согласие. мир. спокойствие и гармония. на этом я ловлю себя последние дни среди будней, суматохи, бесконечной многозадачности на работе, хронической усталости и странных снов.

я счастлива.

была в отпуске.гостила у родителей. была маленькой дочкой (вновь). крепко их обнимала и ощущала, как сильно они меня любят. много спала. и ела.

дудлингую сейчас редко (некогда), при этом продолжаю стрелять. цель (десятка) уже наполовину ближе. кисть в руки вообще второй год не беру. как-то плавно переориентировалась на что-то иное, трудно описуемое буквами, но определенно творческое. люблю летать с свой храм. он не здесь, не в этой плоскости бытия, но там мне спокойно и уютно. там я рисую свою жизнь, складываю оригами и управляю эмоциями. я там всегда одна. и защищена со всех сторон. это моя крепость. это моя тихая гавань. ее адрес знаю только я. так дальше и будет.

сегодня прикинула. у меня все идет очень хорошо. наконец-то в этом году раздам долги. физические.

хочется поднять голову вверх и кричать без остановки: "мама, папа, я вас люблю" до одури. до слез в глазах, до боли в горле. но это все равно не передаст тех чувств, которые я к ним испытываю. прошу всегда им здоровья как можно дольше.

с каждым днем я становлюсь все больше собой. легкой. воздушной. яркой. непосредственной. мне хочется смеяться, шутить, радоваться. искренне. это окрыляет. дает ощущение второй юности. появляется дерзость и блеск в глазах. за это спасибо моему мужчине. именно он способствует этому. и мой храм, моя потайная гавань так же на страже всего этого.

а вообще. это просто запах в ноздри бьет и кружит голову. весна тихо шуршит по утрам возле окна и дарит надежду на свет и тепло. скоро так и будет.

 

 

навсегда
в космос ты
в космос я
выворачивая себя наизнанку
наголо
остаюсь открытой
доверчивой
легкой
и
слегка безумной
обгладывая твои боли
как мертвые частицы души
я не наслаждаюсь
мне очень грустно
но
цепляюсь за крючки
так будет лучше
кому-нибудь
одному
хотя бы

надеюсь,
искренне
тебе

_____
растворяясь
и ожидая безумие осени
прячусь в клубок шерсти
из которой
надеюсь,
свяжут теплый плед

Однажды я спросила у мамы...
стоп. Или я уже писала об этом?!
так не хочется листать ленту....
но если я пишу сейчас об этом (пусть и повторно)
значит важно
итак,
однажды я спросила...
"мам, а ты любишь папу?"
и получила ответ:
" ......
а что такое любовь?!
мы живем так долго вместе...
что он стал мне,
как рука, или нога
это уже не любовь
он просто, как часть тела,
без которой уже никак."

гениально, идеально
до мурашек
каждому такое желаю

Я забуду этот день как и многие другие. Но буквы, которые рисуют здесь память, пусть зафиксируют. Безумно скучаю по тебе. Но верю, что второй день отпуска у тебя прошёл на отлично. Если не это, зачем тогда вообще уезжать. Люблю тебя, моя жизнь

на дне без дна до дна еще шагать
на мне нет того амулета
что спасет тебя через неделю
у меня нет в карманах пряжи
которая тебе откроет путь после полосы препятствий
у меня нет ничего такого
что будет светить тебе при каждом твоем шаге
но у меня есть я
и это ничего не значит
просто знай, до последней капли энергии
я была, есть, буду, за тебя
моя жилетка удачи вся твоя
и все твои великие помыслы, в кои я верю
металлическими штыками проткнут вражину
и вернут тебя в мои покои
героем

ломаю душу поперек
кусаю губы в кровь
все тише и тише шепчу
ты мне нужен..
все громче понимаю
от этого не сбежать
крутит мышцы
кружит голову
от недостатка тебя
полное голодание
зудящее непонимание
сводит с ума
тебя жду
каждой клеточкой души

авось унесет

повод всегда есть
особенно у меня
по самым тайным уголочкам спрячется
и даже не заметишь
как достану
и не переубедишь
пока буду раскатывать по столу
мировоззрения
твоего
механично
технично
отстраняясь
от объективных картинок жизни

я сегодня так рада была общаться с тобой
и никогда не скажу тебе
не сознаюсь
что, сама и не подозревала..
как мне тебя не хватало
что бы не было
и не случилось
ты как был родным для меня человеком
таким и остался

