




Где и как сделать аборт
Аборт и его последствия
Аборт, постинор, мифегин
ВНИМАНИЕ
Жуткие фото убитых абортом детей (архив) здесь:
Аборт_Фото.7z
Чудовищное видео аборта (ок.10Мб) здесь:
Abort.flv
Три фильма про аборт (ок.60Мб) здесь:
Аборт Видео.7z
Новый Завет для детей. |

|
Зимний уют :) |

Серия сообщений "Интерьер и декор":
Часть 1 - Интересные идеи.
Часть 2 - 7 причин по которым не стоит вставлять в комментарии картинки
Часть 3 - Вы только посмотрите на эту красоту!
Часть 4 - Дворцовый фарфор.Шкатулки.
Часть 5 - Зимний уют :)
Часть 6 - Полезные магниты на холодильник.
|
Метки: мебель вязание |
Брак со знаком неравенства. Как совместить несовместимое? |
Что такое неравный брак? Какие браки в настоящее время можно считать таковыми? Почему сегодня это явление широко распространено? Есть ли будущее у такого брака? На вопросы журнала «Виноград» отвечает психолог центра «Православная семья» Ирина Анатольевна Рахимова.
- Что такое, с точки зрения психолога, мезальянс, или неравный брак?
- Я думаю, неравным стоит считать брак, в котором между людьми есть явные эмоционально-психологические различия. Все внешние проявления неравенства, такие как возрастная или социальная дистанция, следует отнести к следствию, а не к причине проблемы.
Основная проблема заключается в том, что в силу разных причин сегодня очень много незрелых людей, то есть людей, не готовых вступать в брак в принципе. Очень часто это могут быть люди, которые воспитывались в неполных семьях, те, кому в детстве недоставало внимания, любви и заботы. На почве этого дисбаланса с возрастом формируются различные комплексы, и в дальнейшем такому человеку очень сложно создать полноценную семью, в результате чего и возникают неравные браки. Девочки, которые не получили в определенный период взросления необходимой доли заботы и внимания со стороны отца, могут неосознанно выбирать себе супруга намного старше.
Вообще отсрочка создания семьи, неважно, мужчиной или женщиной, иногда бывает связана с какими-то безсознательными причинами. С одной стороны, человек хочет создать семью, а с другой - у него находится масса поводов, чтобы не делать этого. Поэтому люди иногда находят для себя заведомо неблагополучный вариант для знакомства. На вопрос, к какому возрасту они «созреют», ответить очень сложно. Возможно, через пару лет, а возможно, и никогда. Если, несмотря на все внутренние противоречия, брак все же заключается, то в большинстве случаев, даже при наличии глубокого духовного родства и взаимного чувства, жизнь таких супругов нельзя назвать простой.
- Есть ли аргументы, которыми можно оправдать вступление в неравный брак? Могут ли положительные стороны перевесить отрицательные?
- Ответ на этот вопрос заключен в слове «неравный». Конечно, при благоприятном стечении обстоятельств, то есть когда разница между супругами сводится скорее к внешним факторам, основные краеугольные камни этого неравенства, такие как возраст или социальное положение, сгладятся сами собой. Но в любом случае этот, пусть даже и внешний, диссонанс будет источником дополнительных проблем. Степень неравенства определяется готовностью людей нивелировать свои негативные черты, т. е. искать компромиссы. Для этого у каждого из супругов должна быть мотивация к сглаживанию противоречий. Основной рецепт - это общение. Необходимо культивировать в себе способность услышать другого человека. Попытаться понять, что его тревожит, почему он совершает те или иные поступки - это лучший способ совершенствовать мастерство общения. После такой тренировки своей «зоны чувств» одним супругом другой начнет раскодировать и свои глубокие пласты личности и также начнет учиться языку общения.
