Вчера я узнала, что Сплина считают Эмо-группой... Это за песню "выхода нет"? Лохи..

Хотя чего ожидать от людей, которые смысла глубже элементарно-поверхностного носом ткни - не увидят.

Люююди! Чем больше вас узнаю, тем чаще думаю "Вот дибилы!".. Сплин - эмо.. Пиздец. Полный пиздец.

Достань гранату!

 Санни (00:09:14 29/03/2010)
Джая, пиши мне письма!>< ой, я же тебе картину обещала!О_о

 djaika (00:12:15 29/03/2010)
Точно!

 djaika (00:12:18 29/03/2010)
Письмо!

 djaika (00:12:24 29/03/2010)
Сегодня яду пиать))

 djaika (00:12:40 29/03/2010)
яду пиать))

 djaika (00:12:42 29/03/2010)
ХДДД

 Санни (00:12:43 29/03/2010)
он тебе помогает писать?))))

 Санни (00:12:50 29/03/2010)
 "Яду плять!"

 djaika (00:13:19 29/03/2010)
Фрейд!))

 Санни (00:13:34 29/03/2010)
тооочно)))))

Сколько можно уже из меня вырезать трафореты? Реагировать остро на каждое полуслово?  Ты! Да, ты! Объясни мне дуре, что такого в том, чтобы спокойно выяснять какие-то проблемы?

Хотя, быть может, просто никакой проблемы нет. Проблема в общении может быть только у людей, которые это общения стремятья сохранить или наладить, которым оно интересно. Если же хоть одна из сторон сюда не вписывается, то по-факту проблема перестает быть проблемой. Наверное, так. Хм.. В этом случае я, как сторона противоположная, могу пожать плечами и забить на эту тему.

Ненавижу себя трафоретную. Надоело с этим сталкиваться. Переключите уже свое восприятие. Почему бы уже не начать воспринимать меня здеь и сейчас всне зависимости от старого. Особенно ели учесть, что то, старое, совершенно меня настоящую не напоминает..

Не можете? Не хотите? Шоры на глазах? Тогда всего хорошего!

С сегодняшнего дня прошу считать меня:
Растаможенным! И расторможенным!
А если ты не веришь мне -
Всего хорошего!

Всего хорошего, кто помнит прошлое!
Всего хорошего тому, кто помнит прошлое,
Тому, кто помнит прошлое - тому всего хорошего!

(с) Сплин

Вчерашней ночью я доказала сама себе, что мои заявления о том, что я могу сорваться среди ночи хрен знает куда, если я нужна человечку, который мне не безразличен.. Пусть даже придется мерзнуть всю ночь на остановке с бутылкой пива и греться в подъезде, не путой звук. И я могу это сказать напрямую. Мне доставляет удовольствие это сознавать, да... К вопросам о эгоизме.

Название, конечно, херовое. Но все мои жизненные установки на сегодня, похоже, сходятся к нему. Хоть и живется мне не так уж плохо, как могло бы.

Да, Серый, можешь считать, что я это признала.

Шаг вперед, шаг направо, шаг влево,
Как хочется быть до нелепости смелой,
Рубить и сносить, бить и бить зеркала,
Плюясь, будто ядом. Бросая слова.


Как хочется визгом ввинтиться в толпу:
«вы слышите, твари, я не упаду!»
И пусть они все рассмеются, пускай,
Я знаю дорогу в их гребаный рай.

Там пташки глотают таблетки от смерти,
Там будто почти остановится сердце.
Там все улыбаются с мордою «Cheese»
И все мне талдычат I ask you и please.

И если это похоже на райский сад,
Мне пожалуй экскурсию в ад.

Шаг вперед, шаг налево – виват.
Я делаю шаг назад.
 

(с) Сан

(И снова один из тех стихов.. Есть люди, с которыми я на одной  волне. И часто мои мысли ими.. А очень часто автром сего стиха, облекаются в слова, как в физическое тело, много лучше и точнее, чем могла бы это сделать я. Спасибо тебе, Сан, за то, что у нас внутри)

Порою мне кажется, я уже жил.
Я помню рассветы, закаты и ночи.
Я помню как бился в сплетении жил,
Я помню – темнели лукавые очи.

