Доброго времени суток всем!

Ну что ж, событий за сегодня было много. Начну, пожалуй, с самого главного - я наконец-то (!!!) купила себе тоналку! Вот только обнаружила, что меня нельзя пускать по косметическим магазинам с деньгами в кармане. Ибо приобрела не только тоналку, которую планировала купить, но еще и корректирующий карандаш, и блеск для губ в придачу. Вопрос - ЗАЧЕМ? ))

Второе событие, о котором хотелось бы рассказать, намного более философского характера, чем предыдущее. Событие, ощущение от которого несравнено глубже любых походов по магазинам и которое почему-то до сих пор болезненно, хотя все уже прошло. Я встретила человека, которого еще совсем недавно любила. Любила - и силой воли заставила себя его забыть.

Вернее, слово "встретила" здесь мало подходит, ибо вижу его как друга семьи постоянно, по нескольку раз на неделе. Лучше сказать, столкнулась лицом к лицу в узком коридоре, полном народу. Он молча мне улыбнулся, а я улыбнулась ему в ответ. И этого хватило для того, чтобы разворошить в сердце целую череду давно забытых воспоминаний. Воспоминаний, от которых я так тщательно избавлялась, прятала... И думала, что сумела так глубоко похоронить их, что они не найдут больше выхода из этих глубинных недр. Но не тут-то было...

Этому человеку посвящены лучшие из моих стихов. Эта любовь - вообще самое странное, что когда-либо происходило со мной в жизни. Самое странное, самое яркое и самое мучительное... Она была изначально, в корне своем безответной. И иначе быть не могло. Я с самого начала знала, чем все это закончится. Знала, что будет неописуемо больно... Знала - и ничего не могла с собой сделать.

Я отдала бы 10 лет своей жизни за то, чтобы быть рядом с НИМ. И даже сейчас не изменила бы этого решенья, если бы была возможность. Я любила так, как никого и никогда не любила. Почти боготворила этого человека и не понимала, почему. Прикладывала все силы, чтобы понравится ему и слишком его уважала, чтобы флиртовать. Иногда мне казалось, что я действительно ему нравлюсь, - в такие минуты я готова была свернуть горе и переплыть океаны. Но никогда, ни на минуту я не допускала в мыслях, что мы могли быть вместе, - слишком глупо и наивно было обманывать себя таким образом. Даже в пылу самого безумного бреда я понимала это. Я страдала с каждым днем все тяжелее и тяжелее - и никому не могла сказать об этом...

Этот человек старше меня на 25 лет. Таких, как он, больше нет. Их просто не может быть. Все время, когда я говорю с ним, мне кажется, как будто от него исходит какой-то свет. Этого не передать словами. Это надо просто чувствовать...

Все это длилось около двух с половиной лет и закончилось тяжелейшей формой депрессии. Тогда я на самом деле поняла, что такое желание умереть. Поняла впервые и, надеюсь, больше никогда не почувствую его снова. Возможно, я кажусь лиричной и романтической натурой, но я не люблю страдать. Я долго боролась с собой, со своим внутренним миром, со своими чувствами. И наконец мне удалось. Впервые почти за три года я смогла вздохнуть свободно. Я безумно этому рада. Я боюсь любить снова...

Но бывают моменты, такие, как этот, сегодняшний, когда я понимаю, что все еще не забыла ЕГО. Не забыла окончательно. И лишь помани меня, дай надежду... И я брошусь ему в объятия.

Сегодня не спала всю ночь. Не ожидала того, что произошло, хотя давно уже этого ждала. Ждала и боялась, что это произойдет. Боялась и знала, что рано или поздно придется это сделать... Как все противоречиво... Наверное, как и само это явление. И в то же время, естественно...

Я догадывалась, что это тяжело - причинить человеку боль, но даже представить себе не могла, что настолько. Я заранее обдумывала, как начать этот разговор. Обдумывала, что и как сказать, как держаться, как смотреть... А он начался внезапно, без предупреждения, когда я была совсем к нему не готова. Ночью...

Он сказал, что не обиделся. Я верю ему. Я хочу этому верить... И все же, меня неотступно преследует мысль - я отвергла. Какое-то состояние невесомости. Как будто вокруг ничего нет... Только ты и он, только ты и твой разум, твое сердце... Твоя совесть. Твое человеческое сознание того, что другому плохо. Сознание того, что виной этому ты. Отвращение от своих поступков и сознание того, что иначе поступить не можешь.

Я не знаю, что делать, но все уже кончено.