Опять и опять углубляюсь в ложь. Вру не о том, что делала и где была, хотя тоже бывает. Вру себе и тем, кто рядом, о том, кто я и что мне нужно. Использую шаблоны и заготовки слов, притворяюсь, что все так и есть.
Ненавижу, когда кто-то делает так. Когда люди ведут себя как роботы, это отвратительно. Потому и самой себе внушаю отвращение.
Нет, я не противоречу предыдущему посту. Я пытаюсь разобраться, пытаюсь понять и поставить на нужную полку жизни. Мне тоже нужна логика.
В опустошенном сознании мечутся странные мысли. Если ты готов к худшему - то не будешь делать все, лишь бы оно не случилось. Ты выживешь и если оно случится, а, значит, можешь поддаться и подумать - да ладно уж, пускай. С другой стороны, такое отношение в действительности помогает выжить. Не сломаться.
Не хочу, чтобы кто-то боялся, что я могу его сломать.

Два темно-бордовых крестика, так легко занявшие свое место на руках. Я знаю, почему они так гармонично смотрятся там. Знаю. Но пока не определилась, нравится ли мне это или не нравится. С одной стороны, это плохо. Но с другой - это жизнь...
Вообще, если выбирать между жизнью и нежизнью, то, наверное, жизнь предпочтительней. Но такая? Здесь обобщения не прокатят. Здесь нужно думать каждый раз, над каждым шагом, над каждым словом, а я не привыкла к этому. Привыкла жить по шаблонам и общим схемам. Потому и попадаюсь.
Я хочу, чтобы пропала эта неопределенность. Я хочу, чтобы в сознании четко сидела мысль - все будет. Будет хорошо. И я хочу, чтобы у тебя она тоже появилась.
Нелепое желание совместить себя прежнюю и настоящую. Возможно ли? И как?
Глупое желание забить абсолютно на все и уехать куда-нибудь подальше... Зимой... Да и было бы куда...
Детское желание сжаться в комочек, закрыть глаза и спрятаться под чье-нибудь крылышко... Не сметь даже думать.
Руки разрезаны. Не больно. Почему-то мне почти никогда не больно. Только тоска и усталость в больших количествах. Я живу. Я верю в эту жизнь. Но мне плохо, котенок. Все равно. Прости.