- Ты любишь меня?
- Да.
- Хуй на. Надо отвечать 'безумно'

В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно

Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог...
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!
- Ну вот и ты туда же...

– Сколько вам лет? – Восемнадцать. – Но два года назад вы говорили то же самое. – Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

- Помните, как мы замечательно встретили Новый год: веселились, вокруг елки хоровод водили...
- А так хотелось, наконец сесть за стол...

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин долж]more\ен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратилю.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"

- Слышал, Юлию Тимошенко этапировали в харьковскую колонию, где она будет работать швеей
- Теперь Луи Виттон сможет носить вещи от Тимошенк

Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козёл!
- От козла и слышу.
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться?

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х... . - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется еще что-то - к приключениям...

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...

Коля - три, Наташа - один, Юля - шесть. А сколько ты, достал пломб ирисками?

- Ты что там на мониторе смотришь?
- Да по Интернету лажу.
- И не говори, там 90 процентов – лажа.

На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет – в ресторане был бесплатный вай-фай.

Правая рука чешется к знакомству, левая – к деньгам, но в большинстве случаев – к тому, что надо мыть руки.

– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!

Такое возможно только в России: встречать Новый год по старому стилю в середине зимы по летнему времени и по колено в воде...

Что такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.
Что такое возраст для мужчины?
Когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только в туфлях и клипсах

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!

Молодой парень делает звукоизоляцию стен.
Рядом стоит его дед.
Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15.
Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед: - Писал письма в НКВД

Собеседование на должность трудовика ограничивается одним вопросом: "Дыхните".

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Обувная компания направила двух маркетологов в одну из стран Африки, для анализа рынка. От одного приходит сообщение:
- Огромные перспективы! Ни у кого нет обуви.
От второго:
- Безнадежное дело. Никто не носит ботинок!

Подогрев сидений "Дмитрий Медведев". Четыре года безупречной работы!

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско.
Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше?
И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские - руку по локоть?

В Кремле решили разделить полномочия: если с Новым годом страну поздравляет Новый президент, то со Старым Новым годом, соответственно -Старый Новый президент.

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП.

Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.

Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.

- Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет,
конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что
она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец
прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку,
открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И хуячит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.

- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
- Ну, так нам ведь не по 20 лет...
- Ну и что - всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может быть, мы тоже попробуем?
- Как хочешь...
... . .
- Ну как, дорогой, - какие ощущения?
- Изумительно!!! Принеси еще этого варенья...

У бабушки в деревне сдохли все куры.
"Наверное, эпидемия" - подумала бабушка.
"Ни хрена себе флэшмоб устроили!" - подумал внук.

"В 1969 я отказался от женщин и выпивки. Это были худшие 20 минут моей жизни". Джордж Бест

По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина.
Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может, и кошелек отдашь?

На выходных надо сделать много важных дел. И правда, диван сам на себе не полежит, компьютер сам в интернете не посидит.

Стоят на опушке леса Вини Пух и Пятачок. Вини Пух:
- И куда задевалась эта грёбаная ослятина?
Пятачок:
- Да-да эта гребаная ослятина!..
Вини Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!!!
Пятачок:
- Да-да подлого ишачину...
Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли. Пятачок:
- Ах ты грёбаная подлая ослятина-ишачатина!
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. Пятачок:
- За что Вини?
Вини Пух:
- Ты как Сyк@ с друзьями разговариваешь?

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... .
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Вчера шел по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

Приходит сын домой и хвалится отцу:
- Папа, а я старушку через дорогу перевел!
Папа:
- Молодец! Вот тебе конфетка.
На следующий день сын приходит с другом:
- Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!
Папа:
- Молодцы! Вот вам по конфете.
На следующий день сын приводит весь свой класс:
- Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
- А почему вас так много?
- А она сопротивлялась.

— Совесть?!! — Ммммм? — Ниче-ниче, спи..

Признаки того, что вы живете за чертой бедности.
1. Вы уже много раз чинили свою потре%%тельскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок, чем вы.
13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

Экзамен по языку.
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбэ... это... нам бы троечку...

Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот
- Копец! Это дуть в него нужно?

Закон подлости - единственный закон, работающий в нашей стране.

Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два
кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в
сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии,
итальянского языка, информатики, этнографии.

80-е годы. В одесскую контору, из которой уволили всех евреев,
пожаловала иностранная правозащитная делегация. Перед её приходом, боясь шумихи об антисемитизме, бухгалтера Иванова назначили Рабиновичем.
Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан
вопрос, работают ли в конторе евреи. Директор нажимает кнопку селектора:
- Пригласите ко мне товарища Рабиновича! Как уехал?!..

Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас всё будет наоборот!..

- А когда у тебя последний раз был секс? - Дай календарик?! - За какой год?

Ударяясь головой об стену человек теряет 150 ккал в час. ВОТ ОНА… ВОТ ОНА, ДИЕТА МОЕЙ МЕЧТЫ!

Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча
песка. В некоторый момент паркет начинает гореть. Как будут действовать
инженер, физик, математик:
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает
процесс.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть и уходит.

- Твой Вася пидорас!
- Ну, ты полегче, подруга...
- Да з@ебал.
- В жопу что ли?

В три часа ночи мужик заходит к своему соседу, из квартиры которого
доносится страшный шум, и видит - посреди комнаты стоит клетка, в ней
насмерть перепуганный дворовой кот, а вокруг него голый сосед с дикими
воплями гоняется за своей голой женой. Мужик спрашивает:
- Иван, ты что, с ума сошёл?! И зачем кота мучаешь?!
- Вчера ночью ситуация была обратной. Вот пусть и прочувствует, сволочь!

У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо недоволен тем, что не сплю.

Американский профессор-филолог, специалист по русскому языку, был
отправлен в сумасшедший дом после того, как перевёл своим коллегам
диалог, подслушанный в русском пивбаре:
- Мой козёл с твоим бараном вчера опять нализались, суки!
- Вот мы коровы!!! Ну уж хуй им теперь, а не бабок!

Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
- Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить
колледж.
- Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!

Супруги со стажем читают "СПИД Инфо".
- Cара, а что такое "сексуальное расстройство"?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти насрать на секс, а когда не
насрать - то это не секс, а одно расстройство!

Овен
Не уходите от разговоров, сегодня они окажутся полезны. В одном из них вы услышите что-то, что и не чаяли узнать.

Телец
Сегодня вам очень пригодится хороший друг. Если это возможно, стоит предупредить его заранее, ибо времени вы у него отнимете довольно много.

Близнецы
Сегодня у вас действительно появится реальный выбор. Необходимо лишь решиться осуществить свое право на оный.

Рак
Сегодня находиться в непосредственной близости от вашей особы будет до крайности тяжело. Тем немногим, которые выдержат это испытание, придется проявить немалое терпение. Зато вы сможете узнать, кому из близких вы наиболее дороги.

Лев
Поищите смешную сторону во всякой дурацкой ситуации, в которую попадете. Обхохочетесь, ибо сегодня их будет предостаточно.

 Дева

Овен
То, что происходит непосредственно с вами и вокруг вас находится пока в начальной стадии. Вы еще можете внести некоторые коррективы по собственному вкусу.

Телец
Сегодня вы можете вызвать вполне оправданное недовольство широких масс своим упорным нежеланием адекватно воспринимать то, что они будут пытаться вам излагать. Лучше сразу предупредить, чтобы вас не беспокоили.

Близнецы
 Сегодня вас завалит поток писем, телефонных звонков, факсов и прочих источников информации. Вы не справитесь, если не пересмотрите своего расписания.

Овен
То, что происходит непосредственно с вами и вокруг вас находится пока в начальной стадии. Вы еще можете внести некоторые коррективы по собственному вкусу.

Телец
Сегодня вы можете вызвать вполне оправданное недовольство широких масс своим упорным нежеланием адекватно воспринимать то, что они будут пытаться вам излагать. Лучше сразу предупредить, чтобы вас не беспокоили.

Близнецы
Сегодня вас завалит поток писем, телефонных звонков, факсов и прочих источников информации. Вы не справитесь, если не пересмотрите своего расписания.

Овен
Пришло время действовать. Объяснения же стоит отложить до лучших времен. Переживать по этому поводу не стоит. Те, кто вас любит, вас поймут.

Телец
День для вас начнется с созерцательной, а закончится активной деятельностью. Если вы не желаете напрягать мускулатуру, лучше не присутствовать при чьих-то трудах в качестве зрителя - кооптируют.

 Близнецы

Овен
Вы в своем воображении создали некоторую идеализированную картину, которая должна отражать реальную сущность вашего партнера, но очевидно с этой задачей не справляется. Откройте глаза.

Телец
Сегодня от вас может потребоваться немедленная реакция и готовность помочь, ни минуты не раздумывая, насколько это помешает вашим собственным делам. Наверстаете после.

