Дровосек рубит дерево.
А щепки попадают мне в глаза.
Где найти ту бабочку, что раскрасила ресницы радугой?
Может, он зарубил и ее?..
Но как же так, ведь смерти нет. И стол не поделен на квадратики.
Лишь внутри колышется занавеска тревоги, разматывая лестницу червивого рассудка.

Такое ощущение, что сколько ни бейся, все равно как об стенку горох. Все зря.
Стал понимать, что очень мало знаю всего; что мне сложно стало даваться общение даже посредством и-нета; трудно находить слова, и приходится обходиться ничего не значащими фразами и мычанием; трудно думать адекватно и сопоставлять причины и следствия; не получается бороться с самим собой, и др.
Иногда немота сковывает все.
А если и разговариваю, то слишком поверхностно, без смысла.
Внутренний разлад какой-то, отчуждение от самого себя. Причем, понимание этого есть, а путей к выходу не видно.
Да, я слабый человек. Быть может, слишком слабый. И слишком ленивый. Но даже спорить по этому поводу не хочется.
Вообще не вижу смысла в последнее время в словах. Они как вода - льются и льются, то ручьем, то рекой. Но они прозрачны. Или превратились в лед.
Нет, это не значит, что слова совсем не трогают меня. Трогают еще как. Но они превращаются в какую-то безвкусность, пресность. Как вода из-под пельменей...
Слова могут быть яркими и сочными, а могут быть вкуса картона.
Слова, слова...
Сейчас я тоже пишу слова. И никому, в принципе, не прочувствовать до конца, что я чувствую. Да и выразить "это" я сам не смогу.
Спрашиваете: "Как дела?" Отвечаю: "Нормально". А что мне еще сказать? Хандрю. А с чего? А ни с чего. Просто так. Сам не знаю. Нуу, это у тебя привычка уже выработалась. Возможно. Даже скорей всего.
Что толку доказывать, брызгать слюной и соплями...
Ощущаю себя не то что подушкой - она-то хоть временами нужна бывает, а скорее, набором ниток. Они нужны только тогда, когда что-то где-то рвется. Да и то не всегда.
Ну может, я и совсем идиот, и ничего не понимаю в этой жизни, делая неправильные выводы. Опять же - не буду спорить. Не вижу смысла. Ни в чем.
(а теперь дружно напишем тираду о том, что так нельзя и что все будет хорошо, и что надо брать себя в руки, и что пока я сам не захочу что-то изменить, ничего не изменится. все это пройдено. и понято. и правильно. только сил нет).

ЧЕРЕПАШКА ПО ИМЕНИ НИКОГДА

...объективная реальность, данная в предчувствиях, совпадениях и догадках,
в способности без страха пялиться в муть сновидений, текучих словно вода,
до тех пор, пока однажды не сделается до тошноты бессмысленно гадко
и из-под мусора слов не выползет чугунная черепашка по имени НИКОГДА

совы смысла очами недремлющими тотчас зафиксируют тихое шевеление
в области сердца, где память уже не способна и крыльев душа лишена,
как впрочем, иных обстоятельств неравной борьбы с всепоглощающей ленью,
эту скрапленную липким клеем любви паутину привычек умеет сорвать лишь она.

у неё хоть и коротки ножки, но времени - вечность, и панцирь прочнее гранита,
а под ним - темень тайн, бесполезных попыток соединить «изнутри» и «извне»
растяжением времени перехода из camera lucida в обскурную камеру пыток,
где любые подобия мыслей и слов начинаются только на «НИ» и на «НЕ».

что-то вдруг ёкнет, обдаст обжигающим холодом - как же так? что же это?
разве? ведь только что было как вдруг - только БЫЛО - и след уж остыл.
лишь стальными шарами упруго рассыплется стук коготков по паркету -
а и было ли? вряд ли - механизмы ментальных иллюзий предельно просты.

