Хотя нет. Подкрадывался он громко, с шумом, урчанием, гулко топая, но я старательно его не замечала. А теперь все - приплыли. Включается режим - сессия и Джай вообще исчезает из зоны доступа. Понятия не имею как, но я все смогу и все сделаю. сто пудово. на энергетиках, кофе... но все сделаю. Ае! Я справлюсь.

Все остальное идет лесом. Да-да!

Кстати, почему только в таком невменяемом состоянии, накачавшись кофе, за четвертой сигаретой в шесть утра, растекаясь по креслу в курилке, я неожиданно нахожу в своей голове мудрые выводы и мысли?

Никогда не умела вовремя выходить из игры. Но есть истории, которые просто не должны быть дописаны. Истории, в которых не должно быть логического завершения. Моя чертова привычка раскладывать все по полочкам, по пунктикам, распутывать все ниточки, находить ответы на все вопросы ни раз меня подводила.. Пора с этим кончать и научиться оставлять некоторые вещи на стадии зарисовок.. Зарисовок, которым, возможно, и не суждено будет превратится во что-то конечное. А если и суждено, то не сразу, через какое-то время.

А еще все, что я делаю, все, чем я занимаюсь, вся жизнь - игра. Я всегда играю, но почти всегда - всерьез. Только вот начинаю учиться вовремя сваливать.

Если жизнь игра, то игра азартная. Как рулетка, автоматы или карты.. покер, например. А вместо денег здесь - наши собственные чувства, силы, эмоции. Главное - вовремя остановиться, прежде чем обанкротишься.

Если не веришь, то зачем мне в глаза заглядывать, зеркала зрачков разбивать на осколочки? А в кожу впиваются остренькие иголочки. Неизвестно зачем, но, наверное, это нервное.
Сладкой мятой моих сигарет разбавляются сумерки. На курки нажимать без перчаток теперь слишком холодно. Ухожу по изнанке остывшего темного города, ухожу по пескам не для нас отведенного времени.
И шаги отдаются болью в расплавленном темени. Я все жду - неужели хоть кто-то сейчас расплачется? Предпочитаю вообще в твоих списках не значиться, чем ногами скользить по льду. Я вот-вот упаду. Научусь ненавидеть так искренне, как ни врать не могла, ни любить. И умру, не достав до истины, так бессмысленно, на виду.
По утру к остановке-пристани, на ветру еще две докурить...
Я уйду от тебя на цыпочках, чтоб нечаянно не разбудить.

нити, связи, желания, мечты, бумагу...

жизни?

 

и увеличиваем дистанции

 

А может быть, повезет - не застрелимся. Через год обязательно все переменится. Мы увидим все то, чего нам увидеть хочется. И одиночеству надоест кровоточиться. И, глядишь, заживет через год.

Теряешь меня. Между затяжками горького дыма в пространство легких. Между желанием видеть и выключить свет. Между окурками в середине стола. Один недотушенный. Я сгораю дотла в борьбе с удушием, прижимая к щеке телефонную трубку.
- Пожалуйста, еще минутку!..
- Ваш баланс ниже нуля.
Теряешь меня. Вторые сутки без сна. Четвертые сутки без воздуха. Тишина изнутри вырывается, как струна из рук.
Болезненный звук, не правда ли? Только бы не нашли, не пометили, не опознали, не внесли в каталог.
- Вы опоздали на первый урок. Дождитесь звонка.
Теряешь меня. В переходах от станции к станции. В алкоголе, в постоянной прострации, в надвигающимся ноябре. Если я не в себе, то меня не за что не достать. Бесполезно укладывать спать еще не рискнувших проснуться. Я могу не прийти в сознание, не вернуться, остаться за дверью, не в силах достать до звонка и сказать "Привет!" Слишком нервно пульсирует венка виска.
Замираю табличкой на стенке:
- Уходя, выключайте свет.

С чем я - я! - овен до кончика хвоста - могу не справися?!
Покажите пальцем!

Единственно, мне хотелось бы знать... как один-единственный малознакомый человек может так красиво и начисто выбивать меня из моего привычного состояния?
Да так, что мне приходится силой возвращать себя обратно. Что в нем такого?
Не понимаю.

 

 Извините, но любая моя привязанность дорогого мне стоит. Так что она должна хорошо компенсироваться.  Окупаться и оправдываться.

А если этого не происходит.. То чего от меня хотеть тогда?

Я иду на встречу солнцу.

Я дышу порывом ветра.

В голове одни вопросы

И ни одного ответа.

