Где суть?
В чем смысл?
Зачем все это?
Мне грани бытия должны
Бы
Дать на все ответы.
Но некогда.
Одно - мечты.
Втихую серь
Ползет
Украдкой.
В темницу заползает дрожь.
Сидишь, как в школе,
За тетрадкой
И ждешь, и ждешь, и ждешь, и ждешь.

Навей мне сон не_в руку, мама.
Поверь хоть иногда всерьез.
Я утону на дне стакана
Своих невыплаканных слез.
Как домик карточный от ветра,
Живем и ждем любви конца.
Конец всегда там, где начало.
Начала нет.
И нет Творца.

Смиренье наше неизбежно,
Оно грядет, как пир с чумой.
Не будет так, как было прежде.
"Ничто не вечно под луной".
Глобализация мгновенья
Суровой дланью нас крадет.
Мы ждем.
Опять.
До исступленья.
Когда нас кто-нибудь найдет.

На голову платки из пепла
Натянем заново, друзья.
Монетки падают по ветру.
Умрет мечта -
Есть ты.
Есть я.

 
Комментировать Подписаться
URL
15:57
Интересно, за шесть штукарей могут посадить? Или с работы пнут?
Да ваще ничего неизвестно.
О, рубято, как это непривычно - работать целый день!.. ((:
Завтра доваяю-таки эти реестры... Чессслово.

За окном льется дождь,
А на сердце тоска.
Не спеша ты уйдешь,
Как от кисти мазка.

Размахайка-судьба
Кроет картой своей.
Я была чуть жива.
Вряд ли снова живей.

Ньютон нас обманул,
Занемела рука.
Покупаю вразвес
Тишину с молотка.

Где-то шорохом звезд
Заблестели глаза.
Ты уходишь лишь в ночь,
Как пустая вода.

Перед нами пути,
Кто-то здесь и сейчас.
Кто-то там и потом.
Кто-то хочет без нас.

Капли лета молчат
И уходят в песок.
Спрячь ладошки бельчат
В недопитый мной сок.

Не спеши уходить.
Не ломай жизни дверь.
Я хочу быть с тобой.
Не желаю потерь.

Что-то нашло вдруг. И это не может не радовать, ибо я считал, что все растеряно. (:
Тоска...

MorPHine (11:48:43 1/08/2007)
надо купить солонку

MorPHine (11:48:58 1/08/2007)
я буду солить ушные раковины

MorPHine (11:49:10 1/08/2007)
и сливать черный рассол в ванну

Науфковна (11:49:15 1/08/2007)

MorPHine (11:49:26 1/08/2007)
она будет пахнуть сиренью и там будут расти кувшинки

MorPHine (11:49:29 1/08/2007)
прямо в ванной

MorPHine (11:49:39 1/08/2007)
только они будут красные и липкие

MorPHine (11:49:41 1/08/2007)
как кровь

MorPHine (11:49:51 1/08/2007)
и от этого стенки ванной будут черные

MorPHine (11:49:59 1/08/2007)
потому что она будет наслаиваться, кровь

MorPHine (11:50:20 1/08/2007)
А однажды я зайду туда и увижу, что везде плавают маленькие тельца непонятных существ

MorPHine (11:50:31 1/08/2007)
и в солонке больше нет дырочек

MorPHine (11:51:01 1/08/2007)
я приклею кусочек пластилина на пробку и он вылезет из раковины на кухне

MorPHine (11:51:37 1/08/2007)
растворяясь в крови и оставляя какие-то бледные круглые фонтанчики

MorPHine (11:52:18 1/08/2007)
а потом придет Он и поцелует меня самым нежным и одновременно грубым поцелуем

Науфковна (11:52:22 1/08/2007)
пойдем ко врачу?

MorPHine (11:52:36 1/08/2007)
и мы упадем в эту ванну, расплескивая все эти тельца

MorPHine (11:52:43 1/08/2007)
но им будет все равно, ибо они уже мертвы

MorPHine (11:53:04 1/08/2007)
не будет ничего, кроме наших глаз, смотрящих друг на друга и тонущих

MorPHine (11:53:11 1/08/2007)
мгновение превратится в вечность

MorPHine (11:53:29 1/08/2007)
и мы исчезнем. вдвоем.

MorPHine (11:53:32 1/08/2007)
зачем?

