time passes, this place stays.

Лирическое отступление о том, что, несмотря на наличие других опций и ресурсов для личных записей, а также недоступности данного ресурса (только VPN) да и вообще его принадлежности серверам ебаной рашки, я все равно пишу именно сюда. Черт бы побрал эти проторенные дорожки и привычки.

(внизу АПД. который сильно меняет результат этого всего текста, но не отменяет опыта)

Че случилось, собсно.



Две ситуации, два приступа – во время секса с Артёмом и приступ тревожности на следующий день на кухне.



 

Причины:

По первой нет четкого ощущения, что я нащупала причину, но в целом это точно касается вопроса моего "потолка" в удовольствии от секса. Потенциально, оргазма. Типичная сложная для меня тема. Оно просто блять накрыло. Вот я ещё полностью в процессе и посвящена своим ощущениям, ни грамма левых мыслей, глаза закрыты, я вся - в своём теле и взаимодействии его с телом Артёма. И вот хуяк - меня дико зажимает, начинается некое подобие паники и слёзы. Сразу за этим через секунду уже и мысли крутятся в голове одна за другой, одна хуже другой. Хаос, который условно можно описать как "я поломанная, я не способна нормально чувствовать, испытывать оргазм и даже просто нормально без происшествий заниматься сексом, сейчас меня отвергнут, я снова всё испортила". Помимо того, что подобный вектор мышления мне свойственен сам по себе, добавляется массив негативного опыта с Димой в этом контексте. Да, он не всегда меня прям отвергал, но в основном я не ощущала реальной поддержки и включенности в моё состояние. Он мог меня обнять и попробовать поддержать, но моя эмоциональная память очень четко хранит чувство, что он всегда в таких ситуациях отстранялся эмоционально, чувствовалось раздражение или разочарование. Он просто его научился чуть глушить, но оно не пропало. Ни разу не помню такого, чтоб секс, который не заканчивается его оргазмом, заканчивался на нормальной ноте эмоционально и в плане нашего контакта. Ого блин, надо будет эту тему с ним точно поднять и обсудить...

А приступ тревожности на следующий день по моим личным ощущениям имел скорее перечень мелких причин, чем какую-то конкретную. Что послужило триггером - ума не приложу. Но тут точно смешаны несколько факторов: чувствительность и расшатанность после предыдущей ситуации, которая была тупо ночью перед этим вечером, плюс фоновая тревожность из-за недописанного курсача и учебы, плюс есть мысли о том, что никотин делает меня тревожной, плюс вполне вероятно это просто был скачок настроения (типикал). Скорее всего это было комбо, но точно отследить мне в момент не удалось, а потом в целом повышенная тревожность меня преследовала ещё несколько дней, так что скорее я склоняюсь в сторону отсутствия ситуативной причины. Я в моменте отстрелила всё, что могла, и ничего не нащупалось. А сейчас, когда сдала курсач и выспалась после этого – как рукой сняло 

Процесс, моё поведение и реакция Артёма: (бля как же тяжело заставить себя это расписывать. Значит как раз надо. Значит живо оно и неспокойно. И, значит, память скорее всего что-то исказит...)

В первом случае я сжалась, начала паниковать и плакать и очень стыдно стало перед Артёмом. Я была сверху и, соответственно, я активно принимала участие в сексе, а тут перестала и замерла. Я просто упала ему в плечо, обняла, внутри крутился ебаный пиздец и все страхи мира, чувство, что вот сейчас всё рушится, прямо на моих глазах, хотелось обнять его хотя бы пока ещё есть возможность и он ещё не успел осознать, что происходит и отвергнуть меня... но он обнял меня, гладил, спрашивал, что случилось, говорил, что я могу делать что-угодно - плакать, кричать (я не помню что ещё, память вытеснила, слишком сложно)... и он прям был реально включён. Он был со мной. Ему как будто было ок, что вот так прекратился секс. Я долго рыдала, потом долго охуевала от его реакции, всё ещё рыдая периодически. Иногда я поднималась на руках, смотрела на Артёма и казалось, что это сон, что это не происходит в реальности, что я проснусь и окажется, что этого не было. И я об этом даже говорила. А он говорил, что это реальность. В итоге это превратилось в ощущение какого-то чуда-чудного и дива-дивного. Я не могла насытиться чувством, что меня приняли... 

ААААА боги как же не хочеетсяяя писааааать ааааа сукааааа сложнооооо

Второе. Я просто планировала готовить ужин у Артёма дома. Первый звоночек тревоги я заметила, когда появился внезапный накрут – мне показалось, что у Артёма слишком изменилось настроение и я не знала причин, потому что какое-то время каждый из нас занимался своими делами, и вдруг в голове закрутилось, что что-то не так и это могу быть я виновата в чём-то, о чём он не говорит. Заметила, ликвидировала накрут просто описав Артёму ситуацию и спросив о причинах настроения. Окей, он просто устал, накрут ушёл, но через какое-то время я заметила, что начинается хаос в мыслях, сомнения при принятии простых решений связанных с готовкой, сомнения в том, что я могу вкусно вообще приготовить, просто рандомные какие-то тревожные и другие мысли. Потом я заметила, что тело зажалось и постепенно появилась дрожь. В общем-то, хаос усиливался, хотелось орать, рыдать, скакать и метаться. Конечно же, я пыталась и дышать, и делать разные техники на расслабление и фокусирование внимания. Но эта херь была сильнее. Ну типа накрывает и накрывает, шо поробыш. Тем более причину не получилось отследить, а значит и ликвидировать как тот первый накрут - не получилось бы. Так что я просто продолжала занимать себя максимально готовкой, но она не требовала моего постоянного внимания и сосредоточенности, поэтому работала не супер-эффективно. В какой-то момент мне понадобилась мука, которую я не знала, где взять. Пошла спрашивать у Артёма, встала в дверях, не в силах окликнуть его, просто замерла. У меня, кажется, в тот момент поплыла комната и вся реальность начала рассыпаться. Но Артём заметил меня внезапно и этим выдернул меня из начинающейся дереализации. По муке порешали, у меня продолжилось тревожное состояние в одиночестве на кухне, я понимала уже, что раз аж так, то это не шуточки и надо как минимум предупредить Артёма. Написала ему в телегу, мол, так и так хуё-маё тревожность, могу выглядеть и вести себя странно и совершать ошибки. Но он не читал сообщение.



А потом зашёл на кухню. Видит - я сижу на табуретке, странно, напряженно. Спросил, как я. Я сказала, что написала в телегу ему. Прочёл. Молча осторожно подошел, взял вторую табуретку, медленно пододвинул её ко мне, медленно, даже не глядя в мою сторону, сел на неё. Медленно дотронулся, потом обнял. Я на всё внимательно смотрела, потому что было пизда как страшно и непривычно и непонятно, что он будет делать. А он позаботился. Обнял, гладил, спрашивал, что может сделать, хочу ли я сладенького, предложил закончить готовку ужина за меня, отнести меня полежать (думал, я идти не могу)... в общем, максимально идеально и заботливо обошелся с моим состоянием. Очень помог, потому что не выключался и учитывал моё состояние вплоть до момента когда мы уже спать ушли. И на следующий день ещё тоже спрашивал как я, и потом на следующий... ЖЕСТЬ ВООБЩЕ АААА... Закончил готовку, накормил себя и меня, согласился пойти смотреть со мной Голяк, поддержал, когда увидел, что я заплакала от одного из моментов в сериале... Бля я просто не могу это всё перечислять, это очень сложно и вызывает тень тревожности снова... Потому что...

ТАК СО МНОЙ НЕЛЬЗЯ! – орёт всё моё нутро.

СО МНОЙ ТАК ХОРОШО НЕЛЬЗЯ ОБРАЩАТЬСЯ! ОБО МНЕ НЕЛЬЗЯ ТАК ЗАБОТИТЬСЯ!!!

