Вопрос не в ужастиках, а в том что нас пугает.
Мы заканчиваем фразы друг друга, мы высказываем мысли или делимся впечатлением, и затем удивленно переглядываемся "Ты что залез мне в голову?!" это нервирует... но наверно поначалу...
Вопросы откровенные: а ты почему ничего не спрашиваешь? Так не успеваю задать вопрос как получаю развернутый и подробный ответ ещё и с аргументами..
Разговоры... а вы когда нибудь одновременно засыпали разговаривая по телефону? Смеялись долго, потому что не заметили как уснули... а телефонные провода слушали нас ещё 4 часа
Всего мало.... и это тоже пугает...

Серия сообщений "Личное":
Часть 1 - *****
Часть 2 - Тайм аут
...
Часть 35 - Однако...
Часть 36 - Павел Пламенев...
Часть 37 - Страшилки...
Часть 38 - Краткие моменты счастья...
Часть 39 - Выпустить пар...

А помните... И тут должна ударится в воспоминания, которых по счастливой случайности положительных в разы больше и все они подкреплены каким нибудь музыкальным сопровождением.
Например утром был Найтвиш и мой первый мужчина... печально, грустно но приятно и с улыбкой... Часто думаю что надо было не рвать с горяча а подождать и потерпеть..
В электричке Торба-На-Круче и их "Светало"... тут вот просто скопище мужчин, с разным характером, разным отношением, разными эмоциями... а где то даже с улыбкой от уха до уха...
А что вспоминаете вы услышав музыку?

Вот сегодня утром точно поняла по какой такой причине не ношу юбки и платья... Потому как ничего "приличного" ко мне в принципе пристать не может... А сегодня уровень приставунов даже меня поразил какой то ирреальностью. По дороге до метро "собрала" трёх! лиц кавказской национальности (даже не заморачиваюсь разбирательством ху из ху), в метро "притёрлось" нечто тщедушное - плюнешь дунешь унесёт к чертям, ну и на закуску электричка... байкер-грибник и алкоголик-поэт... Что бы я ещё раз пошла в платье?! Да я ебу такое счастье...
Оооо как меня зацепило, даже матом начала говорить...
Это ж вчера забыла рассказать, но да сегодня полный комплект. На данный момент, относительно рядом, со мной обитающий мужчина, таки довёл до психоза и посыла на хуй. Вот задело меня неебически, что постоянно мотаюсь к нему, дело не в том что лень, а в том что я устаю... От него на работу пиздовать через всю Москву, и на закономерный вопрос давай после работы встретимся где нить погуляем, получила удивительный ответ "у меня нет денег ходить по кафе и киношкам твоим и проблем и без этого хватает".. Ну как бы денег с тебя никто и не требовал, и в кино уже давно! хожу одна и компания мне иногда и не нужна вовсе. И вы знаете? Не прошло и минуты, с момента как был мягко послан на хуй, человек нашел и время... и место... и вообще без проблем встретимся... Утром же получила смс "надеюсь ты будешь в платье и на каблуках?" Про себя подумала надеяться ты конечно можешь, платье я и так планировала выгулять, а каблуки... ну не смотрится оно с кедами и балетками... так что повезло...
А касательно "отношений" мне уже как бы и не надо, вот совсем, отвернуло на 180 градусов... Устраивать истерики каждый раз чтобы получить вменяемого мужчину мне АБСОЛЮТНО не нравится. Потому встречусь выслушаю и поставлю жирнейшую точку в этом бреде.

Фото потом прилеплю, если не забуду...
Платье... тут оно одернуто, но при ходьбе...

В недоумении... и легком шоке... Вот уж и не знаю что думать, деньги за секс мне ещё не предлагали ни разу... Всё как то больше на халяву.
А вот прям задалась вопросом в какую сумму оценить собственно секс с моим участием? Как бы не продешевить в таком ответственном деле то..
Тут наверно учитываются способности, темперамент, внешний антураж и экстерьер...
А 500 баксов много или мало? Мужики не в курсе почём сейчас за ночь то? А то может согласится

Серия сообщений "Личное":
Часть 1 - *****
Часть 2 - Тайм аут
...
Часть 33 - запахи-отражения-новостишки
Часть 34 - Наболевшее
Часть 35 - Однако...
Часть 36 - Павел Пламенев...
Часть 37 - Страшилки...
Часть 38 - Краткие моменты счастья...
Часть 39 - Выпустить пар...