(с)

 

Ненавижу попадать в тупики. Какие угодно, в чем угодно. Потому что обычно приходится из них рваться через себя. А еще я ненавижу слова прощания. И ненавижу становиться инициатором этих слов. Но еще больше я ненавижу привычку, рутину и самообман.

Зато люблю телефонные звонки и игры словами. 

Хочу теплый шарф и широкий большой свитер до колен.  Хочу чтобы у меня прошло ухо и живот. Хочу гулять.. Хочу приходить в общагу за секунду до закрытия, потом пить горячий чай, немного учиться и сладко спать до утра. Хочу видеть яркие сны. Хочу чувствовать тепло.

Я буду лучше. Светлее. И ярче. Обязательно.

Будем заново учиться ходить по небу. Никаких светофоров, разделительных полос. (с)

 

Пусть почувствуют себя еще большими неудачниками, уйдут в окончательную депрессию и никогда не выберутся оттуда, а вы забудьте о том, что когда-то эти люди так крепко держались на ногах, что вы сами этому умилялись. А сегодня над ними замкнулась яма, сегодня они не могут выкарабкаться сами. Но вы об этом забудьте! Вдруг - это заразно! И руку помощи протягивать не вздумайте! Вдруг - сорветесь?! И вообще бегите от них подальше, отделывайтесь общими фразами, бросайте их пока не поздно!
И забудьте заодно и о том, что в этой ситуации слабак и шваль - вы.

Иногда мне кажется, что я не просто злая.. А какая-то принципиально злобная злюка. О_о

Но не могу я просто пройти мимо или улыбнуться и подставить другую щеку.
Я как то добро.. Которое должно победить зло, поставить его на колени, а потом избить, взорвать, посадить на кол или отрубить голову.

Иногда мне кажется, что я вообще не в отоянии адекватно мылить.

Иногда мне кажется, что я отрываюсь от всех и ухожу в угар.

Иногда мне кажется, что прошлое не имеет значения и смысла.

Иногда мне кажется, что все потерявшееся - никогда и не было нужно.

Иногда.. мне кажется, что разочарование в окружаеющих - это мой вечный спутник. Спутник, к которому я привыкла настолько, что удивлюсь его отсутствию.

Но при этом. Ве это настолько нормально, что это не портит мне жизнь.

Люди, ктоторые некогда были дороги и те, кто к счастью такими стать не успел, сейчас кажутся комично-смешными.. Я надрываю бока, наблюдая за этим цирком вокруг. Смеюсь так громко, что меня начинает тошнить. То ли меня держат за дуру, то ли сами...  При чем определенно какое-то де жа вю. Но черт возьми, я уже наигралась! Хватит!

Как верно подметила Ирка - не добрый это смех. Но я уже не помню когда я смеялась по-доброму. Зол и весел, мать вашу! Но иногда начинаю раздражаться..

Ладно. Пофигу.. Делайте что хотите, ломайте друг другу жизнь, играйте друг с другом в кошки-мышки, заигрывайте, посылайте, трахайтесь.. или еще там чего.. Только меня не трогайте, ладно? Не вмешивайте меня в это. Я уже даже смеяться устла. Противно.

Идите нахуй, а?

Мне и так хорошо. Темпу и колличеству положительного в моей жизни сейчас можно позавидовать. Меня ценят, меня любят, меня ждут и уважают. Мной интересуются. То же испытываю к многим из них я. Так что оставьте меня в покое и не лезте.

I said fuck that!

 

Кстати, не в тему.. Как можно назвать тридцатилетнего мужчину, интересующегося маленькими девочками. которые не то чтобы жизни не видели.. ну скажем и совершеннолетия не достигли? О_о

Помнится, меня в свое время это напрягало.

Да, пили) Смотрели в курилке с ребятами фильм.
Снова "однажды в провинции". Снова "Я свободен".

Забавное место курилка. Неожиданно случайный человек заставляет тебя задуматься над такими вещами, что тут же хочется изменить свою жизнь, мировоззрение и т.д.
После вчерашних разговоров, подумалось, что большинству русских/славянских мужиков пора проводить ЛикБез. Тщательно, возможно, при помощи биты.. *_*

А еще о свободе.
Я много чего говорила - не говорила на эту тему. Но вот вчера подумалось, что свобода - это когда ты не нуждаешься ни в чем, ктоме нее.
Никто не нужен, никому не дорог, никто не ждет, ни перед кем ничем не обязан, никому ничего не должен, никого не любишь.. А главное - тебе этого и не надо.
Вот тогда - это свобода. Так кто из вас свободен или бывал свободен, понастоящему? Не сиеминутными ощущениями, не иллюзорными мыслишками на пару часов или дней. А действительно - свободным. Без желания менять эту свободу на привязанности и чувство значить для кого-то больше, чем кусок плоти. Кто из вас?