Уже писал про русскую армию и восхищался политиками, которые действительно знают что тот кто не кормит свою армию тот будет кормить чужую. Вот молодцы, теперь зароботная плата лейтенанта приблизительно 1600 дол. США. Теперь военнослужащие действительно смогут всё свое время посвятить службе. А вот мне интересно в других государствах сейчас сколько получают военнослужащие. Если есть какая то информация пишите. Очень интересно сравнить.

Овен
Делайте все, что хотите, если только это не пойдет во вред окружающей среде и не слишком отразится на семейном бюджете. Возможно, даже кое-кто из соратников с пониманием отнесется к вашим действиям.

Телец
Сегодня не тот день, когда вам следовало бы заботиться о чувствах окружающих. Пускай голова о них болит у кого-нибудь другого. Вы сможете восстановить свою способность влиять на события.

Близнецы
 Сегодня вам наконец-то представится прекрасная возможность вынести н

Овен
Ситуация, в которой вы находитесь, весьма нестабильна, но сегодня будет работать на вас. Воспользуйтесь моментом, он быстротечен.

Телец
Вы сегодня будете подобны динамо-машине, не в том смысле, что будете всех обманывать, а в связи с исключительной подвижностью. Причем не только физической - всякая вставшая на вашем пути задача будут разрешена мгновенно.

Близнецы
Сегодня вам лучше не искать компании, у вас могут появиться трудности в общении с себе подобными. Придется удовольствоваться обществом телевизора.

Рак
 Сегодня вы будете на редкость нетерпеливы. Это может

Овен
Сегодня над вами могут глупо и очень обидно подшутить. Не стоит впадать в ярость, от вас именно этого и ждут. Лучше сделайте вид, что вы ничего не заметили.

Телец
Сегодня вы можете оказаться обладателем гигантских запасов энергии, недоумевающим относительно возможных способов ее реализации. Постарайтесь ничего не разрушить.

Овен
Будьте внимательны, сегодня вам представится весьма удобная возможность несколько улучшить свое положение. Но ее надо заметить, сама в руки не дастся.

Телец
Сегодня с вами никто не станет соглашаться, и в основном потому, что вы будете целиком и полностью правы. Так что, если вдруг не встретите на своем пути сопротивления, стоит задуматься, а все ли вы делаете так, как следовало бы.

Близнецы
Вы готовы на что угодно, лишь бы не заниматься собственными делами. Помогите кому-нибудь с его проблемами, и, возможно, завтра он решит ваши.

 Рак

Овен
Займитесь сегодня чем-нибудь для вас нехарактерным. У вас это прекрасно получится, а удовольствие вы от этого получите значительно большее, чем от привычных дел.

Телец
Сегодня вы можете столкнуться с непредвиденными трудностями. Их преодоление отнимет немало сил, но с пути вас не собьет.

Овен
Вы фактически достигли желаемого, вам осталось лишь сделать последнее усилие. Вот им-то и стоит сегодня заняться.

Телец
Сегодня вы можете показаться слишком уж деятельным человеком. Не стоит удивляться, если окружающие вместо восхваления вашего трудолюбия начнут шипеть, что они-де не железные.

Близнецы
 Ваш дом - ваша крепость, и вы, безусловно, в нем хозяин. Сегодня вам придется поддержать это хлопотное реноме, в противном случае вас обвинят в манкировании своими обязанностями.

Овен
Сегодня практически все, что вас волновало до сих пор может быть пущено на самотек безо всякого ущерба для ваших интересов. Правда, не навсегда, лишь на день. Но отдохнуть-то вы успеете.

Телец
Сегодня будут процветать дружеские отношения. Если вы в ссоре с кем-то, то нынче вам нетрудно будет помириться. Возможно, вы не только вернете старых, но и приобретете новых друзей.

Близнецы
Если вы будете не согласны с чем-то, что будет происходить сегодня, не молчите, скажите об этом вслух. Впоследствии это очень вам пригодится, даже если сегодня вас и не послушают.

Рак
 Сегодня вы можете быть абсолютно искренни. Вам не потребуется выкручиваться ни из каких словесных сетей, вы просто можете без опаски заявить, что вы думаете по этому конкретному поводу. Особо тяжких последствий это свободословие иметь не будет.

Овен
Сегодня все будет как-то не так. Тот, к кому вы хотели бы проявить внимание, оттолкнет вас, и, напротив, желая побыть в одиночестве, вы окажетесь в окружении шумной толпы пристающих к вам людей.