но она всё жужжит и шуршит и ползет заводной бестолковой игрушкой
по пустым помещениям тщетных надежд, что наивно казались судьбой.
словно чёртик delirium, ловко прикинувшись серой невзрачной зверушкой,
с изощреной жестокостью тупо решил подхохмить над тобой... (с)

Понедельник - день тяжелый. Особенно после трех дней запоя.
Плевать. Сессия?.. Вжопусессию. Работа? Туда же. Дома? Там же.
Да ну, а в чем смысл.
И конечно же, как только больше не с кем провести вечер, нужно написать Мел...
Веселуха, в общем, полная.
И тыща процентов жизне-радостности и -способности. Угу.

Warning: все имена, события и места вымышлены. Любое совпадение с реальностью случайно.


- Я не могу разорвать все. Когда он рядом, во мне все переворачивается, все слова, которые я должна была бы сказать, улетучиваются, как дым, и я просто таю от одного только его присутствия.
- Ты самая настоящая дура. Может, хватит мучить себя?
- Я не могу. Нет сил. Я слабак.

- Слушай, у тебя что-то есть с Ней?
- Ну было.
- Когда в последний раз?
- Эээ… Ну в субботу.
- Так какого хрена ты морочишь девчонке голову, я не пойму? Определись, в конце концов. Либо посылай, либо встречайся!
- Я не могу.
- Почему?!
- Ну не знаю. Я так не могу. Не хочется посылать. И встречаться не хочется.

Они решили отметить Новый год в поезде. С трудом взяв билеты, решив всякого рода организационные вопросы и затарившись десятком бутылок шампанского, восемь друзей прибыли на вокзал. Поезд неспешно подошел, зашумел парами, остановился; проводницы вышли из вагонов, встали в привычную стойку и принялись пропускать людей, как муку сквозь сито. Радостно-оживленные, расселись все в одном купе. На улице чуть-чуть подмораживало, а здесь было тепло, но не душно – как раз так, как надо. Разобравшись с багажом, посмеявшись над неуклюжестью одного из компании, стали готовиться к встрече Нового года. Хотя готовиться – громко сказано: доставались бокалы и шампанское, припасенное в необъятных сумках, обсуждали план поездки и весело переругивались.
Вот настал час икс. Радио у них не было, поэтому пришлось ориентироваться на свои часы – вычислили среднее арифметическое всех часов, находившихся в их распоряжении, и, за пять минут до двенадцати, наполнив бокалы и слушая лишь стук колес под собой, каждый думал о чем-то своем. О прошедшем годе, о будущем, о себе и о других; мечтали, строили планы. Пробило двенадцать. В шумном гаме, пытаясь чокнуться со всеми сразу, пролили, конечно же, некоторую часть шампанского, хотя это было уже неважно – радость, наполнявшая и даже переполнявшая всех, заставляла забыть хотя бы на время о мелких неприятностях.
- С Новым годом!
- С Новым годом!
И единое многоголосное «ура» заполнило купе.

Изрядно захмелев, Она сидела у окна, глядя на проплывавшие мимо фонари. Она думала о том, как хорошо ехать вот так куда-то с друзьями, не думая о завтрашнем дне, просто ехать и наслаждаться каждой минутой, проведенной вместе. Жадно впитывая все интонации, тона и полутона, взгляды и жесты, Она упивалась и бесконечно любила всех их. За все это время они стали больше, чем друзья, - это была своего рода семья. Конечно, случались размолвки, но в целом ощущение близости не покидало Ее никогда. Хотя далеко не все это видели и чувствовали. Для Нее они были семьей. Но не оправдывала их ожиданий, как ей все чаще и чаще казалось.

- Я пойду курну, - сказал Он и вышел в тамбур. Прижавшись лбом к холодному стеклу двери, он стоял и смотрел на те же самые фонари, на которые смотрела Она. Только несколькими метрами позади. В голове крутились странные мысли. Вот Она смеется, вот почему-то загрустила и медленно крутит в руках бокал с шампанским. Тут его осенило: она ни разу за все это время не посмотрела на него. Точнее, постоянно опускала глаза или отводила взгляд. Ему захотелось прижаться к ней, почувствовать запах волос и ощутить Ее безграничную доверчивость. Он достал телефон и написал: «Выйди в тамбур».

