Еще мой дедушка любил рассказывать анекдоты про святого отца Василия. Расскажу и я...

- Отец Василий, а сколько Вы можете выпить?
- Ну, это смотря под какую закуску, сын мой.
- Под овощную?
- Под овощную, могу граммов эдак 500-600, сын мой.
- А под рыбную?
- Под рыбную, могу граммов 700-800, сын мой.
- А под мясную?!
- Под мясную, сын мой, неограниченно и бутылочку с собой, на дорожку.
***

- Отец Василий, а почему вы сегодня не кушаете?
- Я в посте, сын мой, потому только пью.
- Так это же запой, а не пост!
***

Идет отец Василий по дороге и видит муллу, сидящего у обочины дороги и завтракающего. Отец Василий подошел, сел рядом со муллой и, не произнеся ни слова, стал помогать ему в еде.
Мулла вопросительно взглянул на отца Василия и сказал:

- Друг мой, по мнению христиан, мы - поганые. Почему же ты ешь вместе со мной?
Отец Василий почесал бороду и отвечает:
- По мнению мусульман, я тоже поганый. Если два поганца встретились, то уж друг для друга они чистые.
***

Едет отец Василий на автомобиле. Его останавливает ГИБДДшник. Святой отец ему и говорит: - Не свисти, сын мой, да не свистим будешь!
***

Жили-были два брата-мерзавца, Иван и Петр. Несмотря на то, что они делали очень много плохого, они скрывали свои грехи от своей церковной общины. И никто не подозревал, что они могут заниматься чем-то плохим. Но это продолжалось только до того момента, когда приехал новый священник отец Василий.

Он постепенно и полностью раскрыл все злодеяния братьев, их публично обличал, и все его уважали, а братьев - презирали.

Как-то отец Василий взялся восстанавливать церковь, но денег не хватало. В это время Иван умер. Петр хотел восстановить честь умершего брата, и дал церкви большую сумму денег. Но с условием: во время отпевания, отец Василий должен был назвать умершего Ивана настоящим святым.

Отец Василий согласился и получил недостающие деньги на восстановление церкви. Через два дня, во время отпевания, скопилось огромное количество народа. Все знали о пожертвовании Петра, и о его условии. Всем было интересно, как же отец Василий выкрутится.

Отец Василий вышел, и тут же стал снова обличать Петра, т.е. еще здравствующего брата. Пятнадцать минут он говорил о его грехах, не пропуская ни одного. В конце он глубоко вздохнул и сказал: «Скончавшийся Иван был похож на своего брата, но по сравнению с Петром, Иван был настоящим святым».
***

Отец Василий проповедует перед прихожанами:
- И не допустимы, чада мои, возгласы «Ну будем» до причастия, а также «Эх хорошо пошла» после оного.
***

Отец Василий наблюдает за игрой сборной России. С поля подбегает игрок и спрашивает:

- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в футбол в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играете вы - грех в любой день недели.
***

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к отцу Василию, посоветоваться.

Отец Василий им и говорит:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут?
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно.
- А тебя как?
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно.
-Ну, а ты что?
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойся, не бойся. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал отец Василий затылок, подумал, и говорит:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
***

Идут отец Василий и работник милиции, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся.
Милиционер только хотел разнять, но его отец Василий удержал:
-Еще не время, сын мой, обожди...

Те двое уже убивают друг друга - отец Василий все равно удерживает работника милиции. Наконец, один из дравшихся, падает замертво.
- Вот теперь пора, сын мой. Идем. Один - твой, другой - мой.
***

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
Бронзовый призер: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......

Серебряный призер: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...

Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
***

- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
- А что, Бенедикт 16-ый приболел?
***

Как-то раз проповедник шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему приближается лев с явным намерением пообедать. Проповедник побежал что есть сил, и начал молиться:
- Господь, внуши этому льву христианские чувства!

Бог услышал его молитву, и когда лев наконец догнал миссионера, то положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал:
- Боже, благослови эту пищу!