 

и тут мы переходим к последствиям:

На следующий день после этого второго инцидента где-то к середине дня меня уже начало сильно тушить. Это была не тревога, а как будто опустошение, слабость, нехватка кислорода. Мне хотелось лежать, не двигаться и не дышать. У мозга не было сил на тревогу и хаос, на вообще какие-либо сложные процессы или параллельные мысли. Всё происходящее ровно стелилось одной четкой линией – чувство вины, чувство, что это было слишком сложно для меня и непривычно, что это сильно выбивается из моей картины мира, привычного отношения ко мне значимых мужчин. Чётко выделился страх, что этот опыт для Артёма станет переломным и он сильно пересмотрит своё взаимодействие со мной и готовность проводить время вместе. Добавлялся фактор того, что мы как раз собирались разъехаться, я ехала домой и мне нужно было заниматься курсачом. Где-то внутри был отдельный страх, который я сразу зафиксировала в своём канале рефлексии: "главное не накрутиться что теперь пауза потому что я ебанутая". Мозгом я понимала, что скорее всего он понимал, что делает и говорит, что если бы что-то менялось, он бы УЖЕ иначе себя вёл, а не разыгрывал передо мной учтивость из вежливости. У нас вроде как этот барьер преодолен и уже закрепился довольно давно, чтоб не сомневаться в его искренности. Но именно в такие моменты становится ясно, насколько сильны мои внутренние установки и бессознательные страхи, откормленные травматичным опытом с другими людьми.

Я привыкла быть отвергнутой со своими сложными эмоциями, непонятой, непринятой (тут и далее - от значимых мужчин; с друзьями и женщинами иначе). Это мне понятно и легко в проживании. Больно, да. Но боль мне привычна и известна. Это самый простой выход из любой непонятной ситуации - просто прожить или запрограммировать себя на худший сценарий и не питать лишних надежд и иллюзий. Но, получается, это же блокирует во мне адекватное принятие заботы и любви. Я банально не знаю, как это.

Я намного более привыкла, что если я и не отвергнута, то уж точно не имею права рассчитывать и получать какую-либо поддержку. Я и мои чувства и состояния - это моя ответственность. Я сначала должна их полностью сама обработать, проанализировать, прожить по максимуму, а уже потом могу во вменяемом формате делиться ими с мужчиной. Тут сразу вспоминается ситуация, когда Артём меня случайно обидел неудачной шуткой по поводу моего "недотраха", и как я пыталась сама со всем справиться и разобраться, а он подошёл и извинился, уткнувшись мне в бок. И поломал нахуй в тот момент тоже мою привычную картину мира. Но тогда мне было проще, так как причина моего состояния была ясна и состояла в его поведении и словах. В нынешних ситуациях он вообще был ни при чём, это была только я и моя "ебанутость", как я привыкла ранее её называть.

Я уж точно совсем не привыкла, что я получаю принятие и полноценную поддержку, включённость и заботу просто так, до того, как я успела сама что-либо адекватно сделать со своими эмоциями. Это что-то из мира фантазий, которые и то редко во мне рождались и в основном сопровождались стыдом – о таком мечтать нехорошо, это позиция слабости и ожиданий от другого человека. Другие люди ведь мне ничего не должны, а понять меня слишком сложно и глупо думать, что это возможно вот в таких пиздецовых состояниях. Это же столько сил нужно хотеть в меня вложить, столько времени и внимания.



Тут стоит заметить, что время для меня очень важно, так как в основном мои негативные состояния очень медленно ослабевают. Я долго отхожу, долго восстанавливаю стабильность и доверие миру, людям, себе. Например, Дима с огромным трудом выдерживал хоть какое-то время и в основном его попыток меня поддержать надолго не хватало. Только в по-настоящему критических ситуациях он мог сохранять внимательность ко мне на протяжении длительного времени – тяжелая депрессия, периоды суицидальных мыслей, периоды его страха потерять наши отношения в силу моих осознаний и изменений. В связи с чем у меня где-то очень далеко и близко ко дну находится грань, за которой я считаю нормальным принимать заботу и даже хотеть её, иметь на неё право.

А тут я в двух сложных для меня состояниях, которым только я была причиной, прямо в пик переживания, получаю абсолютно безвозмездно и искренне полноценную поддержку и заботу.

п з д ц

system error

С Артёмом всё как-то "слишком правильно". Формулировка сразу выдаёт всю эту привычку по жизни недополучать и считать это нормой.



Я вроде бы и предупреждала его не раз, что со мной нелегко. Плюс он не раз уже был свидетелем разных моих качелей, но в основном в щадящем режиме, чаще всего онлайн и даже не в созвоне, а текстово. Я знаю, что звучу как максимально контролирующая себя, свои эмоции и реакции, всесильная и дохуя осознанная мадам. Получается, даже мой бедтрип от травы звучал и выглядел привычно и обычно для Артёма и его опыта. Хотя зная себя и имея свой опыт общения с людьми употреблявшими всякое, я была и до сих пор уверена, что мне было сильно хуевее, чем было бы большинству людей от той дозы, которую я тогда получила. Думаю, я не смогла бы описать и подготовить к реальности моих перепадов настроения и состояний на словах. Я так хорошо это всё осознаю и анализирую, что это звучит как что-то очень внятное и нестрашное. На деле же это пизда как нелегко. Каждый раз. Я просто привыкла это проживать периодически. Я нашла подход к себе и своим состояниям, но они всё равно со мной. Так же как и многие другие баги моей психики. Искренне надеюсь, что постепенный прогресс их сильно сгладит, а некоторые и вообще исчезнут из жизни, но лишний раз тешить себя ожиданиями и иллюзиями я тоже не стану. Слишком хорошо понимаю, насколько это всё непрогнозируемо. Так что это моя реальность. И Артём с ней немного столкнулся. И выдержал.

Более того, после каждой из ситуаций, он не делал вид, что их не было. И мы к ним возвращались, обсуждали, он что-то уточнял, высказывал своё видение и сверялся с моим. Мы были в диалоге. Даже когда мы собирались и расходились – именно он инициировал разговор и попросил сообщать ему, разговаривать, делиться, спрашивать и просить, если что-то мне нужно будет услышать. Даже если что-то нужно будет услышать снова из уже сказанного им. 

Одно дело привыкнуть считать, что я достойна лучшего, достойна хорошего, когда я сама и это всё только мысли. Другое дело, когда я с этим сталкиваюсь в реальных ситуациях с другим человеком, который важен для меня.

Ну и самое страшное тут – привязанность и потенциальная боль от разочарования. Мы пережили несколько сложных ситуаций, в которых я получила идеальное принятие и заботу. Но когда я понимаю, что такие ситуации ещё будут, я не могу не думать о том, что человека может не хватить. Типичный страх сильного сближения и риска испытать однажды боль. Мне никогда не было так хорошо и мне очень страшно на этом пути разочароваться, потому что тогда "как после этого доверять людям"... Такой же страх, как и у него.

Удивительно, но благодаря всей этой правильной коммуникации, я на днях прогуливаясь ощутила, что эти все страхи и трудности - преодолимы. Причем, не просто для меня (это понятно), а для нас. Что мы можем с ними продержаться и справиться.

Я ощутила опору в Артёме. Благодаря тому, что он так меня принял.

Итак, перечень деструктивных мыслей, которые нужно для себе переформатировать, от кого я их взяла, и сразу к ним новые формулировки и возможные действия для самопомощи:

- Я ебанутая

- Мою ебанутость и приступы невозможно выдержать

- Мои приступы и состояния - это пиздец и ненормально

- Я поломанная и не способна испытать оргазм

- Я не способна нормально заниматься сексом как все

- При малейшей "оплошности" меня тут же отвергнут

- Я должна со всем справляться сама

- Мне не может быть так хорошо

- Мне слишком хорошо

- Ко мне не могут так хорошо относиться

- Я должна за каждое проявление заботы к себе

- Я не имею права получать такое отношение, которое хочу

- Чем больше я сближаюсь, тем больнее мне будет

- Мне точно сделают больно, не раньше так позже

Добавлю ещё то, что пришло в голову, хотя не напрямую касается вышеуказанных тем:

- Если я ничего не даю - я не нужна

- Я не нужна

- Я никогда не буду иметь всего, чего хочу

 

 

 

UPD. Не успела я это всё проработать и перебрать, сформулировать новые убеждения и подумать, как их можно внедрить в жизнь – все кардинально изменилось. Господи. я вся дрожу, очень сложно печатать. В общем, родилась у меня вера, надежда и глубокое доверие именно себя. И тут же проебалась. Вот это всё прям сработало: Я не имею права получать такое отношение, которое хочу; Чем больше я сближаюсь, тем больнее мне будет; Мне точно сделают больно, не раньше так позже.

