Сегодня на педагогике наша группа проходила тест.
Тест на уровень самооценки.
Мой результат находится на границе между "низкая" и "неадекватно низкая".
Никто мне не поверил.
Все посчитали тест бредом.

Дураки.
Раз я неплохо одеваюсь и имею смелость огрызаться с преподавателями и первокурсниками, так что?..
Такие, черт, такие поверхностные.

а мне каждый день страшно от чего-то, мне все не хочется выходить на улицу, потому что кажется, что любая обезъянка с красной задницей из передачи о животных будет выглядеть лучше меня.
И никуда я не гожусь.

Возможно из-за того, что я стала принимать по 10мг флуоксетина в день вместо 20.
Надо будет поговорить с психотерапевтом, а пока я плачусь своему нелюбимому студенту медвуза.
Хотя он уже перестает вслушиваться в то, что я говорю.

А платок этот мне подарили, и в комнате я не убираюсь.

Туфли жали настолько, что пришлось снести их обратно в магазин.
В магазине их не взяли, так как "обувь уже была в эксплуатации".
Я осталась без денег и обуви.
Мне стало так горько, что я пошла и купила себе новую пару, и теперь мне нечего есть.

Сегодня вспомнила, что вечером он потащит меня с моим затянувшимся тонзиллитом на прием к какому-то именитому ЛОР-врачу и обрадовалась.
Не из-за ЛОР-врача.
И уж тем более не из-за тонзиллита.
А потому что увижу его.

Странно. Совсем недавно мне казалось, что я не испытываю к нему никаких чувств.
Буду думать, что просто привязалась.

Солнце. Птицы. Что-то там еще.
Новые туфли жмут.
Типичный апрель.

Была на встрече литературного клуба. Так и не смогла прочитать им свои стихи и сбежала, придумав какой-то идиосткий предлог вроде "рожает кошка троюродной тети брата моего друга, с которым я уже полгода не виделась"

Я не знаю, почему. И что с моей самооценкой.
Сначала мне было страшно.
Стопка водки.
Я почувствовала себя великой поэтессой.
15 минут спустя
Я - говно.
Еще полбокала пива и домой. Самовыражения не получилось.
Эти люди показались мне... слишком. Слишком хорошими. Нарисованными.

Я недовольна собой.

В четверг я и еще четверо таких же умалишенных, двое из которых справляли годовщину своего совместного существования, стояли на мосту, пили вино и смотрели на ледоход.
Лед шёл.
Волга не текла. Волга неслась.
Потом мы пили кагор на кухне, смеялись и корчили рожицы в фотоаппарат.
Ночью пытались уместиться на двух диванах.

В пятницу я и он пили пиво, затем пили сидр, затем шатались по набережной, пели песни, разглядывали камушки у берега и катались на качелях с визгами и пьяным хохотом.
Жюльен в кафе на пляже на вкус отдавал растворимым пюре, что продается в баночках по 8.50 за штуку.
Мы давились горячим кофе и были счастливы. Счастливы ровно настолько, насколько и пьяны.
Т.е. слишком.

В 23.30 я спала. Ровно через семь часов он достал с полки презерватив. В 7.20 мы смотрели мультфильм про тоторо.

А вообще, алкоголь с антидепрессантами употреблять не рекомендуется.

...-я даже не увидела, что это был за трамвай
- это был веселый трамвай. он ехал без остановок, потому что спешил домой к своей жене...
- трамваихе?..
- ага. и деткам
- трамвайкам?
- нет, трамвайшатам. они маленькие и непослушные и ездят не по рельсам, а по асфальту, поэтому папа-трамвай приедет домой и будет их ругать
- но они же еще вырастут?
- да

вот такие дурацкие разговоры с ним на остановке, пока я жду маршрутку, которая отвезет меня домой.
сегодня я любила его все три часа, что пробыла с ним. просто смотрела и любила - всё - щетину, впалые щеки, тонкие запястья и полосатый джемпер.
а потом уехала и он ничего не узнал.