Телец
Сегодня у вас могут появиться проблемы с выражением мыслей и чувств в словесной форме. О, если бы люди могли достаточно корректно понимать блеск глаз и интенсивное размахивание руками! Но, увы. Придется речь готовить в письменном виде.

Близнецы
 Постарайтесь сегодня завершить все дела, накопившиеся

Овен
Вы довольно многое отдали в свое время, сегодня, возможно, что-то к вам возвратится. Надо сказать, результат этого обмена может оказаться весьма своеобразным.

Телец
Сегодня вы имеете все шансы стать звездой. Окружающие же будут светиться отраженным светом и тоже останутся довольны, что довольно нетипично в такой ситуации.

Близнецы
Не стоит винить других в том, что лужа, в которой вы сидите, слишком глубока или чересчур холодна, даже если они действительно в этом виноваты. Лучше вылезайте из нее, сколько же можно головастиков пугать.

Рак
Вы будете сегодня слегка разочарованы, неожиданно найдя в себе то, что долго и безуспешно искали в других. Обращайтесь с найденным бережно и с любовью, это одно из лучших ваших качеств.

Лев
 Вы сегодня, наконец, сможете найти ответ на тот вопрос, который мучил вас уже несколько дней. Правда, придется постараться, процесс удовлетворения любопытства нередко идет через тернии.

Овен
Энергии, вами сегодня излучаемой, хватит, чтобы заменить пару электростанций. Однако решить занимающую вас проблему не удастся, пока вы не решитесь попробовать какой-то совершенно новый и абсолютно неожиданный подход.

Телец
Сколь бы хороши ни были ваши намерения, все все равно будет не так как хотелось бы. Сегодня вы попадете в волну, выбраться из которой вам не удастся. Придется терпеливо ждать, пока она схлынет сама.

Близнецы
Сегодняшний день будет для вас легким и приятным. Радость будет приносить буквально все - от работы до общения с горячо любимой тещей/свекровью/и т.д..

Рак
Если вы будет продолжать в тот же духе, превратитесь в памятник собственным идеалам. Может это и неплохо, но в ваших же интересах быть несколько мобильнее.

Лев
Сегодня мысли ваши будут возвышенны, а планы - далекоидущи. Постарайтесь не придать забвению ни тех, ни других, ибо они представляют собой немалую ценность, и вполне могут пригодиться вам в будущем.

Дева
Вы склонны выполнять лишнюю работу. Ограничьте свои действия собственными интересами, тем самым вы сэкономите массу времени и сил. Тот факт, что кто-то не в состоянии разобраться в своих делах, еще не означает, что ими обязаны заниматься вы.

Весы
Нынче вы большей частью будете заняты разговорами, в основном высокоумными. Но некоторые из них будут содержать и полезную информацию. Только не путайте новости и сплетни.

Скорпион
Сегодня вы будете склонны к сентиментальным настроениям. По этой причине день лучше провести вдали от чересчур жизнерадостных знакомых, которые, не зная вашего настроения, могут нечаянно задеть вас.

Стрелец
Сегодняшний день может начать очередную полосу неудач. Однако в ваших силах сократить ее длительность до минимума. Небольшое умственное усилие, и к вечеру все снова будет в порядке.

Козерог
Не стоит лезть по ветке дальше, если вы видите, что ее основание надломано. Вы не только не доберетесь до цели, но и ушибетесь. Может, выберете другую ветку?

Водолей
Если сегодня вам придется что-то выбирать, не останавливайтесь, пока не пересмотрите все, что имеется в наличии. Согласно закону всеобъемлющего свинства, самый привлекательный и наиболее подходящий вариант окажется наиболее глубоко закопанным.

Рыбы
Сегодняшний день вполне может оказаться поворотным моментом в вашей жизни. Что именно ждет вас за поворотом, целиком зависит от вас.

- Пап, а как по простому понять, что такое: «Теория относительности»?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце – это счастье…

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает.

Апокалипсис так и пройдет:с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.

- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит д

Овен
Сегодня вам нужно подобрать себе простенькое, не требующее ни малейших умственных усилий развлечение. Можете, например, сериал посмотреть, посплетничать, просто чаю попить.

Телец
Сегодня вам стоит вспомнить о существовании слова "нет". Пригодится.

Близнецы
 Сегодняшний день вам будет трудно провести спокойно. Оглядите себя с пристрастием, не торчит ли где шило? Наибольшее удовольствие сегодня вы получите от общения с детьми или с веселыми людьми.