Однажды я проснулась и поняла, что некоторых людей вижу по другому. Или даже может, я всех людей так могу видеть, но не вдаваясь в подробности само это "видеть" получается с наиболее важными для меня людьми. А так как я ленивая, то практиковаться и учится смотреть так на всех, мне всегда некогда.
Назовем условно видеть "людей по другому"- это определять их цвет ауры. Хотя, это слишком условно, но по крайней мере другими понятными и известными словами не определишь.
Когда я в первые увидела Андрея, вернее его цвет - он представился мне в виде некоего темного (черного) силуэта с золотистым свечением. И это свечение не было просто по контуру а именно исходило от всего силуэта. Это завораживало, я не могла отвести глаз. Это манило, всасывало в себя, хотелось там растворится и потеряться. И это пугало. Как высота над пропастью у края которой стоишь и смотришь вниз.. и не видишь дна, все теряется в тумане и лишь легкий ветерок толкает тебя в спину.
...Сегодня я увидела тебя. Ты цвета морской волны. И тебя видела не как силуэт, а как море - уходящее своими берегами далеко за горизонт..... Таких ярких многочисленных оттенков смешения зеленого и синего я никогда еще не видела. Мне хотелось разглядеть и запомнить каждый. Они несли в себе согласие с миром. Они не тянули и не всасывали в себя с какой-то непреодолимой силой, но не отпускали своей глубиной и возникало собственное желание -быть. И это успокаивало. Как наблюдение за горящим костром в лесу летней теплой ночью и слышно лишь потрескивание дров и легкий ветерок касается волос....

мой же цвет - лиловый.

кажется
порой
без боли
не я
кручу миром
как воздушным шаром
в поисках тебя
плачу
находя
твой мир красив
и без меня
в нем столько всего
хочется успеть
побыть везде
узнать вокруг
я лишь хвост
рудиментарный
ты уверяешь меня
что любишь
этот отросток
без него тебе
нет смысла
но отсохнет
отвалится
пропадет
прыжок в сторону
и дальше лишь
твои легкие шаги
ухода
и рефлекторное
дрожание меня

темнеет
камин
свежий воздух
вокруг лес
и волга
идиллия
не существует
но
есть только мы
здесь и сейчас
это настолько прекрасно
как может быть лишь
противно по утру
через неделю
через лето
когда посыпятся
листья слегка желтые
с деревьев
и надежды
рухнут
комом
навсегда
в спячку
у нас так мало времени
ты даже не представляешь
я же лишь
тоскую
сейчас в том будущем
где нас уже нет
навсегда
а сейчас
сейчас
хочешь улыбаться?
яркими своими глазами
я сумею
сделать
их ярче
пока еще
у меня есть на это право
им и дышу

бесконечно устала
и хочется
только
что бы ты был рядом
крепко обнявшись
провалиться в сон

минуты блаженства
и после
завтра
хоть конец света

выходные как сказка
как не-разлей вода
теперь
просто вновь
чужие люди

не ожидала от себя самой
как же я, блять, соскучилась
по нашему с тобой прошлому
молодому, безбашенному, искреннему
такое
всякое
бывало
и ты молодец, да
спасибо тебе за это

позвони мне
мне позвони
ПОЗВОНИ
НАБЕРИ МОЙ НОМЕР
И ЖДИ
ПОКА Я СКАЖУ
"АЛЛО"

...
вот жеж блять
завтра пойму
что выключила
телефон

ломаю душу в который раз
лишь бы думать о тебе
размазывать тушь по щекам
страдать
любить
жить
обнимать
красивая пьеса
я скучаю
ты знаешь
ты смакуешь
каждое мгновение боли
на моих
кончиках пальцев
ты слишком
тягуч
для моей реальности
ты слишком
реален
для моих фантазий
я слишком
тебя люблю
каждой клеточкой своей сути
я слишком тебя ненавижу
каждой буквой твоей лжи

наши пути
охуенны
жаль
что разные
до сухих слез
моих больных фантазий

в дребезги душа
разбивается
в который раз
скручиваю мысли
в кулак воли
сжимаю сердце
до пульса в костях
размазываю жизнь
по сковородке бытия
слишком хрупкая
для твоих объятий
твержу это постоянно
и мечтаю
о нашей общей
вселенной
и проклинаю
холодные сугробы
нашей встречи

читая Бриду, я все больше и больше убеждаюсь - что именно ты, моя иная часть.
Хотя я итак знала это. С самой первой нашей встречи, с первых минут.
Но, это время - не наше. У меня нет сил на тебя.
Может через несколько жизней, тебе повезет больше со мной.
А сейчас я лишь успокаиваю себя тем,
что в мире существуют и другие мои иные части
И я буду продолжать поиск, пока не найду.

