - и жить можно.
Башка как котел - кругло-чугунно-пустая. И кружится. Ну да, а чего хотите, не емши со вчерашнего дня (точнее даже, с двух часов дня, када товарисч Жук принес пончег). (:
Живем, чорт побьерри! (:

Мне снился тревожный сон.
Мой дом. Почему-то лишние темные комнаты-ванные, груда грязных тряпок в углу, мама и т.Лида меня моют, обворачивают в какую-то светлую тряпицу-холстину, делают уколы в руки и ноги, больно. Из ранок сочится кровь чуть-чуть. А потом начинает течь... что-то желтое. Мне не нравится то, во что меня завернули, я хочу одеть какое-то белое платье. Нахожу его. Простенькое, но любимое. Почему-то длинные рукава, как на смирительной рубашке. И черные плотные чулки... Я сама себе нравлюсь, хотя не вижу себя.
И тут я понимаю, что все это потому, что я... сошла с ума. Я сошла с ума и живу дома под присмотром мамы и тети, ибо не совсем пока буйная.
"Открытие" меня удивляет и огорчает, потому что я чувствую, что я - нормальная. Но доказать это им не могу - каждый сумасшедший утверждает, что он нормален, да... Естественно, мне не верят, а успокаивают, как ребенка. Противно от липкого бессилия.
Оказываюсь в комнате отца. Много народу, сумрачно. Какая-то девушка (которую я знаю, но сейчас не могу никак вспомнить) появляется со своим молодым человеком, которого она сковала наручниками. Зачем - не знаю. Она его бьет и всячески унижает. Я его тоже знаю (по сну) и очень хочу спасти. Она носит ключи всегда с собой, но как-то получается, что она кладет их на кровать и отворачивается (после моих бесплодных попыток украсть их у нее). Молодой человек сидит рядом со мной. Я хватаю ключи, и, чтобы не греметь, потихоньку судорожно пытаюсь освободить его. Получается. Я говорю: "Делай вид, что ты все еще в наручниках, чтобы она не догадалась". Все идет нормально, эта девушка начинает со мной заговаривать и я понимаю, что парень стоит, держа руки в карманах! Смотрю на него расширенными глазами. Пытаюсь ему незаметно дать знак, но поздно. Она видит. И... отпускает его. "Ну раз так, то ладно, пусть без них ходит".
Откуда-то появляется еще какой-то народ, все садимся за стол. Ждем кого-то. Входит Алексей. Обводит всех взглядом, останавливается на мне, долго-долго смотрит и я вижу, как его глаза наполняются слезами. Он садится через одного человека от меня. Все пьют водку. Наливают ему. Я кричу: "Не надо, не надо, тебе же на машине ехать до дома!" Ему все равно наливают больше остальных, почти полный стакан. Он опять долго-долго смотрит на меня, говорит: "Можно мне остаться с тобой?" выпивает залпом стакан и плачет... Я бросаюсь к нему, обнимаю, плачу сама навзрыд, говорю: "Хороший мой, не верь им, я не сумасшедшая, ну не верь хотя бы ты, пожалуйста!"
Конец.

Летая на крыльях, очень легко их потерять.
Не надо искать оправданий и жечь мосты.
Ждать глупо.
Можно?..

А внутри все плачет.
Какая разница - осознанно, бессознательно, холодно, жарко, дождь ли, снег ли - важно лишь одно. Один.

Сколько весит жизнь? Все и ничто.
Мысли кружатся, как вороны над трупом.
Мгновенная смерть лучше бесконечных подвалов рассудка.
Зубоскальство никогда не подарит минуту счастья.
Работа и деньги - отнюдь не главное в жизни.
Если только они не являются обязательным компонентом счастья для тебя.
Бездействие порождает массу вымыслов.
Счастливый конец - изюминка для сказок.

Чего ты хочешь от жизни?
Есть люди, которым важны сиюминутные успехи и неглубокие победы.
Сейчас так.
Деньги правят миром.
Оглянись, не все так материально зависяще, как тебе кажется!

Мне далеко до пафосных заявлений.
Мне далеко до оценочности количества денег.
Мне далеко до сурового быта, который требует преклонить колени.
Мне далеко до тебя.
Наверное, так правильно.

Бездушность наполняет мир.
А маленькая кучка людей не в силах ничего изменить.
Тем более переубедить дорогого тебе человека.
Как жить дальше?..
И надо ли?..

Голова болит. Внутри пусто. Сползаю по стене. Тупая боль.

Грустно. С одной стороны, я понимаю, что занимаюсь мозгоебством и они правы, а с другой - отказываюсь это принимать.
Столько всего в голове, и стыд за то, что мои мелочные проблемы не идут ни в какое сравнение с проблемами других; и осторожность, граничащая с замкнутостью, потому что боюсь высказать все, что есть, дабы не вызвать волну порицания; и огромную, безграничную нежность, переполняющую до краев все мое существо.
Да и что тут попишешь - виновата-то сама везде, как ни крути. И сейчас пытаюсь оправдаться в своих же собственных глазах. Не могу прямо решить, что выбрать, что делать дальше, куда идти. Все-таки я полный слабак. Эгоизм? Скорее всего.
У меня внутри что-то такое, чего не передать словами, нечто, не имеющее границ. Сама, я должна сама разбираться в себе, и никто более не поможет мне в этом. Это не любовь, нет. Любви нет.

