|
 Masya_Piterskiy
Понедельник, 19 Августа 2025 г. 02:49 (ссылка)
*****
Петербуржцы уже больше не ждут открытия новых веток и станций метро. Они ждут, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.
*****
Август - это воскресенье среди месяцев. Сидишь отдыхаешь, но лицо уже грустнеет в предчувствии.
*****
Сейчас люди покупают кабачки, а через месяц будут отказываться брать их даром... Вот и всё, что надо знать о несправедливости мироустройства...
*****
Друг:
- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
- Когда?
*****
Словами: "Вот такие пироги!" - заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.
*****
Как я съездил на шашлыки…
Отмахнуться от комара, не справиться с управлением и влететь в березу - 40 тысяч.
Вызвать эвакуатор, чтобы добраться на нем 10 километров до ближайшего населенного пункта - 10 тысяч.
Стоять ночью на трассе под дождем рядом со СЛОМАВШИМСЯ ЭВАКУАТОРОМ и слушать, как в лесу воет волк - бесценно!
*****
Готовить меня научила мама, а разогревать папа.
*****
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно, нет! Как ты могла такое подумать?!
- Докажи!
- Хорошо! Пусть А - множество любимых объектов…
*****
Хочу запустить курс по планированию и тайм-менеджменту. С датой пока не определился. Да и со временем тоже.
*****
- Ты могла бы и извиниться.
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!
*****
Никогда! Слышите, НИКОГДА!.. Да, в принципе, ничего, просто хотел заинтриговать.
*****
Встречаются два джазовых музыканта. Один другому:
- Старик, я вчера купил твой новый компакт-диск! Ну, ты вообще крут до невозможности, такая экспрессия, такой…
- А, так это был ты.
*****
В квартире идут: в спальню, в коридор, в детскую, но НА кухню. Что не так с кухней?
*****
- Эх, мне бы твои проблемы…
- Так забирай! Там кот наделал мимо лотка, можешь с этого начинать…
*****
В сказке про Золотую рыбку странно то, что рыбка могла исполнить любые желания, но сама себя не могла спасти. Уже использовала свои три, что ли?
*****
- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?
- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.
*****
Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит борщ уже посолен.
*****
- Не смей прикасаться к ребенку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
- Что?! Да я лучший отец в ми... Ха-ха-ха, смотри, как он ест мыло!
*****
Главное - ничего не наделать от нечего делать.
*****
- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
*****
Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт, и ты такой: "А-а-а-а, вот какие у меня были обязанности..."
*****
Блондинка говорит мастеру:
- А вы мой принтер не посмотрите?
- Девушка, а что с ним?
- Да вот читаю анекдоты в Интернете - смешно, распечатываю - не смешно!
*****
Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
*****
Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете, или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну, короче… ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял.
*****
Не спешите предлагать руку и сердце - вдруг возьмёт?! А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!", "Какой ты бессердечный!"
*****
- 1360 рублей к оплате.
- Бонусами можно воспользоваться?
- Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шесть миллионов бонусов! Списываем?
- Да.
- 1300 рублей к оплате.
*****
Как понять, что вы одиноки? Дождитесь конца августа. Если вам никто не предложил кабачок - вы одиноки.
*****
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание: "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже!"
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: "Опровержение: выставка хуже быть не могла."
*****
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...
*****
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из «Аиды».
У литавриста сразу же пропадает настроение:
- Как?! Я же только что его сыграл!
*****
Она была готова на решительный шаг, но никак не могла подобрать туфли...
*****
- Я две недели назад в фитнес-центр записался. Смотри, как мышцы уже играют!
- Во что там они у тебя играют - в прятки?
*****
Лето - это возможность загорать по пути на работу.
*****
- Что за фигня?..
- Что случилось?
- Стало всплывать напоминание о заправке картриджа...
- Ха... Значит чернила кончились, или тонер.
- У меня принтера нет...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Понедельник, 11 Августа 2025 г. 13:57 (ссылка)
*****
Настоящего петербуржца выдают такие слова-паразиты как: "извините" и "спасибо".
*****
Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!!!
*****
Найдена собака. Доберман. Окрас - черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.
*****
- Давай встретимся в пять часов?
- Хорошо. А во сколько ты приедешь?
*****
Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходится искать ту, которая пишет.
*****
- Давай с парашютом прыгнем?
- Куда?
- Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично...
*****
Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.
*****
Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого!
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Во-о-о-о-от! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!
*****
Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту - профессиональная помощь поможет развить коммуникабельность.
*****
- Что за красные пятна и царапины на спине?
- У меня есть любовница!
- Не ври мне! Опять на борщевик ходил смотреть?
*****
Сколько бы лет тебе не было, август всё равно ощущается, как последние дни перед школой.
*****
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну, несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.
*****
У хорошего садовода картошка растет, как грибы. Плохо только, что приходится ее искать.
*****
- Ты счастлив со мной?
- Да.
- А зачем тогда ты в отпуск едешь один?
- Чтобы понять, насколько без тебя несчастен...
*****
Поиски реально затянулись - это когда ты начинаешь искать то, что успел потерять во время поиска.
*****
Самую большую щуку весом в 450 килограммов поймал рыболов из Рязани. Это на 7 килограммов больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.
*****
Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.
*****
Из чата фрилансеров:
- Странный, наверное, вопрос, но где искать заказчиков?
- До заказа или после?
*****
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.
*****
Интересно, что чувствует "Суп Дня" в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп.
*****
- Давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.
*****
- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
- Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.
*****
Пока солнце не зайдет, фонарю ничего не светит.
*****
- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
*****
А ведь большинство отношений держатся только на том, что один из пары очень сильно любит, а второму просто лень искать кого-то ещё.
*****
Если нижняя пуговица рубашки застегнута неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застегнутой пуговицы.
*****
Вот раньше… сигареты были одного размера, у каждой марки была одна крепость. А сейчас понапридумывали… Волей-неволей начинаешь ненавидеть курильщиков… И касса, как назло, одна на весь магазин работает, а тут ещё этот заядлый любитель никотина начинает:
- Мне Gallant клаб стайл ассистанс премиум иксепшинал тобаккос импульс плюс тонкий сотка блю с кнопкой.
И кассир в ужасе начинает искать эту обитель зла на полке...