Почему нельзя желать и любить рядом? Почему обязательно для желания нужно неебическое расстояние и отсутствие времени? Что тебе мешает назначить встречу после работы чтобы увидеть нравящегося и желанного человека? Далеко живёшь? Так можно найти поближе и даже подешевле жильё... Поздно? Так извини ты мужик или где? Или лучше спросить а так ли тебе хочется как ты кричишь на каждом углу?
Но...
Ты ленив, эгоистичен и тебе не насрать только на свои желания...
****
-Будешь носить каблуки когда приеду...(Да раз в месяц можно и каблуки надеть, да) Хотя схуяли? Тебя на кофе попить ГОД не возможно было дозваться... Нет я наверно мазохистка... Но когда нибудь это закончится... Ведь закончится же?!

В колонках играет - Варвара Визбор- Мюнхгаузен
-Приезжай весело потрахаемся в чужой комнате, должны успеть к приезду хозяев...
-Нет, господин хороший, я брезглива и совестлива.
.....
-Да вот надо успеть всё сделать перед отпуском...
-Ты идёшь в отпуск?
-А я разве тебе не говорил?
-Отличненько...
****
Это был бы прощательный секс на две недели...
****
-С близким не важно где ночевать... (убила эта фраза)...

А я тебе близка? Что правда? Честно-честно? И когда только успела то... Видимо когда ты мне говорил что переедешь поближе, или что будем нормально встречаться, а не только "для здоровья", или может это было каждый раз когда я выполняла твои просьбы, а ты клал на мои большой и толстый... Или может когда ты меня скрывал и скрываешь от всех своих знакомых... Видимо это было тогда.

Фууух выговорилась...

Серия сообщений "Личное":
Часть 1 - *****
Часть 2 - Тайм аут
...
Часть 30 - ****
Часть 31 - Впечатление
Часть 32 - ой дууууура...
Часть 33 - запахи-отражения-новостишки
Часть 34 - Наболевшее
...
Часть 37 - Страшилки...
Часть 38 - Краткие моменты счастья...
Часть 39 - Выпустить пар...

В колонках играет - Lana Del Rey - I Can Fly
Дааа люблю делать неожиданные выводы, и выдавать непредсказуемые результаты. Например?
Вот Чудо. Он же не звонит никогда, вообще, наверно у него такое правило не звонить дамам с которыми трахаешься, при этом он может звонить всем остальным. Понимаю, что есть люди не общительные, или говорящие только по делу, но... он же общительный и поболтать любит, выходит слышать он не хочет исключительно меня. Ну и озвучила ему это. Невероятно, он удивился подобному выводу...
Может чего не понимаю, в жизни, мужчинах и вообще... Только думается, если человек для тебя не только орудие пар спустить, во всех смыслах (есть же мазохисты те вообще ни в чем себе не отказывают), то ты как минимум захочешь его слышать, видеть, знать что всё у него пучком... а тут... ну в общем закономерный диагноз, да? Нашла очередного... мозго*ба... талант, ага.
Диеты, фигеты... (в который уж раз понимаю что отожралась? не будем о грустном и считать не будем) делаю зарядку, третий день, матерюсь, но... на середине начала дышать как паровоз. В недоумении и панике, это у меня выносливости капец, их нихт, тю-тю?! Зарядку доделала из чистого упрямства, но ёштвоюмедь теперь точно не остановлюсь после трёх дней, иначе в следующий раз сдохну...

УАУ!!! Пока тут распиналась у меня в фсс документы приняли (технически не у меня а у курьера, но готовила то я)... с пятого разу... третий по счету работник этой доблестной конторы... */пошла пить, праздновать/*

Как избавится от собственичества? Как перестать рисовать в своей голове картинки вынуждающие скрипеть зубами от досады, давиться злыми бессильными солеными каплями?
Собственница... Не отрицаю... И кто бы знал как меня порой корёжит и выворачивает наизнанку это чувство... Эгоистично. "Моё, оно моё!" А если не моё, то мне не нужно... И вот если признала что не нужно, это как процесс отторжения организмом инородного, болезненный, порой вредный для организма, но не остановимый, не обратимый... Из себя вырываю с мясом, удаляю малейший намёк, заменяю привычки на противоположные, дабы поменялся даже ассоциативный ряд...
Зачастую не имею права даже показать своё собственническое отношение, потому как оно уродливо и не имеет под собой основы, и вызовет лишь недоумение и презрение со стороны объекта этих чувств. Только внутри то, от себя то, не спрячешься... Со стороны может даже выглядеть равнодушием, а в себе... аж закипает... кажется будто тронь и вся поверхность пойдёт пузырями...