Сбросив с себя оцепенение и невеселые мысли, Она присоединилась к народу, обсуждавшему какую-то тему, связанную с прошедшим днем рождения. Шутки сыпались отовсюду, вспоминалось множество смешных и нелепых ситуаций. Настроение у всех улучшалось с каждой фразой. Никто, кроме Нее, не заметил отсутствия одного из путешественников, но Она быстро заглушила в себе всякого рода мысли о Нем. «Нельзя!» - сказала Она себе.
Любая история начинается со слова «вдруг». Итак…
Вдруг у Нее пропиликал телефон. «От кого-то смс», - подумала Она и открыла светящийся желтый конвертик. «Выйди в тамбур». От Него. Кровь прилила к Ее лицу. В одночасье тысячи мыслей пронеслись в Ее голове. «Я не должна идти, я не должна!»
- Ну что там, кто пишет? – спросили друзья.
- Да так, подруга пожелала удачной поездки и счастливого нового года. – дрожащим голосом сказала Она. – Я пойду выйду, сейчас приду.
- Куда ты? – всполошились все.
- Нароооод, ну чего вы, неужели нельзя отлучиться к белому другу? – вымученно улыбнулась Она.
Выходя из купе, подумала: «Да… я даже почти не соврала. Если только убрать слово «белому», то все понятно становится».

Он ждал. Он действительно ждал Ее. И был уверен, что Она придет. Не может ведь Она так поступить с Ним. Он прекрасно знал о Ее бессилии перед Ним. Минута. Другая. Ни одно купе не открывается, никто не выходит. На грани отчаянья, почти перестав надеяться и готовый отвернуться, Он почувствовал – именно почувствовал – идет! Купе открылось, из него вышла Она, огляделась, увидела Его, секунду постояв, видимо, посомневавшись в правильности поступка и приняв какое-то решение, направилась в Его сторону. Шаг, другой, третий. «Как кошка» - подумал Он. – «Нет, как какой-то зверек, который боится, но хочет идти вперед».

Она шла и думала о том, что должна прекратить этот фарс. Ей было очень тяжело. Но Она понимала, что дальше так не может продолжаться. Все его выходки слишком далеко зашли. Шаг, другой, третий. Она видела, что Он стоит и смотрит на Нее. Она видела, как Он смотрит. Она шла.

- Привет. Что-то случилось?..
- Хотел с тобой пообщаться.
- А. Ясно. Ну… давай общаться. Дай закурить, пожалуйста. Я зажигалку забыла.
Щелчок зажигалки, Он подносит ей огонь, Она закуривает и ощущает себя немного более уверенной. Она старается не смотреть ему в глаза, сосредотачиваясь на свитере и руке с зажигалкой. Она ловит каждое движение Его руки и не замечает, как Он достает сигарету и подносит этой же рукой зажигалку. К лицу. Она смотрит прямо ему в глаза и понимает, что опять пропадает.
Он подходит к Ней вплотную и обнимает.
- Я соскучился. Хорошо, что ты пришла.

Она прокручивает в голове сотни моментов. Она понимает, что будет дальше. Они постоят. Он поцелует Ее. Она будет счастлива. Они вернутся в купе, держась за руки. Сядут рядом. Допьют шампанское. Он будет незаметно обнимать Ее, а Она замирать от счастья и сжимать его руку, чтобы почувствовать, что это – не сон. Наутро Она будет не нужна. Мало слов. Ни одного взгляда. Ничего, что могло бы напомнить о вчерашнем. Он боится вспоминать. Он боится и стесняется себя. И Ее.
Все эти картины мигом проносятся в голове.

Сверхчеловеческим усилием воли Она отстраняется от Него.
- Я не могу. Извини. Я больше так не могу.
- В смысле?
- Я не хочу так. Я… будет лучше остаться друзьями. Даже после всего, что у нас было. Ты не хочешь отношений. Ты еще не готов к ним, сам же говорил. А я не могу так. Потому что мне чертовски больно и обидно. Ты появляешься тогда, когда тебе самому захочется. Мне очень тяжело все это говорить. Но так будет лучше.