*****
Сориентироваться в городе очень просто - по кондиционерам на южной стороне домов.
*****
Мужик заблудился в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит - кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда - Джинн.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
Джинн берет мужика за руку:
- Пошли!
- Я хочу быстрее!
- Ну, тогда побежали!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Вторник, 05 Августа 2025 г. 13:16 (ссылка)
*****
Два типа погоды в СПб:
Верните солнце!
Уберите солнце!
*****
- Как так-то?
- Да как-то так!
*****
Не спрашивай своего парня: "Кто та девушка, с которой ты поздоровался?" С него хватит и того, что ему придется объяснять той девушке, кто ты такая.
*****
- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
- Простите, а без блинов можно?
- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!
*****
В графе "Семейное положение" в социальных сетях не хватает несколько категорий: "Бегаю за...", "Не могу отвязаться от...", "Иногда видимся…" и "Да, было дело, но лучше не вспоминать"!
*****
- Существует ли любовь с первого взгляда?
- Ну, на первый взгляд, да.
*****
- Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
- Тебя в этом фильме только это смутило?!
*****
Подготовился к лету - купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдается - отключили холодную воду.
*****
На приёме у врача:
- Ну что, больной, принесли результаты ваших анализов. Не приближайтесь ко мне!..
*****
Основополагающий принцип многих жен: "Конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее напомню!"
*****
- Доктор, мне никто не верит!
- Хватит врать!
*****
Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.
*****
1 монитор - обычный программист,
2 монитора - продвинутый программист,
3 монитора - системный программист,
4 монитора - охранник…
*****
Когда я успел набрать лишние 10 лет?..
*****
На собеседовании. Работодатель:
- Что может побудить Вас уволиться в первый месяц работы?
Я:
- Грубое нарушение работодателем трудового законодательства.
Работодатель:
- А насколько грубое?
*****
Дорогая передача! Я тут слышала про споры грибов. Надеюсь, они помирились?
*****
- Сегодня день исполнения желаний!
- Ура! Я хочу принца на белом коне!
- К сожалению, день загадывания желаний был вчера.
*****
Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.
*****
Ганс-Христиан Андерсен был известен тем, что никогда не заботился о своей одежде. Весь Копенгаген хорошо знал его старый потертый плащ. Однажды какой-то человек остановил Андерсена на улице и язвительно спросил:
- Этот жалкий предмет на вашей голове называется шляпой?
Андерсен невозмутимо ответил:
- А этот жалкий предмет под вашей шляпой называется головой?
*****
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.
*****
- Работайте, ребята, работайте, и я вам с августа зарплату повышу.
- Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.
*****
Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.
*****
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!
*****
У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!
*****
- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Всё сделано в лучших традициях!
- То есть?
- Даже не начинал, но очень утомился.
*****
Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.
*****
В университете на юридическом факультете профессор говорит студенту:
- Вот вы угощаете кого-то апельсином, что вы при этом скажете как юрист?
- Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретённые позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Воскресенье, 27 Июля 2025 г. 22:35 (ссылка)
*****
Летний сад, Зимний Дворец! Очевидно, что других сезонов в опциях Питера не значилось изначально.
*****
И с решением отложить что-нибудь на завтра - предпочитаю повременить.
*****
- Разве можно мерить счастье в собаках и котах?
- А в чем еще его мерить?
- В деньгах!
- Ну, как-то глупо гладить по вечерам деньги...
*****
Злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые...
*****
На собеседовании в отделе кадров:
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Ну, я туплю иногда.
- Хорошо, вы приняты.
- Куда?
*****
Пакет с пакетами? Ерунда! Вот, гараж за 5 км от дома для хранения трехлитровых банок - это тема!
*****
Имиджмейкеры - это те же косметологи. Они добавляют к образу пациента черты интеллекта, придают его примитивным желаниям возвышенный вид, восстанавливают силиконом подпорченную совесть, и со всех сторон подтягивают рейтинг.
*****
Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера...
*****
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!
*****
Согласно опросу, проведенному нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.
*****
Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.
*****
- Что за привычка отвечать вопросом на вопрос?
- У меня, что ли?
*****
Драгоценны лишь первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе – еще нет.
*****
Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной - это пакт о не соблазнении.
*****
- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
- И как?
- Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!" И отключается.
*****
Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.
*****
Однажды художник и карикатурист Константин Ротов разыграл дачников. Его соседи увидели, что помидоры в разгар холодного и дождливого лета в огороде Ротова необъяснимо начали краснеть, в то время как их собственные оставались травянисто-зелёными. Как такое может быть, если сорт тот же самый? Разгадка оказалась проста: кисточка и краска творят чудеса, особенно если применяются на рассвете, когда нет любопытных глаз. Конечно же, Константин Ротов потом признался в своём помидорно-художественном розыгрыше.
*****
Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак...
*****
Менеджер банка клиенту:
- Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент подумав:
- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои.
*****
Наша Таня громко плачет… потому что плачет в рупор...
*****
- Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!
*****
Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.
*****
- Дорогая, это не то, что ты подумала!
- Ах ты, подлец! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
*****
Даже когда вошел муж, любовник-клаустрофоб так и стоял у открытого шкафа с испуганными глазами.
*****
- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Вот тебе пример, сынок… Наши бухгалтерши скинулись по 200 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 8000 рублей на ремонт сервера с "1С" и по 400 рублей на нормальный чайник.
*****
- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
*****
Расставаясь с первым мужем, думала: вот повезет будущей - уже обучен носки не разбрасывать, посуду мыть... Но и мне повезло! Бывшая жена моего нынешнего даже гладить научила.
*****
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. K его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:
- Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! B коробке дырочка!
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну, ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Вторник, 16 Июля 2025 г. 01:52 (ссылка)
*****
Из воспоминаний о жизни в питерской коммуналке: "В дальней части квартиры я ни разу не была".
*****
- Я вчера купил набор небьющейся посуды.
- Зря это ты... Счастья в доме не будет.
*****
Футбольный матч:
- Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну, дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!
*****
Я настолько уверен в себе, что сам кричу кукушкам, сколько им осталось...
*****
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!
*****
Диссертация "О непревзойденных вкусовых качествах бесплатного уксуса".
