"За миллион не продам": трагическая история самого умного кота России, которого хотел купить театр Куклачёва 

Беспородный кот Лёва из Калининграда покорил всю страну, а его хозяин отказался от состояния ради дружбы

В одном из монгольских чумов, где воют зимние ветра и жизнь течёт по своим суровым законам, родились котята. Их мать, простая кошка, привыкшая к трудностям, знала: выжить смогут не все. И когда хозяйка дома решила утопить весь помёт, оставив лишь одного малыша, кошка поняла — людям больше нельзя доверять.

Как только у единственного выжившего котёнка открылись глаза, мать схватила его в зубы и покинула дом. Новым пристанищем для них стала российская военная часть на границе. Там маленького пушистого бродягу и заметил солдат, собиравшийся в отпуск домой.

— Возьму-ка я тебя с собой к дедушке, — решил молодой человек, глядя на котёнка. — Там тебе будет хорошо.

Так беспородный малыш попал в Калининград, к подполковнику МВД в запасе Петру Петровичу Чурсину. 79-летний пенсионер, юрист по образованию и психолог по призванию, сразу понял: этот котёнок особенный.

— Лёвочка, дай лапку! — командовал Пётр Петрович.

И шестимесячный котёнок послушно протягивал лапу.

— Теперь садись! Лежать! Апорт!

Лёва выполнял команды с такой серьёзностью, словно понимал каждое слово. У него была феноменальная память — достаточно было показать трюк несколько раз, и он запоминал его навсегда.

— Я таким образом нашёл родственную душу, — рассказывал Пётр Петрович соседям. — И с тех пор он меня полюбил и без меня жить не может. Да, Лёвочка?

— Мррмяу! — утвердительно отвечал кот, тёрся о плечо своего дедушки.

Каждый день они тренировались. Лёва учился делать стойку на брусьях, пробегать по перекладинам, съезжать с горки, преодолевать препятствия. Со временем он освоил 28 команд, большинство из которых были спортивными.

Речь не только о любви. Этот ключевой принцип лежит в основе доверительных отношений с детьми, родителями, друзьями и партнёрами.

Хотите построить здоровые и крепкие отношения — с партнёром, ребёнком, родителями или друзьями? Начните не с них, а с себя. Точнее — с того, как вы относитесь к себе.

Многие уверены: строгость к себе — это сила. Думаем, что самокритика делает нас собраннее, целеустремлённее, помогает не расслабляться и двигаться вперёд.



Но психологи всё чаще говорят об обратном: самокритика разрушает не только самооценку, но и отношения с окружающими.

Парадокс в том, что когда мы внутренне «ломаем» себя, требуя невозможного, — страдают в итоге не только мы. Боль достаётся тем, кто рядом. Часто — самым близким.

Почему? Потому что, будучи излишне суровыми к себе, мы становимся такими же суровыми и к другим. Повышаем планку, обвиняем, не прощаем. Вместо живого общения появляется раздражение, обида, холод. А вместо доверия — защита и стыд.

Продолжить чтение ....

Как говорить о том, о чём хочется молчать: сложные разговоры без страха и провала

Разговоры, которых мы избегаем, не исчезают бесследно. Они накапливаются, как неотправленные письма — хранят недосказанности, вызывают внутреннее напряжение и медленно разрушают отношения.

Это могут быть разговоры с партнёром, ребёнком, родителями, друзьями или коллегами. Мы боимся, что скажем что-то не то, спровоцируем скандал или, чего доброго, испортим отношения. Поэтому замолкаем. А проблемы остаются.

Продолжить чтение ....

Забота о себе кажется простой — когда жизнь идёт по плану. Когда в голове порядок, в душе — спокойствие, а в ежедневнике остаётся место для передышки, всё складывается почти автоматически: правильное питание, прогулки, сон, йога или горячая ванна вечером. Мы как будто знаем, что нужно нашему телу и душе, и охотно это даём.

Но стоит жизни пойти наперекосяк — и всё рушится. Стресс, усталость, перегруз, внутреннее выгорание. День кажется слишком длинным, мысли — спутанными, а силы — на нуле. И даже привычки, которые раньше помогали, вдруг становятся чем-то тяжёлым, ненужным, неуместным.

Даже самые надёжные ритуалы ухода за собой — те, что работали годами, — могут исчезнуть, когда наступает шторм. Мы знаем, что стоит лечь пораньше, прогуляться, поесть вовремя — но не делаем этого. Между знанием и действием возникает пропасть. Это и есть разрыв между тем, что мы знаем, и тем, что реально делаем.

Порой мы недооцениваем, насколько легче нам станет, если мы просто позаботимся о себе. И вместо того, чтобы сделать что-то простое — на десять минут закрыть глаза, выпить воды, выключить телефон — мы тратим силы на прокрастинацию, сопротивление и даже... вину.

Продолжить чтение ....

В фильме "Вечный зов" героиня Ады Роговцевой, получив похоронку на мужа, который с ней плохо обращался и унижал, начала очень сильно плакать, как будто оплакивала любимого человека. Но, в какой то момент, резко остановилась, и, со словами "довольно", встала и пошла заниматься насущными делами. Она оплакала утрату и остановилась, не пуская дальше эмоции в свою жизнь, не оставляя ничего в себе, одновременно выплеснув все что было связано с нелюбимым мужем.

В фильме "Одиссей" 1997 года. Телемах, сын Одиссея, очень хотел отомстить наглым гостям, но его отец не раз повторил ему "не время гневаться", останавливая его. Потому что неуправляемый гнев, мог погубить всю семью. А у одиссея был свой план, как избавиться от агрессивных женихов и вернуть свой трон. И, когда пришло время, Одиссей сказал сыну "время для праведного гнева".

Эти два сюжета - пример того, что эмоции подавлять в себе нельзя, и они должны иметь выход. Но, иногда, эмоциям нужны определенные условия.

Как настроить личный канал сброса эмоций? Как понять что эмоции подавлены и как их правильно выражать - пишите, разберемся ✍ @irina_uslovnost ВК

Тот самый момент https://yandex.ru/video/preview/13012653369047478146

Когда вы приводите пример "а вот у них...", "а вот посмотри как..." - вы уверены что в курсе всего, что стоит за тем, чем вы восхищаетесь и готовы ли вы получить всю оборотную сторону?!

Разберем это на примере "как она на него смотрит"
На фото реальная ситуация и фильм "Прочь".
Кто не смотрел фильм, но видел этот кадр отмечает внимание и восхищенную нежность от партнерши - прям позавидуешь. Но это просто взгляд, за которым может стоять безграничная любовь или жестокий цинизм. Есть ли какие то гарантии или контрольные точки - скорее нет; кроме времени. Оно все расставит по местам и покажет что стоит за человеком.

Моя травма - это мой трамплин и мой капкан одновременно.

Травма может стать мощнейшим трамплином к саморазвитию, личностному прогрессу, когда человек извлекает максимум профитов из пережитого опыта. Это прекрасный сценарий, потому что носителя травмы минул деструктивный алгоритм жизни жертвы, уныния, самогнобления и тд.

Но травма - это не полноценный ресурс, а скорее суррогатный, а значит через какое то время откат может быть очень сильным (в травму, в ретравматизацию). И,если не было компенсаторной терапии травмы и регулярного, полноценного пополнения ресурса, то именно так, со временем, травма превращается в капкан.