Она быстро уходит, не оставляя Ему шанса что-либо сказать. Прочь, прочь все! Закрывается в туалете на противоположной стороне вагона. Долго стоит, глядя в одну точку. Курит одну за одной. Лицо спокойно. Потом в одно мгновение рот ломается, из груди доносится сдавленный стон, ногтями по стеклу. Сползает в беззвучных рыданиях вниз. Она сломана.

Он продолжает стоять в оцепенении в тамбуре. Опять курит. «Как Она могла так сказать? Да что я такого сделал не так? И что теперь?.. Что мне делать? Идти за Ней и утешать? Но я не умею. Ох уж эти женщины!»
Докуривает сигарету, тушит о стекло, пинает дверь.
Возвращается в купе.
- Ну что, не ждали? Ха! А ну-ка наливайте еще, Новый год все-таки!..

(с) Снусмумр

Зиг Хайль, товарисчи!
Аааа, блин, йа ужо стал настоящим дайрозависимым, гыгы (: Седня на работе не было и-нета из-за "умного" и в особенности хорошо слушащего сисадмина, который соединил два компа (мой и теткин) без всякого уведомления нашей сетки, Альфа Нет Телеком. А люди там нежные, ранимые. Обиделись и отключили нас. Но это прелюдия. (:
Йа сидел весь день с врубленным в режим "Экономия энергии" монитором и читал. Если вы думаете, что читал вумные книжки - вот и попали факом в небеса. Тупо Донцову. Ну не было ничего боле, не было! (: Еще бы полчаса - и йа бы добил эту книжицу-туалетную бумажго. Почти прочитал.
Таг. А теперь о сурьезном. В семь утра мне пришла смс. "Лоза" сгорела (это кафе, где мы свадьбу справляли). Вапще сипец.
Вчера поспорили с Мертвым и Уткой. На йасчиг шампуня. Они уверены, что у меня фик что выйдет. И седня Жук присоединился к их вражеской коалиции. Придеццо чисто ради принципа постараться доказать им обратное. А потом будут "ананасы в шампанском", которые любезно предоставит нам Утка.
Мертвый сказал, что если его Светик седня не приедет, то мы будем в щщи. Палюбому. "И не думай, что сможешь отмазаццо. Водку, конечно, пить не будем, но наливку йа тибе обесчаю". Ухуху, Светег, приезжай! Йа хочу жить! ((: И вапще, она хочет со мной познакомиццо. Гы...
Вот такие делааа... товарисчи.
Кайдаж сделал фодги, седня будем смотреть. Завтра мать на сутках, значит, седня бухать можно вполсилы, а вот заааавтра... Помогает забыццо ат всиво. А то тяшко. И тошно.
Тяшко-подтяшко. Га.
Поступило предложение насчет НГ - поехать к Чеш в КМВ. Будем думать. Пока не знаю. Ничего определенного не знаю. Кста, за обход по домам-таки дали штукарь. Гаа! Йа неожидал, збазиба. (:
Пилять, каг бесит, что комп тормозит! Печатаешь что-нить, а потом два часа ждешь, пока по одной букафке проявиццо, нах, то, что пытаешься отразить на экране. Мфф. Гацтво.
Видел Пажгу Румянцева, ничуть не изменилсо. Купил тачку, красную. Красивую.
Поставлена цель: главным делом "день простоять да ночь продержаццо" (с).
Таг.
"Кончаю. Страшно перечесть.
Стыдом и страхом замираю.
Но мне порукой ваша честь,
и смело ей себя вверяю" (с)
Пайду дальше хандрить.

