1. Мужик едет в автобусе и думает:
"Кругом уроды... начальник - дебил... жена - зануда..."
За спиной мужика стоит его Ангел-хранитель, все записывает и думает:
"Странно, зачем все это ему? Ну, раз надо - так надо..."

2. Две новорусские жены решили гульнуть:
- Наши мужья ни в чем себе не отказывают. А мы что, хуже? Деньги есть, давай развлечемся.
На следующий день вторая звонит:
- Все о'кей. В лучшую сауну я пригласила 64 мужика.
- Ты сошла с ума!
- Я все рассчитала. 32 точно не придут. Из других 32 половина обязательно будут алкоголиками. По статистике из 16 восемь - импотенты. Остается 8. Каждый второй, как жизнь показывает, женщинами не интересуется...
- Так, остается четверо, а нас двое!
- А если захочется второй раз?

3. - У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.

4. - Скажите, у Вас сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну, а какие еще конфеты для тещи у Вас есть?

5. Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

6. У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- По понедельникам она меня не покидает!

7. В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик.
Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!

8. Пляж.
Спасатель:
- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

9. И напоследок - сказали, что только еврей поймёт, а понял и я тоже!
Дааа… погуляли, видать, предки!

Мальчик гуляет во дворе.
На балкон выходит его мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!