Андрей грузит меня своей свежеобретённой философией. Нет, я даже понимала, что он тоже может вполне придти к этому. Но надеялась, что этого не будет...
Воспитание в семье всё-таки определяет очень многое. Ты стал говорить как твоя мама, заяц. Именно те слова, от которых ты так возмущался год примерно назад.
Может, это и стоит считать как "перерос"? Был у меня учитель, говорил: "Не держатся такие отношения долго. Или перерастёшь, или недорастёшь". Не то что прямо перерос и уж точно не недорос. Но вот только эта новая его философия и формирование новой моей не сочетаются. Он ждёт от меня шага в такт, он меняется - и я как бы должна тут же так же. А я ещё и доли ощущений от им же подаренного мира не испытала.
Совсем не чувствую перспективы счастливого совместного будущего для нас... Переубеди меня, малыш, а?

Живу почти исключительно музыкой. Стоит появиться тишине, как мне становится хреново-хреново. Курить снова начала куда чаще. И снова начинаю скатываться к своему позапрошлогоднему образу жизни тихой амёбы. Пока у меня есть обязательная цель, я могу иногда даже с радостью идти, делать, но стоит обязательной цели пропасть - и я сажусь за компьютер и не вылезаю ни на миг. Последнее домашнее задание я делала месяц назад (если не больше), и то, я его не доделала.
Создаю видимость деятельности. Прошу всех - займите меня чем-нибудь! Разрешите подключать компы в учаге. Научите играть... Позовите куда-нибудь... Ай, всем пофиг. На учение чему бы то ни было нет денех.
Видимость деятельности неплохо держится под скучающими взглядами, но дома меня мне же выдаёт зеркало. "Посмотри," - говорит оно, - "посмотри на свои ноги - да ты же сидишь у компа не вставая, как ещё не противно смотреть на них твоему человечку? Посмотри на своё лицо - ты помнишь, какого оно цвета было позатой зимой? Ты видишь, что оно скоро может стать таким же?"
Про всё остальное зеркало благоразумно молчит, делая вид, что и так сойдёт. Даже зеркалу меня жалко =\

Если сейчас я останусь одна, у меня пропадёт последнее желание поддерживать себя в норме. Потом пропадёт товарный вид. Где-то между ними пропадёт остаток уверенности и цельности.
Почему я так жалка и зависима? =\
Что самое забавное, как раз жалкие и зависимые, как воздух нуждающиеся в постоянной опоре, как раз они и не нужны никому. Всем нужны люди сильные, яркие, способные вести и поддерживать... Смотрю на таких людей - идут сами по себе, массовка рядом путается под ногами, соревнуясь за место рядышком. Какой им-то кайф от этой массовки? Общение с людьми, мыслящими уже тебя, скучнее тебя, медленнее тебя, не способные ничего нового дать тебе - зачем они? Тоже чего-то не знаю, не замечаю.



Кстати, банк, на карточки которого наша учага стипендии выдаёт, скоро лопнет совсем, а пока в банкоматах денег днём с огнём не найти. Моя лень мне хоть раз пригодилась - карточку я так и не завела) Получу на руки деньги, буду редким исключением с полученной стипендией.
Грустно, однако. Что кризисы, что войны - катятся катком, вроде и видишь, как они завязываются и как развиваются, вроде и у самого истока можешь наблюдать. А сделать не можешь ни-че-го. Прокатится и раздавит.
Надо срочно учиться что-то делать. А то останемся без еды ещё, мало ли. Хотя от меня толку-то =(