Сердечко разбито, упс. Ну а нехуй было.

Очень хочется домой и рыдать.

 

UPD2. Думаю, оставлю эту запись в таком виде. Остальное будет уже явно каким-то новым этапом, даже если речь пойдет об этих же ситуациях и установках.

 

В колонках играет - richter

Происходят ли изменения?

Что они такое. Как их заметить и измерить.

Существует ли правда в ретроспективе, можно ли назвать правдой ощущение сегодня о сегодняшнем, перестанет ли завтра оно быть правдой. Останется ли во вчерашнем?

Если я крутилась в столь похожей спирали боли, сомнений и счастья, самоуверенности, то как оценить мой путь?

Можно ли его оценить?

В чём смысл. Дальше будет ещё один виток спирали. Я могу его высчитать. Я его уже вижу, он начал закругляться.

Можно ли выбраться из своей спирали? Где она начинается? Есть ли на самом деле люди, которые вышли?

Это я такая или это правила мира?

Когда мне кажется, что я меняюсь, что я изучаю себя и узнаю - происходит ли это на самом деле? Или это лишь мизерное отклонение от курса.

Что такое мизерное отклонение? Какое тогда не-мизерное? Нужно ли отклоняться от курса? Зачем?

Я была о себе слишком высокого мнения. Люди меняются. Это я точно знаю. Но меняюсь ли я. Это стало огромным вопросом.

Может ли быть, что моя "философскость" и то как я "меняюсь" и то, как я глубоко мыслю и так далее - это всё ещё подстроечные механизмы?

Изменяемость - чтобы ублажить Диму. Философскость - чтобы ублажить Сашу.

Существую ли вообще "я".

Что это?

Зачем это нужно и нужно ли?

Какое значение имею "я" для вселенной. Для мира в котором всё живет по законам выживания. 

 

"уникальный". Сколько уникальных у меня было. И как я в это верила.

"больно". Сколько боли у меня было. И какой крайней я её считала.

Я повторяюсь. бесконечно. Умею ли я на самом деле выходить из ракушки своей судьбы. Или всё-таки в символе вазы не бездонный колодец, а всего лишь муляж?

Я не знаю в чём смысл. Мне просто стыдно кончать с собой.

Я разочарована в самой себе. Стольких людей мне удалось обмануть.

Я очень устала. Сейчас очень плохой момент о чём-то думать и принимать решения. Очень плохой момент говорить о будущем и о том, как я меняюсь или нет.

Я порезала себя. Немного но порезала. Мне нужны якоря. Мне нужна опора чтобы не улетать. Чтобы куда-то возвращаться. Иначе я теряю себя. Я вижу слишком много вариантов и я не могу выдержать их количество. Меня манит это. И я рассыпаюсь. 

Я

Я

Я

сплошное я

никакой философии

никакого выхода за границы

никакой мудрости.

ничего нового.

Я

Я

Я

послушайте. Мне хочется оставить Сашу. Но я не буду совершать ошибок прошлого. И напишу ему. Но не сегодня.

В колонках играет - Massive Attack

Настроение сейчас - говнидло, почему так сложно

почему так сложно.

Почему я должна вообще тревожиться.

Я хочу просто наслаждаться. Хочу изучать и чувствовать свободу а не обязанность. Хочу не чувствовать вину. Хочу чтоб не было моих травм и чтоб в таких ситуациях как сейчас не возникало

 

Хм. Возможно. Я только что поймала себя на чувстве, что я возможно хотела бы чтобы и про меня он тоже не знал, так же как я не хочу знать про него. В плане отношений на стороне. Интересно.

Я боюсь.

Чего?



Я боюсь сложностей. Расшатывания моих хрупких опор. Сложно держать баланс в отношениях с Димой, когда есть кто-то ещё.

При этом у меня обида и злость на него за то как он небережно реагировал на мои симпатии некоторые раньше - Марла, Катя из тиндера, даже Зив.

Страшно потерять симпатию к Саше и страшно, что их встреча и разговор что-то изменят. Там тоже всё хрупко и я не умру, если всё лопнет, но я очень хотела бы, чтоб хотя бы немного было ещё времени поисследовать.

(скидка на сильные эмоции в этом абзаце) Плюс меня бесит и обижает то что я всегда стараюсь расшишфровать и понять что он пишет, стараюсь осторожно проверять себя сначала, могу ли переварить смысл сказанно или нет, а потом уже переспрашиваю и прошу уточнить. А он взял блин и сказал что не понял и потом поговорим. Ну сказал бы что много текста прости потом почитаю, может есть что-то важное что ты хочешь чтоб я прочел до встречи а остальное уже когда будет время. Для меня вот это немного как плевок. Очень обидело.

И то что я вспомнила и не услышала ответа на то откуда кто-то там какой-то знакомый новый мог подойти и сказать "слышал у тебя открытые отношения?". Почему не ответить на это, не рассказать.

 

Вся эта тема отношений с кем-то ещё для меня спокойна только в режиме изоляции. Когда я могу контролировать отдельно нас с Димой, отдельно нас с кем-то новым. Когда между ними что-то происходит у меня паника.

Потому что что? Потому что нет контроля и потому что слишком много мыслей о том, что может произойти. Сразу куча домыслов и опасений. 

 

пиздец я поняла что не так. блять пиздец. очень кроет теперь.

я боюсь что они кто-то меня обсудят и окажется что я хуевая для них и мне нечем будет защититься. Так же как когда папа приносил данные со стороны о том что я какая-то хуевая и мне нечем было крыть. Что я окажусь неправа и сама изменю своё мнение о себе.

а Дима оценивающий.

я не контролирую мнение о себе. и вот в такие моменты как сегодня у меня земля уходит из-под ног, как будто всё может измениться и я даже не смогу ни на что повлиять. Как если бы Дима виделся с моим терапевтом или что-то такое.

Неебическая зависимость от мнения других. То, что Саша мог поменять мнение обо мне тоже страшно. Как будто вот после этого страшно писать обоим, потому что боюсь что это окажется уже какая-то совершенно другая, закрытая дверь.

 

спасибо, пап. Сука как же я тебя ненавижу. 

 

опора, пожалуйста, давай создавайся.

Я так хочу решать свою жизнь и мнение о себе за себя.

Я вот понимаю, что я сейчас иду, а мама мне смотрит в спину с балкона... и это как-то так... невероятно.

Я второй раз ухожу от мамы с чувством, что что-то очень... какие-то прямо внутренние кирпичики, какие-то очень важные, они как будто были разваленные, и вот постепенно во время разговора они как на отмотке обратно. Они когда-то развалились, а сейчас они так пум-пум и встали обратно.

Это какой-то вообще... что это такое.

Сегодня было намного спокойнее. Но я рассказала маме такие вещи, я не планировала вообще что-то конкретное рассказывать, но так вышло, что мы снова много говорили о папе. Я принесла ей эти записи из его дневника и рассказала о них. Рассказала, что он лез в мои личные всякие переписки-записки, что я постоянно чувствовала себя в каком-то шпионском фильме. И прочитала эти записи, рассказала, как папа меня ругал, как приезжал в школу. Рассказала, как он сообщил мне о том, что у него рак. Как я поняла, что для меня в тот момент он умер, как я прожила эту смерть, как поняла в тот момент, сколько всего он для меня значит, и как я не могу как будто бы оторваться от его фигуры. Как я в тот момент осознала, что на всех переношу этот образ и желание получить какое-то признание, и при этом тиранию и страдания, потому что это всё, что я знала. Потому что мне нужно стать идеальной и заслуживать хоть какого-то признания, но невозможно стать достаточно идеальной, поэтому нужно всё равно страдать. И как... как начала ненавидеть его, рассказала маме. Как начала хотеть ему смерти, как тяжело мне было, когда он болел, и когда я не хотела с этим всем вообще связываться. Когда я не хотела, чтоб это происходило. Не хотела быть частью этого, хотела сбежать. Хотела чтоб он умер поскорее. Как я не понимала, почему я вообще должна каким-либо образом взаимодействовать с человеком, которого я ненавижу. Который столько всего плохого мне сделал.