Я помню тетрадь, в ней были слова,
Я помню рисунки – нелепо и жадно,
О как же кошмарно тогда рисовал…
Но это забыто. Пропало – и ладно.

Но я же, я помню! И взлет, и паденье,
Мгновение смерти и первый глоток.
Любви быстротечной, пугающей – жженье,
По венам искрящий и рвущийся ток.

Я помню людей, эти маски как лица,
Холодные пальцы на полных губах.
Я помню как где-то в апреле – все птицы
Резвились в лазурных как синь небесах.

Порою мне кажется я уже жил.
Движенья отточены, взгляд же – остер.
Но только куда подевался весь мир?
Порою мне кажется, я уже мертв.
 

(с) Сан 

(Из тех стихов, что я примеряю на себя. 

Как вторую кожу)

Я свободен, словно птица в небесах,
Я свободен, я забыл, что значит стpах.
Я свободен - с диким ветpом наpавне,
Я свободен наяву, а не во сне!
 

Давно ни одна песня не попадала так в тему. Балдею)

 Ксюнька (21:43:32 26/03/2010)
женщина вы что влюбились?
djaika (21:43:44 26/03/2010)
не)) наоборот)))
 

 Санни (21:46:06 26/03/2010)
влюбленная женщина и женщина, довольная своей свободой - зачастую жутко похожи) ага...
djaika (21:46:39 26/03/2010)
вот вот.. а женщина влюбленная в свободу - это совсем пиздец)
Санни (21:46:48 26/03/2010)
зато какооой пиздец!*_*

О чем это я? А, вот значит, стукнуло мне ровно 19 годков вчера. Думала написать про какие-то итоги. А итогов-то не так уж много. Изменилась? Ну само собой. Я тут каждый день меняюсь. Немного шизофреничнее, немного спокойнее, немного уверенее, немного циничнее, 
Или нет? Трудно сказать что именно и где меняется. Но меняется, я чувствую. И это не страшно. Так положено, так принято. Так.. правильно? Да, возможно. Учусь стараюсь жить как могу, как умею.. Ловлю тот самый кайф. Боли больше нет, только упоение любыми эмоциями и чувствами. Так ярче, так жестче, так веселее. Становлюсь немного эгоистичнее. Ну и пусть. 
По-прежнему ищу чувств. Боюсь повредить этот чувственный нерв. Поэтому вечно меня кидает не в ту сторону. Но это нормально и типично для меня. Мешает нехватка времени и сил на все, чего хотелось бы. Но это ничего, все будет. 

Все больше люблю оставаться одна. Все меньше это получается. Хотя, возможно, это не так уж плохо.

Дождалась тепла. Теперь нужно срочно что-то с собой делать, менять. Например, внешне, хоть немного. Правда, я б еще и мозги сменила. Только запасные нигде не продаются.

Хаотичный пост, правда? Мысли не складываются в логическую цепочку. Но это понятно. С моей-то жизнью. 

Грустно терять людей, грустно, когда далекими становятся близкие. Грустно, когда не понимают или перестают воспринимать. Когда в каждом слове ищут негатив, сарказм.. и раздражаются на каждом шагу. И невозможно объяснить, что все это зря, что ничего такого в моих словах, фразах, тоне и мыслях нет. Печально... Потому что начинаешь понимать, что единственный вариант - прекращать общение. Тяжело. Снова убеждаю себя, что я и так проживу. Получается. Но это делает меня еще жестче. 

Общаюсь. Много и с удовольствием общаюсь с окружающими. И удивляюсь как я могу находить общий язык с личностями настолько разными, что если их поставить друг возле друга, они, если не порвут друг другу глотки, то точно не смогут находиться друг от друга ближе, чем на метров 500. А мне нравится. От каждого что-то беру себе. Каждого могу понять и перестроиться на его уровень, на его планку. (При желании это делать). И мне кажется это интересным. Понимать. Хотя, конечно, для этого человек должен что-то из себя представлять. Возможно, так я старательно развиваю свою многогранность и раздвигаю свое амплуа. Но последнее время начинаю в этом амплуа теряться. Все чаще возникает вопрос: А где же в этом всем сама я? Может быть, меня вовсе нет? И я рассеяна по этим людям? По этим ролям? Кто знает. 

