Иногда я нахожу людей, с которыми я чувствою себя тем, кем была и кем могла бы быть, если бы не некоторые обстоятельства жизни. И мне очень не хочется их отпускать. Пусть даже мое самоощущение с ними рядом - лишь иллюзия. Я больше никогда не стану такой, прежней. Так случилось. Но я не жалею. Иначе пришлось бы жалеть слишком о многом. А это не по мне.

Я убегаю от проблем. Вернее... От последствий их решений. От мыслей или просто тишины внутри мня.  Я прячусь в насмешках, шутках, смехе, прячусь за мимолетными фразами, окунаю себя в миллион дел. И боюсь оставаться надолго одна. Не потому что испытываю недостаток внимания или скуку, потребность в общении. Просто боюсь уйти. Слишком часто стою на грани. И знаю что там, за ней. И не хочу этого касаться. Я уже насмотрелась на тех, уходящих и ушедших. Печальное зрелище. Но еще более печальное - убегающий от того, что притгивает саму его сущность, убегающий от себя. Не правда ли?

Я тянусь за людьми, которыми восхищаюсь по тем или иным причинам. Но не уверена, что хотела бы на них походить. Это вовсе не стремление к оригинальности и не повышеное самомнение, просто я понимаю что для многих из этих людей зарыто то, что все еще видно мне не вооруженным глазом. Так много аспектов жизни для них зашторены, закрыты, замкнуты от них.

Я стремлюсь находиться как можно дальше от тех, кто вызывают у меня восхищение. Потому как сознаю неоспоримость того факта, что сама мысленно наделяю их теми качествами, которые хочу в них видеть. И они перестают быть для меня людьми, они всего лишь буквы, имена и маяки, с этими именами. Точки отсчета или точи стремления. Односторонне.

Я слежу за теми, кто от меня уходит, отдаляется. Возможно, не только от меня, но от мира вообще. Замыкается в своей системе. Абонент находится вне зоны действия..  меня. И слежу за этим уходом и ничего не могу сделать. Потому что это их выбор. Мне остается лишь забыть и жить дальше... И не думать о том, что могла бы пойти влед за кем-то из них.  Иначе можно сойти с ума. Наверное, иногда я практически достигаю этого.. Когда в темноте на остановках курю последнюю сигарету с ментоловым вкусом, глядя на падающий снег и пропускаю очередной автобус. А не схожу лишь потому, что меня уже давно не осталяют надолго одну. Нет, не намерянно. Просто так получается. Никто не догадывается, насолько вовремя и откуда меня вытаскивает звонок на мобильный, или просто чей-то голос рядом.

А еще, я учусь забывать. Лица, слова, звуки, ощущения. Не потому что так проще. А потому что это единственная возможность сделать еще один шаг вперед и удержаться от желания обернуться за спину. Единственная возможность научиться терять и идти дальше. Не задумываясь.

Не задумываясь. Иногда это единственная возможность жить. И пока я не научусь этому,  меня не отпустит эта грань. Пусть кто-то назовет это слабостью. Пусть так. Меня это не пугает. Я давно умею различать слобость за силой и силу за слабостью.