@tjamka:

23:41:31 «Так хочется сказать что-нибудь умное – просто слов нет!»

@tjamka:

00:31:56 «Вот бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать: судя по виду, он уже везде был!»

@tjamka:

09:34:43 Блин кто подскажет зачем ливень в конце декабря?! Вымокла насквозь

@tjamka:

10:39:50 -Бабуль а кто такой Сталин? / -Сталин... Ну он что твой Гугл, ты ему слово он тебе ссылку...

А вы помните когда вы были счастливы? Абсолютно, до слёз, до желания прыгать кричать и целовать и обнимать всех вокруг? Так счастливы что ваши глаза блестят, нет почти сияют как сверхновая? И знаете чтобы при этом это был не такой важный повод как ваша свадьба или Новый год, а ну допустим... битва подушками утром или обливашки из пластиковых бутылок с проколотыми крышками?
Знаете я помню пару таких своих тёплых искрящихся счастьем моментов. 😄 Весна, наверно, но точно не праздник потому что это было после уроков в часа три дня, мой 5-6 класс. Да и началось все так дурацки, кто то кого то облил, нооо продолжилось то жесточайшей наиреальнейшей водной войной, между пацанами и девчонками двух общаг. Оооо мы носились между двух общежитий и обливали всех, пока взрослые не разогнали да и вещи сухие кончились.

А вы когда были счастливы как дети?)

@tjamka:

13:43:06 Прям Виски захотелось... https://t.co/ALss0bqbMl

В колонках играет - Lana Del Rey - I Can Fly
Дааа люблю делать неожиданные выводы, и выдавать непредсказуемые результаты. Например?
Вот Чудо. Он же не звонит никогда, вообще, наверно у него такое правило не звонить дамам с которыми трахаешься, при этом он может звонить всем остальным. Понимаю, что есть люди не общительные, или говорящие только по делу, но... он же общительный и поболтать любит, выходит слышать он не хочет исключительно меня. Ну и озвучила ему это. Невероятно, он удивился подобному выводу...
Может чего не понимаю, в жизни, мужчинах и вообще... Только думается, если человек для тебя не только орудие пар спустить, во всех смыслах (есть же мазохисты те вообще ни в чем себе не отказывают), то ты как минимум захочешь его слышать, видеть, знать что всё у него пучком... а тут... ну в общем закономерный диагноз, да? Нашла очередного... мозго*ба... талант, ага.
Диеты, фигеты... (в который уж раз понимаю что отожралась? не будем о грустном и считать не будем) делаю зарядку, третий день, матерюсь, но... на середине начала дышать как паровоз. В недоумении и панике, это у меня выносливости капец, их нихт, тю-тю?! Зарядку доделала из чистого упрямства, но ёштвоюмедь теперь точно не остановлюсь после трёх дней, иначе в следующий раз сдохну...

УАУ!!! Пока тут распиналась у меня в фсс документы приняли (технически не у меня а у курьера, но готовила то я)... с пятого разу... третий по счету работник этой доблестной конторы... */пошла пить, праздновать/*

Вчера при выходе из метро почувствовала себя героем сказки "Чародеи", а всё потому что "скоро здесь будет чисто и красиво", а пока товарищи наблюдаю следы ног и таки захотелось "найти этих людей". Вот так весело хихикая и медленно сходя с ума от каши в голове из проводок, цифр и местами англицких слов, хожу домой.

Давно знала что каждый ПФР живёт своей оригинальной и неповторимой жизнью, и требования в каждом отделении неповторимые. Но что меня неприятно удивило, налоговые тоже решили чем они хуже и тоже стали вводить свои правила и требования. Так например в одной налоговой справку можно получить за 10 рабочих дней, а другой для этих действий еле месяца хватает, ага. Но все утверждают что действуют в рамках законодательства.

Поражаюсь некоторым обслуживаемым мною лицам.
-Мне нужны документы, иначе у вас заблокируют счёт.
-Да пусть блокируют, всё равно никаких платежей пока нет.
А я ж девочка ответственная потому продолжаю капать на мозг и требовать макулатуру, мне ж больше всех надо, ага.

Зима?! Как блин уже зима?! Только ж недавно октябрь был... Аааааа
А вы замечаете как течёт время или для вас смена времён года тоже сюрприз?)))

