Давно прошли благословенные советские времена (молодёжь не помнит), когда в нашей стране \"секса не было\", убийство считалось ЧП всесоюзного масштаба, ночью можно было гулять без страха, и кошки не боялись превратиться в воротник.
И, всё-таки, Америку мы, не только догнали, но и перегнали по количеству порнографии и насилия на душу населения, включая кошек, собак и попугаев.
Как бывший вояка, дам девчонкам несколько советов (доступно в любом возрасте и при любом телосложении) по самозащите от незаконопослушной части нашего демократизированного сообщества.

Первое. Аксиома. (все слышали, но мало кто на ум принял). Чтобы не попасть в неприятную историю, внутренне необходимо быть к ней готовой. Кирпичи, как известно, летают без приглашения. Старайтесь избегать безлюдных и тёмных мест, не садитесь в незнакомую машину, не входите в подъезд и лифт с незнакомцем (вежливо пропустите и убедитесь, что он благополучно растворился), увидев на площадке своей квартиры чужака, не торопитесь лезть в сумочку за ключами. Позвоните соседям и осведомитесь, как здоровье их или их собачки.

Второе. Если вы всё-таки влипли, не паникуйте. Главное - на время отключить противника, чтобы получить фору для благополучной ретирады. На выбор:

1. Каблук. Удар шпилькой в подъём стопы (шнуровка ботинка визави) выключает надолго желание общения у последнего.
2. Глаз. Удар указательным пальцем в глаз (не растопыренными двумя в виде V, а , именно, одним) делает молчаливого собеседника разговорчивым и задумчивым надолго.
3. Нос. Удар раскрытой ладонью (нижней её частью) снизу вверх в нос может не только надолго выключить оппонента, но и, при известном усилии, стать смертельным для него. (ломается хрящ и входит в мозг).

Про удар в пах говорить не буду. После него можно добавить один из вышеперечисленных.

Для малость тренированных девчушек могу добавить. Помните, в школе милую шутку с рукопожатием?

Пожимаем подружке руку, мило улыбаясь, резко подымаем её вверх, не выпуская руку подныриваем под неё добавив в захват у запястья вторую руку и разворачиваясь на 180 градусов в сторону руки. Подружка, автоматом, ныряет носом в пол. Дальше либо вы ломаете запястье, либо выворачиваете плечевой сустав.

Во всех случаях, перед тем, как приступить к активному противодействию, вспомните Монсератт Кабалье и пароходный гудок, объедините их, и вопите не переставая. Это обескураживает и заставляет задуматься, мол, а на хрена бы, я с ней связался.

Пистолет носить не советую. Ни травматик, ни газулю. В первом случае рискуете обозлить милашку, и, получить из своего же, родного, порцию с добавкой. Во втором - получите ту же порцию газа на двоих, как соратники по несчастью.

Шокер - ерунда. Им нужно учиться владеть. И не факт, что вы попадёте в открытое место подверженное эффективному воздействию. Если вообще вам дадут его достать.

Газовый баллончик - неплохо. Хорош перцовый ШОК. Толь держите его уже готовым в кармане, уловив своим милым носиком, запах нехорошего.

Посмотрите клип насчёт \"травматика\".




Ну, и, в заключение, поройтесь в представленном ниже складе роликов. В первом - вариант приёма, о котором я доложил выше.

Успехов вам, родные. Желаю избежать подобных ситуаций. Целую всех

Продолжение, удивительное. Чак Берри, Леннон и ....

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:

— Простите, вы еврей?

— Нет, я китаец.

— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

— Да нет, уверяю вас, я китаец!

И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:

— Отвяжитесь! Да, я еврей!

— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?



— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.

— Фамилия?

— Рабинович.

— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.



— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?



К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:

— Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.

Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:

— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!

— Ещё рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.

Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:

— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…

— Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время.

Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:

— Ой, вейз мир!

— Вот теперь — пора! – говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.



Из устава армии обороны Израиля:
Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!



— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?

— Да, ну! Не может быть!

— Я тебе говорю!

— Никогда бы не подумал!



Кто с чем приходит в гости:

Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.

Кто с чем уходит из гостей:

Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.



— Чем англичанин отличается от еврея?

— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.



— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?

— Ой, кто вам сказал такую чушь?!



— Хаим, ты слышал новость?

— Ну?

— В зоопарке родился слонёнок!