*****
- Сегодня пригласил дизайнершу и, наконец, выяснил, что мой интерьер пентхауса - это меланж хюгге, бохо, лофт, гранжа и китча.
- Что, опять на свой старый пыльный чердак затащил?
- Да!
*****
Дело, отложенное на завтра, приобретает почетный статус - дело будущего.
*****
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек…
- Ну вот, видите… нет!
- А вы еще откусите…
- Ну… опять нет!
- Ну-ка еще раз… Стойте! Вы проскочили!
*****
Современная стоматология многим не по зубам.
*****
Начальник кричит на подчинённого:
- Ты опять задержался и опоздал на работу!!!
- Ну, вы ж зарплату задерживаете, значит мы в расчете.
- Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!
- Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!
*****
Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще никогда не делать.
*****
- Дорогая, что это ты приготовила?
- Это яйцо паштет.
- Может, пашот?
- Должно было быть пашот, но получился паштет.
*****
Ничто так не привлекает внимание, как фраза: "Разойдитесь, здесь нет ничего интересного".
*****
Однажды молодой архитектор Георгий Данелия, возвращаясь с работы, увидел лежащего на тротуаре человека. Было непонятно: тому стало плохо со здоровьем или мужчина выпил лишнего. Он не выглядел конченным забулдыгой, а напротив, был аккуратно и даже как-то интеллигентно одет. Данелия мог бы спокойно пройти мимо, но не прошёл, решил поинтересоваться самочувствием лежащего. А вдруг у человека сердечный приступ!? Подошёл, растормошил и обнаружил, что там ничего страшного нет - человек был просто пьян. Разбуженный интеллигент открыл глаза, окинул взглядом лицо напротив, достал из кармана газету и сделал вид, что её читает. Замаскировался. Газета называлась "Советская культура". Вот какие культурные люди иногда совершенно безкультурно валялись на улицах Москвы. Та случайная встреча изменила судьбу Георгия Данелии. С того дня всё и началось... У вас наверняка возник вопрос: как нетрезвый интеллигент с газетой мог повлиять на биографию архитектора, который со временем стал великим режиссёром?.. Всё дело было именно в газете. С её развёрнутых листов в глаза Георгия бросился заголовок: "Мосфильм" объявляет набор на режиссёрские курсы". Вот так мир потерял простого архитектора и обрёл очень хорошего режиссёра Георгия Данелия.
*****
- Привет. В эфире передача "Очумелые ручки". И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Аndrоid.
*****
На птичьем рынке:
- Скажите, пожалуйста, это - кошечка или котик?
- А что, по ушам не видно?!
- Нет...
- Это заяц.
*****
Память, ну что ты опять начинаешь? Ну, нормально же все забыли.
*****
- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
*****
Вы видели эти современные смеси для мыльных пузырей, последние из которых не живут дольше трех секунд? В детстве мы выдували мыльные пузыри из шампуня, и они еще неделю могли летать по округе и охотиться на птиц и кошек небольшого размера…
*****
А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?
*****
Разговор двух соседей:
- Слушай, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
- Ты знаешь, я подозреваю, что этот драндулет его жрет даже ночью!!!
*****
- Можно ли считать, что прочел книгу, если смотрел экранизацию с субтитрами?
*****
- Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
- Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.
*****
Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.
*****
- Фу-у-у, жара, отстой!!!
- Ну, и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фу-у-у!
- Так здорово же, не жарко!
- Бе-е-е, утром на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Суббота, 28 Июня 2025 г. 18:04 (ссылка)
*****
- Это что?
- Увлажнитель воздуха.
- В Питере?
- В Питере.
- Очень смешно.
*****
- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
- Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.
*****
- Я думала ты не такой.
- Это же ты мне изменила.
- Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.
*****
Если женщина села на диету и стала качать пресс - значит, ей через два часа на море.
*****
- Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
- А я развожусь! По тем же самым причинам.
*****
В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.
*****
Разговор с врачом:
- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
- Это весело!
- И много у вас еще шуток?
- Вам и не снилось.
*****
Муж, надевая ботинки, раздраженно спросил, когда же наконец у нас в доме появится ложка для обуви, и тем самым испортил себе сюрприз на день рождения.
*****
- С чего начался ваш бизнес?
- ООО "Это долгая история"…
*****
Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока она не начнёт вас устраивать.
*****
- Ты зачем это сделала?
- Что из того, что я сделала, зачем?..
*****
Ужас любых отношений в том, что они зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, честным, преданным, но это не гарантирует ровным счётом ни-че-го!
*****
Первый сценический дебют начинающего актёра Константина Станиславского состоялся на любительской сцене в доме московского купца Андрея Карзинкина в декабре 1884 года. Ставили гоголевскую "Женитьбу", а Станиславский исполнял в ней главную роль нерешительного жениха Ивана Подколёсина. В день премьеры случился курьёз, который запомнился Константину Сергеевичу на всю жизнь - молодой артист сломал рояль! Причём вывел его из строя… ногами! Дело было так… В последнем акте пьесы, как известно, безвольный Иван Подколёсин пугается семейной жизни, передумывает жениться и перед самым венчанием трусливо удирает. При этом он выпрыгивает в окно. Сцена в купеческом доме, где проходил любительский спектакль, была так мала, что Станиславскому, вылезая из окна, пришлось шагать по стоящему за кулисами роялю. Конечно же, он продавил крышку инструмента и оборвал в нём несколько струн. Беда в том, что спектакль давался лишь как скучная прелюдия к предстоящим весёлым танцам. Очаровательные барышни и элегантные кавалеры с нетерпением ждали конца пьесы чтобы вдоволь натанцеваться и пофлиртовать. А тут такой конфуз! Музыканту не на чем играть! Естественно, в полночь не смогли найти мастера для починки рояля, и поэтому незадачливому артисту Станиславскому пришлось весь вечер сидеть в углу зала и "петь все танцы подряд", заменяя своим голосом поломанный музыкальный инструмент. Как потом любил вспоминать Константин Сергеевич: "Это был один из самых весёлых балов, но, конечно, не для меня".
*****
Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз.
*****
Известно, что человек растет до 25 лет. После 25 лет мой организм сказал: "Ну, не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам".
*****
Свет мой зеркальце, заткнись… Я умыться подошла.
*****
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".
*****
Мужчина-подкаблучник и мужчина-тряпка - это две совершенно разные хозяйственные принадлежности.
