Омайгуднесс, оказывается есть вещи, которые я даже не решаюсь вам показать. И не решаюсь произнести что именно я хочу вам показать. Поверьте на слово, это ужасно тупо и отвратительно. Я имею ввиду вот этот мерзкий сайт.
Нет, я покажу избранное.
Жаль не видно лица этого идиота с пиздой прекрасной татуировкой на голени:

У лиц переходного возраста я ассоциируюсь с себе подобным организмом. Поэтому мальчики от 12 до 14 лет активно стреляют у меня сигареты и недоверчиво хмурятся на "не курю" в ответ.

Мы сегодня ходили в зоопарк и видели много детей зверей. Похоже было, что никого не парит ужасное состояние некоторых животных кроме меня. Я искала пива, не нашла и попросилась домой.
А вот эти милые львицы, живущие вместе попреки гендерным стереотипам общества людей, как мне показалось, были вполне довольны друг другом и собой:

Какая то скучная жизнь. Письма пишет только музей Ван Гога.
Какие-то новости там у него. И какие могут быть новости у музея давным давно мертвого художника? Картина что-ли новая?
Даже не читала, сразу выбросила в мусорку.

Кто там у нас из Харькова? Это - подарок для вас. Смотрите не уссытесь там.
Всем остальным тоже можно смотреть.

Взяла в библиотеке Эрленда Лу, радовалась как ребенок. А оказалось не то. Жуткое разочарование. Красавец, его псевдонаивный художественный стеб заходит, оказывается, только под настроение.

Ну что вам написать? Встречалась тут я со старыми знакомыми. Обзавидовалась образу жизни childfree. Вот очередной прикол (первый из этой серии тут). Наш общий знакомый плотно сидит на стакане, причем с сопотствующим этому делу куражом и свинством. Но покупает он только пиво определенных марок, тех, что не содержат вредные для здоровья консерванты. И еще он не моется в душе по утрам, так как боится простыть. И вообще парнишка бережет здоровье как может.
Мои знакомые тоже завязали, с гордостью сообщили мне, что не пьют три месяца. Я пила пиво, а они пили Балтику нулевку и я чувствовала себя пьянью. Прекрасное, хочу сказать, чувство.

Борис Тревожный, "Здесь живет Евгений Николаевич". Бумага, фломастер, фотография. 2007

Мертвая улыбка в сумраке стекла.
Золотая рыбка с головы сгнила.
Как ни трепыхалась — все хвостом об лед.
Как презренный кАрась с головы гниет.
Хоть она не кАрась, даже не карАсь,
Но на смерть нарвАлась. Или нарвалАсь.
Подгнивает малость, приоткрыв уста.
Вся-то в жизни радость — чтобы сгнить с хвоста

Нейро Дюбель "Жестокое самоубийство универсальной нарезкой Бернера"

Осень провоцирует душевную тоску. Хотела бы сказать, что не ведусь, но я ведусь. Ненавижу просто.
А себя то в первую очередь.

Только что видела по тв анонс некоего фильма с со следующим сюжетом - главный герой-мущина (он же Николас Кейдж) едет на остров, где его, о ужас, ждут кошмарные испытания. А дело все в том, что остров населен воинствующими амазонками-феминистками.
Я не поняла, амазонки-феминистки - это новое слово в horror что-ли?

Отличная тема для беседы - "жизнь-говно". Сближает как в беседе с близкими людьми, так и с давно забытыми знакомыми.
А говорят еще на вопрос "Как дела?" надо отвечать "I'm fine".

и горлышку пиздец

Вообще эти выходные были богаты на всякую хуйню. Вот, например, одно проишествие под кодовым названием "волосатая жопа" чего стоило.
Приехали мы в субботу на дачу. Пошла я в комнату переодеться. Давай в тумбочке шарить на предмет чистой майки. Подвигаю, значит, там шмотьё и, бац, вижу волосатую жопу. Жопа пошевелила немного собой и дальше лежит.
Я в шоке, разумеется, сразу позвала народ на подмогу. Потому как не очень понятно, откуда взялась в тумбочке, на втором этаже закрытого на все двери и форточки дома волосатая жопа. И кому она принадлежит, в конце концов.
Подмога пришла и сразу с криком давай жопу пихать пальцами или палкой. Жопа такого поворота событий не ожидала и встрепенувшись явила лик своего хозяина, которым оказался такой ничего себе кот.
Дальше было неинтересно, так как кот был загнан и выгнан. А нас с чадом всю ночь преследовал запах насцаного и насратого котовской жопой*.