Я даже рассказала, что... когда я вот с мамой поделилась тем, что сделала аборт, и получила от неё такую невероятную для меня на тот момент реакцию, что я начала как бы с ней сближаться и что в какой-то момент я начала хотеть, чтобы она бросила отца. Чтоб она увидела, какой он козел, и как он себя ведет по отношению к ней, ко мне, ко всем... нам. Только нам. И чтоб она ушла и смогла зажить нормальной жизнью, счастливой. Чтоб нашла другого возможно мужчину. Хотя я понимала, что уже наверное поздно, но были такие мысли, потому что мне мама казалась более зрелой, более... способной, наверное, к этому счастью.

Я всё это ей рассказала.

И рассказала, как я попросила его... точнее, спросила его, когда он уже был в предсмертной агонии, спросила его, гордится ли он мной. Рассказала, что испытала облегчение, когда он умер. Рассказала, что чувствовала себя неправильной, потому что все как будто бы любят его и хотят его целовать, жалеют, не хотят, чтобы он умирал. А я неправильная, я не такая.

Я рассказала маме, что с тех пор, как он умер, моя жизнь реально стала легче. Что я перестала получать новый багаж, а получила возможность наконец-то свободно пожить без всего вот этого контроля, без этого ужаса сковывавшего меня. И что наконец-то я смогла действительно оставить, конечно, огромное поле для работы с терапевтом об отце, но при этом я смогла... я понимала, что не буду копить новое. Нового уже не будет! И можно будет... Это ушел огромный сложный просто триггер для проблем, сложностей.

А мама всё это услышала и... приняла. И сказала, что понимает меня.

Офигеть.

Я нормальная.

***

А ещё она сказала, что ей очень тяжело об этом всём думать. Но в первую очередь, когда она что-то вспоминает о папе - какой-то веселый фильм, который они вместе когда-то смотрели, музыку, которую они любили слушать - когда что-то ей напоминает о нём, она говорит, она в целом всегда в принципе любила такие моменты и ей было светло и приятно вспоминать. Она могла поплакать, а сейчас, говорит, она как будто бы... не может закрыть глаза на то новое, что она узнала. И что не может забыть. И не может не видеть теперь того, что была у этого другая сторона у всего. Я даже забыла, какое слово она употребила, ну что он был... какой-то не такой, типа, плохой или что он такое делал мне. Сказала, что она в принципе и до этого думала, что она реально смотрит на вещи, что она не идеализировала его, но... из-за меня, благодаря моим рассказам она узнала больше и, что теперь она не может это как будто бы развидеть.

 

Я сказала, что у меня это как будто бы вызывает чувство, что я как будто бы виновата, что я испортила ей воспоминания об отце. А она сказала, что нет, это вообще не то. Что ей важно знать правда. Что так честнее, чем было до этого. Так лучше, чем не знать.

*** ***

Вторая важная часть - это то, что мы поговорили в каком-то смысле... о том, что люди разные. Как бы это ни звучало. Я благодаря маминому рассказу, благодаря тому, как она отвечала мне. Как я услышала... я наверное впервые... я много раз уже слышала о её взаимоотношениях с родителями, но мне кажется я впервые так открыто и как-то очень внимательно отнеслась к тому, а как именно она относится, что именно так всё это было. Нет ли у неё какой-то затаенной обиды. И я в какой-то момент просто поймала себя на том, что вот она сама как бы вспомнила своих родителей и начала о них говорить, о том, что "у нас было всё иначе". И я поймала себя на мысли, что боже мой, она так спокойно об этом говорит. Вот она прям говорит об этом так, как будто ничего в этом такого нет. Что ну вот просто так было. А у меня внутри как будто бы должен сейчас сработать мой типичный привычный мне механизм недоверия: "Ну как же так!? Нет, это ненормально! По-любому ты наверное просто скрываешь и не готова принять, что у тебя обида, не готова с ней столкнуться, не готова её выразить! Не готова-не готова-не готова... И по сути ты неискренна! И не может быть - вот не может быть(!) так, чтобы у тебя было не так как у меня!" Вот что. Потому что я считаю, что у неё тоже было очень нездоровое детство. И детство, и во многом жизнь. Что у неё не было каких-то глубоких искренних разговоров, что не было какой-то принимающей среды, не было поддержки какой-то адекватной. Что не было контакта, что с родителями она вообще не общалась толком и что... они в её жизни вроде как были, но я даже не понимаю, как они были. И почему она так ценит память об отце своём...

Для меня как будто бы это всё... неправда. Для меня если бы она была искренной, если бы пошла в терапию, то сейчас бы говорила со мной на моём языке обиды, невыговоренного, непрожитого, невысказанного, недополученного. А она сидит такая спокойная и говорит об этом... даже после того как я прямым текстом сказала, что я подозреваю такое - она подумала, и абсолютно спокойно - Мне не к чему придраться! Моему внутреннему конспирологу не к чему придраться! - она абсолютно спокойно сказала, что "Да нет. Есть одна вот там обида, что мама однажды за меня не заступилась, но так, - говорит, - комплексно..." просто вот так это было и ей было в этом нормально. Она сумела каким-то образом выйти из этого здоровой. И сохранить себя. Пронести вот эту себя - принимающую, чуткую, внимательную - до конца своей жизни, вот она донесет себя такой.

Она признаёт и знает, что у неё заниженная самооценка. Она готова об этом говорить.

Она так мне помогает...

И ей почти 70. Это невероятно для меня. Я не могу поверить, что это происходит. У меня реально чувство, что она вселяет в меня надежду. Что если она в 70 может всё это, то возможно и я смогу в 30 всякое разное. И изменить свою жизнь, и...

Возможно, с её поддержкой мне будет проще.

Но, главное, что действительно на фоне её рассказа и её реакций и этого диалога, у меня закрепилось это чувство, что... люди разные. Прям очень фундаментально разные. И да, не все так ранимы, не все так чувствительны, как я. И несмотря на то, что многие люди - да. Но не все.

А ещё эта запись в папином дневнике про то, что в 7 лет, почти в 7 лет, я могла перед сном плакать от мысли, что нас всех ждет смерть... Я даже не знаю, что я к ней испытываю.

1998-03-16 22:45:00.000000000","Ксюшка засыпает и плачет - я долго спрашивал - почему, а она вдруг: ""Папа! А ведь всех нас ждет смерть...!"". Надо же какая фраза! А я ей чуть-чуть намекнул о перевоплощении душ - это не передать, какая у нее на лице СЧАСТЛИВАЯ УЛЫБКА появилась и радость и успокоение...",

Она как будто бы тоже какой-то важный маяк в этой всей моей попытке понять меня... из детства. И, в том числе указатель того, насколько для меня какие-то вещи становились важными, вызывающими у меня слёзы перед сном. В 6 лет. Просто от мыслей. Класс.

Неужели мы правда не все такие чувствительные, как я.

Неужели не у каждого внутри сидит обиженный ребенок, которому не хватило любви и принятия.

Я сейчас это говорю и даже не ставлю знак вопрос в конце. Меня это шокирует, но я понимаю, что, видимо, так и есть.

Так и есть.

*** *** ***

А ещё мы подняли, тоже в который раз, тему... назовём её "призванием" или как минимум просто нереализовавшимися амбициями. Мы обсуждали то, что отец не реализовался в музыке, и я считаю, что это была большая проблема для него. Которую он не мог даже принять и признать. Когда его прямо или непрямо спрашивали... он отбрыкивался от этого. А когда уже сломал руку, то сдался просто с ходу. Именно объясняя это тем, что он больше никогда не сможет играть на пианино и на гитаре. И это было крушением его надежд на жизнь, явно.

А мама раскрылась мне со стороны нереализовавшейся балерины. И я подумала, что таки да, она действительно могла бы стать балериной. У неё для этого всё было: она была очень спортивная, гибкая, старательная, выносливая, маленькая, худенькая... без большой груди, хах. Так трогательно и грустно было слушать её историю о том, как она говорит, что она всегда была "на виду" у родителей. Что они видели, как она делала скрипку из картонки, вырезала и потом стояла перед телевизором и типа играла вместе с оркестром. Как она с самого-самого детства ещё, когда говорить правильно не умела, а уже - говорит, её папа дразнил, когда она постарше была, вспоминал: "Вот, когда ты была маленькая, ты становилась так и говорила: "Я банинина! Банинина!" Мама говорит это и такая грусть в её голосе. Грусть неуслышанности. Неуслышанного ребенка. А её отдали... на аккордеон. Ирония судьбы.