— А как это отразится на евреях?



Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:

— Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?

— Нет, Софа Марковна, он русский.

Проходит пять минут.

— Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?

— Нет, Софа Марковна, русский.

Проходит ещё пять минут.

— Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?

— Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.

Проходит ещё время.

— Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?

— Еврейка, еврейка…

Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:

— Браво, няня!



Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:

— Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?



— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?

— Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом.



— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?

— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.



Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют удовольствие сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».


Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей
с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг
друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»



— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?

— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…



Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:

— Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!



Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:

— А зачем три?

— Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!



— Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?

— Начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора…



— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?

— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.



На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.

— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!

Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:

— А куда вы, Рабинович, едете?

Рабинович отвечает:

— Таки я еду в Жмеринку.

Хаймович хитро прищуривается и говорит:

— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!



Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:

— Слышь, Рабинович!

— Ну, что тебе?

— Знаешь, ты лучше меня зажарь!



В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.



— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?

— Карл Маркс был экономистом.

— Как наш дядя Изя?

— Нет, наш дядя Изя — старший экономист.



— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...



— Фейгин, дважды два — сколько?

— Восемь!

— Сколько?

— Шесть!

— Подумайте.

— Четыре!

— Отчего же вы сразу не сказали?

— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.



— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?

— Конечно, люблю! От всей души.

— А вы готовы отдать за неё жизнь?

— То есть?

— Ну, умереть за неё вы готовы?

— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?



— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?

— В Генеральном штабе!

— Вы что, идиот?

— А это обязательное условие?



— Рабинович, вы — член партии?

— Нет, я её мозг!



— Абрам, где ты достал себе такой костюм?

— В Париже…

— А это далеко от Бердичева?

— Ну, примерно, две тысячи километров будет.

— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

Честно? Получил удовольствие. По телеку одни и те же. Блевать тянет. Светские, сиречь, Бл....ские львицы, и тупомордые мужики, косящие под баб, за пятаки.

Такие таланты по стране. А нам суют одно и то же. Уже, Ксеня запела. Где Собинов?, где Шаляпин, Козин, Русланова, Пьеха, Толкунова ????

Помните хороший Одесский анекдот:

К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:
— Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?
— Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Это я-то не знаю, где Дерибасовская!..

Так, и я. знаю . где наши таланты. В ж...пе. Не укладываются в схему раскрутки г...на.

Помните, Айзеншпис, на спор, раскрутил Влада Сташ-го?

Гляньте, ребятки....

Пишу тольклько, для того, чтобы отметитьчя в блогах. Мол , слухи о моём скоропостижном уходе не подтвердились.

Ночной рейс Рио де Жанейро - Мадрид. На взлёте при переключении шасси на уборку лопается один из патрубков гидропривода передней стойки, стойка зависает в выпущенном положении. Учитывая близкую к минимуму погоду в Рио, диспетчер отправляет самолёт в Ресифе, где тот благополучно и приземляется. Пассажиров выгружают и увозят коротать ночь в здании аэропорта. Из "трюма" выносят клетки с живностью кого-то из пассажиров - собакой и большим попугаем. Клетки ставят рядом с самолётом, чтобы живность подышала свежим воздухом.

Техперсонал, злобно ругаясь, приступает к замене патрубка (процесс не из сложных, но муторный), вывешиванию ВС на домкраты, прогонам стойки на уборку и выпуск... С многочасовым опозданием рейс прибывает в Барахас, измученный владелец попугая получает свою птичку, и тут птиц принимается отчаянно верещать на весь терминал T1. В смеси испанского и португальского трёхэтажного отчётливо слышалось: "#баный патрубок!! #баный патрубок!!.."



Над Сан-Франциско. Диспетчер - пилоту тихоходного частного самолёта.
Д: "Бонанза" 1234, у вас встречный трафик на 1 час, пять миль, в пяти тысячах футах над вами, пара "Голубых Ангелов".
П: Визуально не наблюдаю, повторите, какого типа трафик.
Д: Два истребителя F-18, голубой и жёлтый. В настоящее время у вас на 2 часа... на 3 часа... эээ... впрочем, уже не важно. Осторожно, слабая турбуленция...



Над восточным побережьем США взлетает "Шаттл", диспетчер информирует ближайшие борты о красивом зрелище.
Д: Всем воздушным судам, если вы посмотрите на северо-восток, то можете увидеть взлетающий "Шаттл".
Кто-то из чересчур прагматичных пилотов: Вас понял, трафик визуально наблюдаю...