Кхааа.
Кашляю таг, что выкашливаю практически легкие. Если они, конечно, еще существуют в моем организме, который йа систематически пытаюсь угробить. (: Кстати, седня мать на сутках, вот йа и задумал коварный план по убиванию организма, гыы...
Вчера перебирал все фотки детские, их у меня целый ясчик-коробко. Хорошо, что до Заветной Коробочки не добралсо - но это было сделано умышленно, дабы не совсем с катушек слететь. Смотрел до поздней ночи, перебирал. Хорошо, когда есть запечатленные мгновенья, которые можно ощущать не только внутри, но и тактильно.
С отцом пока держусь, особо не перечу, хотя писец как в себе бешусь. Ну да ладно.
Опять сныснысны. Умф, жесть.
Накачал разных книжек на комп, вот сегодня займусь их изучением.
Паранойю - куда ж без этого - но пока в допустимых пределах.
Странно так - вчера вспомнили о моем существовании два человека, с которыми давно уже не коннектились. Правда, одному нужен был диск Дельфина (: Но я думаю, это достойный повод. То был ДимкоВася. А второй - Путин. Позвонил, грит, хочу встретиться, поговорить насчет одной темы. Я грю - ну типа йа болею, но покурить вылезу *гага* А оказалось, что человек просто соскучился и хотел пообщаццо. Приятно, чорт (:
Решил седня надушиццо последними каплями туалетной воды а-ля 2005 год. Сижу вот и нюхаю. И вспоминаааю.
Во, опять бросает в жар. Не ну сипец щщи. Анальгин уже не действует в малых дозах, что ль? Гацтво.
Седня должна быть зряплата. Надеюсь, ее у меня не отнимут, как обесчались. Йа не дамсо! (:
Мда. Все это было бы смешно, если бы не было так грустно.

Я еду в метро. Духота, люди, уставшие к концу рабочего дня, похожи на варёные пельмени. Им тесно в этом пространстве вагона, так похожего на кастрюлю, и они готовы, чтобы их съели, лишь бы скорее вырваться из этой духоты и давки. Последние несколько недель моё сознание застыло в каком-то монотонном, однообразном движении. Я подхожу к пропасти разрыва наших отношений и, постояв какое-то время на её краю, ужаснувшись её бездонности, отхожу, но отхожу недалеко. Останавливаюсь и вновь возвращаюсь к этой бездне. Я пытаюсь отойти как можно дальше от этого манящего меня своей жуткой неизбежностью края. Я выбираю самые дальние и непроходимые тропы, но всякий раз вновь оказываюсь у этого разлома. Я безмерно устал, весь измучен и истерзан этим бесконечным кружением. Я совершаю одну попытку за другой, но это действо повторяется вновь и вновь по всё очевиднее сокращающейся траектории. Моё духовное пространство съёживается, становится маленьким, почти микроскопическим, и я не могу уже в нём двигаться, не могу дышать. Как египетская мумия, я стою на краю пропасти, обмотанный с головы до ног своими страхами и непониманием того, что происходит, и нужен только лёгкий порыв ветра, для того чтобы ринуться вниз. И вдруг всё меняется, путы спадают, и поток света охватывает меня, накрывает, как морская волна, и движется, движется весенним половодьем, снося все преграды и увлекая за собой всю грязь, которую я копил в себе последние недели. Поток набирает силу. Я оглядываюсь по сторонам. Неужели никто не замечает, что со мной происходит, неужели такое событие так и останется незаметным ни для кого из окружающих? Но люди вокруг меня всё так же похожи на пельмени, которые варятся в кастрюле вагона метро. Их глаза усталы и пусты, их лица вялы и унылы. (с)

Ничего личного.
Пудра снега - отличная.
Циничная
Мерзавка-зима
Стонет от
Бессилия.
Насилие -
Тоже выход.
Под_дых_ом
Чувствуешь солнца
Глоток.
Кусок
Тела
Изувеченного,
Покалеченного.
На белом - красное.
Красиво-опасное.
На красном - белое.
То в мышце черви. Е-
Сли
Вдруг охота -
Мимолетом
Сбросьте мое
Тело
С самолета.