А все остальное не свобода вовсе. Фальшивка, подделка, которой ты можешь кормить сам себя пока не начнет тошнить. Пока не начнется отравление мозгов.

Я думаю так.

Вчерашней ночью я доказала сама себе, что мои заявления о том, что я могу сорваться среди ночи хрен знает куда, если я нужна человечку, который мне не безразличен.. Пусть даже придется мерзнуть всю ночь на остановке с бутылкой пива и греться в подъезде, не путой звук. И я могу это сказать напрямую. Мне доставляет удовольствие это сознавать, да... К вопросам о эгоизме.

Я свободен, словно птица в небесах,
Я свободен, я забыл, что значит стpах.
Я свободен - с диким ветpом наpавне,
Я свободен наяву, а не во сне!
 

 

Давно ни одна песня не попадала так в тему. Балдею)

 Ксюнька (21:43:32 26/03/2010)
женщина вы что влюбились?
djaika (21:43:44 26/03/2010)
не)) наоборот)))
 

 Санни (21:46:06 26/03/2010)
влюбленная женщина и женщина, довольная своей свободой - зачастую жутко похожи) ага...
djaika (21:46:39 26/03/2010)
вот вот.. а женщина влюбленная в свободу - это совсем пиздец)
Санни (21:46:48 26/03/2010)
зато какооой пиздец!*_*

О чем это я? А, вот значит, стукнуло мне ровно 19 годков вчера. Думала написать про какие-то итоги. А итогов-то не так уж много. Изменилась? Ну само собой. Я тут каждый день меняюсь. Немного шизофреничнее, немного спокойнее, немного уверенее, немного циничнее, 
Или нет? Трудно сказать что именно и где меняется. Но меняется, я чувствую. И это не страшно. Так положено, так принято. Так.. правильно? Да, возможно. Учусь стараюсь жить как могу, как умею.. Ловлю тот самый кайф. Боли больше нет, только упоение любыми эмоциями и чувствами. Так ярче, так жестче, так веселее. Становлюсь немного эгоистичнее. Ну и пусть. 
По-прежнему ищу чувств. Боюсь повредить этот чувственный нерв. Поэтому вечно меня кидает не в ту сторону. Но это нормально и типично для меня. Мешает нехватка времени и сил на все, чего хотелось бы. Но это ничего, все будет. 

Все больше люблю оставаться одна. Все меньше это получается. Хотя, возможно, это не так уж плохо.

Дождалась тепла. Теперь нужно срочно что-то с собой делать, менять. Например, внешне, хоть немного. Правда, я б еще и мозги сменила. Только запасные нигде не продаются.

Хаотичный пост, правда? Мысли не складываются в логическую цепочку. Но это понятно. С моей-то жизнью. 

Грустно терять людей, грустно, когда далекими становятся близкие. Грустно, когда не понимают или перестают воспринимать. Когда в каждом слове ищут негатив, сарказм.. и раздражаются на каждом шагу. И невозможно объяснить, что все это зря, что ничего такого в моих словах, фразах, тоне и мыслях нет. Печально... Потому что начинаешь понимать, что единственный вариант - прекращать общение. Тяжело. Снова убеждаю себя, что я и так проживу. Получается. Но это делает меня еще жестче. 

Общаюсь. Много и с удовольствием общаюсь с окружающими. И удивляюсь как я могу находить общий язык с личностями настолько разными, что если их поставить друг возле друга, они, если не порвут друг другу глотки, то точно не смогут находиться друг от друга ближе, чем на метров 500. А мне нравится. От каждого что-то беру себе. Каждого могу понять и перестроиться на его уровень, на его планку. (При желании это делать). И мне кажется это интересным. Понимать. Хотя, конечно, для этого человек должен что-то из себя представлять. Возможно, так я старательно развиваю свою многогранность и раздвигаю свое амплуа. Но последнее время начинаю в этом амплуа теряться. Все чаще возникает вопрос: А где же в этом всем сама я? Может быть, меня вовсе нет? И я рассеяна по этим людям? По этим ролям? Кто знает. 

Поэтому последнее время заявления "я знаю какая ты насстоящая" вызывают у меня легкое недоумение, недоверие и насмешку. Я-то не знаю какая я настоящая!