После третьего неудачного захода в условиях плохой видимости.
П: Башня, мы сделали три захода, полосу по-прежнему не видим. Прошу разрешения уйти на запасной в Шеннон.
Д: (с сильным ирландским акцентом): Разумеется, сэр. Я не осуждаю вас - я и сам её не вижу.



Над Европой.
Д: Борт ХХХ ВВС, ответьте диспетчеру.
Тишина.
Д: Борт ХХХ ВВС, ответьте диспетчеру.
Тишина.
Д: Борт ХХХ ВВС, вы меня слышите?
П: Само собой, а что?
Д: Мы вас вызывали несколько раз.
П: А, ну понимаете, мы иногда выходим из кабины...

Скучновато в ЛиРу и ЖЖ.
На МирТесен, можно создать свой сайт (бесплатно), найти знакомых на карте, общаться и размещать свои темы, как на своём сайте, так и на сайтах друзей по интересам и по возрасту. Юным , иногда, "прикольно, подурачится со "стариками" и наоборот.

http://mirtesen.ru/people/map/igoogle http://mirtesen.ru/groups

двое из моих семерых "козлят", внуков и внучек.















Не могу отказать, себе, в удовольствии повторить свой пост о детскомм восприятии мира. Нестареющая тема, начатая Корнеем Чуковским в книге "От двух до пяти".

Собрано из разных постов и форумов.

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты — дурак?
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа...!

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Читать далее

: Выборы, в которых альтернативные кандидаты набирают все вместе менее 10 процентов, скорее всего, говорят
: о фальсификации результатов, об усталости, "оболванивании" или запуганности избирателя. Первая и четвертые
: причины, мне кажется, не очень приложимы к выборам Лужкова. Остальные хотелось бы без ругани обсудить.

Высокий показатель Лужкова свидетельствует о фактической безалтернотивности выборов, назовите хотя бы одну фамилию претендента на пост мэра, абсолютное большинство видело эти фамилии только на бюлетенях для голосования. Эти выборы нельзя сравнить даже с выборами в городскую думу, при этом выборы мэра проходили одновременно с выборами президента, что само по себе недопустимо. Слабость опозиции в Москве безусловный факт, вспомните выборы в городскую думу и "список лужкова". Я не уверен существуют ли в Москве опозицонные мэру политические партии и движения. Часто ли в прессе и по ТВ Вы слышите критику в адрес мэра, а ТВ-центр нахваливает Лужкова как только может, Ельцину на ВГТРК такое и не снилось. Чем это не "культ Лужкова".

июнь 1998г.

На последних выборах, несмотря на ясный, для всех, результат, моих знакомых девчонок, входящих в комиссию с правом голоса, на избирательном участке, во время подсчёта голосов, милиция заперла в отдельную комнату до утра. Они это, до сих пор с дрожью, вспоминают.











Поссориться, кому то из властьпредержащих, с президентом, единственный способ узнать нам, какое го...но нами управляет и обворовывает. В регионах, те же коки, только в профиль.

Почему Николай 2-й "кровавый", названный так народом, ещё, при жизни, (9 января, Ленский расстрел, Ходынка, 2-я мировая...., в итоге революция и гражданская братоубийственная,миллионы убитых) возведён властью в ранг великомученника?

Ельцин, Гайдар и Собчак, уничтожившие Союз, и приведшие богатейшую страну к развалу и обнищанию, при богатейшем потенциале, отдавшим её на разграбление кучке бывших партийных и комсомольских функционеров, возведены, той же властью, на пьедестал "спасителей России"?!

В 93-м , я помню, как перед расстрелом Белого Дома, на въездах в Москву, с грузовиков "Урал" и "Газ-66", армейских, раздавали "калаши", патроны и водку всем желающим. В Центре, снайперы с крыш расстреливали прохожих и зевак (женщин, детей без разбора) по ливанскому сценарию. Побольше трупов и хаоса. Ночью трупы свозили за окраины и закапывали в братские ямы без индификации личностей.