В колонках играет - Ария-Штиль
Времени читать и писать коммы в дружественных дневах нет совсем. Читать то прочитываю по диагонали, пока еду в электричке с/на работу. Так вот кого не почитаешь так у всех резко наладилась сексуальная жизнь (тьфу тьфу чтоб не сглазить), сентябрь-октябрь сексуальные месяцы? Нет? Не против чтоб и все остальные такими же стали.
Анализируя свою жисть могу отметить что в эти два месяца просыпаются все бывшие неадекваты моей жизни. Вот правда. Они мне начинают писать и сыпать вопросами; как дела? чем занята? не хочешь потрахаться весело и задорно? В курсе конечно что это время идёт обострение, но...
Весело...
С языком (англицким, произношение) тренируюсь, может правда не там и не то (Чудо сказало что точно не так надо тренировать */ржу/*), но тренируюсь. Хожу проговариваю, повторяю, народ в метро косится, правда пока молчит и не звонит в скорую медицинскую, значит на сумасшедшую ещё не похожа (тьфу тьфу не дай бог). Вчера не заметила как прошёл час-два учебного времени, очнулась будто выплыла на поверхность, однако учебный процесс затягивает, очень это меня радует.
Дома тоже...
Брательник нашел девочку себе и съезжается с ней (рада за них). Мам наконец таки озвучила дальнейшие планы: в декабре будет говорить с сестрой по поводу дачки-участка (от папы доставшегося), хочет поставить себе там домик. Считаю что это наиболее правильное и взвешенное решение. Во-первых сама, не хочет жить ни с кем из детей (кроме меня "не пристроенной"). Во вторых не далеко от сеструхи, всё таки не тот возраст чтобы без пригляда самой жить. Ну и в третьих всё таки сидеть дома она у меня не привыкла, а работу в окрестностях Краснодара специалисту её уровня найти всё же проще.
И встаёт вопрос про меня... А что я? Ну... придётся либо самой искать жильё поближе к работе, либо работу поближе к жилью, вариант найти себе мужчину (на Чудо не рассчитываю) не рассматриваю даже... Не знаю почему... привыкла сама... Может и не правильно это, но пока никто альтернативы не предлагал.

Ну вот коротенечко... Приятного вечера

В колонках играет - Би2- Её глаза на звёзды не похожи
Есть несколько критериев определяющих нравится/понравится или нет мужчина: руки, запах и попа (да в голове всегда сидит совет от моего любимого дядьки относительно данной части тела).
Напишу про руки. Достаточно встречала мужчин с сильными руками, развитым телом и даже с кубиками на прессе. Но не многие при этом всём могу легко будто играючи держать меня на вытянутых руках или даже не на вытянутых, а вообще на руках. Вот правда. Женька хорошо сложен, пропорционально, но в его руках чувствовала себя полуторацентнерным бегемотиком и может это зависело от меня, а может от того что при его бальном прошлом ему приходилось поднимать на руках лишь девушек с весом не более 50 кг. Был Яндекс, в его руках было круто и вообще пожалуй он был ближе всего к идеалу моего мужчины. Он легко приподнимал, свободно удерживал и это не казалось трудным в его исполнении. Были мужчины крупнее, значительно крупнее меня и в их руках казаться маленькой и беззащитной было просто.
Моё Чудо чуть выше меня, он не массивен, то есть по идее в руках этого мужчины должна смотрется и чувствоваться громоздкой с излишками веса в определенных местах. Но. Это не так. У него сильные руки, не маленькие, не большие... средние. Меня он может, умеет и любит держать в них. И самое странно не кажусь большой, когда начинаю волноваться типа "раздавлю тебя" он лишь смеётся и поднимает меня выше, надежно придерживая под попу или же ноги. Мне всегда казалось, что сцены во всех фильмах где героини обнимают своими ногами героев выдумка, миф, хорошо поставленные сцены, но совершенно неудобные в быту, не уютные. А с ним уютно, с ним удобно и комфортно, его нравится обнимать ногами, нравится чувствовать в этот момент его руки на талии или попе... и это уютно...
Замечу что мой вес сейчас колеблется от (приблизительно, весов в доме как не было так и нет) 59 до 64... Для меня это не мало и надо бы сбросить излишки.
Это один момент, но есть ещё и другой... Мне нравится с какой силой, властностью и нежностью он прикасается ко мне...
Не зациклена, не любовь... Реальное положение вещей... Так просто есть... Не загадываю что будет дальше...
А сегодня у моего Чуда день рождения...

