Субботняя порция анекдотов

.*.*.*.*.*.



Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…

.*.*.*.*.*.



Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.

.*.*.*.*.*.



Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

.*.*.*.*.*.



— Что общего между современными бикини и колючей проволокой?

— И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

.*.*.*.*.*.



Одесса. В парке Шевченко у фонтана случайно встречаются одноклассники. Он и она. Возраст взял своё, но почтенные старички всё-таки смогли узнать друг друга:

- Самсон Натанович! А вы таки не помните, как семьдесят лет назад затащили меня к себе в постель?

- Да шо ви говорите, Элла Станиславовна!? … А зачем?

.*.*.*.*.*.



В России объявили официальный праздник День Трезвости.

Люди в шоке, как его отмечать-то?!

.*.*.*.*.*.



- Ну шо, Гриня!? Как живёте-можете?

- Живём хорошо, можем плохо!

- Выходит плохо!

- Нет! Выходит хорошо, входит плохо!

.*.*.*.*.*.



- Время секса - это такое особое время, когда совершенно не хочется спать.

- Жаль, что во время секса нельзя готовиться к экзаменам.

.*.*.*.*.*.



- А ты яйца на Пасху красил?

- Нет. Я нонконформист. Я брил киви.

.*.*.*.*.*.



Мне кажется, что все инструкции на русском языке давно уже пора начинать словами: "Итак, оно не работает..."

.*.*.*.*.*.



Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:

- Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?

- Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!

.*.*.*.*.*.



Долго ночью у компа не сиди. Говорят потом сны с плохой графикой снятся.

.*.*.*.*.*.



- Что с твоим сотовым?! До тебя никак не дозвониться. Ты им вообще пользуешься???

- Нет

- Почему?

- Я купила часы.

.*.*.*.*.*.