Всю неделю нас мучали на репетициях... Прилазила домой часов в шесть, усилием расплавляла едой тот крендель, в который успевал скрутиться мой желудок с самого утра.. До первой этой жрачки в 6-7 жила одним куревом. И никакой диеты не надо. Ну а завтра последний звонок..
Я буду вся черно-белая.. В черно-белом платье (!!!), в белом кардигане т черных шпильках.. Мега.. Не знаю как я потом буду на них танцевать.. 5 часов подряд. Видимо, снова босяком.. Антон до сих пор ржет.. Помню шок в его глазах, эх.. Бывает. Но в любом случае надо завтра оторваться.
Болит горло. Не могу глотать. Надо было видеть как я ела сегодня.. Это цирк с большой буквы П.
А вообще.. Жизни нет.. Есть гонка от цели до цели.. Во всяком случае пока.

Это такое устройство у меня в мозгу, которое заклинило. И теперь оно не выключается. Теперь мое мега-спокойствие ничем не нарушается. И мне это совсем не мешает. Пожалуй, я не буду пытаться его чинить. Я и так была не особо щедра на проявление эмоций. А теперь, так вообще.. Истукан каменный. Ну. Почти. И мне на все плевать фактически.  Хоть убейте.

А стоит ли вообще ждать этой фразы. Нужно уметь уходить вовремя. Красиво уходить. Зачем эти формальные "точки" и разговоры, зачем эти скандаллы и расшатанные нервы? Правда, это немалых человеческих сил стоит - понять, что ты больше не к месту. И тогда не надо "оставаться друзьями". Главное, самому никогда этого не предлагать. К чему лицемерить? Может.. Вы решите, что я говорю о том чего не понимаю.. Но это зря. Я понимаю это ни чуть не хуже, чем многие из вас. Хотя я и не слышала этой фразы в свой адрес. Просто я уходила раньше и никого не держала подле. Это не просто. На так ведь лучше. Разве нет?

40 дней как ее нет.. Нет в моей жизни, но есть в душе. Я никогда не забуду. Хотя я не люблю слов "никогда", "всегда" и "навечно", но сейчас это именно то слово, которое можно здесь употребить. Я очень надеюсь, что Там ей будет лучше. Где бы это "там" не находилось.

Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, БА!

Вот сейчас пишу.. Открыли мне фаерфокс, ибо мне нужно было по возрождению глянуть. Так вот. Я тут подумала, а чего собственно я так переживаю? В конце концов это не смертельно. У меня есть телефон – домашний, мобильный. Я могу выбраться на улицу и т.д. Да просто обидно это и не приятно. Но мы же пофигисты и циники! Так что нам стоит сделать равнодушную физиономию? Правильно? Ну и вот. Да и потом… Мы и не так выкручивались! Так что.. Ну его. Ну вот поругалась я.. Покричала, поплакала немножко… Ну и? Это что-то меняет? Нет. Да и вообще никакой трагедии-то нет. Скажем, просто я уехала куда-то. Вот меня в сети и нет. Да. Самое правильное. Так что… Помажем губки бальзамчиком, умоемся холодной водичкой, улыбнемся и врубим музыку. Это будет Мельница «Мертвец». Да.

 

Просто, чтобы каждый знал,
Что всему, что он искал,
Скоро тлеть углем в золе,
Скоро гнить в сырой земле.

…..
Все кончается, мой друг,
Это наш последний круг.
Не ищи судьбы своей
В бледных призраках вещей!

Давно не писала сюда чего-то настоящего. Нет давно здесь мыслей и чувств. События, даты. Впрочем, и в жизни так же. Нет, чувствовать я не разучилась, но оформить это во что-то конкретное не получается.

Снова проснулось желание писать стихи на музыку. Действительно мечтаю написать что-то стоящее, что понравится хотя бы узкому кругу людей.

Пытаюсь писать прозу. Есть чем заняться на химии. Не знаю… Мне долго не хотелось ее писать после того, как мама раскритиковала мои начинания на счет Беса. Похоже, тот стиль, ту мысль и ту идею я уже похоронила в цинковом гробу, поставила крест. Но без надписей «любим, помним, скорбим». Теперь пишу просто историю. Просто то, что лезет в голову.  В принципе главная цель этой развлекаловки не создание нормально полноценного рассказа, а попытка проработки образов персонажей. По-моему, это не менее важно.

