нити, связи, желания, мечты, бумагу...

жизни?

 

и увеличиваем дистанции

 

На самом деле тут должна была быть дико забавная история, как Джай чуть не вышла замуж за мвд-шника) ХД Шутка почти, но, правда, предлагали на полном серьезе))) Вот так вот Игуанаще подставила.. Не, будь он годков на пять помоложе.. Хехе) Зато розу отхватила))
Хм.. Потом, конечно, длинный и веселый рассказ о том, как Джай сходила в гости к Хоме и Пешкову. О том какие они афигенные, как замечательно Пешков рычит.. И какой он вообще аррр!, о том, как пять сумасшедших девок расхерачили в квартирке кальян, три бокала, прожгли диван, ковер и т.д. О том, как танцевали пять ахеренных девок под какие-то жутко пошлые песенки на глазах у абалдевших, оставшихся в меньшинстве парней. О том, что Пешков - папочка и глава бабсовета. О целой ипопеи разборок на кухне, после.. хммм.. ну в общем, понятно.
Ну и много-много чего еще.. Покер, музыка, пиво, сигареты...
Но. Но Джай умудрилась сделать много каких-то херовых вещей. Загрузиться до потери сознания о том каким чудовищем становится. Циничной, практичеки стервой, возможно, дрянью.. И просто уставшим пофигистом. Наверное, приход такой. Накатило. И в итоге, сидя в парке с Серым, загрузила и его. Вечером, поругалась с двумя отнюдь не чужими людьми, не считая родителей. И загрузилась еще больше от того, что даже это не пробрало ну ни капли. Грустно немного, слегка обидно, и.. и достаточно пофигу. И это пугает. Но Джайка умная девочка, она-то справится.. И научится уже отпускать тех, кто решил уйти. А забывать прошлое она научилась и так. И плохое, и хорошее. В зависимости от надобности.
Джай уже не узнает себя в зеркалах.
Джай уже не узнает себя в поступках.
А люди, которые могли напомнить о том, какая она есть и какая она была... Предпочли не общаться, видимо. Потому что... Просто потому что. ХЗ.
Но в общем, цитируя фразу из сегодняшнего диалога "НАХУЙ!" Обойдемся без копирайтов. Ибо довольно популярная фраза. Баян.
Вот так вот веселый и жизнерадостный пост превратился в занудную херню. Собственно, вот так день превратился в занудный вечер.
А в Дубну так и не поехали. Значит, как-нибудь через выходные.. Потеплее - и вперед, на шашлычки.
Итак. Из тех, кто "давно любим, знаком и нужен" держаться можно только за двух людей. Всего-навсего двух. Тут, в Москве.

Иногда я нахожу людей, с которыми я чувствою себя тем, кем была и кем могла бы быть, если бы не некоторые обстоятельства жизни. И мне очень не хочется их отпускать. Пусть даже мое самоощущение с ними рядом - лишь иллюзия. Я больше никогда не стану такой, прежней. Так случилось. Но я не жалею. Иначе пришлось бы жалеть слишком о многом. А это не по мне.

Я убегаю от проблем. Вернее... От последствий их решений. От мыслей или просто тишины внутри мня.  Я прячусь в насмешках, шутках, смехе, прячусь за мимолетными фразами, окунаю себя в миллион дел. И боюсь оставаться надолго одна. Не потому что испытываю недостаток внимания или скуку, потребность в общении. Просто боюсь уйти. Слишком часто стою на грани. И знаю что там, за ней. И не хочу этого касаться. Я уже насмотрелась на тех, уходящих и ушедших. Печальное зрелище. Но еще более печальное - убегающий от того, что притгивает саму его сущность, убегающий от себя. Не правда ли?

Я тянусь за людьми, которыми восхищаюсь по тем или иным причинам. Но не уверена, что хотела бы на них походить. Это вовсе не стремление к оригинальности и не повышеное самомнение, просто я понимаю что для многих из этих людей зарыто то, что все еще видно мне не вооруженным глазом. Так много аспектов жизни для них зашторены, закрыты, замкнуты от них.

Я стремлюсь находиться как можно дальше от тех, кто вызывают у меня восхищение. Потому как сознаю неоспоримость того факта, что сама мысленно наделяю их теми качествами, которые хочу в них видеть. И они перестают быть для меня людьми, они всего лишь буквы, имена и маяки, с этими именами. Точки отсчета или точи стремления. Односторонне.