Начну с самого главного на сегодня: СЕГОДНЯ У ХАПОЧКИ ДЕНЬ ВАРЕНЬЯ! Ей исполняется дваццать годков, разменяла третий десяток ужо, мать! В связи с этим хотелось бы пожелать ей традиционного счастья, здоровья, любви, хороших друзей и преданных ей человечков, пожелать ей меньше грусти и больше солнечных улыбок, которые спасают ой как многих в трудную минуту; пожелаю еще оставаться такой же открытой, чуточку наивной, ответственной, заботливой, яркой, красивой и просто ЧЕШАКОМ!.. Знаешь, есть мало людей, с которыми хочется поделиться не только своим горем, т.е. просто вывалить груз, а с которыми хочется делить радость, делить все - всю жизнь. И ты - одна из этих людей. Ты замечательная. Спасибо, что ты есть у нас. И ваще. БСГ. Гыыы. Теперь перейду к будничному. Что ж, товарищи *злорадно ухмыляется*, я добилось того, чего хотело: мальчик "спекся". Я переживало вчера вечером, сегодня утром, а проснувшись... поняло, что ГЫГЫ! Ибо его слова: "Мы уже год как расстались, а у меня что-то внутри при виде тебя екает. Я хочу возобновить отношения" Дорогой мой, "что-то внутри" - это сердце. Екает - эт хорошоооо. Свежее (или почти свежее) мясо никому еще не помешало. В любом случае, я никому ничего не должно и поступать я буду так, как МНЕ захочется, а не так, как хотел бы ты. Знаешь, ты хороший человек, не спорю. Но я никогда, слышишь, никогда не возвращаюсь к прошлому, после того как расстанусь с ним навсегда. Ну захотелось Мел поразвлечься, да и запах-то, конечно, ТОТ САМЫЙ много значит. Но это ни к чему не обязывает ни тебя, ни, тем более, меня. (: В отличие от тебя, я не буду пропадать и трусливо не звонить/не приходить. Я сейчас в раздумьях - либо сразу расставить все хвостики над Й, либо помучить/поиздеваться. Приятная мысль, не правда ли? А главной причиной является то, что "ты не тот, кто мне нужен" и я не могу заставлять себя в это не верить. И я не могу пока избавиться от другого большого куска прошлого... Никак не могу. Но время - самое мощное средство. Все будет хорошо. Сейчас мне никто не нужен. Я не верю никому из мужской половины и не желаю связывать себя узами отношений абсолютно ни с кем. Потому что вы только и делаете, что используете и предаете женскую половину. Пусть мои мысли вызывают здоровое негодование и обвинения в феминизме или еще какой-нить хери, но я говорю то, что думаю. И думаю, что говорю. Вот так. Второй дайр не фачит, бля, что выбешивает. Что-то я еще хотело сказать... Мммм... Мне снилась крыса, превратившаяся потом в ворону у меня на работе. А еще я на работе принимало душ. Кха. И загадило все документы. В общем, дело ясное, что дело темное. Отчет небольшой готов, хотя о многом, я уверено, забыло написать. Но это поправимо. П.С. Чееееееееееееш, с днем рожденьяяя! (:

Настроение сейчас - двоякое

Я очень скучаю по тебе. Как бы ни пафосно и наигранно это ни звучало. Я..... да что я. Неужели это действительно все?.. Неужели правда? Неужели... Я скучаю. Я очень скучаю.

Не надо пытаться. Надо быть. Не найти нужных слов, чтобы выразить нынешнее состояние. Каждое мое слово мне кажется таким наигранным, сказанным "на публику". Меня так сдавливает. Мне правда тяжело. Не верят. Думают, специально. Искусственно. Может, правда? Я запуталась. Я действительно запуталась в себе. Иногда кажется, что мысли взрывают мозг, а иногда - что их вообще нет и все это только иллюзия. Некуда деться.