*****
- Спасибо, что выбираете нас!
- А что, можно было выбирать не вас?
- Нет.
*****
Убили шуткой наповал. Смех - страшная сила!
*****
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то - кипяченой.
*****
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то - кипяченой.
*****
- Медный таз есть?
- Нет, а зачем?
- Принтер накрыть.
*****
Отдам бывшего! Любит уход, заботу, поплакаться, вкусно покушать и поспать. Много врёт, но человек добрый. Оставила бы себе, но я его не достойна.
*****
- Вот вам лекарство, принимайте по три чайных ложки два раза в день.
- Но у меня дома только две чайных ложки.
*****
Жизнь - как спорт: для одного - это тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание, а самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
*****
Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить. Приходишь и так шепотом:
- Мне бы конденсатор на 22Мф.
Тебя громко спрашивают:
- Какой? Электролит? Тантал? Выводной? SМD?
Ты:
- Я не зна-а-а-а-аю", - и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Среда, 26 Июня 2025 г. 02:13 (ссылка)
*****
Погода в Питере на сегодня. Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя.
*****
- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нафиг никому не нужен?
*****
Разговаривать с собой — это нормально, пока тебе никто не отвечает…
*****
- А из нашего окна боль и пустота видна.
- А из нашего окошка лишь депрессии немножко.
*****
Хорошенько пошарил по своим карманам. Удалось обнаружить пару новых интересных дырок.
*****
- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?
*****
Самая волнующая фраза, какую можно услышать в науке - фраза, возвещающая о новых открытиях, вовсе не "Эврика!", а "Вот забавно…"
*****
Сисадмин после работы сидит в пивбаре. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берет ее за руку, подносит к ее глазам ее же часы, срывающимся голосом:
- Смотри вот сюда! Тут все написано!
*****
Когда общим хобби в семье является нумизматика весь семейный бюджет уходит на обмен новых денег на старые.
*****
Пришел муж пьяный, говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока. Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
- На, пей, не обляпайся...
*****
Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых.
*****
Актриса Анна Самохина, вспоминая о своих съёмках в криминальной драме "Воры в законе", рассказывала, что она без конца хохотала над шутками Валентина Гафта и Зиновия Гердта. Однажды они ужинали втроём в ресторане при гостинице и Гафт предложил:
- Ну что, Зиновий Ефимович, закажем по коньячку?..
Гердт покачал головой и ответил:
- Нет-нет, Валя, подождите. Ну что же вы торопитесь? Смотрите меню спокойно…
После изучения меню Гафт снова повторил своё заманчивое предложение. На что Гердт опять посоветовал не торопиться и немного подождать. Сделали знаменитые актёры заказ совершенно без спиртного, но через несколько минут официант принёс бутылку шампанского, поставит на стол и сказал:
- Это вам подарок. Вон с того столика...
Повернулись артисты в сторону дарителей. Те улыбались и приветственно махали руками. Актёры раскланялись в ответ и поблагодарили щедрых поклонников. А потом на их столе появилось ещё шампанское. Следом - бутылка дорогого коньяка, за ней - бутылка марочного вина. И через час полстола было уставлено всевозможными дарёными напитками. Зиновий Ефимович Гердт, очень довольный своей смекалкой, а может быть и богатым жизненным опытом, произнёс:
- Ну вот, Валя, а вы собирались заказывать!
*****
Запомни! Алкоголь не решит твои проблемы… зато даст интересную подборочку новых.
*****
Если из диалога современных молодых людей изгнать слово "короче", их разговор станет реально намного короче.
*****
У психиатра:
- Да, голубчик, у вас клептомания, то есть тяга к воровству.
- Доктор, а это лечится?
- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!
*****
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости и новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло…
*****
На приеме у ясновидящей.
- Вы шарлатанка, а не прорицательница!
- Я знала, что вы так скажете.
*****
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
*****
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там Джинн сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, идиот!
*****
Перечитывая хорошие старые книги вы, помимо всего прочего, еще и экономите на покупке плохих новых.
*****
- Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
- Ты сейчас показал два пальца.
*****
Со стороны смотришь, вроде человек разбирается в искусстве, культуре, присмотришься, ан нет - копошится…
*****
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официант быстро все принёс. Мужик - приятелю:
- Ну, как мой французский? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера... - говорит официант.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Вторник, 24 Июня 2025 г. 15:57 (ссылка)
*****
В Санкт-Петербурге десять видов дождя:
Дождь как из ведра - когда весь мокрый и кажется, что окунулся в озеро.
Дождь-шпион. Это дождь, который идет только там, где вы. Там, где вас нет, дождя нет.
Дождь Тафт-3-погоды. Это когда лак для волос бессилен.
Дождь-анбиливыбл. Это когда иностранец приезжает в Санкт-Петербург, а девять дней из десяти его отпуска - дождь.
Дождь парадно-выходной. Это дождь, который начинается в субботу или воскресение, а также в праздники.
Зимний дождь. Стандартный зимний дождь, ничего необычного.
Дождь-антизонт. Это когда дождь с ветром, и зонт выворачивается наизнанку.
Дождь "Это Питер, детка!" - дождь, когда ты переезжаешь жить в Питер.
Дождичек в четверг. К дождичку в четверг хорошо привязывать важные дела. Они обязательно случатся!
Дождь-котик, это когда его все ждут, а он не идет!
*****
- Я смотрю, ты солнечную панель купил, сосед. Только зачем она тебе в нашем-то климате? Последний раз солнце было неделю назад, все дни круглосуточно свет включенным держим.
- Вот поэтому моя батарея на ваши окна и направлена.
*****
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну, почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!
*****
Кружок любителей квадратов…
*****
Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.
*****
Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.
*****
- Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
- Это как?
- Мягкие волосы, и характер мягкий. Жесткие - упрям, как черт!
- А лысые?
- Этих вообще трудно понять, скользкие они какие-то!
*****
Что ни говори, самый честный мед - липовый. Независимо от результата дегустации, надпись: "Мед липовый", - всегда соответствует действительности.