Я знала, что мама любит танцевать, и что вроде как она хотела стать балериной. Но я никогда не слышала этого от неё так. И вдруг подумала о себе. А в чём я не реализовалась? Потому что у меня даже не встал вопрос, это прям даже не обсуждается. Я точно не реализовалась, я точно не нащупала. Я точно делаю не то, что мне как будто бы... что я возможно могу из детства вычленить... какие-то амбиции, желания, что-то, что мне нравится делать и чего я, что я не стала развивать... Я задумала об этом. И вдруг мне захотелось поспрашивать у мамы, а была ли у неё такая жажда к общению. А я вот подумала-подумала, и подумала, что возможно... возможно, моя нереализованность это как раз общение. Это коммуникация. Это глубокие разговоры и это, по сути, психология. А возможно я сейчас ищу подкрепления своему желанию и на самом деле не знаю, откуда оно взялось.

А с другой стороны, какая разница, если я... нет. Есть разница. Если однажды я пойму, что я неправильно интерпретировала и вычленила то, что мне было удобно вычленить из своего детства, а забыла что-то другое важное. И что было всё-таки что-то ещё. А может и вовсе не было ничего конкретного. Просто был потерянный ребенок, который тыкался-мыкался во всё на свете, чтобы всё попробовать и во всём стать классным, чтобы однажды в чём-то стать достаточно классным, чтобы папа признал. Не знаю, но как будто бы страшно обмануться. Я не уверена, причем... я не уверена мозгом. Я просто подвергаю сомнению это открытие, эту мысль, потому что она как-то слишком сладко ложится на моё желание сейчас заниматься психологией. И если честно я не уверена, насколько это... помогает мне всё. И зачем мне обязательно найти подкрепление в детстве, но... Я, наверное, просто хочу каких-то гарантий. Хочу каких-то больше обоснований для этого шага. Я уже собираюсь всё равно его предпринимать, но мне очень страшно. И я думаю, что мне просто хочется больше почвы под ногами. Если я буду верить, что это что-то, чем я прямо или косвенно хотела заниматься чуть ли не с самого детства и от чего меня отваживала как бы жизнь и обстоятельства и родители, отец так точно, то... мне как будто бы так будет проще, легче за это бороться.

*** *** *** ***

Как-то это всё очень... интересно. Глубоко. Очень глубоко. Я себя чувствую где-то очень глубоко. Ни хорошо, ни плохо, именно глубоко.

А ещё спокойно. Приятно дышать. Я чувствую себя, наверное, в каком-то приятном моменте нащупывания себя. Какого-то глубинного контакта с собой, с чем-то пока не до конца ясным, как будто это какая-то... моя внутренняя маленькая хрупкая сфера, которую я постепенно, очень нежно, ласково, осторожно прощупываю.

Это очень приятное чувство. Пожалуй, приятное. Хорошо, что я, видимо, умею и к своему внутреннему миру относиться с таким же чувством ценности, как и к мирам других.

Фух. Спокойной ночи, Ксюш. Спокойной ночи, мам.

Спасибо.

 

Если честно, я сейчас немного охуеваю. Вообще не понимаю. Переживаю из-за того, что иду к маме.

Мне хочется показать ей всё на свете и я об этом говорю и начинаю плакать... я прячусь от этого весь день. Вот со вчера её сообщение меня просто очень расшатало тоже.

Я до сих пор под тяжёлым впечатлением от того что мне открылось. Писать об этом тяжело, а говорить , наверное, ещё тяжелее. Знай, что я люблю тебя просто за то что ты есть у меня, и такую какая ты есть, независимо от всего.

Ну и то что я вспомнила эти дибильные, ужасные записи в дневнике папы... это, конечно, треш. И постоянное вот это вот переживание, а вдруг я преувеличиваю! А вдруг я не так помню! При всём том, что я уже прошла, при том, что у меня уже точно закончился ПМС, и при том, что я вроде как хорошо сплю и даже не работаю эти дни... да, окей, тревоги по работе, но всё же. Сейчас мне более-менее должно было бы быть комфортно, что-то начинает решаться. И всё равно я понимаю, что весь день просто тупо бегу от этого... хочу сейчас плакать очень сильно. Хуууух.

Я не знаю... ничего.

Я просто не понимаю...[плачу] 

Чего я не понимаю? Просто это всегда больно и сложно... не хочу через это... не хочу чтоб мне приходилось вообще через это всё проходить... хочется, чтоб этого всего просто не было. Мне это всё не нравится и при этом я понимаю, что, видимо, я должна через это пройти и посмотреть, что будет. Может я... у меня есть какая-то надежда, что реально разговоры с мамой... то, что она вроде как инициировала в каком-то смысле эту встречу, хотя и невольно, это я всё-таки подняла эту тему и поблагодарила её снова за наш разговор, но она сказала что ей тяжело говорить и... это в каком-то смысле звучало для меня именно как запрос о разговор и я на него сразу откликнулась...

Боже как страшно голова болит, кошмар. Одна сторона просто начала гудеть будто по ней кувалдой бьют. Такой глухой очень. Хуух... А теперь перестала.

У меня есть какая-то надежда, что это действительно что-то даст. Что как будто бы если я пройду через это, если какой-то появился ещё момент, возможность разговора с мамой, возможно она что-то ещё мне расскажет, я как-то ещё смогу это понять, узнать. Но у меня какое-то чувство, как будто бы, что... что я не знаю, поможет ли мне это сейчас сделать мою жизнь лучше. Как будто бы нет такого чёткого какого-то ощущения. 

Как будто бы хочется, чтобы решились какие-то более насущные вопросы, чтобы решилось моё будущее и какой-то комфорт в нём, а не какие-то глубинные проблемы. Да, по ощущениям на самом деле мне действительно не хватает безопасности и ресурса, чтобы копаться в этих темах, но я всё равно не могу не идти туда. Потому что это как приманка, от которой я пока что никак не могу отказаться. Я не могу не лететь на этот огонёк, он слишком волнующ. Слишком важен, слишком глубоко...

***

Так интересно, я вот только что подумала, а что, если например, у меня будет сильно болеть голова, я пойду к врачу, и у меня окажется, например, рак.

И я подумала, что я не буду бороться.

Что я сейчас из своей стартовой точки я не вижу смысла. Потому что я потрачу огромное количество сил, для того чтобы как бы... выжить. Чтобы заработать на лечение. А если я вылечусь... во-первых это займет много времени, а во-вторых, слишком велик риск, что я окажусь в долгах, едва живая, высосавшая соки из себя и из Димы, без ребенка и как будто бы без будущего.

Какое-то печальное чувство осознавать, что если сейчас выяснится, что у меня какая-то неизлечимая болезнь, то я не стану с ней бороться. Да и даже если излечимая, но дорого излечимая.

Какой смысл...

Настроение сейчас - невероятное

Сегодня я... герой. И дочь, которая снова обрела маму. А может и впервые.

Я поговорила с мамой. Я показала ей одну из первых записей этого дневника. Показала, какой я себя видела, как я к себе относилась в 17 лет. Объяснила, что я чувствовала тогда, что я сейчас знаю о становлении меня как личности. Ещё больше об отце, о ситуациях с ним, о том, как мы ругались, что он мне говорил, что я ощущала. Рассказала ей чуть больше о том как работает детская психика...

Мама не знала практически ничего из этого. У неё часто глаза были на мокром месте, а я трусилась большую часть общения и позволяла себя плакать в сложных местах. Я рассказала ей, что мне нужна была её защита. Что мне было плохо, но об этом никто не знал. Что всё работало так, чтоб никто не знал. И даже она, моя мама, не знала, не замечала, не думала о том, что было у её дочери внутри, вне социума, вне мест и людей, перед которыми мне надо было какой-то быть. Я ни с кем не делилась. Боги, моя мама реально видела только жизнерадостную меня, у которой всё получалось, которую любил папа и которая жила полную жизнь.