В колонках играет - Ария - Штиль
О чём мы думаем когда лежим расслабленно и смотрим в потолок? Не знаю. Четко сформулировать свои мысли в такой момент абсолютно нереально. Уткнуться сразу в телек/книжку? Неее. Мой кайф от отсутствия мыслей, вернее не от отсутствия, а в произвольном их течении. Когда не надо их направлять, когда лежишь и мысли как солнечные зайчики перепрыгивают то на одно то на другое, или медленно перебираешь в голове отдельные эпизоды жизни три года, десять лет назад или же вчерашний. У мыслей нет срока давности, они всегда актуальны, если не для тебя так для кого другого.
Ещё я продумывала свой одинокий новый год... Что буду пить, что хочу посмотреть или послушать... Как оденусь или же в обще голышом (хотя нее последний вариант отпадает замерзну к чертям заболею, ну его на...)... Что хочу съесть... Устрою себе мандариновый рай... Хотя уже сегодня объелась этой вкуснятиной... Или может выключу свет, завернусь в одеяло и пойду с чашкой чая на балкон смотреть на звезды, которых наверняка не будет видно, а и хрен бы с этим главное сам процесс....
У меня уже был такой одинокий новый год.... Наверно он не был абсолютно одиноким.... потому что по факту сбежала на работу.
А вы уже строите планы? Уже запасаетесь новогодним настроением и выпивкой? Ваши планы?

Мне нечего сказать людям... Ужасно, но так оно и есть, почти не комментирую потому что смысла в этом ноль, почти не пишу, а то что пишу больше смахивает на театральную афишу.
В метро дня три назад было ощущение паники и какого то дискомфорта. Подумали про теракты? Да нее так поздно возвращаюсь что даже смертники-подрывники в такое время уже спят если живы... Шла в наушниках с айпадом и читала, подняла глаза время посмотреть и куда собственно иду чтоб ненароком кого не зацепить... зацепился взгляд за низенького неруся, который как то странно оценивающе смотрел, а ещё и взгляд мой пытался поймать когда мимо проходила. Но, меня такой расклад не устроил, слав те господи, что зрение у меня под вечер хуже просто не придумаешь, приходится щурится на всех и всё. В общем этот индивид мужеского полу ехал почти до моей остановки, и постоянно косился в мою сторону (нет не подсматривала просто ощущение было... будто по спине кто карандашом водит, да и отражение в стёклах сказало что не ошиблась). Не приятно...
Вчера был просто исключительно положительный вечер. Ушла относительно вовремя с работы, приобрела книгу и с чашкой кофе и вкусняшкой сидела в кафе, а потом ещё и встреча приятная... В общем спокойный и приятный вечер... Удивительное событие в моей нынешней насыщенной жизни.
Сегодня иду на оперу итальянскую... говорят лирическая...) Очень подходит под моё настроение и погодные условия (за окном "молоко" и ничего не видать)

О ещё положительный момент поменяли комп и теперь он папки и вордовские файлы не открывает по три минуты.
А как ваше ничего?

В воскресение была очередной раз на спектакле, на этот раз в Ленкоме.
Бывают моменты когда начинаешь жалеть о том, что не посмотрел, не сходил, не сделал... Вот этот спектакль вызывает именно эти эмоции радость от того что успела-увидела-насладилась и досада, не подозревая о том что гениального актера скоро не станет не удосужилась попасть ни на один спектакль с его участием.
О чём бишь я говорю и распинаюсь тут...
Спектакль назывался "Вишнёвый сад" по пьесе А.П. Чехова, постановщик Марк Захаров, уже одно это стоило того чтобы попасть на эту постановку... Но... Пьеса была посвящена памяти Олега Янковского, на мой взгляд одного из величайших актёров, к сожалению не успевшего сыграть в данной пьесе одну из ведущих ролей.