*****
В эксцентрической кинокомедии "Полосатый рейс" есть эпизод, где псевдо-дрессировщик в исполнении Евгения Леонова моется в ванной, а в это время к нему подходит тигр. Перед началом съёмки этой сцены все её детали были согласованы. Всё дело в том, что Леонов очень волновался - ему не нравилась перспектива ну-у-у очень короткой близости своей головы к зубатой пасти хищника. И его можно понять - а вот попробуйте сами мгновенно выскочить из наполненной ванны в случае опасности. Поэтому актёр должен был быть огорожен от большой полосатой кисы прочным тигронепробиваемым стеклом. Но перед самым началом съёмки рискованного эпизода режиссёр Владимир Фетин распорядился тайком от Леонова убрать стекло... Потому что оно сильно бликовало в ярких лучах софитов. Из-за этих отблесков зрители потом бы обнаружили неестественность ситуации. Стекло убрали, тигра запустили, начали снимать, а Леонову, который сидел спиной к полосатой угрозе, ничего не сказали… Евгений Павлович вынырнул… увидел хищника и… и разыгрывать испуг актёру не пришлось совершенно. Эта сцена так и вошла в замечательный фильм "Полосатый рейс".
*****
Чувство юмора есть у всех. Разница в глубине залегания.
*****
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо!
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух кричит вдогонку:
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку…
*****
- Ты чего такой вечно унылый? Не грусти, научись радоваться тому, что у тебя есть!
- Ур-ра-а-а! У меня есть депрессия!
*****
- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
- Рояль купи! Музыкантом будешь... Ну, или кастрюлю - кулинаром станешь!
*****
Занимательное рядом. Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте.
*****
- Большой словарный запас сделает вас душнилой компании.
- Может быть, душой?
- Это слова схожей этимологии, но с разной семантикой, поэтому…
*****
Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.
*****
- А у меня кошка необычная.
- И что в ней необычного?
- Вот посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... и что?
- Кошка фотографировала!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Четверг, 19 Июня 2025 г. 18:58 (ссылка)
*****
Коротко о погоде в Санкт-Петербурге... Меня чистым небом, солнцем и +20 не проведешь. Я в куртке.
*****
Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...
*****
- Как ты понимаешь, что ты это понимаешь?
- Ты что, блин, Мёбиус?
*****
Ножницы на веревочке. Ножницы!.. На веревочке!.. На почте. Чтобы не стащили. Ножницы!.. На веревочке!.. Острый предмет на веревочке… Чтобы не взяли!!! Серьёзно???
*****
Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
*****
- А порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал. Отдай косарь!
*****
- Свет мой, зеркальце, скажи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?..
А ей зеркало в ответ:
- Ты в сторонку-то отойди мне ж не видно.
*****
Дайте мне точку опоры, и я усну в любом положении.
*****
- А вот я квартиру в новостройке купил, крепко на обстановке сэкономил.
- Это как?
- Сосед справа за стеной музыку включил - танцую, слева телевизор смотрят - новости слушаю.
*****
Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.
*****
После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
- Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой - идиот или нормальный?
- Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: "Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?"
- А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
*****
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые пыльную поверхность протирают тряпкой, вторые рисуют на ней пальцем сердечко.
*****
- Ну, вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Да нет, не в том дело... Кто вы?
*****
Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы...
*****
У меня такой недосып, что порой мне кажется, что, если я поскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.
*****
Австрийский композитор, один из основоположников романтизма в музыке, автор приблизительно 600 вокальных композиций и девяти симфоний Франц Шуберт был очень беден. Долгое время у талантливого музыканта не было фортепиано или рояля, и многие свои шедевры он сочинял либо без инструмента - исключительно на бумаге, либо проигрывал их на гитаре. Да что там говорить о дорогостоящем рояле, у Шуберта порой не было денег даже на покупку обычных нотных листов. Однажды его друг, живописец и график Мориц фон Швинд, зашёл в гости и обнаружил, что великому "королю песен" не на чем записывать свою прекрасную музыку. Художник настолько впечатлился нищетой товарища, что присел к столу, достал свой альбом с чистой бумагой и принялся рисовать на ней нотные линейки. Когда автор знаменитой мелодии католической молитвы "Ave Maria" немного разбогател, он купил себе уникальный для того времени музыкальный инструмент. И затем, прежде чем обнародовать своё очередное великое произведение, Франц Шуберт обязательно проигрывал его сам для себя на нём. Какой именно уникальный инструмент использовал композитор? Дорогой рояль? Изящный клавесин? Редкую скрипку работы старых мастеров?.. Нет!.. Небогатый композитор Франц Шуберт играл на губной гармошке.
*****
Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи, а порой и ближайшая пожарная часть.
*****
- Назови три слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.
*****
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые пыльную поверхность протирают тряпкой, вторые рисуют на ней пальцем сердечко.
*****
- Как ты сходил на первую тренировку?
- Неудачно, помял диск для штанги! Как говорится, первый блин комом!
*****
А порой жизненный путь делает такой крутой поворот, что едва удается на нём удержаться.
*****
- А у вас бывают провалы в памяти?
- Да что-то не припоминаю такого.
*****
- Дорогой, ты не забыл, что у нас завтра годовщина?
- Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю.
- Никогда? А в прошлом году ты о годовщине напрочь забыл!
- Разве? Не помню такого…
*****
Так сильно порой устаю за день, что даже когда сплю, во сне мне хочется спать.
*****
- Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.
- А зачем так много?
- Мне с папой надо поговорить.
*****
- Что-то вы перестали редко у нас бывать...
*****
Магическое слово "скидка" порой начисто лишает здравого смысла и манит к себе, как сирены моряков. Домохозяйка счастлива:
- Три магазина обошла, и только в четвертом купила масло со скидкой!
- И за сколько?
- За 150 рублей!
- А в других местах сколько?
- Тоже 150… Но здесь же со скидкой!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Суббота, 14 Июня 2025 г. 14:45 (ссылка)
*****
Предприимчивому петербуржцу, вложившему все деньги в крем от загара уже оказана первая психологическая помощь!
*****
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать, когда открываются ворота!"
*****
- Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
- Погодите, я же вас еще не спрашивал об этом...
- Заткнись, и слушай дальше...
*****
Время движется со скоростью 3600 секунд в час.
*****
- У меня экзистенциальный кризис.
- Почему?
- Во-первых, я выучил это слово…
*****
- Прикинь, мне никто не верит!