Если немного отойти от каких-либо конкретных ситуаций, связанных с неравенством как таковым, хочется сказать о развитии отношений. В любых отношениях, да и вообще в жизни человека, есть либо развитие, либо деградация. Даже в неравном браке может быть эта перспектива развития, когда люди, в него вступающие, готовы отдавать любовь. Самое главное в брачном союзе - любить друг друга. В этом заключается основная цель отношений. Конечно, хорошо, когда путь взаимного духовного обогащения также имеет физическое продолжение - появление детей как производных этой любви, но оно не является необходимым условием состоятельности такого брака. Можно несколько рационально представить вариант, например, когда девушка выходит замуж за мужчину намного старше себя, но при этом он является сильной личностью и может обезпечить ей платформу для духовного роста. Она же, в свою очередь, готова впитывать тот опыт, который он может ей передать, отвечать ему поддержкой, заботой и обходить «острые углы» проблем, связанных с разницей в возрасте.
В противоположной ситуации все намного сложнее. Женщина, супруг которой моложе всего на несколько лет, уже испытывает гораздо больше отрицательных чувств из-за не столь значительной разницы. А если эта разница превышает 10–15 лет, то жена берет на себя скорее материнскую роль, нежели супружескую. Когда «сын» вырастает, то есть мужчина становится состоявшимся и в карьере, и как личность, его состоятельность является почвой для ревности и конфликтов. Наверное, и здесь бывают исключения, но надо признать, что встречаются они нечасто.
- С какими проблемами рискуют столкнуться супруги в неравном браке?
- Прежде всего, это ревность старшего из супругов. Очень часто она может возникать абсолютно необоснованно и быть причиной постоянных разногласий. В первую очередь нужно подумать, что скрывается за этим деструктивным чувством. Может быть, он или она ревнуют не потому, что боятся, а просто им недостает знаков внимания. Ревность в таком случае будет следствием дефицита общения.
Каждому человеку всегда нужно чувствовать, что его любят. Дать ему это понять легко: достаточно лишний раз сказать что-то приятное, добавить в отношения элемент романтики, найти немного времени, чтобы уделить внимание своему любимому или любимой - поговорить, а порой просто выслушать. Для этого нужно очень мало усилий, а результат превосходит их во много раз.
Также человеку, который перешел определенный возрастной рубеж, становится намного сложнее идти на компромиссы и сглаживать негативные черты своего характера. Здесь закономерность простая - чем старше, тем труднее. В данном случае я говорю о конце зрелого возраста и начале пожилого - 60–65 лет. Поэтому более молодому из супругов можно принять это обстоятельство как данность и жить с установкой «Я люблю тебя таким, какой ты есть». Это довольно непросто и требует достаточно много душевных усилий, но все-таки меньше, нежели попытки изменить другого человека. В данной ситуации можно сказать, что отношения держатся практически на одном человеке, но это, скорее, крайний вариант, когда действительно «старший» уже совсем не способен подстраиваться под «младшего». В такой ситуации важно предостеречь будущих супругов от завышенных ожиданий. Например, часто девушки выходят замуж с мыслью: «Я его изменю» или «Со мной он станет другим». Возможно, мужчина сам хотел бы меняться, но излишнее усердие со стороны женщины может только навредить. Другая крайность - сказать: «Все безполезно, он никогда не изменится» и опустить руки. Здесь должна быть золотая середина между желанием самого человека измениться в лучшую сторону и помощью того, кто ждет от него этих перемен. Это в равной степени касается как мезальянсов, так и обычных браков. Иногда даже при большом возрастном разрыве в неравном браке случаются чудеса, люди меняются и живут счастливо.
Еще очень распространенной является ситуация, когда муж слишком педантичен и постоянно «поучает» и воспитывает свою молодую жену, обвиняя ее в нерадивости и несобранности. Он старается во всем ее контролировать, что может быть лишним поводом для раздражения. На это она может отвечать капризами или истериками. Таким супругам можно посоветовать слушать и слышать друг друга, относиться с уважением к проблемам противоположных сторон и не реагировать болезненно на подобные выступления. Я посоветовала бы смотреть на них немного иронично и не доводить ситуацию до реального конфликта, который может серьезно навредить отношениям.
- Как быть с социальным или культурным неравенством? Есть ли какие-то критерии, по которым можно определить готовность людей к браку и выявить скрытую предрасположенность к возникновению неравенства?