Поэтому последнее время заявления "я знаю какая ты насстоящая" вызывают у меня легкое недоумение, недоверие и насмешку. Я-то не знаю какая я настоящая!

Но для меня верно то, во что я хочу верить. А каждый день мне хочется верить во что-то другое. Ничего постоянного все равно нет. Ни меня, ни вас. Никого и ничего. Так почему бы и нет, верно?

 Копаться в этой шоколадной стружке.

Разговаривать больше,  чем три часа в день.

Смотреть кому-либо в глаза.

Подолгу курить.

Писать стихи.

У слабых мир часто забирает только слабость - а у сильных он забирает все.

(с) Санни

Тут знаешь какой выбор...или станешь Стервой, или будешь дурой, или сдохнешь

(с) Санни

 Санни (21:40:08 22/03/2010)
у меня вера в любовь зависит от настроения.

 djaika (21:40:19 22/03/2010)
ха)) а для меня верно то, во что я хочу верить

 Санни (21:41:21 22/03/2010)
эх...я так не могу, увы(( я ж пля думать люблю!)) меня будут одолевать сомнения, и теоории))

 djaika (21:41:59 22/03/2010)
вооооот) поэтому я учусь НЕ ЗАДУМЫВАТЬСЯ

 djaika (21:42:01 22/03/2010)
хватит!

 djaika (21:42:04 22/03/2010)
жить хочу)

 Санни (21:42:13 22/03/2010)
или существовать?

 Санни (21:42:16 22/03/2010)
"заткнулась"

 djaika (21:42:55 22/03/2010)
нет нет) хочу жить и не парить себе мозг сомнениями размышлениями, загонять себя в депресняки и прочее.. Сейчас так хочу. Лететь!)

 Санни (21:44:15 22/03/2010)
ну...я вот думаю и не парюсь... знаешь, я так много людей встречаю. вот сегодня встречалась с одной...она как раз не верит.х)) рассталась с парнем пару месяцев назад...не думает...и все. улетела. без возврата. не хочу чтобы ты стала на нее похожа... мотылек, купающийся в огне обречен испепелится.

 Санни (21:44:36 22/03/2010)
"пафос,пафос" все, умолкла))

 djaika (21:45:19 22/03/2010)
Да нет, не пафос) Просто я знаю меру в полетах)

 Санни (21:45:27 22/03/2010)
надеюсь))

 djaika (21:46:01 22/03/2010)
Вконце концов, не раз уже так. Возвращаюсь обновленной, яркой0 Хочу легкости) То самое - ловить кайф от всего-всего, понимаешь?)

 Санни (21:46:51 22/03/2010)
понимаю)))) сама это люблю)) только возвращайся)))

 djaika (21:47:06 22/03/2010)
конечно)

 Санни (21:47:27 22/03/2010)
"выдохлась"

 LuckyStrike (21:10:24 22/03/2010)
чего у тебя нового?

 djaika (21:10:33 22/03/2010)
жизнь)

Люди - эгоисты по своей природе. И это факт. Все, что мы делаем сугубо эгоистично. Все поступки, Обсолютно любые. Все, что мы делаем хорошего и плохого - все мы делаем для себя, как бы мы не убеждали себя в обратном. И это нормально.  Помогая кому-то, мы ищем благодарности, признания или успокоения собственной совести. Чтобы самому блаженно осознать, что вот, дескать, я сделал что-то хорошее, я молодец. Любовь? Где вы видели бескорыстную любовь? Ведь даже здесь мы ловим кайф для СЕБЯ. Используем, якобы любимого, чтобы удовлетворить свои потребности в чувствах. Не более того,  дорогие мои! Не более... То же самое, когда мы позволяем кому-то себя любить. Тщестлавие наше купается в лаврах, только и всего. Дети? Нет, дорогие мои, даже детей мы заводим, чтобы они нас любили, чтобы чувствовать себя кому-то нужным, чтобы нас слушались и уважали. Хотя бы кто-то. И вроде как не зря прожили эту жизнь. Животные? Та же тема! "Приходишь домой, а оно тебе радуется.." Не эгоизм, нет?  Цинично? Не равда. Реалистично, на мой взгляд. Так что вы имеете против эгоизма, бескорыстные мои?