в последнее время все кажется мне печальным и прекрасным одновременно

...-шлёп
Вот так они и шлепают. Новые мои сапоги. Резиновые. Да в сердечках. Да по лужам.
Шлёп.
Из-за этого моего нового приобретения холодильник снова пуст, пуст так же, как и мой желудок. Ладно. По крайней мере у меня есть кофе, которое немножко избавляет меня от весенне-гиповитаминозной сонливости.

Ушла сегодня с двух пар. Гуляла. А в ушах играл Пилот.
Теперь в комнате пахнет сигаретным дымом и поёт Кобейн. Только для меня.

У меня идиотская жизнь, понимаете?
Ни плохая, ни хорошая. А именно идиотская.

Взорвали метро. Суки.

Александр III - именуется именно так, согласно хронологии всех моих бывших воздыхателей.
Тогда, на концерте, я не вняла его слащавым поползновениям и безрезультатно пыталась познакомиться с его другом.
Тем не менее.
Сейчас - да, именно вот в этот момент, я думаю, что было бы неплохо, если этот слизень возобновил свои ухаживания.

Я никогда не знаю, что мне действительно нужно.
Девочка на нехорошую букву. Бэ.

Привет.
Сегодня еще один плюс к моему букету хронических - доктор назвал меня "золотком", объявляя мастопатию (это не страшно, это болит грудь. это не страшно, это у многих).

Потрясающе.
Ради этого стоило всё утро трястись от страха в онкодиспансере.

Я, знаете, сказала ему. Он успокоил и сказал не бояться.
Конечно. Он же студент меда и уже на четвертом курсе.
Я не люблю его (?)
Но когда он рядом, я не боюсь. Ни атомной войны, ни раковых клеток.
И сегодня опять иду с ним гулять.

Иногда я думаю - хорошо, что он есть. У меня.

Ку-ку
Я сама превращаю свою жизнь в унылое нешто
Ку-ку
Мы все так делаем, правда ведь?..

...так мы с тобой встречаемся или нет?..
я пожимаю плечами
хочешь сказать - нет?..
я пожимаю плечами снова, еще более неопределенно

И пошло-поехало. Опять. Его суицидальные наклонности.
И снова не ушла. И снова позволила себя поцеловать с оговоркой на то, что чувств, как таковых, к нему не имею.

Опять не вышло.

Все растаяло.
Уличные трамваи превратились в речные. Добираться до колледжа, не имея резиновых сапог до колен, стало весьма проблематично.
Ноги в кедах промокают.

Вчера мы с ним ходили гулять. Кормили уток на набережной батоном, а они, сволочи, не ели. В итоге он повез надкусанный батон домой.
Я к уткам испытывала куда больше чувств, чем к нему. К обыкновенным таким уткам.
Крякающим.

И хочется чего(кого)-то нового.
Но где?
Где?

Любой другой примет меня за психа, обнаружив в моей сумке антидепрессанты, спрятанные в баночку из-под витамина Е и этаперазин, от которого мне не сидится на месте.
А он - он знает. Про всё. И плевать ему.

Да-да.
Всё именно так.
Наклоняется надо мной, смотрит в глаза и говорит:
я люблю тебя
Я киваю
Он почему-то начинает улыбаться:
а почему ты меня нет?..

Он для меня - нянька. Жилетка от неврозов. И удобная напоминалка о том, что пора принимать лекарства.
Он знает.
И всё равно приглашает выпить чаю, и всё равно стаскивает с меня джинсы, и всё равно засыпает рядом.
Я свинья.
И всё это - неправильно.

-...мне сегодня кусочек тюльки дали... кусочек, знаешь, такой... кусочек-кусочек...

Моя соседка покупает кукол и шьет им платья из подручных материалов. Сегодня вот стащила в колледже кусок тюля.

Уличный термометр свалился с окна и, наверное, разбился. Теперь мы не знаем, тепло на улице или холодно.
Хотя какая разница.
Есть ли дело до температуры, когда весна всё равно спит?
19 марта. Метет весь день. Меня охватывает приступ бессильной злобы, стоит только взглянуть за окно.
И ведь ничего не сделаешь.
Ни-че-го