Чем не 9 января? Только не 1905-го, а сентябрь 1993-го.

http://ru.wikipedia.org/wiki/Разгон_Верховного_Совета_России

Только в авторитарных странах существует закон, подобный нашему, "О собраниях, митингах, демонстрациях, шествиях и пикетированиях", позволяющий загонять нас в клетку, при помощи "демократизаторов".

http://www.19rus.info/news/53153.html

Как не вспомнить Маяковского:

Царь испугался,
издал манифест:
мертвым свободу,
живых под арест.
Ну и конституция -
сахар и мед.
Мертвым свобода -
живым пулемет.
Рот, улыбайся,
радуйся, народ!
Мертвым свобода -
живым...
наоборот.

Читать далее

Все СМИ, ТВ и Радио, взахлёб комментируют покушение на выродка "деда Хасана". ОМОН выставил охрану в больничной палате. Власть охраняет своих. Япочики, китайчики,хасанчики и рядовые уголовнички, похоже начали входить в касту неприкасаемых, наряду с мильтончиками, депутатиками и властюнчиками. Кричали, что грузинская мафия в РФ - одна из основных статей дохода Мишани Саакашвили. Похоже, не только. И для нашей власти , они свои, до дрожи в коленках.

Лужков, до переворота, работал в Мосисполкоме у Гришина (Умер 25 мая 1992 г. в районном собесе, куда пришёл оформлять пенсию.). Многому Юрик у него научился. Но, как только стал градоначальником, тут же, забыл отца и гения. Похоже , не верит, что из князей в грязь упасть грозит любому в нашей банке с пауками. Правда , далеко не загонят. Дадут орден "за заслуги", и отправят на пенсию. Благо, не придётся, как Гришину, сидеть в собесе. Поедет в Австрию. в свои владения, разводить пчёл. Или в Англию, давать советы ихней королеве.

http://ru.wikipedia.org/wiki/Гришин,_Виктор_Васильевич

"Пока происходящее указывает лишь на горячее желание отправить Лужкова в отставку", - отметил источник,близкий к ЕД. По его мнению, поток компромата может прекратиться так же неожиданно, как начался, как только Путин выскажется против отставки градоначальника.
Подробнее...

Источник: "NEWSru.com"

9-го мая, обещали, в очередной раз, Президент и Премьер.

Это звучит как студенческая шутка. Помните? "Петрович! Мы два раза обещали, на твой день рождения, подарить тебе часы. И, вот, наконец то, сегодня, в твой День Рождения, мы.......обещаем подарить часы в третий раз"

Конечно, без команды "фас" сверху, вряд ли, хоть одно средство СМИ осмелилось бы гавкнуть на "всемогущего" В 2007-м, "парень в кепке", засобирался, было, на пенсию, но ВВП уговорил остаться ещё на срок.

Теперь , Юрик решил судиться. Хоть бы подумал, с чьего Высочайшего, была организована демонстрация у стен Губернаторского дома. Досудится до настоящего срока. Его девушка не задумывалась, почему сел Ходорковский?

Не надо вести себя запанибрата с ребятами из Кремля.

Евгений Гольдман (Моя методика заработка в интернете 300 - 500 $ в день)


Мне пишут на почту

Читать далее

Прочитал, намедни, на форуме Апостола Андрея Первозванного, статью П.Петренко. Далеко не русофоба. Стало не по себе.

Он сравнивает символику сегодняшней России с символикой РОА (Русской Освободительной Армии), проще, гитлеровскими выкормышами - власовцами.

Мама рассказывала, что это за звери были. Так фашисты не злобствовали, как они.

Захватили наших разведчиков. (Те их приняли за своих). И на лесопилке распилили, живых, циркуляркой на части. После этого, наши власовцев в плен не брали. Рассказывала, что когда командование приказало отвести группу пленных власовцев в тыл, отвели за околицу, попросили маму отвернуться,и, порубали всех тупыми шашками. (шашки носили для форсу, поэтому тупые. В бою от них проку не было.

Читать далее

http://zakonoproekt2010.ru/


2009 год в России ознаменовался многими громкими скандалами вокруг сотрудников милиции. Подводя итоги года, президент Дмитрий Медведев объявил о реформе МВД, ключевым пунктом которой должно стать сокращение численности сотрудников органов внутренних дел на 20 процентов. Также вся местная милиция должна полностью перейти на финансирование из федерального бюджета. Пересмотру подвергнутся структура МВД (милиционеров освободят от "лишних" функций) и порядок отбора кандидатов для службы. Также реформа предусматривает ротацию руководства МВД. Завершиться преобразования ведомства должны до 1 января 2012 года. К 1 января 2011 года должен появиться новый закон "О полиции", который сменит существующий закон о милицейской службе. Законопроект выложен в интернете и доступен для обсуждения до 15 сентября.
Последняя новость
08.09.2010 21:34
Реформа МВД обойдется бюджету в 217 миллиардов рублей

На реформу Министерства внутренних дел из федерального бюджета в 2012 и 2013 годах будет выделено в общей сложности 217 миллиардов рублей. При этом декабре 2009 года, когда был принят закон о реформе ведомства, Министерство финансов оценивало ее проведение в 200 миллиардов рублей.