Могу сказать что посещение данной постановки в любом случае вызвало шквал эмоций, как положительных так и отрицательных.
Начну с отрицательного... Вот хочется просто спросить "некоторых" ты с какой целью пришел в театр? Набухаться до, во время антракта и после просмотра спектакля? Дык иди в кабак, и употреби там всё, что твоей душе/телу/эмоциям угодно, хоть обзалейся спиртным до поросячьего визгу. Какого лешего такие индивиды приходят в театр и.... ВО ВРЕМЯ СПЕКТАКЛЯ... начинают читать краткое содержание поставленного произведения дыша перегаром во все стороны и не обращая внимания на людей вокруг делающих тебе замечание?!?!?!?! Ты на сцену то смотри....
Положительное.... Хочется порадоваться за себя что мне довелось наблюдать гениальную, на мой взгляд, игру потрясающего актёрского состава...
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА И ИСПОЛНИТЕЛИ
АЛЕКСАНДРА ЗАХАРОВА - РАНЕВСКАЯ ЛЮБОВЬ АНДРЕЕВНА помещица
АЛЕКСАНДР ЗБРУЕВ - ГАЕВ ЛЕОНИД АНДРЕЕВИЧ брат Раневской
АНТОН ШАГИН - ЛОПАХИН ЕРМОЛАЙ АЛЕКСЕЕВИЧ купец (в этой роли должен был сыграть Олег Янковский)
ЛЕОНИД БРОНЕВОЙ - ФИРС лакей, старик 87 лет
По моему мнению в этом спектакле стоит выделить особенным образом роль слуги, восхитительно сыгранной Броневым, которого хозяева проданного поместья забывают в разваливающемся заколоченном доме. Тот надрыв, та усталость, покорность и полное принятие своей судьбы, та удивительная верность традициям заложенная Чеховым в роли Фирса, она не может не трогать. Мне жаль что раньше не смотрела спектаклей с Броневым, я сожалею и надеюсь что ещё смогу посмотреть спектакли с Захаровой и Збруевым, хочу верить что моя жизнь сложится таким образом что мне посчастливится увидеть и других великолепных актёров и актрис, на сценах театров. Могу сказать, что сцена театра и фильм это две большие разницы, это два мировых океана наполненных каждый своей удивительной, яркой и многообразной жизнью. В которых один и тот же актёр раскрывается и видится с разных ракурсов и сторон.
А ещё хочу сказать... пару спасибо тем людям кто своим примером зацепил, удержал и направил мой взгляд на сцены театров.... (с лиру тоже есть один человек который поспособствовал моему театрализованному образованию)

В колонках играет - Ария-Свобода
Нравится идти домой в свете фонарей, кому то нравится солнечный свет, а меня вот сумерки привлекают и круги света на асфальте. Подняв голову смотреть как искрясь в колонне искусственного света падают снежинки, как ветер качает их и они то взмывают вверх, будто сопротивляясь земному притяжению, то падают стремительно вниз. Зажмурившись стоять и приоткрыв рот ожидать их приземления, а они словно ледяные поцелуи ложатся на щеки, лоб, губы... замирая и тут же превращаясь в капельки влаги.
В такие мгновения свободна... От быта, от проблем, от мыслей и поступков. Есть лишь я, вечер, фонари и снег с ветром, ничего лишнего. Вдох и растворяешся в этой свежести и лёгкости, будто делаешь шаг в пустоту, миг тишины, миг спокойствия и умиротворения. Ох как же потом мысли в голове мечутся и сталкиваются в попытке захватить собою как можно большее пространство, как порою удачно после момента затишья обнаружить новый ракурс на ту или иную мысль ранее незаметный. Это так подталкивает в нужном направлении, удается выцепить самые важные и масштабные, остальные соскальзывают в пустоту за ненадобностью.