Пы.сы. и пара картинок... для красоты и эстетики...

Серия сообщений "Личное":
Часть 1 - *****
Часть 2 - Тайм аут
...
Часть 27 - Нежность...
Часть 28 - Похождения синей юбки
Часть 29 - Руки...
Часть 30 - ****
Часть 31 - Впечатление
...
Часть 37 - Страшилки...
Часть 38 - Краткие моменты счастья...
Часть 39 - Выпустить пар...

Нежность в возрасте... Они стоят посреди толчеи в метро, но будто находятся где то далеко в какой то своей мирной параллельной реальности. Трепетно держась за руки они уговариваются встретится после работы и... погулять. Почему нежность и трепетность по отношению к любимому человеку приходит с возрастом? Мы начинаем понимать хрупкость и ненадежность жизни, или же к нам приходит мудрость? Почему не относится изначально вот так? Когда смотришь в глаза человека и он для тебя весь мир, он твой воздух вода и пища и кроме него нет ничего важного и стоящего.
Грустно и в тоже время остаётся надежда что вот мне повезёт и я встречу человека который станет для меня вот таким миром.
Пессимисты сейчас скажут что опасно погружаться с головой в одного человека, надо быть независимым и автономным, но если не погружаться если не отдавать всю себя то стоит ли жить? Одиноко, независимо и автономно... Кому то для душевного равновесия это необходимо, мне же хочется одаривать своей нежностью и любовью...

Серия сообщений "Личное":
Часть 1 - *****
Часть 2 - Тайм аут
...
Часть 25 - Отношенческое
Часть 26 - Вот даже и не знаю...
Часть 27 - Нежность...
Часть 28 - Похождения синей юбки
Часть 29 - Руки...
...
Часть 37 - Страшилки...
Часть 38 - Краткие моменты счастья...
Часть 39 - Выпустить пар...

В колонках играет - IOWA-Улыбайся
Есть такие интимные подробности жизни, которые ну как бэ не для всех, а выговорится и спросить совета по теме очень хочется. И вот что делать куда бежать, вот хэ зэ...
Скажете сейчас, дык спрашивай у знакомых они и подскажут и на вопросы и сомнения коллективно найдётся масса ответов выберешь который тебе подходит, но у кого можно спросить, те зачастую не в теме или им это просто не интересно... А любопытство оно ж такое, гложет, разъедает, рождает огромное количество вопросов и сомнений в себе, очень много сомнений...
Вы не подумайте у меня правда всё отлично, лучше чем было, мне спокойно и даже тепло,уютно, но... а вдруг?!

Серия сообщений "Личное":
Часть 1 - *****
Часть 2 - Тайм аут
...
Часть 24 - Наивняк...
Часть 25 - Отношенческое
Часть 26 - Вот даже и не знаю...
Часть 27 - Нежность...
Часть 28 - Похождения синей юбки
...
Часть 37 - Страшилки...
Часть 38 - Краткие моменты счастья...
Часть 39 - Выпустить пар...