я не могу отпустить тебя
мне не хватает сил
будь же ты мужчиной
просто уйди

гололед, поэтому держит за руку, - думал он
гололед, это лишь повод, -думала она,
шагая рядом, ощущая
такое
любимое живое
родное тепло
каждый сантиметр этой руки
как высоковольтные провода
и мысли
только не касайся своей второй рукой
меня, прошу

мой мир слишком
мелок, тесен для нас двоих

канун рождества.. да.

время летит быстро
и все бы ничего
только прожитый месяц
кажется вечностью

люблю
сашку
себя
и ...
будущего мужа )

почему я должна убивать в себе то, что единственное на этот момент готово меня принять?
я понимаю...
что это потом будет боль, обида, недоверие...
но ведь это все ..потом...
почему сейчас..
я это все должна убивать?

кажется, я нашла
телозаменитель тебя

достану свою корону из чулана
и надену на твою голову
будешь ты королем
всея моей руси

ты слышишь?

Очень грустно, что уже..поздно

так коряво устроен этот мир

Запись на асфальте "Почувствуй любовь в наших сердцах. Спокойной ночи и светлых мыслей" (с)
Вдохновила меня.
Настолько, что я попросила денег, обещанных.
Тобой, в попытке доказать что-то
кому-то
когда-то
и..я написала да.

любой шаг
осознанный или бессознательный
дает лишь право сделать следующий
и только вперед
на следующий уровень
больше останавливаться
и ждать кого-либо
тем более тебя
не стану
пойми
твои слова "я тебя люблю"
воспринимаю лишь как
"я соскучился по тому, как ты готовишь..
щи, борщи, картошку, запеченную в духовке,
кофе в кроватку по утрам,
минеты. о да. я соскучился и по этому"
уймись.
оставь в покое
хотя бы память о себе не пятнай
той грязью, что есть ты.

голова взрывается
но это моя проблема
хочется спать
но все как то некогда
повсюду мысли
прибитые на гвозди
кнопки
приклеенные на скотч
клей
растираю слезы в душе
растягиваю губы в улыбке
все самое интересное
мелким шрифтом
в нашей жизни
без пунктуации
расписано
я не думаю
я знаю
я вижу
я чувствую
тебя нет
все просто
придумала
нарисовала
не получилось
скомкала, выкинула
забыла
думаешь, я сбежала
но всего лишь
лапками машу, что бы быть живой
перевернутые правды
мне ни к чему
ты это знаешь

Хочется написать о том, что на душе
Только там ничего хорошего.
Тогда смысл?
Устала.
Хочу писать, как все хорошо
радужно и перспективно.
Ведь по сути так и есть
Нюанс лишь в том,
что нужно самой выбрать
тот, правильный путь
И идти дальше
обходя кочки

вот и все. пиздец пришел

цветы мне дарили множество раз и очень разные они были.
Начиная с роз (котрые я, можно сказать, за цветы не считаю) и заканчивая горным эдельвейсом, выкопанным на алтае и привезенным в тетрапаке с алтайской землей.
У меня даже были свои любимые - герберы.
Но только сегодня, впервые, я была счастлива при виде белослежных хризантем.

я не мерзну под 2-мя одеялами
мне больно просыпаться ночью
и не ощущать сквозь полусон спины
которую так хочется поцеловать

трехмерные обои, кривые стены, картонный домик
смятые простыни, запах солнечных зайчиков, щекочущих нос
кофе со сливками, шуршание фантика от конфет
проливной лесной дождь, сырой костер,
умытая радуга, капли росы, играющие солнцем
Единение с природой
запах прибитой пыли
темные ночи,
вспышки одиночества, раздирающие душу
фонари ночного города, свет окон, лай собак
легкое скрежетание пальцев по стеклу
усталость, тихая и молчаливая
касание пальцев, рук, губ, тел
учащенное сердцебиение
легкая дрожь, эйфория
соединение душ
невесомость
жизнь, наполненная глубиной и смыслом
яркими красками калейдоскопа
распадаюсь на атомы, отдаю всю энергию без остатка
растворение в тебе -самое прекрасное, что было со мной когда-либо

получила сообщение
только антиспам-бот съел его
успела прочитать лишь начало
"Я не могу без тебя ни секунды..."
полет фантазии
вырисовывает различные
буквосложения

я не могу без тебя ни секунды...
и очень огорчаюсь, когда мы в ссоре

я не могу без тебя ни секунды...
и мне плохо от того, что мы оба сейчас ощущаем одиночество

я не могу без тебя ни секунды...
ты мне очень нужна, улыбнись

я не могу без тебя ни секунды...
поэтому давай мириться

я не могу без тебя ни секунды...
но мы слишком часто с тобой ссоримся
поэтому нам нужно расстаться

какой вариант ближе к тому, что было на самом деле...
И почему такие вещи проще доверить нулям и единицам нежели произнести вслух.