Она меня услышала. Выслушала внимательно и сочувствуя, реагируя, уточняя и дополняя своими историями. И тоже плакала моментами.

А потом она попросила прощения. Очень искренне. Так очень честно. Сказала, что ничего не знала, не замечала, что видела всё в розовых очках. Что ей очень жаль. Что у неё чувство, что она всю жизнь жила как оловянный солдатик, не углубляясь, живя по простым законам и выборам.

Господи как она меня обнимала

и как я была готова принять эти объятия, как мне их не хватало, оказывается. Мне не хватало мамы. Всю жизнь не хватало оказывается, а я даже не знала. И она. И вот сегодня мы это узнали обе.

У меня теперь есть мама. И безусловная любовь, и принятие.

У меня было чувство когда я вышла... что я не могу надышаться. Оно до сих пор есть - мне хочется дышать полной-полной грудью, кажется, я не могу так раскрыть грудь, как хочется вдохнуть. Мне прям не хватало воздуха. Ну и конечно это как будто, как будто я никогда так не могла свободно дышать. Мне очень хотелось тактильности, нежности, мне захотелось любить, любить заниматься любовью выражать любовь, хотелось трогать и обнимать и быть обнятой. Когда я ехала домой мне хотелось вернуться и спать в маминых объятиях. 

Мне казалось что у меня нет сил говорить сегодня. Но оказалось, что это освободило меня как будто. Как будто теперь на какое-то время мне не страшно жить. Потому что у меня есть мама и она меня любит. Я не одна.

Это светлый день. Я хочу помнить его. Я хочу запоминать светлое. Я хочу чтобы книга моей будущей жизни была заполнена светом и радостью.

 

Спасибо, мам, спасибо, что ты есть для меня сейчас.

И спасибо, что я могу тебе доверять.

Поняла, что была бы счастлива, если бы тётя внезапно умерла и оказалось, что она решила маме вернуть долг и завещала квартиру на Оболони обратно маме. И мы такие делаем ремонт в той квартире на Оболони, мама живёт там и чувствует себя снова хозяйкой своей квартиры. А мы с Димой возможно временно переезжаем в эту громадину на Печерске, приводим её в порядок и надеемся, что её скоро купят. А может и хуйня это всё. Но мысль конечно огонь. Как минимум можно тогда было бы о маме не переживать. Намного проще было бы с этим жить.

Мне очень хочется делиться своими историями и взглядами.

Это круто!

Я делаю так много хорошего, как мне кажется, и для себя, и для других.

Но при этом сейчас мне снова хочется всё стереть и написать заново.

Может стоит просто поразмышлять и не планировать это писать как пост?

В общем, в последнее время очень многое изменилось в моей жизни. Я решила поступать на психологию, решила, что вроде как хочу заниматься психотерапией, зарабатывать ей. Это звучит охуительно круто для меня. Но пиздец на самом деле страшно и неизвестно.

Это длинный путь. Это минимум два года(на самом деле больше до первого клиента, но мне нравится себя обнадеживать). Я хочу снова быть 17тилетней, выбирать свой первый универ и выбрать психологию в Шеве. Только, пожалуйста, давайте при этом я буду 30тилетней и жить так как сейчас? На самом деле будем откровенны, мне нужны деньги, на которые я смогу жить и учиться. Потому что я не хочу учиться и корячиться на чём-то скучном, малооплачиваемом, разрываться между учебой и работой, иметь ограниченный ресурс для обучения. Я хочу свободу.

Даже сейчас работая над фильмом я чувствую эту зависимость, я вот не могу сейчас заказывать еду, когда мне хочется. И даже если мне пришлют деньги наконец-то за мою работу - я всё равно не совсем смогу заказывать еду. Ведь моего заработка хватит на квартиру, психотерапевта и какую-то часть финансов на продукты, не на заказ еды. Боги как меня бесит, что к 30 я не добилась независимости и опоры. Непривязанности к заработку. Это прям не то как я хочу жить. Я завидую Диме в том, что у него была эта возможность. Конечно это тупо звучит немного, ведь он так жил и живет не потому что он так выбрал а я согласилась. Отчасти он выбрал, отчасти я согласилась, но он не может из этого выйти и это тяжело. Я немного не знаю как нам быть в этом. Мне очень хочется сказать - Дим, дай мне теперь такую возможность побыть для себя. Пожалуйста, обеспечь меня хотя бы на год. Я покрою как-то своё обучение и часть расходов. Не то чтобы я хочу вешаться на него. Но я устала быть опорой финансово. Потому что я хочу опереться сама. Но окей, ну скажу я это. И что тогда? Дима такой "окей, пойду зарабатывать две штуки баксов в месяц"? Конечно, нет. И я не знаю готова ли я например мириться с тем что он к примеру пойдет работать снова куда-то где ему будет нехорошо. Но и я не хочу!!! Это моя проблема, что я делала это раньше. А теперь я как будто не чувствую за собой права чего-то требовать от Димы. И чувство что я могу его остановить сейчас в этом творческом поиске, а может он как раз на пороге чего-то, какой-то возможности, которую я таким образом отрежу. Блин но мы всю жизнь так живем. Господи надо что-то с этим сделать всё-таки. Потому что так нельзя. Нужно может в понедельник поговорить, когда у обоих будет время? А норм ли это, с учетом что ему только что отказали в охуенном предложении. Сука как это трудно. Я обожаю наши отношения, есть только две вещи которые реально меня беспокоят - финансовый вопрос и секс. В остальном мне очень в них хорошо большую часть времени. Со всем мы можем справиться вроде как. Ну ещё здоровье и ребенок, которые напрямую зависят от финансового вопроса. Немного нагребает чувство что это возможно петля и я как будто не совсем понимаю как из неё выбраться. Не хочу становиться мамой.

 

И вот реально хочется делиться этим всем на самом деле с миром. Вообще всем. Кажется, что нет ничего ценнее вот этих всех историй, взглядов, опыта. Хочется....

я только что заплакала :( хотела написать "хочется признания, успеха". И при этом понимала что снова начала писать как будто пост. Пиздец, меня метелит. Может у меня просто пмс начался а я не заметила. Да. 22 день цикла. Велкам.

А что поделать такого, чтоб отвлечься и расслабиться? Но при этом полезного.

23:23, кстати

Я знаю. Начну писать свою историю жизни. Посмотрим, что будет. Можно даже не менять плейлист ахаха.

В колонках играет - Massive Attack

Этот текст я в первую очередь пишу для себя самой. Потому что мне нужно внутреннее разрешение делиться.

Я считаю, что очень круто делиться своим - взглядами, идеями, историями, впечатлениями, находками - потому что так мы рассказываем о себе миру и одновременно даём другим людям опыт, о который они могут пощупать себя.

Я считаю, что всегда есть кто-то, кто открывает дверцу во внутренний мир первым. И тут очень много "но".

Можно открывать дверь понемногу. Вот чуть-чуть впустил щелочку света. Вроде и не прямым текстом, и не запустил внутрь себя по уши. Но заявил "вот мой внутренний мир, он есть, я готов его приоткрыть тебе".

Можно открывать дверь с размаху полностью, стараясь максимально много выложить и выпустить, показать всю изнанку себя. В этом может быть много разных посланий, как по мне. И они очень по-разному могут быть восприняты другой стороной. Это сложный шаг для личности, даже если она привыкла открываться так. На это уходит много сил.

Можно открывать дверь в свою боль, в то, с чем тебе очень трудно и что ты не научился защищать от всех и от себя самого, тогда, конечно, бывает страшно и в случае неосторожной реакции собеседника - случайной или намеренной - можно раниться.

Мы вроде как никогда не можем быть уверены, что человек не плюнет даже в эту щёлочку. Некоторые люди плюют даже в закрытые двери. Дверь это такой себе аналог защиты. Представьте, что ваш внутренний мир - это ваша квартира. Некоторых людей вы готовы будете разглядывать только в глазок, и не сможете успокоиться, пока они не уйдут. А некоторых впустите внутрь, накормите, покажете старые фотоальбомы. Но чаще всего так мы впускаем людей, с которыми мы уже сблизились. Которым нестрашно открыться. А ведь в какой-то момент кто-то из нас первым эту дверцу приоткрыл.