Я слежу за теми, кто от меня уходит, отдаляется. Возможно, не только от меня, но от мира вообще. Замыкается в своей системе. Абонент находится вне зоны действия..  меня. И слежу за этим уходом и ничего не могу сделать. Потому что это их выбор. Мне остается лишь забыть и жить дальше... И не думать о том, что могла бы пойти влед за кем-то из них.  Иначе можно сойти с ума. Наверное, иногда я практически достигаю этого.. Когда в темноте на остановках курю последнюю сигарету с ментоловым вкусом, глядя на падающий снег и пропускаю очередной автобус. А не схожу лишь потому, что меня уже давно не осталяют надолго одну. Нет, не намерянно. Просто так получается. Никто не догадывается, насолько вовремя и откуда меня вытаскивает звонок на мобильный, или просто чей-то голос рядом.

А еще, я учусь забывать. Лица, слова, звуки, ощущения. Не потому что так проще. А потому что это единственная возможность сделать еще один шаг вперед и удержаться от желания обернуться за спину. Единственная возможность научиться терять и идти дальше. Не задумываясь.

Не задумываясь. Иногда это единственная возможность жить. И пока я не научусь этому,  меня не отпустит эта грань. Пусть кто-то назовет это слабостью. Пусть так. Меня это не пугает. Я давно умею различать слобость за силой и силу за слабостью.

 

 

 

Санни (17:33:07 7/01/2010)
нет Джая))) все мужчины с нами, если не будут пофигистами - сойдут с ума))

djaika (17:33:21 7/01/2010)
а пофигисты нас не устраивают.. О_О

Санни (17:33:22 7/01/2010)
а если будут - то сойдем мы.О_о

djaika (17:33:24 7/01/2010)
Бля...

У друга моего крестного умер сын.

Свиной грипп.

Высокая температура, ничем не сбивающаяся. Пытались лечить всем, чем могли. Пока привезли на рентген... От легких уже почти ничего не осталось. Здоровый мужчина 30ти лет "сгорел" за неделю.

 

Знакомые.

Дальние закомые бабушки.

Мужчина и женщина. В селе.  Отошли в мир иной за 5 дней. Свиной грипп. Разложились легкие.

 

 

Это не газетные данные. В газетах так не пишут..  об этом.

.. что все равно, обсолютно не важно что будет дальше, если ты не можешь получить то, что тебе необходимо сейчас. А тебе так надоели слова "назло", "вопреки", "наперекор", что уже воротит даже от стихов. И хочется жить просто так, как обычно живут, для чего-то, для кого-то..  из-за того, что все хорошо, из-за того, что хочется.

 

А впрочем.. не обращайте внимание, просто я поняла, что уже не могу делать то, что мне хочется. И быть с теми, с кем хочется. Заигралась,

 

А во мне так вообще.. в летаргический сон впал..

Ну вот пришел. Новый.

Всех, кого поздравить не успела - с праздником.

 

Не буду расписывать как отмечала. Отлично. Здорово. В приятной компании, с друзьями. Даже подарок получила. Спасибо, Серому.. Какой? Ну если Татка фотку кинет - лучше покажу. Классный)

 

Так хочется, чтобы этот год принес что-то хорошее. И чтобы вся эта херня в моей жизни уже закончилась. Хотя, пока  я только ее множу. Все чаще возникает желание свалить куда-нибудь годика на полтора. Но.. пока не судьба. А все каким-то комом накручивается и накручивается.

Ладно, хрен с ним.. Может, сама пройдет, а? Без моего участия? Как бородавка, которая сама исчезает, если ее не трогать. Только слишком уж много бородавок что-то. глаза мозолят прямо.

Людям, которые мне нужны, не нужна я.  Люди, которым нужна я, не нужны мне.

Есть исключения, конечно. Но это - другое.

Может, просто пора исчезнуть из жизни и тех, и других? Сложность в том, что можно не разглдеть эти исключения.. Хотя, возможно, мне просто хочется верить, что они где-то затесались..

 

Писать прямо не хочу и не буду. Это слишком.

Мне и так противно от себя самой.

 

А, все фигня.