холодные пальцы
ледяные ступни
мерзнет душа
горячий душ и
пар окутывает тело
ванная наполняется
запахом горячей сырости
капли на кафеле
ползут медленно вниз
закрыть глаза
подарить сердцу вакуум
не думать
не дышать
не скучать
слушать шелест воды
и молчать

Говорят, что одним из признаков настоящей любви является внутреннее желание, что бы тот, кого ты любишь - был счастлив. Настоящая любовь, она просто есть. И не взаимозаменяема на прочие эмоции. Потому как эмоции -это одно, а чувство любви это другое.
Говорят многое, да. Только на практике почему то происходит совершенно иное.
Обида, злость, ненависть, желание причинить боль, втоптать в грязь - вот что остается от любви, когда перестает быть место взаимности.
То ли мир так устроен. Где теоретические слова расходятся с практикой. То ли люди настолько не идеальны. То ли это вовсе и не любовь. А какой-то ее заменитель.
Любовь -это всего лишь слово. Им можно обозначить множество значений, нюансов, характеристик (как например любовь к родителям, любовь к детям, любовь к мужчине, любовь к женщине и т.д.)
Только, если нет в сердце человека любви (не важно к чему, просто ЛЮБВИ) - то и не познаются какие-то нюансы.
Жизнь будет двигаться на тех самых заменителях. И при каждой возможности искать свой путь для объяснения тех или иных событий.
Можно сколько угодно философствовать на тему граней. Как они тонки, и как все взаимосвязано. Это всего лишь лазейки, для успокоения своего эго. Эго должно ощущать, что оно несокрушимо, и оно просто обязано набить морду в ответ. Иначе, просто не знает, а как жить дальше?
А простота заключается в том, что сила - в слабости.
Слабости своего Эго. Растворении его в массе энергии. Более важной и значимой. В растворении своего Эго в людях. Принимая их недостатки, принимая то, что нет идеалов, принимая все как есть. И продолжать любить. И желать счастья.
Предательства они повсюду. Людям гораздо проще замечать плохое, чем хорошее. И запоминать. И мстить. И думать, что это правильно.
Да, я тоже человек. Во всяком случае, внешне. Руки, ноги, голова. И я тоже не идеал. И меня предавали. Не раз. И я могу назвать те моменты, те случаи, тех людей, кто так поступил. Кто еще только так поступит. (это исключительно функция памяти мозга, а не эмоции) И суть не в этом. Я все равно люблю их. И желаю чистого и искреннего счастья. Потому что... я знаю, что такое Любовь.
Пусть иногда забываю, пусть иногда не верю, пусть иногда очень больно. Но я никогда не откажусь от этого знания.
Потому что, без него (этого знания) нет смысла. Никакого.
Уверена, что многие думают, что я приношу боль и страдания. И мне от этого становится иногда очень грустно. Не умею я донести и рассказать то, что меня в голове. Как я думаю, как я мыслю, как я живу. Не вложили в меня при создании этих способностей.
Но у меня есть своя судьба. которую я так же не выбирала. А мне просто было сказано - иди этим путем. И я иду. Как могу. Спотыкаюсь, падаю при этом. Катаюсь в пыли, в грязи. Ощущая как тысячи иголок пронзают мою сущность. Зализываю раны, нахожу в себе силы и иду дальше . Улыбаясь душой и Любя.
Могу найти тысячу причин для объяснения тех или иных поступков людей, встречающихся на моем пути или тех, кому я попадаюсь. Но опять же. Не в этом суть.
Дорога -она и есть дорога. И когда ты по ней идешь, то просто идешь.
И я иду.
Так же как и другие идут своей дорогой.
Делая те шаги, которые им хватает сил сделать. Те шаги, которые они умеют. И как умеют.

впервые за долгое время
обжигает
реальность
такая
холодная и пустая
она вся состоит
из нескольких букв
"ни о чем"
без тебя...

пы.сы. "жизни нет, но может быть будет?" (с)

муха проснулась. бьется о потолок. возле лампочки. может в ней она сейчас и видит тот самый смысл.
Весна. как ни крути. Время просыпаться. И искать смысл. Веру и надежду на Любовь.