Некоторые тут меня не то, что осудили, но было недоумение по поводу того что обломала мальчика с сексом и сама не воспользовалась предоставленной возможностью. Понятно, не встретила бы отказа даже на малейший отклик и поимела бы таки сексуальный опыт, но... вот знаете не честно я считаю трахаться с одним и представлять на его месте другого. Это даже не то, что не честно, это не реально и уж простите любые отношения сексуальные или нет должны приносить положительные эмоции. А тут у меня ощущение было что я в отпуске с братом, а на инцест меня не тянет.
Мы конечно перестали общаться с этим мальчиком после отъезда из Питера, но посчитала нужным отправить ему фотографии с его участием сделанные мной. В ответ не получила ничего... ну что ж пусть будет так.
Заболела. Насморк, горло и невероятная головная боль... Но... Когда моё чудо написал что соскучился, что хочет увидеться... Забыла просто обо всех болячках. Летела к нему как на крыльях шмыгая носом и кашляя не переставая. И вот хоть убейте меня не скажу почему, когда добралась до места назначения: насморк исчез, совсем и полностью! перестала кашлять и только голос слегка хрипловатый напоминал о том что ещё полчаса назад не могла остановить кашель.
Решила проверить почему меня в Питере так отвратило от мальчика, вполне себе жаждущего сексуального приключения. Вот... Моё чудо для меня пахнет простором, ветром и деревьями. Меня абсолютно не раздражала его лёгкая небритость, как кошка терлась о неё лицом почти мурлыкая. Если в Питере была некая неловкость от голого торса, то тут... мне хотелось его рассматривать, мне хотелось трогать... мне даже укусить хотелось его аппетитную задницу (что в итоге и проделала под его возмущенный вскрик )
Так что знаете... Идите нафиг все недоумевающие, просто не хочу распыляться на множество мужиков, сосредоточилась на одном и постараюсь сделать его счастливым и довольным. При этом естественно не забуду о себе...

Серия сообщений "Личное":
Часть 1 - *****
Часть 2 - Тайм аут
...
Часть 23 - Утрешнее
Часть 24 - Наивняк...
Часть 25 - Отношенческое
Часть 26 - Вот даже и не знаю...
Часть 27 - Нежность...
...
Часть 37 - Страшилки...
Часть 38 - Краткие моменты счастья...
Часть 39 - Выпустить пар...

Не могу совсем промолчать... Вот не могу и всё тут.
Выходя с поезда и попадая на Невский тебя обволакивает этим почти морским воздухом. Жадно заглатываешь его в себя стараясь вдохнуть ещё и ещё больше.
Как выпущенный на свободу молодой щенок, в первый день носилась по городу. Мне хотелось всего и сразу. Везде побывать, всё посмотреть, всё ощутить... Это такой... щенячий восторг был от прибывания, что "мелкие недоразумения" с попутчиком задели меня только по окончании первого дня.
Не врала. Сразу предупредила что ничего не будет, что есть мужчина и меня интрижки не интересуют. Не оценил попутчик моей откровенности, видимо решил что цену себе набиваю или ещё что... Разгуливал по номеру с голым торсом (первые три дня), который меня не впечатлил, переодевался в моём присутствии считая видимо, что точно соблазнюсь (отворачивалась от сего действа и демонстративно уходила переодеваться в ванную), на вторую ночь легла "валетом" в кровати, ибо в первую на меня попытались сложить руки-ноги. Он неплохой человек, но меня раздражал его запах, меня бесили звуки которые он издаёт, меня почти потряхивало от его безынициативности в плане прогулок и интересов. Сложилось впечатление что он ехал в Питер потрахаться на халяву, и никак не ожидал что его с этим обломают. Ну что тут поделаешь...
Вот так за три дня стала злая и агрессивная.
В среду со мной решили "прояснить вопрос" почему же я так поменялась в отношении, ведь вирт был очень даже хорош, на что мне хотелось заорать "да! но я до вирта не жила с тобой в одной комнате!!!" В общем мы не оправдали ожиданий друг друга и далее наш отпуск проходил параллельно не пересекаясь. Уходила с утра гулять и возвращалась только спать.
А Питер... ну Питер он просто меня покорил... Хотела бы попасть в этот город с любимым человеком, потому что он невероятно романтично настроен. Гуляла по улочкам, крутила головой в разные стороны впитывая в себя виды, запахи, звуки и разговоры...

Серия сообщений "Путешествия":
Часть 1 - Египет 1-3 день
Часть 2 - Питер...
Часть 3 - Хотелки...
Часть 4 - Питер...
Часть 5 - Немного о Питере...
Часть 6 - Выборг и прочее...
Часть 7 - Куда хочу поехать...

Тут как бы давно не появлялась, вернее появлялась, но так чисто посмотрела и ушла. Тем временем мой мир не стоит на месте он развивается, надеюсь что даже в нужную мне сторону.