В большинстве случаев считается, что "оно само". Ну типа "пойдет не пойдет". А на самом деле я считаю, что каждое высказывание - это потенциальная открытая дверь.

 

Господи зачем я пишу так сложно и метафорично. Пишу ли это я или чай в моей крови.

Мне кажется классно быть тем, кто открывает дверь в общение, в контакт. КОнечно, важно ещё и уметь быть внимательным, понимать, в каком кто настроении и состоянии. Для этого поможет научиться наблюдать за своими чувствами....

 

окей мой мозг беспокоен. Я возможно сама не могу сформулировать нормально, почему я считаю классным открывать вот эту дверцу в искренность. Возможно мне просто стоит написать про себя. Тудуууунц. Да. Пожалуй тут нюанс в том, что это же я, я так люблю делать и я могу по сути тоже просто поделиться собой и тем что считаю важным. Это будет как раз ТО САМОЕ О ЧЁМ ТЫ ХОЧЕШЬ НАПИСАТЬ, КСЮШ.

смешно.

 

на самом деле мне правда возможно стоит просто помедитировать минут 10. Расслабиться. Успокоиться. А то мозг мой хочет скакать и плясать.

Мне очень хочется писать в дневник. Мне нравится это делать. Я хочу возвращать себе скилл формулирования мыслей. Мне это важно ещё и потому что это напрямую повлияет на все мои проекты. Абсолютно все.

Так что скорее всего я постараюсь каждый день сюда что-то писать. Возможно даже в какие-то дни это будет нечто более конструктивное и осмысленное, законченное. Очень надеюсь :)

К тому же потом эти тексты можно будет возможно брать и после форматирования выставлять в свой фб, например.

Доброй ночи, пане господарю.
Столько всего изменилось со времени последней записи здесь. Хочется об этом написать, но больше хочется составить список вещей, о которых я хочу поразмышлять здесь в следующих записях. Мне, кажется, вполне подходит это место для оформленных размышлений. Как классно, что я сюда снова зашла.

 

1. Высказывание мыслей/идей/знаний в инстаграме и фб. Блоггерство - как и зачем

2. Психология и психотерапия - какой план

3. Мои проекты - театр, сторителлинг, Всередини - отношение, планы

4. Книга моей жизни

 

Какое-то сильное желание сейчас сюда писать. Надо его сохранить до завтра.
Спокойной ночи,

и до завтра.

Сейчас я уже не работник раб, но я теперь сама себе раб.

Привет, я Ксюша, и я фрилансер, закидавший себя дерьмом *аплодисменты*

теперь я думаю о том, что хочется написать в фб общедоступный пост "идите все нахуй, заебали, блядские счастливые люди, в красивых обертках! Ненавижу блять всех! Завидую вам пидарасам с вашими довольными лицами и улыбками! ЧТоб вы сдохли все блять!"

И приписку сделать, что это временное явление, просто сейчас я правда всех ненавижу, но я знаю что это не люди виноваты, а моё состояние.

Классно, конечно, это знать. Но когда я вижу фото Димы рядом с довольными людьми и подписи о том, какие все классные, радужные и веселые - я реально хочу просто рвать и метать и пиздить их палками всех.

 

Ничего такого здесь больше не напишу, наверное. Ну как бы, реально это всё временно. Но пожалуй эти состояния классно аккумулируют спектр моих проблем в одну единицу переживания. Действительно "список запросов к психотерапевту".
Неприятно, блин, в этом быть. И очень надеюсь, что я хотя бы с дедлайнами хотя бы частично справлюсь, потому что иначе мне будет сложнее собрать себя воедино. Но вот сейчас мне очень страшно. Потому что я понимаю, что даже если я успею к дедлайнам - у меня не будет потом подушки безопасности, чтоб взять две недели отдыха послав всех нахуй. Да, есть доллары. Но их недостаточно на тот случай, если я откажусь от пары проектов в конце июля, а потом окажется, что в августе и сентябре будет так себе.

И мы снова в любимой ситуации для Димы - "ты вечно уверена что у тебя не будет работы, а потом она вечно наваливается мешками". Но это не совсем правда, как и конечно же не ложь. Да, мне хочется иметь возможность зарабатывать больше чем я трачу. У меня есть иллюзия и ожидание, что тогда я буду спокойнее и расслабленнее думать о работе и деньгах. Что не факт, что сработает, конечно.

Вообще просто не знаю, просто меня заебало работать. Снова. Опять довела себя до этого. Мне не хочется этого всего. В любом виде. И не могу об этом сказать никому в работе, потому что ну лол)) Сука надо что-то придумать. Надо как-то развиваться туда, где есть хоть какой-то пассивный доход. И нужно как минимум просто развиваться куда-то, где я снова смогу видеть свои успехи какие-то и радоваться мелким достижениям.

Но самое главное что пора прекращать думать что у меня нет денег на психотерапевта. Или раз уж я совсем не могу думать иначе, то составить список нужд. Порядок реальный. С конкретными суммами. И договориться с собой, что я по очереди собираю деньги на эти нужды и выполняю их. Чтоб каким-то в очереди был психотерапевт. И чтоб к этому я неизбежно пришла.

Нужно ли высказывать Диме свою агрессию? Ведь она направлена и связана во многом с ним. Потому что я с ним живу и с ним делю свой быт, на него возлагаю определенную ответственность за своё состояние и считаю его частичной а иногда и единственной причиной некоторых своих переживаний/проблем/состояний. Но что от этого будет? Сделаю ли я хорошо кому-то из нас? не знаю. Сейчас пока его нет мне кажется что мне нужно это сделать, что нужно хоть раз в жизни направленно и с сформулированными запросами и обидами выблевать и высрать на него свои кулаки и ссаные тряпки. Даже написать это хочется жестко, хочется блять растереть по стенке его своей яростью. Но когда я его увижу и спрошу например об этом своем желании... буду ли я считать так же?

 

я рассказала о сне, который меня очень зацепил. Заплакала. Дима засмеялся. Он извинился. Сказал о том, что иногда не может удержаться, что это так травматично. Но меня это обидело. И смех, и то, как он объяснил, почему смеялся. Хотя я не чувствую, что правда поняла, о чем он. Домыслила скорее.

Теперь я написала о том, что мне был неприятен его смех. Он никак не отреагировал на моё сообщение, но практически сразу прислал мне видео с каким-то музыкальным уроком. Обидно ещё раз. Хотя я не уверена, прочел ли он сообщение, заметил ли его вообще.

Узнала, что он видел сообщение. Теперь спрашивает, ждала ли я ответа. Я понимаю, что да, ждала. И понимаю, что не сформулировала это как сообщение, требующее какого-либо ответа.

 

Я давненько здесь не писала. И давно не помню чтоб так артачилась и противилась себе, решению конфликтов, обсуждению. За время работы с Бубликом как-то это всё нормализовалось. Вчера и сегодня как будто я вернулась в реальный мир этой своей любимой проблемы. Сейчас Димин смех был очень больным ударом по моему чувству "я имею право на свои переживания". И Дима явно не в том настроении чтобы сейчас как-либо поддерживать меня. Вот я тут и я не знаю как себе помочь. Мне хочется страдать и убиваться. Думать о том, что я тупая, урод, но одновременно не имею права даже на эти мысли. Хочется швырнуть Диме в лицо обвинение в том, что предложил мне рассказать вообще о вчерашних переживаниях. "Зачем?" - хочется в истерике прошептать. Неужели ты не понимал, что это будет что-то травматичное для меня и что мне важна будет твоя реакция. Обида от обмана ожиданий от подобных разговоров.