Как-нибудь выйдем из этого болота сплошнейшего дерьма.

Правда, Тигр?

Настроение сейчас - - 60

Иногда так важно, чтобы было кому написать смску...
Особенно когда на душе так хреново.

Доктор, я болен.
Невыразимостью.
Небо, как воду, пью
И влюбляюсь в зиму.
Неотвратимо.

(с) Вивиана

 

Я больна.

                Мои мысли - попавший в облаву

                                                                       безумный табун.

Мои чувства свихнулись и источают лаву.

Мои нервы - нити колками

                                                натянутых струн.

Не одышаться. И кровь по венам скачками.

И тишина...

                  Я больна

                                  невыразимостью слов.

Заточена

               в собственном теле

                                                 сталью ментальных оков.

Освободи меня!

Мое сумасшествие неизлечимо.

Мне необходимо

                              вырвать все это наружу.

Исцели мою душу!

 

Неужели обречена?

                                   Неужели все необратимо?

Я больна.

                 И влюблена...

                                            В зиму.

 

 

                                

 

Бедный, бедный маленький Кай. Холодный мальчик с глазами, в которых не видно зрачков. Герда не знала, то сердце его все вымерзло и не осталось в нем ничего, кроме льда. Она растопила сердце, льдинка растаяла без следа, оставив в груди Кая лишь пустоту.
И Кай не узнал свою Герду.
Наврали сказочники. Наврали поэты. Их можно простить, ведь дети спокойно спят по ночам, веря, что все было иначе.
Тот мальчик, та девочка, они никуда не исчезли. Они умирают, но рождаются вновь. У мальчика уже другое имя, да и девочку зовут совсем иначе. Но история повторяется снова и снова бесконечной спиралью времени.
Так и живут по сей день мальчик с пустотой внутри и девочка с пустотой в глазах. И будут жить еще долго и долго, заражая своей пустотой тех, кто осмелиться их любить.

Ксюнька=) (01:59:31 13/08/2009)
Солнц,ушла в параллельный мир)))))

Ксюнька=) (01:59:35 13/08/2009)
*BYE*

Джайлин (01:59:36 13/08/2009)
давай)

Джайлин (01:59:46 13/08/2009)
Жди меня я тоже скоро!))

Джайлин (01:59:53 13/08/2009)
там в смысле)

Ксюнька=) (01:59:58 13/08/2009)
Жду...в центре зала)))

Джайлин (02:00:03 13/08/2009)
конечно))

Ксюнька=) (02:00:24 13/08/2009)
:-* всё,подходи...
______________________________________

Джайлин (01:42:48 13/08/2009)
это белый стих, почти без рифмы.. читай просто.. не обращая внимания на разграничения сроками, как один текст.

Ксюнька=) (01:44:00 13/08/2009)
Не совсем поняла...

Ксюнька=) (01:44:07 13/08/2009)
что "это"?

Ксюнька=) (01:44:15 13/08/2009)
любовь?)

Джайлин (01:44:19 13/08/2009)
Нет)

Джайлин (01:44:41 13/08/2009)
В каждом из нас всегда живет ребенок)) Изначально)

Джайлин (01:44:54 13/08/2009)
Но многие не хотят этого понимать и ценить)

Ксюнька=) (01:44:58 13/08/2009)
аа всё я поняла ход мыслей

Ксюнька=) (01:45:24 13/08/2009)
молодец, хоть и без рифмы смысл хорош, не теряется

Джайлин (01:45:50 13/08/2009)
Ага... А я в себе это храню) Поэтому я никогда не стану озабоченной проблемами, скучной дамой))

Ксюнька=) (01:46:11 13/08/2009)
и это сцуго впечатляет)))

Джайлин (01:46:19 13/08/2009)
:-D

Джайлин (01:46:33 13/08/2009)
Вступай в мою секту!)))

Джайлин (01:46:49 13/08/2009)
Главный лозунг: "Оставайтесь детьми!!!"

Ксюнька=) (01:47:18 13/08/2009)
с удовольствием

Джайлин (01:47:25 13/08/2009)
Да здравствуют качели, занятия глупостями, приколы, дурачества! Давайте баловаться и есть варенье руками!)))

Джайлин (01:47:32 13/08/2009)
:-D

Ксюнька=) (01:47:45 13/08/2009)
*ROFL*давайте товарищи!