В колонках играет - Сплин_Пластмассовая жизнь

Нет, все же с чувством опустошения тяжело бороться. Как ни крути - до конца не дойти. Вот, прям в рифму. В детстве говорили, если вдруг что-нибудь скажешь в рифму, это обязательно сбудется. Неутешительная перспективка, я вам скажу. Опустошение. Оно приходит изнутри? Или же под воздействием каких-либо внешних обстоятельств? Я думаю, что внешние обстоятельства играют ключевую роль. Возникает это самое чувство опустошенности. О-пусто-шенность. От слова "пусто". Когда пусто внутри, пусто снаружи, и что самое главное, пустота ничем не заполняется. Смех, радость, улыбки - все наносное, покрытое древней пылью, неискреннее. Никак я не могу вычислить периоды своего "психически нестабильного" состояния. Они чередуются, но вникнуть в суть их происхождения и узнать законы их составления и смешивания не удается. Это ведь было бы интересно - тааак, что у нас по графику?.. С сегодняшнего дня и до следующей недели будет период творческого застоя, потом недели полторы - период "прилива сил" с последующим периодом "приземления на землю грешную" и сублимированием сущего. График эмоций... А разве их можно как-то спланировать? Конечно, нет. На то они и эмоции. Кстати, я НЕ эмо. И НЕ гот. И вообще не принадлежу к какой-либо субкультуре. Просто мне груууустно и одиноко. Но это временно. Наступает ночь *муахаха!*. Наступает время охоты... на бедняжек-прохожих. Во тьме вспороть живот и руками вырвать сердце, еще бьющееся и трепыхающее... Ммм, какое ж это опустошение!.. Знаешь, а я ведь до сих пор скучаю. И ты часто мне снишься. Сегодня увидела человека, очень похожего на тебя. У магазина. Может, это игра воображения, приглушенного света и моего психоза - скорей всего. Но ощутимо кольнуло. Где-то в области сердца. Хотя, черт возьми, что я несу! Какое сердце у клока тумана, у серости! Какая привязанность, какие чувства, все бред, ничего нет, все иллюзорно. Это неправда и чушь. Обман себя. Само_обман. "Надежда - самообман, но это все, что у нас есть" (с) Я СКУЧАЮ ПО ТЕБЕ.

В колонках играет - шорох кнопок

Нет, ты все-таки отъявленный подлец. Разве я многого прошу? Разве я бью тебя лопатой по ребрам или кидаю на съедение пираньям? Расчленяю и с особым удовльствием смакую каждый кубический сантиметр твоего костного мозга? Вливаю концентрированную серную кислоту в уши и злостно отстригаю садовыми ножницами твои ногти вместе с первой фалангой пальца?! Нет! Я ничего подобного с тобой не делаю, хотя могла бы! Неужели это так сложно - подарить каплю радости несчастному маньяку-шизофренику? Но нееет, ты выбираешь замечательную стратегию и тактику "серого кардинала", тактику общения через третье лицо! О да, это воистину коварный и хитроумный план! Я оценила его по достоинству, поверь. Неужели я удостоилась такой чести, как создание лично для меня (или против) самого дьявольского плана? Я просто снимаю шляпу перед вашим умом и хитростью, мессир. Преклоняю колена и лобызаю запястья, в судорогах ища спасенья. Увы, я не вижу его в ваших сумрачно-печальных глазах. Вы беспощадны и непоколебимы. Разве я многого прошу, мессир?.. Нет, я не буду унижаться перед тобой, ты делаешь все больше и больше надрезов, сам того не осознавая. Как можно быть таким чугунным?! Я не сделала ничего такого, за что меня можно было так пребольно пнуть. А помнишь свои слова вначале? "- Меня и так уже пару раз пинали, я не хочу ощутить это снова. - Что ты такое говоришь, да никогда в жизни!" Слова, слова... Подчас так много хочется сказать, а так мало выходит. Или же наоборот. Никогда нельзя бросаться словами. Я всего лишь хотела, чтобы ты приснился.

Настроение сейчас - голова кружится

Давай, еще раз, сделай это once again, my dear. Восхитительно кощунственно и мазохистски приятно. Я где-то там, внизу-наверху-с краю - не имеет значения. Когда лежишь распластанная на сухой земле и вытягиваешь ногу в небо, с полной уверенностью можно сказать: "Я одной ногой ТАМ".
ТАМ - это не какой-то вшивый рай с его кущами и яблоками раздора. ТАМ - это где я просто нужна. Где нет фальши и искрометных фраз, лживых пророчеств и обещаний.
ТАМ хорошо.
Но пока я здесь, собираю разрозненные и развеянные ветром частички себя. Удастся ли? Не знаю. Вообще я не люблю частицу "не". А также просто ненавижу "если" и "бы".
В сочетании "Не знаю... Если бы..." это ввергает мой мозг в неописуемое состояние горячечного бреда с выкрикиванием бессмысленных фраз.
Стоя в одиночестве на просторе хочется лишь кричать, выть и выламывать руки, чтоб сразу, до костей, мясом наружу.
Ах, как это мило, не правда ли?
Тот самый пруд, тот самый лес, ТОТ САМЫЙ.
Ну что же ты молчишь, неужели тебе нечего сказать? О нет, ты просто хочешь нормальной жизни и стремишься к ней. А стремишься ли? Ай не знаю.
"Теперь я знаю точно - нет тебя" (с)
Какой уужас - она взмывает выше ели, ну просто как крылатые качели! Кто ей разрешал такое безрассудство? Срочно снять и выпороть.