Мне очень приятно почувствовать сейчас, что пока я писала, в моей голове стали всплывать контраргументы и контрвоспоминания. Ведь это наверное первый раз за долгое время, когда Дима не был "достаточно" эмпатичен. Он стал настолько внимательнее, обходительнее, заботливее. Я могу вспомнить массу ситуаций, когда он пошел мне навстречу, а не наоборот. Вспомнить, как он уходил от меня плачущей, но возвращался, собравшись и найдя в себе силы помочь. И вот сейчас этот сон, столь явно проявивший мои страхи, и смех Димы, который как будто "подтвердил" мои опасения, что вся его поддержка наигранна или временна. Я не могу назвать сон критичной ситуацией. Он меня правда поразил, в первую очередь моей реакцией утром. Это как когда я осознала что абсолютно спокойно думаю о самоубийстве вот так же лежа утром в кровати. Спокойствие реакции очень пугает. Так и тут. Я была растерянной, но ни горя, ни истерики, ни слез не было. Ни во сне, ни утром на подушке. Всё начало вскрываться у терапевта. В любом случае я отметила, что ревность, другие женщины, они как будто перестали быть главной нитью и в наших обсуждениях с Бубликом, и в общении с Димой. Бублик старался поднимать этот вопрос, ведь я с ним пришла. Но меня действительно стало беспокоить, что я даже не могу заговорить об этом с Димой. Мы эту тему не поднимаем, она как будто где-то за ширмой. Но напряжение у меня есть и растет. А говорить страшно, и потому что страшно услышать, что он может сказать, потому что не знаю, что вообще хочу знать и зачем, имею только нарастающее беспокойство. И потому что кажется, что если эту тему тронуть, она снова затянет меня в яму самоубийства и психушки. Страх обступает со всех сторон. И вот теперь, с этим сном, всё это вскрылось, открылось. Теперь очевидно мы будем с Бубликом говорить на эту тему. Я впервые ощущаю, что не хочу следующего сеанса. Я его боюсь, чувствую себя капризным ребенком, который не хочет идти к врачу, потому что лекарства горькие. И вот рассказала Диме. Долгое время мы(я) избегали обсуждений ревности и вот я снова о ней прямо заговорила через этот сон. Мне было очень тяжело. Если сравнить - в тот знаменательный разговор с отцом, я сперва была неуверенной, боялась его реакции, потом постепенно успокоилась. Здесь я сперва была уверена что получу поддержку, что буду иметь право на эти переживания. Я оказывается привыкла, что мне это всё уже разрешают, хоть и внешне ещё как будто стесняюсь. У меня сформировалась привычка ожидать поддержку. На самом деле это тоже приятно заметить. Но в этой ситуации ожидания не оправдались и я наоборот стала ощущать неуверенность, страх снова получить неприятный отклик.

Пока я писала этот текст я немного успокоилась. Но страх остался, как вести себя я как будто не знаю(наверное знаю, но не хочу быть искренной). Дима как будто ведет себя игриво и отзывчиво, но я уже боюсь.

 

Я имею право на эти эмоции. Я имею право на свою травму. Я имею право плакать, потому что мне тяжело. Имею право чувствовать тяжесть от этих снов, от страхов.

А Дима имеет право на свою реакцию. Имеет право на свою оценку происходящего. Имеет право высказывать, выражать свои эмоции. Имеет право смеяться, когда я плачу и уходить, когда мне нужна его поддержка. А я имею право чувствовать, что мне это неприятно.

Но мы оба можем потом найти время, когда сможем обнять друг друга и сказать, что любим и выяснить, что каждый из нас чувствовал и имел в виду.

Для меня главное, что я имею на это всё право. И нет, его не надо идти и отвоевывать или доказывать. Оно просто есть и это ок. Круто. Круто что это выглядит так, будто работает.

Нет

нихуя не работает.

 

Доброе утро, я решила поделиться новыми открытиями в области самопознания.

Уже несколько дней вынашиваю мысль о том, что родители не только подали мне пример того, как относиться к женщине в семье, но и намного более глубокий и фундаментальный для меня как для ребенка пример вообще семьи. Отец и мать практически не имели никаких близких друзей, к которым они бы по отдельности ездили чаще чем раз в полгода-год. Они не имели хобби вне дома или вне работы. Они не имели(или пресекали, или по крайней мере абсолютно не давали знать) сторонних влюбленностей, интересов кроме семьи. По сути, в 98% случаев они были либо с семьей, либо на работе. Если поездка к друзьям - то совместная, если отдыхать - то вместе. Любые расспросы о прошлом, о студенческих годах, о годах разлуки и других влюбленностях неизменно вызывали легкую печаль у мамы. Пожалуй, в некотором смысле даже работа для них хотя бы на 50% была скорее инструментом для поддержания семьи. Институт отношений в моей голове вероятно укрепился именно в такой модели. Если отец куда-то уходил и весело проводил время с другими, я могла расценить это как отсутствие интереса к себе. Только в детстве это значило, что я тут же шла отвоевывать этот интерес, а сейчас я забиваюсь в угол и рыдаю.

Для меня это проливает свет на то, почему я так активна была почти всю жизнь до того как мы начали с Димой понимать, что у нас что-то действительно близкое зародилось. Я просто не знаю родителей "наедине". Они всегда были только вместе. Поэтому у меня была полная свобода, когда я была сама. У меня были мои травмы, мои проблемы, но не было шаблона поведения. При этом я всегда осознанно и неосознанно искала пару - того, с кем смогу наконец создать вот эту "семью", в которой я прожила всю жизнь. Искала я её скорее всего потому что не знала вообще другого варианта существования личности. Всё счастье, которое я видела с детства у родителей - было именно от семьи. Горести в основном нивелировались. В детстве вообще никто особо не посвящал в проблемы, а модель явно сформировалась именно тогда. И когда отец поссорившись хлопал дверью - это была катастрофа, риск вообще сломать всю жизнь, если всё не уладить. У ребенка всё просто с восприятием. К слову, родители никогда не ставили мне в пример каких-то одиноких личностей, зато неоднократно хвалили семейность пусть даже не очень успешных людей. Стоит сейчас признать, что часто в этих семьях кроме вот этой сплоченности на тонущем судне - не было практически ничего толкового. Зато по сравнению с другими семьями, моя явно выглядела как хороший пример. Единственное, что в семье было неладно - это уже подрастающий брат, который своими подростковыми выходками, со своим совсем другим опытом детства, как по мне, огорчал родителей, вносил раздор, из-за него мама злился, мама плакала, родители ссорились. Из-за него, как мне казалось, мама меня не любила. Соответственно, подобное поведение - неуважение к отцу - мне казалось ужасным и неприемлемым.

Вот я и подумала, что моя тупая упрямая мысль, что Дима постоянно меня предает, обиды и абсолютное глухое неприятие любое другой модели сосуществования - оттуда. Как вариант, частично. Не знаю. Просто мне нужно хоть что-то находить, пока я слепо и очень больно бьюсь в стенку "я не хочу этого, я не понимаю этого, почему я".

Лишь предположу, что у Димы обратная ситуация. Я мало знаю про его раннее детство. Знаю, что мать его оберегала, что с определенного момента она была одна и искала мужчин. Что его сестра тоже подала ему странный пример отношений. В основном везде все были сами по себе. Мать Димы думала о семье, но всё же думала и о себе. Да и семья для неё наверное в первую очередь означала детей. Об отце я знаю немного, но судя по тому, что знаю, он тоже ориентирован был хотя бы частично на себя. Понятное дело, что и мои родители в любом случае ориентированы прежде всего на себя, просто установка "я - для семьи" была очень сильной и со стороны я как ребенок вообще не соображала, что это они сами так решили, а не "так и есть". Возвращаясь к Диме - не знаю, в какой момент он задумался о том, что ему не очень нравится как живет его мать, насколько пример её жизни был для него положительным или отрицательным. В любом случае, оба варианта вполне логично могли привести к тому, что у него в голове не было и близко такой модели как у меня. Он наверное изначально был больше предоставлен себе в этих вопросах.

 

Второй момент касается секса и мне уже не хочется о нем сейчас писать, потому что мне снова станет грустно, как утром, когда я об этом задумалась и начала плакать.

неделю назад я писала пост об этом

теперь снова. Воскресенье. Он вчера написал что соскучился по "нашим" выходным... это было очень приятно. Но кажется я сразу начала мечтать, что вот сегодняшний день он будет хоть и с репетициями, но вне их он будет как бы "со мной". Ан нет. И так ждала что он не захочет идти на этот джем, потому что устал. А теперь вот не могу. Нет я правда не могу написать ему что хочу чтоб вернулся. Это неправильно. Правильнее ли сидеть плакать? Нет тоже. Станет ли мне лучше, если я попрошу его приехать? 

не хочу ничего писать.