- Да ладно, хорош врать!
*****
Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу…
*****
- Дорогой, помнишь моё любимое пальто?
- Это то, которое в стиле оверсайз?
- Ну, теперь оно, скорее, приталенное...
*****
Хочу быть как мой робот-пылесос: влетел в стену, учел, сделал выводы, спокойно поехал дальше.
*****
Этикет - это умение желать приятного аппетита, даже когда тебя готовы съесть.
*****
Никогда не говорите: "Пёс его знает, почему это произошло". Правильно: "Генезис рассматриваемого явления отчётливо стохастичен". Ну, или: "Этиология данного процесса спонтанно вариабельна".
*****
Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"
*****
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии, и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но, как оказалось, глухие и гиблые.
*****
Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей - нет?
*****
Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!
*****
Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.
*****
Однажды Мина Миллер Эдисон - жена работоголика Эдисона - стала настаивать, чтобы он поехал куда-нибудь отдохнуть.
- Куда же я поеду отдыхать? - спросил тот, когда понял, что сопротивляться бесполезно.
- Выбери сам, какое место тебе приятнее, - предложила супруга.
- Я уже выбрал, - радостно ответил Эдисон. - Завтра же туда отправлюсь.
И на следующее утро жена нашла неугомонного трудягу в его лаборатории.
*****
- Вы сообразительный?
- В смысле?
*****
В выходные заболел глаз, поехал в офтальмологическую неотложку. Перед осмотром потребовали сдать кровь из пальца. Говорю медсестре:
- Вообще-то у меня глазик болит.
- Ничего, теперь еще и пальчик болеть будет.
*****
- Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.
*****
Выбери себе работу по душе, и тебе не придется работать ни одного дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.
*****
Самое сложное в наше время - это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.
*****
В мединституте. Профессор:
- Итак, мы можем заключить, что первые 5 минут самые опасные в жизни человека.
Голос с заднего ряда:
- А как насчет последних пяти минут, профессор?
*****
Если бы был чемпионат мира по нерешительности, я бы не поехал.
*****
Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
Перестроить дом.
Пересадить дерево.
Перевоспитать сына.
*****
Не вижу смысла в том, чтобы изобрести вечный двигатель. Все равно не смогу проверить его работоспособность хотя бы на протяжении ближайшей тысячи лет.
*****
- Тебе интересно мое мнение?
- Нет.
- Очень хорошо. Тогда я максимально подробно...
*****
Отправляя электронную почту, жители Закобякино стараются покрепче привязывать флешку к голубю.
*****
Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку… и выспался!
*****
Счастье - это когда не надо без конца убеждать себя, что оно не в деньгах.
*****
– И потом, я долго ходила к семейному психологу.
– А почему перестала?
– Семья психолога была против.
*****
Главным для мужа является умение приходить домой вовремя: не слишком поздно, чтобы жена не начала тревожиться и нервничать, но и не слишком рано, чтобы не испытать стресс самому.
*****
- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к её маме, а она с моими друзьями на рыбалку...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Четверг, 12 Июня 2025 г. 15:35 (ссылка)
*****
После возвращения проспекту Газа названия "Старо-Петергофский" местное ЖКХ, для восстановления исторической справедливости, заменило газовые плиты на печи-буржуйки.
*****
Надев бикини, ты оголяешься на 90%. Но мужчины настолько воспитаны, что смотрят на закрытые 10%.
*****
- Кто в каком классе учился?
- Я в а.
- О, и я в а.
- А я в б.
- А я и в а, и в б.
Иностранцы:
- Вы что? Издеваетесь?
*****
Бывает так смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?
*****
– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу набор рыболовных блесен.
– Ну, всё правильно. Он у тебя уже 5 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
*****
Шепелявые пираты ищут фундук.
*****
Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.
*****
Что-то мне подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то - что не надо.
*****
Нильс Бор был очень вежливым человеком. Он никогда не критиковал слишком резко коллег, сотрудников или докладчиков на научных встречах. Деликатность его формулировок была хорошо всем известна. Если Бор произносил свою знаменитую фразу "Это очень интересно!", то на самом деле сие означало, что "Это совершенно НЕ интересно!" Один физик был чрезвычайно расстроен после своего выступления на семинаре. Когда его спросили о причине расстройства, он ответил:
- Беда! Профессор Бор сказал, что "это очень интересно!"…
Вот кого из нас, сегодняшних, сможет расстроить такая реплика!?
Самым любимым предисловием Нильса Бора к своим серьёзным замечаниям было: "Я не собираюсь вас критиковать..." Вот это уже было пострашнее, чем невинная фраза про "интересно". К примеру, однажды прочитав никуда негодную работу, Бор заявил так:
- Я не собираюсь это критиковать, я просто не могу понять, как может человек написать такую чепуху!
И это были самые грубые слова, которые коллеги слышали из уст великого учёного.
*****
Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
*****
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чё?
- Да, примерно это я и имела в виду.
*****
Русский язык самый добрый. Ведь у нас есть суффикс "-чик", который называется "уменьшительно-ласкательным".
*****
- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то…
- Может быть тебе?
- Почему сразу мне?
*****
Кусок железа стоит 300 рублей. Переплавленное в подковы оно уже стоит 800 рублей. Железо в виде иголок будет стоить уже 250.000 рублей. А если делать из него пружинки для часов, то этот кусок будет уже стоить все 2 миллиона рублей. Твоя ценность в том, что ты можешь из себя сделать.
*****
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник цеха:
– Петров! Ты чего домой так рано собираешься? Время всего 17:30!
– Понимаете, я пока станок почищу, пока руки отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
– Нет, Петров! Я считаю, что это неправильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00.
– А что вам собираться? Рот закрыли и пошли.
*****
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.
*****
- Ой, привет! Я не слишком опоздала?
- Да нет, что ты! По твоей пунктуальности вообще можно сверять времена года.
*****
Толковый словарь русского языка глазами иностранца - это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.
*****
- Мужчина, я вам нравлюсь?
- Да.
- Ну, так дерзайте. Я вместо вас за собой бегать не буду!
*****
Остановился на перекрестке и решил погоняться с соседней машиной. Но автобус, в котором я ехал, повернул направо.
*****
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание: "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: "Опровержение: выставка хуже быть не могла".