Но для меня верно то, во что я хочу верить. А каждый день мне хочется верить во что-то другое. Ничего постоянного все равно нет. Ни меня, ни вас. Никого и ничего. Так почему бы и нет, верно?

 

Люди - эгоисты по своей природе. И это факт. Все, что мы делаем сугубо эгоистично. Все поступки, Обсолютно любые. Все, что мы делаем хорошего и плохого - все мы делаем для себя, как бы мы не убеждали себя в обратном. И это нормально.  Помогая кому-то, мы ищем благодарности, признания или успокоения собственной совести. Чтобы самому блаженно осознать, что вот, дескать, я сделал что-то хорошее, я молодец. Любовь? Где вы видели бескорыстную любовь? Ведь даже здесь мы ловим кайф для СЕБЯ. Используем, якобы любимого, чтобы удовлетворить свои потребности в чувствах. Не более того,  дорогие мои! Не более... То же самое, когда мы позволяем кому-то себя любить. Тщестлавие наше купается в лаврах, только и всего. Дети? Нет, дорогие мои, даже детей мы заводим, чтобы они нас любили, чтобы чувствовать себя кому-то нужным, чтобы нас слушались и уважали. Хотя бы кто-то. И вроде как не зря прожили эту жизнь. Животные? Та же тема! "Приходишь домой, а оно тебе радуется.." Не эгоизм, нет?  Цинично? Не равда. Реалистично, на мой взгляд. Так что вы имеете против эгоизма, бескорыстные мои?

Так Джай.. Спокойно, спокойно. Ну что ты можешь сделать? Своих мозгов же своих не вставишь - и слава Богу! Рвать и метать, конечно, можно, но вряд ли имеет смысл. И вообще, где ты такое видела, чтобы на чужую глупость так реагировали? Homm.. Все хорошо... Я спокойна. Живем дальше)

Кстати, у вас там здравый смысл не пробегал?! А то у нас тут дефицит с этим. Хотя, в принципе, не могу сказать, чтобы кто-нибудь от этого сильно страдал. Только одно но. Меня начинают раздражать окружающие меня люди. Скоро начну кидаться на всех. Homm...

Не, не стану. Джайчик же удав. *ржот* Не, эта.. как ее? Кобра!))) Спокойна, как слон. Только еще и плюется ядом. (с) Пандо.

Хотя, кстати, уже не особо плююсь. Надоело. И потом таки свои ресурсы и все такое. Жалко! Так что классификация "танк" нам теперь вполне этак подходит) Единственно что меня еще беспокоит, так это впадения в крайности. То море эмоций. То так раз - и ващщще пусто. Слегка пугает. Хотя с другой стороны, конечно, самое время. Homm..

Теперь если сказать о том, почему я сюда столько всего начала писать.. Ну скажем так. Хочу возродить дневник. Писать столько же, как при его создании. Потом, наверное, открою старые записи и сравню. В конце концов это же интересно. Плюс ко всему, нужно же куда-то сбрасывать мысли из своей головы. Она у меня не настолько огромна, может и взорваться.

Тут пару дней назад. Или меньше? В общем как раз за бутылкой виски)) Один парень. Имя не могу припомнить. У меня память чисто на лица, но для себя помечу, что это сосед Руслана. Так вот, мы сидели втроем - я, Руслан и Макс и слушали какую-то песню. Знаете как это бывает? Вслушиваясь в каждый звук, в каждое слово. Этот парень наблюдал, наблюдал за нами, а потом сказал, что нельзя так слушать песни. Нельзя в них уходить. "Вот так уйдешь в песенку на неделю, и все.. Как зомби." А это побег от себя, а вовсе не решение. Побег от проблем. "Это же спасает.." - сказала я. А он усмехнулся так, немного грустно и ответил: "Ага.. А нужно не спасать. Выручать нужно." Я задумалась. А ведь я всегда ухожу в музыку. Иногда на несколько месяцев, иногда на целых полгода. И живу же как-то.  Или, правда, сбегаю?

Плюс ко всему становлюсь циничной. Намного циничнее, чем, скажем года три назад. Меняюсь. Спокойнее, циничнее... злее? Не, напротив)

Видимо перед ДР потянуло на переоценку себя.

Вот. И еще одно. Когда о чем-то много думаешь, представляешь и т.д. А потом это происходит. Это материальность мысли? Или все-таки интуиция? Как думаете? И вообще. Кто-нибудь сталкивался с этой самой материальностью?

Нет ничего страшнее, чем одержимость другим человеком. Нет ничего страшнее, опаснее и саморазрушительнее.