На самом деле, я все запоминаю картинками. В смысле, я не помню какими словами описывал автор сюжет, но вспоминаю увиденную сцену, трехмерную картинку. А вот если картинки этой я не увидела или она вышла плоской, то «афффтар, выпей йаду!». Но когда написано действительно хорошо, то я буквально даже слышу как говорят персонажи, их речь и интонации. Это действительно искусство – передать все ярко, красочно, полномерно и притом не навящево. Хочу этому научиться. Вот и пытаюсь. Не думаю, что у меня хватит сил и нервов это потом перепечатывать. Но… Но если что-то хоть получится – я попробую.

Творчество. По-моему… Это.. Не знаю, это на столько неотъемлемая часть меня, что мне тяжело общаться с людьми, для которых оно ничего не значит. Даже не тяжело, но… Но как-то не так. Вечно не хватает какой-то нотки.

Хочешь, мы переиграем этот день? Хочешь, перевернем все наизнанку и заставим себя улыбнуться? Хочешь, я развернусь и прийду к тебе обратно? Только не сейчас, не завтра.. А вчера. Если сможешь вернуть время назад. Но ты не умеешь этого. Так зачем просишь?

Когда этот мир наконец-то сойдет с ума, я, наверное, останусь стоять в сторонке и буду наблюдать что будет. Потому, что мне смертельно надоело что-то говорить, что-то делать, куда-то идти. Я просто останусь и буду ждать.

Настроение сейчас - бред какой-то.. Точно.

Я могла бы подарить тебе небо,
Я могла бы стать твои счастьем.
Я могла бы вернуть тебе лето,
Разорвав эту зиму на части.
Я была бы твоею только,
всех забывая на свете,
Я была бы с тобою долго,
Все рисуя в оранжевом цвете.
Ежедневно споря с ненастьем,
Я б к тебе не бежала - летела...
Я могла бы стать твоим счастьем,
Если бы только хотела...

Сегодня правда день.. Не знаю чего. Опять философия. С Иркой сегодня поговорили.. Обо всем, наверное. Философия жизни, философия смерти, философия отношений... Два часа (а то и больше!) убили только так. Убили не в смысле плохо провели время, а просто его провели)

Даа... Я все-таки точно ЭМО стать не смогу даже если захочу. Я плакать не умею. И писимизму никогда по-настоящему не научусь. А еще я не готова в любой миг сделать шаг вперед.. С края крыши. Я боюсь. Боюсь, что тогда я могу что-то упустить здесь, на земле.

А все ситуации в жизнь.. Это урок. Либо ты выживаешь и учишься на этой своей ошибке, либо ломаешься. А чтобы не сломаться нужно быть сильным. Даже пусть сильным НА ЗЛО всему.

Чернилами ложится на листы печаль и тоска.
Он воспарял ввысь и выпивал жизнь до дна.
И ни одна из бывших в его сердце не забудет его,
И все, кого назвал он другом, будут помнить его.
Такова судьба сильного человека...

                  ... ... ...

Внутри огонь, который видно за версту любому,
Свобода и уверенность, волны, раскаты грома -
Все это в сердце за распахнутой дверцей,
Заходи если ты с миром и в лицо подует теплый ветер.
Холодный бриз получишь ты, если ты холоден сам,
Если не придаешь значения словам и делам.
Беги, если считаешь что земля вокруг тебя вращается,
Такое не прощается, не принимается!
Рамки не лишат его свободы.
Лишь угробят годы.
Ничем, увы, не изменить его природы -
Солнце яркое падет в воду и за предательство небосвода, и за халатность…

Такие классные картинки волков нашла.. Эх... А меня из Логова пока забанили.. Конечно, я сразу обиделась.. Ну просто не по правилам забанили. А если и по правилам, то не объяснили. Обидно. А я специально для логова стих написала.. Уже напечалата пост..  тут.. В общем. Врятли у меня в ближаешее время появится желание и силы опять это стихотворение перепечатывать. Абидна....

Вообще-то я сегодня собиралась в школу идти.. Но этот жуткий кашель помешал моим планам. У меня чуть мозги не выскочили!)) До пяти утра не могла уснуть. Какая там школа! Ох... А еще сегодня Сашкин папа приехал. Гы... А я нахлебалась всяких сиропчиков от кашля. Нифига не помогают эти тупые сиропчики! Бедный я... Но завтра постараюсь в школу прийти! А то как же.. Иначе я на дискотеку потом не попаду, а это не тема.И за что мне такое?..

Я люблю небо, но иногда оно бывает очень жестоко ко мне, и тогда я начинаю его ненавидеть.