Джайлин (01:48:00 13/08/2009)
Я люблю клубничное!)))))))))))

Ксюнька=) (01:48:28 13/08/2009)
а я грушевое))))

Джайлин (01:48:38 13/08/2009)
ДА! и грушевое!))))

Ксюнька=) (01:48:48 13/08/2009)
*JOKINGLY*

Джайлин (01:48:55 13/08/2009)
А еще - яблочное!)) И малиновое!!!)))

Джайлин (01:49:05 13/08/2009)
Пошли грабить бабушкину кладовку!)))

Ксюнька=) (01:49:16 13/08/2009)
:-Dпогнали
______________________________________________________

Но не обольщайтесь... Я не со всеми такая.
Поэтому лучше верьте в то, что я циничная, жесткая и саркастичная сволочь с явным оттиском импульсивности.

Я храню в себе это, детское,
Хрупкое, нежное, тонкое,
Словно крылья беспечных бабочек.
Я храню в себе это, яркое,
Непосредственное, самоуверенное,
Словно шорох домашних тапочек.
Я несу это очень бережно
И ревниво прячу за пазухой,
Тихо грею в его в ладошках.
Я люблю в себе это, легкое,
Словно сказки из старых книжек,
И мурлыканье ласковых кошек.
Я несу это, нечто теплое,
Прикрывая плащом из холода,
Потому его редко видят.
Я храню в себе это, детское,
Открываю его лишь избранным,
Кто оценит и не обидит.

Не толкай меня, не надо,
Я сама на асфальт лягу,
А ты уверенней и крепче
Потяни за рычаг...
И катком по моей вере,
Ни к чему она теперь мне,
Будь уверенней и крепче,
Не жалей ни о чем...

Я устала искать правых,
Мне плевать кто кого трахал,
Мне плевать кто тогда начал -
Это ваши дела - ваша грязь...
Мне детали не интересны,
В голове и без них тесно,
Мне плевать кто кого бросил,
Важно кто кому врал...

Ведь даже ты -
Ты хуже, дешевле, проще,
Ты - кого я считала богом,
Ты хуже, дешевле, проще...
Ведь даже ты -
Чего тогда ждать от жизни?
Если лучшее, что у меня в ней было -
Ты...

все мосты наши сгорели
в ночь 20 апреля
И ты не знаешь, что я знаю
Про эти ваши дела - вашу грязь...
Но я устала искать правых,
Мне плевать кто кого трахал,
Мне плевать кто кого бросил,
Важно кто кому врал...

Поздравляют меня люди,
Знаю ценят меня, любят,
Но одно из пожеланий
Вряд ли сбудется - жаль...

Первый шок скоро утонет,
Я переименую тебя в телефоне -
Будет строго теперь
И вряд ли
Пригодится еще...
Ведь даже ты -
Ты хуже, дешевле, проще...

...Любовь - не повод. А смерть - не выход.
Но я в ответе за тех, кто верит.

За всех, кто верил словам и знакам,
Кто видел жизнь полотном страницы.
Я воплощаю себя в бумаге
Уже не в силах остановиться.
(с) Вивиана



Но после разговоров с несколькими умными, мудрыми и авторитетными для меня людьми. Я понимаю, что долго я так не протяну... Сжечь? Стереть? Не поднимается рука. А менять питающий источник тяжело. А в тетрадях так много строчек...

Я всегда боялась ошибиться в людях. И чем больше боялась, тем больше ошибалась. А чем больше ошибок, тем страх казался сильнее. Замкнутый круг получался.
Но случается так, что ошибаешься настолько, что твои страхи оказываются детским лепетом. И тогда уже ничего не страшно.


Нет я совершенно спокойна. Просто неприятный осадок, который нечем стереть. Ну.. Знаете, это когда где-то на уровне груди и живота все сжимается при любом упоминании о причине этого неприятного? Сжимается.. И сразу хочется куда-то бежать, что-то делать, не важно что - лишь бы забыть хоть на время. Ну, или найти завалявшуюся пачку сигарет. И тогда снова возвращается это спокойствие. До следующего раза.


Но все это я переживу. Потому что люди умирают. А жизнь продолжается.
Иногда люди умирают еще при жизни...