Я могла бы написать, как я мисс.ю.
Но зачем?
Не вижу смысла ни в чем.
Я с тобой без тебя.
Не_привязанность.
Не_привычка.
Желание поиздеваться над собой? Вряд ли.
Не_любовь.
Потому что ее нет.
Так что же это?
И когда я перестану загоняться?
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Знать бы, к.а.к.

Пусть думают, что чувство собственности и ревность.
Ты ведь знаешь, что здесь что-то иное, правда?..


А вообще вся проблема в том, что на голове у меня чорт знает что. И в голове тоже. Нелепо подстригли. Фаг.

A la guerr comme a la guerr. (кажется, так. А может и нет. не суть)
Сказать и нечего.
Оторвался кусок меня.
Воистину наивность нужно занести в список отрицательных качеств.
Все.
Я буду не я, если дам слабину.

Вернулсо Главный. Загорелый до степени полунегритосности и афигительно пахнущий. Свободой, что ли?.. (:
А кста, у мя есть подозряк, что... мой днев ими регулярно прочитываеццо. Гыгык. Так что впредь буду следить за словами. *и о чем моя башка только думала раньше!*

Блы. Меня глючит, что звонит телефон. Не просто звонит, а звонит. Точнее, не он звонит, а он звонит. Так-то.

Также передо мной (если левая сторона может считаться передом у человека с косыми глазищщами) стоит и мило поблескивает лоснящимися боками в, как выразилась бы Пер, "упаковке-гандоне" сок "Злой". Нет, он, конечно, добрый. Временами. И местами. А место - оно ведь ооочень важно при выборе взлетной площадки. Дааа.
Слюней что-то много. И они все жидкие. И не надо мне грить, что слюни жидкие по сути. То просто жидкие, а это - жидкие. Ну да, как стул. Который мы не будем показывать. Как в пресловутой рекламе моего децства.

"Вы Кафку любите? Да. Офобенно грефневую" (с)

Вскрывайтесь, товарисчи. Чистогрязносердечное вскрытие не гарантирует ни в коей мере должной степени защищенности от посягательств всякого рода личинок, но обеспечивает стопроцентную уверенность в том, что свою жизнянку вы прожили не зря. Нам нра открытость, мужество и смелость. Дерзайте!

/huh/

А я пойду уши солить. Потому что ветер.




А знаешь, что самое ацтойное?!
Мои ладони до сих пор пахнут тобой!
На память, как зарубки.
Блять.

А Мелко вчера водил машин! ((: Конечно, громко сказано, по сравнению с Чеш и Пер аз есмь лох, но все же. Не зна, ничего крутого в вождении не вижу, разве что порулить прикольно. А так мурня (:
Седня мать в ночную, так что буду гулять... Если получится. А то ведь как бывает - навалится неожиданное щястье, зато просиживаешь его на задней точке до посинения, потому что все либо заняты, либо еще какая-нить херь.
И еще. О случайностях. Законах подлости. Когда не думаешь о чем-то, оно и приходит (приезжает, прискакивает, прилетает, приползает...). Так что, товарищи, если хотите чего-то, не думайте об этом ((:
Хочу, чтобы этот день был чудесным.
И вапще. Хочу в кино. Да. Товаааарисчи, пойдемте в кинооо, а? (: Ладно, ладно, знаю, что заняты. Придеццо довольствоваться вонючей серебряной коробкой на подставке дома. Я про телевизИр. Между прочим, вчера даж в кино приглашали, правда, поздно было - проблема не в том, что ПОЗДНО, а что дома все были и мне бы вставили по самое нехочу за "неисполнение долга перед Отечеством". А что плохого - прошелся бы по полям-лугам, замочил пару-тройку ЛКН при неярком свете луны... Крррасота!

Иногда прошлое никак не хочет выпускать из своих невероятно цепких лап. Одно неосторожное движение предрекает долгий полет в бездну, где смешивается реальность и домыслы.
Осенью каждый инстинктивно ищет тепла - дружеского, семейного, любовного. Даже самый закоренелый мизантроп ощущает томление по человеческому теплу и пониманию, что бы ни говорил. А уж обыкновенный человек тем паче.
Это не то волнение весны, зов крови и тела, это нечто древнее, внутриутробное, знакомое каждому непонаслышке, тихо скулящее в недрах души и безотчетно требующее выхода.
Зов Осени. Суровый, беспощадный, справедливый, безграничный. Когда тепло другого человека как никогда явственно звучит негромкой протяжной мелодией по закостеневшим струнам души...