Говорят, запах котячих фекалий в доме - это навсегда. Недайбох!

Сегодня была превышена предельная концентрация женской логики на один метр квадратный. Случился форс-мажор - спустило колесо. Конечно, оно могло спустить когда ему угодно, в любой, то есть, момент, но оно почему-то выбрало именно тот момент, когда в машине находилось 5 особ женского пола в возрастном диапазопе от одного года до пятидесятиодного.
Первый стук в этом колесе был встречем дружным "ой" и последующим хихиканием. Ведь наша комманда не из тех, что прислушиваются к посторонним звукам снаружи машины! Предположение, что "кто-то к нам прицепился и волочится" было также обхихикано.
Вообщем, хихикали мы вплоть до того момента, пока каждая встречная и попутная машина не стала моргать нам фарами. Тогда волевым решением мы приняли вправо и увидели поломку.
"Прицепилсо" оказался спущенным задним колесом. Естественно, никто из нашей команды никогда не знал как менять колесо. Знаете, дорогие читатели, вы мне нужны живыми, поэтому подробно я не буду описывать процесс смены колеса на запаску. Потому что, если бы я увидела таких теток, пыхтящих возле колеса, только скрепляющий мой живот жыр не дал бы ему разорваться от смеха.
Вот вам лишь некоторые фразы от участниц ДТП:
- Зачем ты ЭТО ставишь на асфальт? (про аварийный знак)
- Что ЭТО? (про домкрат)
- Как ЭТО снимается? (про диск)
- Давай выйдем на трассу и будем голосовать! (когда поняли, что у самих ничего не получается)
- Дайте мне ребенка, я буду голосовать с ним на руках! (так как желающих помочь не было, это предложение было с прицелом на все человеческое в проезжающих мимо)

А потом был хэппи-энд. Приехал человек-супермен в домашней одежде, без трусов на колготки, перевернул домкрат, установив его правильно, одним движением снял диск, открутил болты, снял колесо, поставил вместо него запаску и помахал нам рукой на прощание.

Знаете ли вы что такое "облом"? Такое сленговое слово, обозначающее разочарование? Что-нибудь еще?
Облом, это когда ждешь прекрасного события всю неделю, а может даже две. Во время X надеваешь красивое платице и вплетаешь в косы два красных банта. С чувстом радости предвосхищаешь событие...
А потом тебе звонят и говорят: ты знаешь, события не будет, точнее будет, но потом, как-нибудь, ну да, поменялись планы, да ты не расстараивайся, ха ха, все будет хорошо.
И ты снимаешь медленно бант, потом еще один. И платье снимаешь. А вместо него надеваешь штаны с вытянутыми коленками и тапки. И все это на автомате, но не долго, потому что надо пол помыть. Или посуду. И белье поутюжить. И вообще, губу закатать назад и гнить жить по-старому.

А кому не нравится, тот может на фото поискать инопланетянина:

Есть такая легенда, а может быть миф, небылица или народная сказка про то как мужик носил жеребенка на спине. Жеребенок рос и вырос в коня, а мужику хоть бы что. Кажется мужика звали Геракл.
Но я не о нем. Я подозреваю, что это не сказка и не миф, а самая что ни на есть быль. И не про мужика, а про бабу. И баба эта я.

Ненавижу, блядь, когда взрослые люди не могут контролировать свое неуемное любопытство и лезут с разговорами по сути к совершенно незнакомому им человеку. Кто папа моего ребенка, как его зовут и какая у него национальность, знает ли он про дочь и помогает ли материально никого не должно волновать кроме нас с малой. Да и нас это, если честно, мало трогает.
Не знаю даже как вести себя вообще с вопрошающими. Хочется вьебать.

Спасибо всем, мои дорогие! Спасибо тем, кому не все равно. Только мне одной известно как тяжело дался мне этот год.
Каждый день просыпаясь рано утром, я не верю, что рядом мой, мой ребенок, моя кровь, мои гены, часть меня. Я почти никогда не говорю о ней "моя дочь", потому какая может быть дочь у меня? У меня, отвязанного гедониста, больше всего на свете любящего вечеринки, алкоголь и приключения?! Хотя все, что касается вышеперчисленного, осталось в прошлом, нет, в другой жизни, в книжке модного автора.
Мне несказанно повезло, что ты у меня есть, моя малышка. Будем расти вместе. Я люблю тебя.