Читать далее

Есть вещи, которые нельзя купить за деньги; но нет вещей, которые можно купить без денег


На страже порядка

Деньги не пахнут, в отличие от тех, кто их имеет


Как делать деньги

К сожалению, в стране такие суммы уходят на взятки, что на борьбу с коррупцией может просто не хватить денег.


Все на борьбу с коррупцией!

Всех, кто еще считает жизнь лотереей, приглашаем посетить наш лохотрон!


РЕПОРТАЖ "Победитель телеигры"

13 СЕНТЯБРЯ 2010 г. ЮЛИЯ ЛАТЫНИНА




Еще раньше, чем утвердить свою монополию на газ, экономику, парламент и власть, режим Владимира Путина утвердил свою монополию на телевидение. Фактически захват телевидения рассматривался режимом как первый и главный этап захвата всего остального.

Захват телевидения не означал полного краха свободы информации (пожалуйста, сиди и комментируй в газете), но он означал монополию на генерацию новостей.

Еще шесть лет назад новостью было только то, что показывалось по телевизору. То, что не показывается по телевизору, не являлось новостью. В лучшем случае оно являлось комментарием.

Сейчас ситуация изменилась — интернет становится генератором новостей.

Читать далее

Долго к этому шёл, но пришёл.

Сдуру обозначился в ЛиРу, Моём Мире,ЖЖ,Фейсбуке,Твиттере,Майспейсе.На фига? Не хватает аудитории? С Женой, особо, не подискутируешь, конечно. Друзям поднадоел с одним и тем же.

На митинге и в очереди , оппоненты, могут и морду набить. С телевизором беседа, как то, не идёт. Сеть, в этом смысле идеальна.

Но, эйфория прошла. Там , тоже, по Искандеру: "Один из спорящих - дурак, другой - негодяй. Один не знает и спорит, другой знает, но, всё одно, спорит".

Пришлоссь обратиться к ММЖ. Тут всё совпало. То что я, как та собака, думал, но сказать не мог, МихМих изложил в простой и доступной форме:





Пришёл к выводу: постовать и бложить буду, читать ленту местами, где друзья, буду. Комментировать и отвечать на комменты не буду.

Для близких, есть личка, Агент и Скайп.

Достаточно получать из Инета справочную информацию, Новости, Торренты и пр. Смотреть фильмы и ТВ онлайн. (И,что приятно - без рекламы) или сыграть партейку, дргую в преф или шахматишки.

Высвобождается масса времени для выгула себя, радостного, по природе, чтения книг , рисования и творческого времяпрепровождения с сигаретой и чашкой кофе (коньяка,рома,водки).

Свободу Юрию Деточкину!!!

Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого

Эта цитата висела на стене у Рузвельта.

Заместитель гендиректора телекомпании НТВ+ Алексей Куколевский заявил, что фильм о Юрие Лужкове "Дело в кепке", трансляция которого была прервана по техническим причинам, будет показан еще раз в ночь на 11 сентября, в 00:40 по московскому времени. Об этом сообщает "Интерфакс".

Куколевский подтвердил, что перерыв в трансляции фильма, показанного телекомпанией вечером в пятницу, 10 сентября, был вызвал техническим сбоем. "Я выяснил происшедшее. К сожалению, иногда такое бывает - это не чье-либо умышленное вмешательство, а технический сбой", - подчеркнул сотрудник телекомпании.

Ранее Генеральный директор НТВ+ Дмитрий Самохин также сообщил, что трансляция была прервана по техническим причинам, а то, что это произошло во время показа фильма с критикой в адрес московского мэра, является совпадением.

Фильм "Дело в кепке", показанный в рамках программы "ЧП. Расследование", посвящен скандалам вокруг имени Лужкова и его супруги, предпринимателя Елены Батуриной.