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Суббота, 07 Июня 2025 г. 15:22 (ссылка)
*****
Если вам хоть кто-нибудь скажет, что ещё ни разу в истории сохранение прикольных картиночек никому не принесло пользу и заниматься этим - это ребячество и несерьёзно, расскажите этому человеку про Третьяковскую Галерею и Эрмитаж.
*****
Медицинская диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
*****
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
*****
Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе – нужно проснуться, а чтобы проснуться – нужно сварить кофе.
*****
- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу, ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!
*****
Ничто вам не поможет так быстро справиться с горой грязной посуды в раковине, как мусоропровод возле вашей квартиры.
*****
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
- Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.
*****
- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
*****
Два программиста:
- Еще одно неловкое движение с твоей стороны...
- И?
- И... счетчик твоих неловких движений увеличится на единицу.
*****
У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.
*****
- У вас такое интересное имя! Откуда оно?
- Вы не поверите, от родителей.
- По наследству досталось?
- Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!..
*****
Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте два стакана воды и бегом спать, пока желудок не понял, что вы его обманули.
*****
Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
- У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая.
- Точно! А ты как догадался?
- Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!
*****
- Вот видите, не сделали - и переделывать не пришлось.
*****
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите, - а вот вам список того, что вы должны захотеть.
*****
Семейная пара у психолога:
- Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?
- Нет, он так не считает.
*****
Говорят, если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.
*****
Однажды некий богатый, но при этом весьма простоватый купец попросил прославленного адвоката Фёдора Никифоровича Плевако принять участие в судебном процессе. Выслушав клиента, Плевако согласился, но сразу же попросил аванс. Купчина, никогда прежде такого мудрёного слова не слыхавший, поинтересовался:
- А это что ж такое - аванс?
- Задаток знаешь? - спросил Плевако.
- Вестимо, знаю, - ответил торговец.
- Так вот, аванс в два раза больше - заявил знаменитый адвокат.
*****
Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 2003.
*****
- Часами могу любоваться!
- Чем?
- Часами!
*****
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?", и самый популярный вопрос: "Чё?"
*****
Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора:
- Скажите, я хорошо плаваю?
- Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тонете…
*****
Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.
*****
- Пацаны, я вчера у знакомого машину...
- Купил?!
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.
*****
- Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать - вам потом будет не интересно.
*****
Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и бесконечные попытки придумать третью вещь.
*****
- Девочки, опрос! Парень предлагает съехаться, но оплата квартиры 50/50. Ваши действия?
- Ну, очевидно же! Взять на себя 51% и владеть контрольным пакетом.
*****
- Как математик могу вам посоветовать ездить не в автобусе, а на крыше автобуса. Из-за того, что Земля выпуклая вы за те же деньги проедете на крыше на 0.0000000000013% большее расстояние, чем люди в автобусе.
*****
- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Среда, 05 Июня 2025 г. 01:56 (ссылка)
*****
НАБОР НАСТОЯЩЕГО ПЕТЕРБУРЖЦА:
- зонтик;
- запасной зонтик;
- зонтик, который сломался, но выбросить жаль, надо починить, а то вдруг первые два сломаются - и тогда придётся мокнуть под дождём без зонтика...
*****
Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, фигово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.
*****
- А ваш план предполагает мое участие?
- Нет.
- Тогда что же мы ждем? За работу!
*****
Мамы объявили об отзыве с улиц детей 2014 и 2015 годов выпуска, потому что ужин стынет.
*****
- Если искусственный интеллект может заменить человека, тогда его нужно будет наказывать, если накосячит.
- Интересно, как же его можно наказать?
- Батарейку вынуть.
*****
Насморк - это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.
*****
Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.
*****
Нашёл классную статью: "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.
*****
– Я купил себе кухонные весы и меня за это засмеяли буквально ВСЕ – и девушка, и мама, и друзья, и коллеги!
– А покупка шнурков у вас там тоже всей роднёй оценивается?
*****
- Вы такой меркантильный, у меня нет слов.
- Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.
*****
Состав "банды", ворующей твоё время:
Телефон.
Интернет.
Общение из вежливости.
Мысли не по делу.
ТВ и пресса.
Чтение бесполезных списков…
*****
- Ну, лайкнул я ее пару раз, и что? Подписан-то я на тебя.
*****
Режиссер Театра имени Моссовета Андрей Житинкин:
- Первого января играют детский спектакль "Пчелка". Состояние артистов - эльфов и гномов - представить несложно. В середине спектакля есть мизансцена: гномы окружают умирающую пчелку, и один из них говорит: "Давайте подышим на нее". Гномы согревают пчелку своим дыханием, и она оживает. Понятно, что в новогоднее утро фраза "Давайте на нее подышим" приобретает сакраментальный смысл. Героиня, на которую дышат гномы "после вчерашнего", не выдерживает и медленно отползает в кулису. Когда же один из гномов воскликнул: "Я все-таки должен подышать на нее!" - ей ничего не оставалось, как ответить с угрозой в голосе: "Я, между прочим, тоже могу подышать на тебя".
*****
Проблемы, возникающие во время решения проблем, считаются бонусными проблемами.
*****
Что должен уметь мужчина:
- не молчать, если приготовлено вкусно;
- молча есть, если не вкусно...
*****
Откройте бутылку вина, чтобы дать вину немного подышать. Если вы чувствуете, что вино не дышит, то сделайте ему искусственное дыхание "рот-в-рот".
*****
Если "Скорпион" говорит тебе: "Можно у тебя кое-что спросить?" - знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд. Говори правду.
*****
Как удаленно восстановить файлы, удаленно удаленные на удаленном сервере?
*****
- Привет.
- Сорян, я не знакомлюсь в интернете...
- Я не Сорян.
*****
После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.
*****
Игра с женщиной в шахматы:
- Эй, так ходить нельзя!
- Ты меня не любишь…
*****
Раньше психологи были не нужны: мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и никаких психологов.
*****
В ресторане:
- Мясо у вас есть?
- Конечно! Более того, мы выращиваем мясо сами.
- А что это за животное такое - сами?
*****
Работники табачной фабрики бегают за угол подышать.
*****
В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
- И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня?
*****
Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее и "связь" лучше!
*****
Она:
- Скорпионы ревнуют - тихо, обижаются - молча, целуются - нежно, обнимаются - сильно, любят - всей душой!
