Нужно ли баловать детей?
Прежде чем написать статью, я задала этот вопрос некоторым своим знакомым и попросила ответить на него быстро, не раздумывая. Первой их реакцией было "Нет, конечно!". "А что значит баловать?" — продолжала я "допрос с пристрастием". "Позволять все, не ругать, слишком любить", — к этому сводились все ответы. Слишком любить… Слишком — это как? Разве можно любить слишком? Получается, НЕ баловать — означает НЕДОлюбливать? Поругивать? Ограничивать? Дискуссия зашла в тупик, и стало понятно, что пришло время определиться с терминами. Итак, какое же трактование слова "баловать" приводит словарь русского языка? Толковый словарь Ожегова-Шведова говорит буквально следующее: "Относиться к кому-либо с излишним вниманием, потворствуя всем желаниям, прихотям". Большой Толковый Словарь русского языка дает еще более мягкую формулировку: "… относиться с особой заботой, вниманием, лаской". Так что если говорить об эмоциональной окраске слова, то отцы-филологи схитрили. Ведь "потакать" и "заботиться" — суть понятия несколько разные. Так как же быть? Как оформить свое отношение к этому понятию и ответить на такой важный и животрепещущий для каждого родителя вопрос?

Вспомнить все

«Баловали ли вас в детстве?" — продолжила я свой опрос среди коллег. «Да…", — мечтательно закатывая глаза, отвечали одни. «Да нет, не припоминаю", — говорили другие и отворачивались, давая понять, что тема закрыта. Были и такие, которые считали, что их баловали, но… в меру. Во время болезни или по праздникам, например…

Нас всех так или иначе баловали в детстве. Пусть в самом раннем, пусть в младенчестве. То есть в самые первые недели и месяцы к нам уж точно относились «с особой заботой, вниманием, лаской", «потакали нашим прихотям и капризам". Другими словами, помогали выжить в то время, когда мы сами себе еще помочь не могли. А потом… Некоторые из нас даже точно не могут вспомнить когда именно, все это закончилось. Для некоторых – навсегда. Для кого-то продолжается до сих пор. Кстати, пообщавшись со взрослым человеком, всегда можно с большей или меньшей долей вероятности сказать, баловали ли его в детстве.

То, что родительская любовь, забота и внимание помогают ребенку стать уверенным в себе, успешным, спокойным и здоровым – общеизвестно. Но где проходит грань, после которой заканчивается необходимая мера заботы и начинается «потакание капризам и прихотям"?

«Не бери его на руки после первого же крика — приучишь, избалуешь, совсем житья не станет", — такой совет слышат почти все молодые мамы. И, к счастью, большинство ему… не следует. Наверное, недостаток опыта вполне компенсируется материнским инстинктом и интуицией. Потому что не понимать, насколько новорожденный нуждается в помощи и поддержке, не способен разве что инопланетянин! Испугавшись и решив, что его бросили - беспомощного и маленького, - малыш не только не станет меньше плакать и проситься на руки, он, напротив, долго не сможет успокоиться даже у вас на руках. И, требуя подтверждения вашей любви и внимания, будет плакать и звать маму гораздо чаще. Уверенный же в том, что по первому зову ему придут на помощь, малыш гораздо легче и быстрее приспосабливается, гораздо спокойнее ведет себя во время сна и бодрствования, ему бывает достаточно просто увидеть мамину улыбку и услышать ласковые слова, чтобы успокоиться.

В последнее время, к счастью, развенчан еще один миф: ребенок не должен спать вместе с родителями. А ведь еще совсем недавно это считалось жутким потворствованием, проявлением родительской слабости и уж точно – ярким примером антивоспитания. Так вот, психологи утверждают: дети, которые в первый год жизни спали вместе с мамой, вели себя гораздо спокойнее, реже просыпались по ночам, меньше плакали и раньше становились самостоятельными!

Мечты, мечты…

«А вы бы хотели, чтобы вас баловали? И раньше, в детстве, и прямо сейчас?" Наверное, я окончательно умилила своими вопросами коллег, так как на этот раз все отвечали с готовностью и практически все — утвердительно. При этом лицо у всех было такое мечтательное, с полуулыбкой… И каждый подумал о том, чего бы он достиг, если бы мог назвать себя баловнем… Ух, какие планы можно было построить, какие замыслы осуществить! Так чего же не хватило? Заботы? Внимания? Свободы в постановке целей? А какие, скажите, цели может поставить человек, которому с раннего детства не способствуют в исполнении желаний? Сам он их исполнить пока не может (даже самые маленькие и незначительные), а поддержки в лице ближних не находит. Потому что для кого-то «помогать" и "потворствовать" означает одно и то же. Вот такая ловушка. И получается, что "небалованным" не свойственно мечтать о многом: а какой смысл? Все равно не сбудется. Ну, или сбудется, если, к примеру, заболеть… Дети растут, а весь их предыдущий опыт подсказывает: мечтать, стремиться к невероятному — бессмысленно.

Внимание к желаниям и прихотям развивает в детях чувство важности и значимости самого их существования. Балуя своих деток, мы закладываем в них возможность и смелость желать. А это – минимальные условия для того, чтобы добиваться желаемого.

Границы, границы…

И все-таки граница между "заботиться-поддерживать" и "потворствовать-потакать" существует. И вопрос, видимо, состоит в том, где эта граница должна проходить? Ведь когда все позволяешь — это вседозволенность, а любовь и забота — это умение считаться с желаниями, потребностями и пусть даже прихотями! Считаться — но не слепо им следовать. Любить — это желать хорошего. Любить — значит не навредить. Пока ты не вредишь — ты любишь. Вот в какой-то степени ответ на вопрос о границах. Внимательные родители всегда услышат и поймут, когда нужно остановиться, как сделать это так, чтобы не ранить, не травмировать, не сломать. Любить — значит почувствовать ту грань, за которой ребенок ощущает себя обделенным. Тут уж никакие соображения "воспитания" не проходят. Потребность детей в любви и ласке безгранична. Ее не бывает много и не может быть много! Ее может не хватать и тогда ребенок реагирует непослушанием, капризами и даже болезнями. Ребенок, который находится в гармонии с собой и окружающими, который знает и чувствует, что его потребности как минимум ПОНИМАЮТ и принимают, вряд ли будет изводить окружающих плохим поведением. Если малыш просится на руки, ему это нужно. И держать его на руках нужно столько, сколько он будет чувстовать в этом потребность. И ни приготовление обеда, ни уборка не может быть важнее этой его потребности. И если не рассматривать эту потребность как сиюминутную прихоть, а попытаться понять, почему так происходит, будет гораздо легче найти общий язык с малышом.

В более старшем возрасте потребности меняются – здесь речь идет о большей степени свободы в принятии решений, взаимопонимании, возможности проявить себя как личность.

В любой ситуации главное понимать: то, как я поступаю в данный момент, — на пользу моему ребенку? Или я делаю это для своего личного спокойствия, комфорта, удовлетворения амбиций? Если мы сможем честно ответить себе на эти вопросы, то проблема "баловать или не баловать" будет частично решена.

http://www.umnichka.ua/articles/79.html