Фильм уже доступен для просмотра в интернете.

Какое может быть доверие к зтой власти ,если "борясь" с коррупцией, она 18 лет "не замечает" рядом с собой мафиозную группировку, в просторечье, называемую Московским Правительством, с Доном Юрой во главе.

http://www.youtube.com/user/gash1k#p/a/u/1/8uhTE2jASLg

О том, что теперь делается, он мог только мечтать. Нет Армии и Флота. Триколор, взятый Петей Первым из Голландского торгового флота, был флагом власовской армии, во время Великой Отечественной.Теперь это наш , "священный". Менты станут "полицаями", которые , так постарались, в ту же Войну.

Молчу про "Курск", оснащённый торпедой, от которой взорвался. Запрещённой к оснащению подлодок. Американцам подарок. В Советское время, пять наших субмарин прошли к берегам Америки незамеченными.

Как они нам "сочувствовали".

Опять новые "грабли". Полусухой закон. Зашёл в магазин ликёро-водочный с англичанином. Он охренел, когда отказали в продаже виски.

Так и не смог понять, почему за его "мани" не продают продукт. Бедный Лужок, с его несчастной Батуриной, сидя в четырёх холодильниках с коньяком и селёдочкой, вряд ли объяснят, почему.

Зато "наркоту" продают на всех углах, безбоязненно. Водку "палёную" предлагают ночью в каждой второй машине.

Нас за идиотов считают?

Помню в школе букварь. На доске писали. Мы не рабы. Рабы не мы.

Доиграетесь, падлы. Рохлина грохнули с перепуга. Сердюкова поставили, что бы армию устаканить? Годичника вшивого? Есть ещё Генералы и бойцы.

Это.....

Яживу рядом с Домом приёмов МИД .Куда, постоянно приезжает наш главный придурковатый. В 4-й квартире живёт "швондекр"поставляющий "травку".В 30-й пересылка. Менты об этом знают. Ну и что? 02, как будто в воду.

Это Государство? Главный Мент Медведев. Придумал поменять название ментов на полицаев.. Мы их по Войне помним. Писец.

Началось новое движение. Сухой закон на ночь и с 10-ти. Мы это проходили. Свинья грязи найдёт. Уже пошли машины с лешёвой водкой.(Что там намешано?) Окошки открываются на ночь с бухалом.

А, в деревнях, насрать. Продавалии водку, вместо Жратвы,и, будут продавать. Чук и Гек. Накормите народ,, а не толстожопых.Хорошо в Твиттере чириатаь, где тебя, только американцы услышат.Которым, ты, на хрен не нужен.
Ты уже сытый, Морда полковничья. хоть и не служил никогда. Щёки от жопы растут. Красиво ходишь, Миша. Раньше под Путина косил. Сейчас, ну просто царь.

С Путиным драться будешь? Понравилось? Конечно . Да! Крестьяне, они и есть крестьяне.Государство просрать, только. вы можете. Один ездит на машинах, вертолётах и подлодках. Это командир государства? Так бывший майор КГБ отдыхает от тяжестей житейского бытия?

Другой п....т не зная о чём. Всех победил. Коррупцию уничтожил.Дагестан, как в жопу въехал. Кого, ты, там убрал?Были боевики и есть. Насрали на тебя с твоими имистазами. Ты убери, сначала, там, безработицу и ворьё в верхних эшелонах. Семиэтажные дома чиновников засдоняют Дербент.

Ты обещал ветеранам( их осталось с гулькин хрен) на последок сделать радость? Сколько их мыкается до сих пор. Местные власти на тебя насрали. Ты, после этого глава Государства? Мишура в соцветии президентского полка. А почему, президент? Опять америкашка. Русских слов не хватает?

Радует, что ты в красивом костюмчике за 5 тысяч ЮСД(usd)? Галстучек,за полторы. их

же, штуки, и пахнешь не формалином.

Мы за тебя радуемся. И,, опять рванёмся в Афганистан. или другую жопу. Только, что бы доставить тебе удовольствие.

У Женечки болит спина. Беру крем, массирую от шеи (знаю по армии), закутываю во всё, что есть и шевелится. Мою посуду, протираю пол и убираю ванную, после реанимации ейной.

Потом целую в щёчку и левую половинку.

Драка, точно, невозможна. Хотя, и, хочется временами.