А вы занимаетесь спортом? Нет? А почему? Я? Нет, не занимаюсь. Почему? А когда? Мне бы сейчас хоть ночью спать, и это вот порой нарушается. Вчера, вернее сегодня, просидела до половины третьего ночи. С чем? Да с английским же.
Вот знаю, моя зрительная и слуховая память ничего себе так, не сказать чтобы блестяще, но мне хватает. Вчера сидела переписывала слова и фразы, слушала, пыталась проговаривать и даже (о ужас) читать на английском. Тренирую мозг. Раз уж взялась учить, то таки выучу.
Про работу не буду там всё грустно, времени не хватает, а теперь и задержаться посидеть-доделать не вариант ибо учёба, но это даже к лучшему.
Лелею мечту что в скором времени мой график устаканится настолько чтобы смогла себе позволить и занятия спортом. Пока же это разовые домашние зарядки, когда остаются хоть какие то силы на то, чтобы пару раз махнуть ногами или по приседать (боже упаси хотя бы без веса сверху для утяжеления, иначе как присяду так и сдохну). Вроде даже не даю себе "расплыться" в ширь */тьфу тьфу/*
Что меня радует, народ знакомый всё больше и больше склоняется к здоровому образу жизни, и меня опять же стимулирует на движение в этом же направлении. Да, мне вся вот эта около спортивная и спортзальная терминология кажется ругательствами, ну или же шифровкой спецслужб. Только надеюсь что когда нибудь стану её понимать...

А как ваше ничего?)

Очередной мой поход в театр. На этот раз это Театр Наций и моно спектакль "Гамлет. Коллаж" с Евгением Мироновым, режиссёр Роберт Лепаж. Как же Миронов хорош, неудивительно что в 2014г. за этот спектакль номинирован на "Золотую Маску" как лучшая мужская роль! Получила просто море удовольствия от игры и декораторских решений.
"В спектакле задействован целый ряд новейших методов работы с видеоизображением, в центре композиции - особым образом запрограммированный куб-конструктор."(цитата с сайта Театра Наций)
Сколько просмотрела фильмов и парочка спектаклей (ещё предстоит посмотреть) с участием Евгения Миронова, поражает диапазон и широта его актерского мастерства и таланта. Он не "все яден" как актёр, но те роли которые он играет, вернее которые он проживает, они настолько реалистичны, столь достоверны что не вызывают даже и доли сомнений. Если это сумасшедший то искренне веришь и удивляешся как его ещё не упекли в помещение с мягкими стенами, если это наивность то она видна в каждом жесте, мимике и взгляде.
Есть актёры которые непревзойденно смотрятся на сцене, но совершенно теряются в кино. Миронов хорош везде... И спектакль просмотренный мной вчера ещё раз подтвердил это. А ещё замираю от замечательной удачливости своей ибо предстоит увидеть двух гениев Евгения Миронова и Чулпан Хаматову в "Рассказах Шукшина"

Как избавится от собственичества? Как перестать рисовать в своей голове картинки вынуждающие скрипеть зубами от досады, давиться злыми бессильными солеными каплями?
Собственница... Не отрицаю... И кто бы знал как меня порой корёжит и выворачивает наизнанку это чувство... Эгоистично. "Моё, оно моё!" А если не моё, то мне не нужно... И вот если признала что не нужно, это как процесс отторжения организмом инородного, болезненный, порой вредный для организма, но не остановимый, не обратимый... Из себя вырываю с мясом, удаляю малейший намёк, заменяю привычки на противоположные, дабы поменялся даже ассоциативный ряд...
Зачастую не имею права даже показать своё собственническое отношение, потому как оно уродливо и не имеет под собой основы, и вызовет лишь недоумение и презрение со стороны объекта этих чувств. Только внутри то, от себя то, не спрячешься... Со стороны может даже выглядеть равнодушием, а в себе... аж закипает... кажется будто тронь и вся поверхность пойдёт пузырями...

В колонках играет - Пикник - Королевство кривых
Ох как же правильно говорят "нет ничего более постоянного чем временное"
Странно хочется подводить итоги, итоги жизни, итоги поступков, итоги после принятых решений... Что это? Возраст? Ну есть немного. Усталость от своей не состоятельности, от своей глупости и ошибочных решений. Всё что начиналось как постоянное быстро и катастрофично оканчивалось, всё что не задумывалось и пускалось на самотёк проявляло большую жизнеспособность. Почему так? Почему чем бережнее и аккуратнее ты относишься к чему либо, тем быстрее и катастрофичней наступает развязка, конец, фиаско... И так везде...
И даже зная всё это, разумом понимая... Снова и снова... Как что то хрупкое и неимоверно драгоценное пытаюсь удержать и сохранить, но не с моей грацией слона в посудной лавке это делать...
В очередной раз взламываю, переворачиваю и ковыряюсь в своей голове... Больно, бесперспективно да и никому не нужно, даже, вернее тем более, мне...