Ты ведь спасешь меня, правда? Спасешь, да? И наша истерика на двоих одна. Один человек, разорванный попалам. Я и ты. Ты и я.  Ты почувствуешь сколько внутри меня спрятано от посторонних глаз. Я нашла тебя.

Просьбы те же.

Хотя все-таки не совсем так, как хотелось бы.

А вот критика и все такое приветствуется.

Впринципе, звук записан, потому как многие сбивались с ритма.

К стиху "спирально".

Так Джай.. Спокойно, спокойно. Ну что ты можешь сделать? Своих мозгов же своих не вставишь - и слава Богу! Рвать и метать, конечно, можно, но вряд ли имеет смысл. И вообще, где ты такое видела, чтобы на чужую глупость так реагировали? Homm.. Все хорошо... Я спокойна. Живем дальше)

Кстати, у вас там здравый смысл не пробегал?! А то у нас тут дефицит с этим. Хотя, в принципе, не могу сказать, чтобы кто-нибудь от этого сильно страдал. Только одно но. Меня начинают раздражать окружающие меня люди. Скоро начну кидаться на всех. Homm...

Не, не стану. Джайчик же удав. *ржот* Не, эта.. как ее? Кобра!))) Спокойна, как слон. Только еще и плюется ядом. (с) Пандо.

Хотя, кстати, уже не особо плююсь. Надоело. И потом таки свои ресурсы и все такое. Жалко! Так что классификация "танк" нам теперь вполне этак подходит) Единственно что меня еще беспокоит, так это впадения в крайности. То море эмоций. То так раз - и ващщще пусто. Слегка пугает. Хотя с другой стороны, конечно, самое время. Homm..

Теперь если сказать о том, почему я сюда столько всего начала писать.. Ну скажем так. Хочу возродить дневник. Писать столько же, как при его создании. Потом, наверное, открою старые записи и сравню. В конце концов это же интересно. Плюс ко всему, нужно же куда-то сбрасывать мысли из своей головы. Она у меня не настолько огромна, может и взорваться.

Тут пару дней назад. Или меньше? В общем как раз за бутылкой виски)) Один парень. Имя не могу припомнить. У меня память чисто на лица, но для себя помечу, что это сосед Руслана. Так вот, мы сидели втроем - я, Руслан и Макс и слушали какую-то песню. Знаете как это бывает? Вслушиваясь в каждый звук, в каждое слово. Этот парень наблюдал, наблюдал за нами, а потом сказал, что нельзя так слушать песни. Нельзя в них уходить. "Вот так уйдешь в песенку на неделю, и все.. Как зомби." А это побег от себя, а вовсе не решение. Побег от проблем. "Это же спасает.." - сказала я. А он усмехнулся так, немного грустно и ответил: "Ага.. А нужно не спасать. Выручать нужно." Я задумалась. А ведь я всегда ухожу в музыку. Иногда на несколько месяцев, иногда на целых полгода. И живу же как-то.  Или, правда, сбегаю?

Плюс ко всему становлюсь циничной. Намного циничнее, чем, скажем года три назад. Меняюсь. Спокойнее, циничнее... злее? Не, напротив)

Видимо перед ДР потянуло на переоценку себя.

Вот. И еще одно. Когда о чем-то много думаешь, представляешь и т.д. А потом это происходит. Это материальность мысли? Или все-таки интуиция? Как думаете? И вообще. Кто-нибудь сталкивался с этой самой материальностью?