Эти цифры на календаре стучат барабанной дробью в ушах, наваливаются тяжким грузом и подавляют все человеческое. Почему они черные? Почему выходные отмечены красным цветом? Праздник? Сделайте все серым.
Серым, обезличенным.
Так же удобнее - посмотрите! Кому нужны яркие всплески, мазки, лучи света? За-чем?!
Привычные звуки приобретают какую-то нелепую окраску, чувствуешь себя внутри огромного мотка черно-белой пленки.

"Фотографии... Ах, я люблю фотографировать! Несказанно рада, что вы пришли на мою выставку фотографий. Проходите, садитесь. Нет, это не "чья-то там рука, обнимающая коленку". Это моя рука. И моя коленка. Кровь? Да, интересное явление черно-белой фотографии: кровь тоже стала черной. Ну что вы, что вы. Сейчас уже все подживает, конечно. Бинты? Зачем? Когда запекшиеся куски крови падают на белоснежный кафельный пол - разве это не красиво? Посмотрите, советую! Такие фотографии вывешены в следующей зале.
Это?.. Да... Было время наивных надежд и мечтаний. Что за слово, спрашиваете? Не стоит об этом. Сия тема причиняет мне боль. Спасибо. Лучше посмотрите направо - уникальнейшая композиция: заломленные в истерике руки и раскрытый, исковерканный криком, рот. Красивые губы, говорите?.. Благодарю покорно.
Да, кстати, все фотографии сделаны мною.
Кто позировал? Я, право, должна, наверное, смущаться... Нет, ну что вы, конечно же никого не заставляла. Это мои фотографии и мои "части тела".
Согласна, колоритно и стильно.
Спасибо за пожелание процветания. Обычно посылают к психиатру. Вы настоящие ценители.
Приходите снова.
Я уверена, еще появится множество презанятнейших работ в скором времени.
А сейчас позвольте откланяться, надо сходить на перекур".

Такое двоякое ощущение. И даже не выразить словами. Вообще, стала замечать, что легче писать в дневе, к примеру, чем общаться в реале. Не знаю, с чем это связано. Лень разговаривать, лень делать что-либо, ЛЕНЬ. Сегодня поняла, что очень люблю маму. Она такая забавная и милая, просто не могу! Смотрю и умиляюсь... ...а настроение тоскливо-горьковатое, как полынь в степи. Сразу вспоминается этот ее запах - терпкий, горький, пропитанный солнечными лучами и пылью. И еще поняла, как сильно люблю поля, усеянные травами и насковозь продуваемые всеми ветрами. Ощущение свободы и чего-то близкого, теплого и родного. Хочу дождь. Все чаще возникает ощущение "похода в никуда" - когда идешь по дороге, но тебе кажется, что топчешься на одном месте, как в страшном сне (бежишь и не сдвигаешься ни на йоту). Странное, но довольно интересное ощущение. Причем, в жизни тоже самое - топчусь на одном месте и не сдвигаюсь никуда. Ни вперед, ни назад, ни в сторону. А это уже серьезней. Меняя пристрастия, остаешься верен себе. Эти пристрастия принимают форму монстров, взращиваемых твоими же страхами, надеждами и обрастающие плотью. Пристрастия ломаются, как отражение в сломанном зеркале. А ощущения и чувства, эмоции и последствия - остаются. Правду говорят - от себя не уйти. Не уйти и не убежать. Не спрятаться и не скрыться. С другой стороны, у меня есть единственный человек, который никогда не предаст и всегда поймет меня, выслушает, пожалеет (хоть кто-то и считал это слабостью), человек, которому можно доверять все, зная, что это все будет воспринято так, как нужно; человек, который вытащит (или затащит) из бездны ужаса. Этот человек - я. Ибо каждый человек - одинок. И у каждого из нас есть только мы сами.