Любовь-секс.
С этим атрибутом жизни всё грустно, да везёт мне на инфантилов, и нет больше не хочу, даже если получаю за это романтичный вечер с ужином, свечами и ванну с пеной. Не хочу... Ибо:
1. Один вечер-ночь удовольствия (кстати насыщения то не было, то есть удовольствие было но не полное... а так частичное) не стоят мозгоёбства до и после этого.
2. Проявлять инициативу мне откровенно остохерело, хочу быть женщиной которую хотя бы пытаются завоевать-очаровать...
3. Не девочка по вызову чтобы приезжать (в неебическую тьмутаракань) когда мужчине вдруг хочется секса...
4. Романтика на один вечер, "ДА НУ НАХ"
В общем посмотрела я на все эти пункты и решила... а гори оно всё синим пламенем. Выводов делать не буду.

Жизнь-без интернета.
Вот давно не писала, а между тем побывала много где, про Ростов я писала, но не полностью и он оставил не только гнетущее впечатление, было ж и хорошее. Хочу приехать в этот город просто так... Погулять по парку, он там очень ухоженный (мне в кратце рассказали что облагородил местный воротила, которому не плевать на город в котором он живёт), посмотреть старинные дома в центре, зайти помолится в церкви... Да просто по набережной пройтись...
Москва встретила меня тремя такими разными и одинаково талантливыми театральными постановками.
"Сирано де Бержерак"- великолепный, просто фантастичный Максим Суханов в главной роли. Как выразилась коллега по работе он "прима" Вахтанговского театра. Хоть на этот спектакль я и опоздала и должна была идти не я, а мам - но весь восторг от игры актёров я получила.
"Безумный день,или женитьба Фигаро". На него ходила на следующий день, всё с тем же Сухановым исполняющим роль графа Альмавива. По комедии Бомарше пожалуй главная роль принадлежит Фигаро и его женитьбе на Сюзанне, но... Невероятный Суханов, весь спектакль замкнулся на нём, в его исполнении граф просто обаятельнейший эгоист. Не знаю может кто ещё из актёров мог бы так же тащить на себе весь спектакль, у меня мало опыта просмотра спектаклей, других я не видела. Спектакль наполнен юмором, иронией, плутовством, азартом и интригами. Могу сказать, что видела и другие постановки "Безумного дня..." в том числе и с Андреем Мироновым-Фигаро (по телевизору) и с Дмитрием Певцовым-Фигаро (театр Ленком), но чтобы всё внимание зрителя было сосредоточено на графе? Это в первые.

2.

"Юбилей ювелира" - психологическая драма, бенефисная пьеса к 80-летию Табакова, мне показалась очень тяжелым, но талантливым спектаклем. "Три с половиной" действующих лица, почему с половиной? Ну доктора, не считала за героя.. И так.. Ювелир - Табаков, сиделка - Дарья Мороз и жена ювелира - Тенякова (жена Юрского). Спектакль о больном умирающем ювелире и его мечте-фантазии о встрече с английской королевой, в которую он был влюблён 60 лет. О тяжёлых отношениях с женой и сыном, и неожиданном понимании со стороны холодной чопорной английской сиделки...


Вот так и живу.. А ещё мне посоветовали сходить в Третьяковку...

Как то вот грустно это... О чём бишь я? О том что давно ни по ком не схожу с ума. Заледенела, покрываюсь множеством слоёв льда, через который всё кажется размытым не важным и не особо трогающим, становлюсь отрешенной и меланхоличной. Мне бы напугаться... Но ведь "одной не больно"...

Весь мой мир размыт, размазан по будням ровным слоем и присыпан пеплом и пылью былых отношений и чувств. Просматриваю записи прошлые... и не понимаю, и чего так страдала убивалась и истерила?! Не стоит оно того, а может наоборот не стоит вот так как сейчас? Ну вот это спокойствие и отрешенность. Никого к себе не подпускаю, к душе, к мыслям, про тело речи нет, но и оно сейчас неприкосновенно.. и даже отталкиваю тех кто был близок. Это как волны, может моё отношение тоже как то связано с фазами луны как прилив? Или может оно связано с вращением земли? Не знаю... Но вот такие затухания они повторяются с периодичностью раз в год-полтора...

Кризис среднего возраста? Комплекс никомуненужности? Усталость?

Серия сообщений "Личное":
Часть 1 - *****
Часть 2 - Тайм аут
...
Часть 20 - Сонное
Часть 21 - Вот...
Часть 22 - Ни разу ни схожу с ума...
Часть 23 - Утрешнее
Часть 24 - Наивняк...
...
Часть 37 - Страшилки...
Часть 38 - Краткие моменты счастья...
Часть 39 - Выпустить пар...