Моё состояние временно... И скоро оно пройдёт...

@tjamka:

14:45:24 А можно мне? Ну очень надо, очень... https://t.co/t6wzXgGY3S

В колонках играет - Ария-Штиль
Времени читать и писать коммы в дружественных дневах нет совсем. Читать то прочитываю по диагонали, пока еду в электричке с/на работу. Так вот кого не почитаешь так у всех резко наладилась сексуальная жизнь (тьфу тьфу чтоб не сглазить), сентябрь-октябрь сексуальные месяцы? Нет? Не против чтоб и все остальные такими же стали.
Анализируя свою жисть могу отметить что в эти два месяца просыпаются все бывшие неадекваты моей жизни. Вот правда. Они мне начинают писать и сыпать вопросами; как дела? чем занята? не хочешь потрахаться весело и задорно? В курсе конечно что это время идёт обострение, но...
Весело...
С языком (англицким, произношение) тренируюсь, может правда не там и не то (Чудо сказало что точно не так надо тренировать */ржу/*), но тренируюсь. Хожу проговариваю, повторяю, народ в метро косится, правда пока молчит и не звонит в скорую медицинскую, значит на сумасшедшую ещё не похожа (тьфу тьфу не дай бог). Вчера не заметила как прошёл час-два учебного времени, очнулась будто выплыла на поверхность, однако учебный процесс затягивает, очень это меня радует.
Дома тоже...
Брательник нашел девочку себе и съезжается с ней (рада за них). Мам наконец таки озвучила дальнейшие планы: в декабре будет говорить с сестрой по поводу дачки-участка (от папы доставшегося), хочет поставить себе там домик. Считаю что это наиболее правильное и взвешенное решение. Во-первых сама, не хочет жить ни с кем из детей (кроме меня "не пристроенной"). Во вторых не далеко от сеструхи, всё таки не тот возраст чтобы без пригляда самой жить. Ну и в третьих всё таки сидеть дома она у меня не привыкла, а работу в окрестностях Краснодара специалисту её уровня найти всё же проще.
И встаёт вопрос про меня... А что я? Ну... придётся либо самой искать жильё поближе к работе, либо работу поближе к жилью, вариант найти себе мужчину (на Чудо не рассчитываю) не рассматриваю даже... Не знаю почему... привыкла сама... Может и не правильно это, но пока никто альтернативы не предлагал.

Ну вот коротенечко... Приятного вечера

@tjamka:

20:44:19 Английский это я вам скажу, не хухры мухры. Особенно после немецкого, на который я вечно сбиваюсь

Раньше то не блистала связностью изложения, сейчас моя письменность попросту превратилась в ошметки, разрозненные куски не способные сложится во что-то понятное и целостное по смыслу. В череде будней и выходных всплывают отдельные интересные мыслишки, но все попытки их запечатлеть для истории хотя бы на бумаге оканчиваются полным фиаско. Мыслительный процесс настолько хрупок и неустойчив что его подсилу сбить и людям, и событиям, и даже природным явлениям, голова похожа на дуршлаг с такими крупными ячейками.
Вот допустим ни слова не написала о том как проходит моя учеба англицкому языку. А между тем на моём пути возникают таки трудности и возможно даже непреодолимые. Вроде своим языком, то бишь органом, владею, не сказать чтобы в совершенстве, но на уровне уверенного пользователя так точно. И, ёжтвоюмедь, как же надо его вывернуть чтобы цифра три и все её последующие (13, 30 и тд) звучали не сри (прастигосподи) и не фри (кушать захотелось)? Проблема однако, и хожу целых два дня и три, нет всё же два, вечера пытаюсь проговаривать эту трудную для моего языка цифру. Чудо моё посмеивалось вчера над этим, сообщил что засыпая бормотала какую то хрень... Вот так скоро и бредить начну.
Немного о преподавательнице, зовут Елена, очень приятная стройная девушка, вдумчивый и дотошный педагог, но даже ей пока не удалось исправить моё немецковато-топорное произношение. Не могу сказать правильно ли она произносит слова, но даже так как она повторить не всегда получается. Не сказать чтобы я не слышала что и как она произносит, но вот повторить...