Он:
- Коварные насекомые!
*****
Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Налезли только бусы... да и то на руку!
*****
- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врешь, небось?
- Да, дорогая.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Суббота, 01 Мая 2025 г. 03:20 (ссылка)
*****
Питер. Делаю с ребенком домашнее задание по окружающему миру.
- Катя, ночью на небе луна, а днем что?
- Тучки?
- Солнце! Но это нормально, что ты не знаешь… Ты же не видела.
*****
Все случайное - это плохо спланированное специальное.
*****
- А ты умеешь определять стороны света? А по холодильнику?
- Да, там, где фрукты - юг, где пельмени - север...
- А где яйца?
- А где яйца, там, дверь...
*****
До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.
*****
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.
*****
Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.
*****
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А зачем им морковка?
- Для зрения полезно.
*****
Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.
*****
Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
- Я так и знал...
*****
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
*****
Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел!
*****
Француз по имени Фернан Жозеф Дезире Контанден, известный всему миру как комический актёр с творческим псевдонимом Фернандель, имел весьма оригинальную наружность. Скажем так - он не был красавчиком. Его крупное лицо, лошадиные зубы и живая мимика смешили миллионы зрителей, но при этом отпугивали прекрасных дам. Дамы, конечно, тоже смеялись, но вот составить супружескую пару знаменитому артисту не спешили. Отчего он долго мучился одиночеством. Однажды Фернандель, совершенно отчаявшись, в газетной рубрике брачных знакомств написал объявление, которое озаглавил так: "Ищу жену!" Очень скоро он получил сотню абсолютно одинаковых ответов: "Возьмите мою!"
*****
Путешествую по миру без гроша. Отошел уже от дома на 300 метров.
*****
- Вы за какую команду болеете?
- За разные!
- Чем заразные?!
*****
А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?
*****
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом машу кулаками по памяти.
*****
А я решил сделать хорошее и легендарное действие - лечь спать пораньше, но чуть позже…
*****
Учительница:
- Сколько будет, если восемь разделить пополам?
Вовочка:
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля.
*****
- А почему ты назвал меня странным 23 ноября 2007 года в 17:43:08?
*****
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, ещё на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
*****
Когда-то я пыталась познать мир. Потом его изменить. Потом изменить своё отношение к миру. А сейчас я уверена, что, если помыть в доме окна, пользы будет больше.
*****
Фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас.
Сказала жена:
- Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился мужа в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Среда, 22 Мая 2025 г. 02:04 (ссылка)
*****
В Петербурге не ходят в магазин за гречкой. В Петербурге ходят в магазин за гречей, а еще тут булка вместо батона, бадлоны вместо водолазок, парадные вместо подъездов и т.п.
*****
Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.
*****
- Пойдем поедим?
- Сейчас два часа ночи!
- Я у тебя время, что ли, спросила?
*****
Филологу надоело перед всеми пресмыкаться, и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать...
*****
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ты что, дурак? Откуда я знаю?
- Кукушка?
- Ты вообще в своём уме, разговариваешь с птицами? Иди ещё у вороны спроси, сколько у тебя зарплата в этом месяце будет. Алло, сова, подскажи, сколько мячей на чемпионате Дзюба забьёт. Уток сходи покорми, расскажут тебе как Windows переустановить. Сумасшедший!..
*****
После выходных трудно только первые несколько дней… Примерно пять...
*****
В только что образовавшемся холдинге новый руководитель проводит ознакомительное совещание, оглашает график работы:
- В понедельник мы отдыхаем после выходных, во вторник мы отдыхаем перед средой, в среду... мы работаем, в четверг отдыхаем после среды, а в пятницу отдыхаем перед выходными. Все ясно? Какие будут вопросы?
- А мы не устанем в среду работать?!
*****
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла SMS-ка: "Ну, и зря".
*****
- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен - подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород.
*****
Заначка мужа - это когда смотришь в книгу, видишь - ДЕНЬГИ!!!
*****
Однажды Георгий Бурков зашёл в гости к своему другу Василию Шукшину в то время, когда тот сосредоточенно творил. Что-то печатал на машинке: то ли очередной рассказ, то ли новый сценарий. Василий Макарыч попросил товарища:
- Погоди немного, не отвлекай меня. Сейчас закончу, тогда и поговорим...
Бурков от нечего делать стал ходить по комнате, подошёл к окну, поглазел на улицу и вдруг увидел, как по оконному стеклу ползет оса. Георгий скатал в трубочку подвернувшийся под руку толстый журнал и стал охотиться за насекомым. Ударил раз - мимо, ещё раз - опять промах, а в третий раз жахнул так сильно и неловко, что оконное стекло со звоном разлетелось... Очень интересна реакция Шукшина на оплошность гостя. Василий Макарыч не вздрогнул, не вскрикнул и не заматерился. Он даже голову не повернул. Не отрываясь от своей работы, не поднимая глаз от клавиш печатной машинки, Шукшин совершенно спокойно спросил:
- Ну что, убил?
*****
Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на прием к стоматологу.
*****
- А подскажи, как можно, зная номер телефона, узнать текущее местонахождение человека?
- Позвонить ему и спросить: "Алло, ты где?"
*****
- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Жена поставила.
- Ух ты, а за что?
- Да, я вчера в постели её Катей назвал.
- Так она же у тебя и есть Катя!
- Вот и я думаю, в чём тут подвох?
*****
- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню - подскажи, что вообще нравится мужикам?
- Другие женщины.
*****
- Ты книгу дочитала?
- Да.
- Ну, и как тебе?
- Что? Книга?
- Нет, блин, страницы на ощупь!
*****
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
*****
Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 40 рублей, в спортзале 100 рублей, в баре 200 рублей, в самолёте 300 рублей. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
*****
Читайте книги - некоторые из них специально для этого написаны.
*****
Блондинка:
- Подруга, я сейчас в магазине и выбираю цветной принтер - подскажи, какой лучше: красный с синими кнопочками или зеленый с желтенькими?
*****
В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку "Нарзана".
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от Wi-Fi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов…
*****
Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.
*****
Разговаривают двое.
- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% на еду, 30% на коммуналку, 30% на одежду, 20% на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
|
Masya_Piterskiy