Кирпич сильный.
Не заставляй
Насильно.
Нежно-приторно,
Засахаренно
Брать ножи украдкою.
С оглядкой
Идти по мостовым -
Не верю.
Потеря
Крови
Не восстановит сил.
Кто мой труп
В стократный раз
Из ванны выносил?
Нет сил.
Burn me alive -
Ты ловишь кайф.

На удочке
Повеситься
Под хохот
Полумесяца.
Стой, не падай!
Я не герой.
Но с тобой.
Просто с тобой.
Этой зимой...
Под землей
Так сыро,
Так грустно,
Так дьявольски-пусто.
Не оставляй!
Хочешь, каравай
Испеку
Из своих детей?
Посмей лишь
Не_бросить.
Уходим мы в осень
Без спросу.
Вопросы, вопросы...

Ночная рубашка
По небу летит.
Кто-то забыт,
Кто-то забит.
Кто-то - за быт.
Чай из бокалов
Льется всегда.
Замкнутая система.
Жизнь - ерунда.
Исковеркает наивность,
Наизнанку,
Мясом наружу.
Не нужно
Отговаривать палача.
Руби скорей,
Руби с плеча!
Так проще, лучше.
Забавней тебе.
И мне.
И мне...
И мне!
Горю в огне.
В норе
Скуля,
Вгрызаясь в
Тело
Свое.
Оно хотело
Быть.
А есть ли смысл?
Забыть.
Запить.
И сгнить.

Часы
До весны
Остановились.
Умылись
Кровью
Осенних убийц.
И само- тоже.
Негоже
На кровать стелить
Мягкими
Лезвиями,
Отточенными,
Ржаво-охочими
До потока.
Рраз-рраз -
Твое море - глубОко.
За око-
Шком
Дохлые ко-
Шки
Слоятся.
В ряды
Теснятся.
Боятся?
Шеренгами в окна
Шагают
Мгновенья,
Обреченные вечно на
Примиренье.
Сомненья
Легли,
Отказавшись от ужина.
- Я очень соску.
- Нет, Мел. Не нужно.

Ох ебать.
Не хвастаясь (если так вообще можно выразиться), не было у меня никогда такой истерики...
Когда ломаешь ногти, вцепляясь в кресло, бьешься об стены и ревешь во весь голос.
А смысл?
Будто от этого что-то изменится.
Чушь.
Просто разрядка. Ничего больше. Ничего личного. Все отлично. Правда.
*а теперь дружно думаем, что это крутой понт Мел, чтобы ее все пожалели. вперед!*


Ыыы, сипец щщи, товарищщи. (:
Все-таки хорошо, когда помнишь, что было и как, даже будучи в состоянии нестояния. А вчера было уй как замечааательно, ик. Так замечательно, что ма просекла нашу "деятельность", но ничего крамольного и обвинительного даже не сказала. Гаг. Еще я что хочу сказадь. Ай хэйт мазафакские сигнализации у машин! Нее, это вапще уйня. Всю ночь (ну она у меня началась часов с трех ((: ) орала-пищала под окном (я на первом этаже)! Йа думал, кончусь нахъ. Хотел ужо идтить и громить стекла, но подумавши, понял, что это не заткнет йопскую глотку-пикальницу. Поэтому сделал из башки своей бутерброд, зажав ее меж подушег, и попыталсо поспать. Почти удалось. (:
А снеег-то какой, товарисчи! Все залепил - и нос, и рот, и уши, и даже глаза. Но тяплоо!

На работе йа ужо ничяго не делаю вапсче практически. Ибо все "мутки" Главного решаются посредством наседания на мою соседку-тетю. Оу щит, йа вчера смотрел фодги старые, нашел там фодгу со стаааарой-старой работы ма, смарю - опачки, знакомые все лица! Теточка там с краюшку стоит! Ну и с больной башки взял ее с собой на работу. Терь лежит она рядом с бутылочкой с водой (куда ж без нее-то!) и ожидает своего "звездного часа", ежели таковой будет. (:

Уфф. Глаз дергаеццо. Вот сцуконахъ.
А вапще... да и в частности.