Вот был у меня когда то мужчина Яндекс и много мы разговаривали, а еще больше смеялись. Но вот в начале наших встреч был такой разговор о территориях на которых проживали мои предшественницы. И выяснилось что собственно большая часть постельных подруг моего любовника проживали в моем районе, практически на соседних улицах. Даже шутили на тему "Может в гости заедем? Поздороваемся спросишь как живут, может еще чем интересным займемся?"
Это конечно были шутки. Но вот интересно мужчина случайно находил любовниц в одном районе подальше от мест обитания семьи или это было просто оооочень большое совпадение?
А еще любопытно что зачастую может сознательно а может нет мужчины выбирают женщин, практически всегда одной и той же профессии и знака зодиака. Типа этот зверь нам знаком и его легко поймать?

А девушки не поделитесь ли статистикой как вы находили ли общие черты у своих мужчин?

Вчера мне было тяжело, очень, хотелось напиться и забыться сном. Из планов нихера не получилось. Напиться не получилось, ибо вино вылила, мне его запах не понравился, а открывать бутылку шампанского - не умею (да такая большая косорукая девочка нихуя не умею), а идти в магазин уже было поздно. А уснуть последнее время проблема...
Вот бывает у вас такое состояние ранимости, когда рассказываете очень близкому человеку что-то такое важное о себе, а в ответ слышите смех? Нет, у него нет намерения вас обидеть, но произошел ступор и настроение сбито... И разговор по душам прерывается ибо вы уже не хотите рассказывать-раскрываться перед человеком (а вдруг опять смех?).
Меня гнетёт такое состояние, расстраиваюсь из-за своей ранимости в такие моменты, иногда могу всё перевести в шутку, но другие разы замыкаюсь закрываюсь и молчу в тряпочку. А сегодня обидела... не нарочно, просто... блять иногда молчание золото. Мне надо побольше молчать... особенно с теми кто очень близок, хотя с другой стороны это может вылиться в стену отчуждения с обеих сторон...

А вы ранимы?

Лихо стащенное из сети, авторство не знаю чьё)

Чужой... Иногда я об этом чуть-чуть забываю
Иногда растворяюсь в безумно-кофейных глазах
Не мой... Черт возьми, пусть не мой! Я же знаю
Все неважно, когда твои руки в моих волосах
Когда губы так грешно целуют горящее тело,
Когда каждая клеточка просит - еще, хоть чуть-чуть!
Я навстречу тебе открываюсь так нежно, так смело
Понимая, что в этом - всего мироздания суть...
И ни совесть, ни страх не проснутся в такое мгновенье
Нам никто и ничто не посмеет сейчас помешать
Упиваюсь тобой. Твоим телом. До самозабвенья!
Я без запаха кожи твоей разучилась дышать...
Я не знаю в чем смысл, я теряю прописанность истин
Ты мой друг и .. .любовник? Какая гремучая смесь!
Телефонный звонок разрывает наш мир, словно выстрел
Вспоминаю - чужой... Изощренная, тонкая месть...
Не люблю, не ревную, и, даже, не жду продолженья
Наши жизни всегда будут течь в параллельных мирах
Но ведь даже на солнце порою бывают затменья...
Все неважно...Когда твои руки в моих волосах..

Серия сообщений "Личное":
Часть 1 - *****
Часть 2 - Тайм аут
...
Часть 12 - Сны с участием
Часть 13 - ****
Часть 14 - Чужой...
Часть 15 - Ковбой Хаггис
Часть 16 - Многообещающе
...
Часть 37 - Страшилки...
Часть 38 - Краткие моменты счастья...
Часть 39 - Выпустить пар...

Есть люди после секса с которыми теряешь к ним всякий интерес. Не то чтобы ты их использовал, просто они становиться прочитанными страницами книги жизни. А самое интересное что объяснить себе почему они больше не интересны не можешь, ведь человек не изменился.

Серия сообщений "Личное":
Часть 1 - *****
Часть 2 - Тайм аут
Часть 3 - Ни-че-го
Часть 4 - Мысля
Часть 5 - Четверг-Пятница (нонешние)
Часть 6 - В фейс буке она уже есть
...
Часть 37 - Страшилки...
Часть 38 - Краткие моменты счастья...
Часть 39 - Выпустить пар...