|
 Славка_Ядин
Среда, 22 Мая 2024 г. 07:08 (ссылка)
***
- Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?
- Хромать...
***
Приходит мужик к доктору..
- Садитесь .. рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: Ну ты обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел! Доктор, что мне делать?Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??..
***
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль:
- А ну, поехали поглядим!
***
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
***
Партсобрание в больнице.
Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника
Иванова.
Иванов: Я не глазник, я окулист!
П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
И: Я не глазник, я окулист!
П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!
И: Я не глазник, я окулист!
П: Какая Вам разница, в конце концов?
И: Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!
***
- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?
***
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека,
а не Министеpство Обоpоны.
***
Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство.
Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.>
- А что там было написано?
Держать плотно закрытым".
***
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
***
- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
***
На приёме у пульманолога:
- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного.
***
В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242
 RetroGM
Вторник, 21 Мая 2024 г. 14:12 (ссылка)
Это цитата сообщения Seniorin Оригинальное сообщение
ПЁТР ДРАЙШПИЦ «НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ИСТОРИИ»
ПЁТР ДРАЙШПИЦ
Появился на свет 7 февраля 1953 г. в 23.40 по московскому времени в еврейской семье на территории Украины. Смерть Сталина перенёс тяжело. Постоянно плакал и много пил. Постепенно превращался во взрослого мужика, причём русскоязычного. До 1990 г. жил, учился и работал в славном городе Черновцы. Родину любил, но в меру. Помнил, что чрезмерная любовь к Родине иногда заканчивается выкидышем из страны. Предпочитал любить женщин. С 1990 г. – в Израиле, но не виню никого. На деревянных багажных ящиках моя фамилия смотрелась многообещающе. Как тульский самовар , прошёл через огонь, воду и медные трубы. Первый стишок написал в шесть лет. Последний – вчера. Публикуюсь в юмористических изданиях Израиля и других серьёзных стран. Подаю надежды, хотя просят на пропитание. Чей-то крест не воспринимаю как свой плюс. Женат, но к женщинам отношусь хорошо. Теоретически здоров, практически жив.
Пётр Драйшпиц, гражданин.
* * *
Читать далее...
Славка_Ядин
Четверг, 04 Апреля 2024 г. 06:38 (ссылка)
Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке!
***
Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет…
***
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет!
***
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков...
***
Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю!
***
Ой, Витя, я была такой дурой в молодости!
--- Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
***
Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
***
На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб!
***
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
***
Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Ну, тогда беги за огненной водой!
***
Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
***
Как говорила мудрая тетя Фира: — Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь…
***
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "
***
— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
***
В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.
***
— Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально!
***
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?
***
Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
***
В соцсетях у тебя 200 друзей.
На свадьбе — 70. На дне рождения — 10.. А когда у тебя проблема — всего 2.
И, скорее всего, это твои родители!
**
— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
— Так и запишем: два графинчика водочки.
***
Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
— Ну отложи пока старость!
***
Бесит, когда идешь по своим делам а тебя берут на руки и начинают тискать. Барсик - пять лет.
***
«Задета не только кора головного мозга, но и так сказать, сама его древесина...»
***
От полученных знаний скончался на месте!
***
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают..
***
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
***
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
***
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания!
***
Не слышны в мозгу даже шорохи...
***
Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения!
***
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова
Славка_Ядин
Вторник, 06 Февраля 2024 г. 09:40 (ссылка)
Фразочки (ДЛЯ ПОНЕДЕЛЬНИКА)
Продавец шауармы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил
салат и хумус.
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Сомалийский пират, находясь в больнице, захватил чужое судно.
На вечеринках Галкин любил напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА
МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам
пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было
не остановить...
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости -
пазлы на 2000 деталек.
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя
людей целиком.
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать
дыхание на 6 часов.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
|
uuterbqk
Славка_Ядин