- Критерии готовности к браку определяются совпадением по многим сферам жизни людей, решившихся на этот шаг. Чем больше совпадений, тем больше вероятность удачного брака. Эти совпадения можно расположить по следующей иерархии: первое - это общее мировоззрение: верующий–неверующий, воцерковленный–невоцерковленный. Далее идет общность интересов: ты любишь кашу манную, я люблю овсяную, ты любишь кино, я - театр. Интересы могут быть разные, но вместе с тем в них должно быть нечто общее. Тогда супруги будут гармонично развиваться, имея не только личные, но и общие интересы, благодаря чему будут интересны друг другу. По социальному признаку тоже должно быть некое совпадение - например, высшее образование. Конечно, бывает, что он - водитель, а она - менеджер. Мы смотрим на них, и это вполне нормальная, дружная семья, но на самом деле внешне отношения могут казаться идеальными, а подспудно конфликт этот так или иначе есть и может проявиться в определенный момент. Почему? Потому что на какой-то период это их, возможно, устраивает, но поскольку женщина, как правило, более динамично развивается, со временем это неравенство скажется на их отношениях.
Мужчина всегда должен быть на шаг впереди женщины, потому что он принимает решения по всем главным вопросам. Есть некие законы, по которым развивается семья, и следование этим законам и определяет равенство или неравенство супругов в этих отношениях. Если эти законы соблюдаются, тогда первоначальное социальное или культурное разобщение можно будет преодолеть. Например, мы априори берем тот факт, что мужчина в семье первый, женщина - вторая. На нем лежит ответственность за территорию, на которой проживает семья, деньги, принятие важных решений. Да, жена - это его вторая половина, его советник и друг, но она находится «замужем». Это основополагающая иерархия, без которой построить крепкую семью очень сложно.
В своей практике я часто сталкиваюсь с тем, что при попытке смоделировать концепцию своей будущей семьи люди не осознают важность этой иерархии, и порой в ответе на вопрос: «Кто для тебя главный?» – можно услышать слова, далекие от понимания этого аспекта. Женщина может сказать, что это дети, или мама, или родители, а не муж. Мужчина вроде бы чаще говорит, что главный в семье он, но при дальнейшем разговоре выясняется, что он не осознает, что это такое - быть главным. Лидерство должно подкрепляться реальными действиями, но при этом не переходить в другую крайность - деспотию. Даже при формальном соблюдении этой иерархии мужчине необходимо помнить, что брак прежде всего строится на любви и уважении, а не на «монополии» на материальные ресурсы. Пока супруги не придут к общему знаменателю в этих вопросах, не стоит ждать от их союза больших результатов.
- Если мезальянс - уже свершившийся факт, как выравнять несоответствие между мужем и женой?
- В любой семье должен происходить постоянный обмен, поддерживаться баланс - «даю - беру». В неравном браке это особенно актуально: чем сильнее различия, тем больше сил потребуется, чтобы их компенсировать. Если муж приходит на территорию жены, то он вносит свой материальный вклад - покупка машины, мебели и т. д. Другой пример - если девушка из малообезпеченной семьи выходит замуж за состоятельного мужчину, то, чтобы чувствовать себя комфортно, ей необязательно вносить какой-то материальный вклад. Достаточно заниматься обустройством совместного дома, помогать мужу, заботиться о нем. Женщина может много дать в другом эквиваленте. Просто надо помнить, что если ты что-то берешь, то совершенно нормально отдавать что-то взамен. А вопрос, каким именно образом это можно сделать, не имеет принципиального значения.
Вообще в мезальянсе от супругов требуется больше терпения, чем в обычном браке. В любом браке при возникновении конфликта необходимо идти на контакт, искать возможность примирения. В неравном браке есть много дополнительных поводов для ссор и разногласий, таких, как необоснованная ревность, различия в мировоззрении в силу разницы в возрасте и т. д. Если сказать обобщенно, то все эти противоречия можно преодолеть только терпением и верой. Вероятнее всего, полностью они не сгладятся никогда, но они могут отойти на второй план и не будут оказывать существенного влияния на отношения.
- Как быть с друзьями и родственниками? Как налаживать с ними контакт, если это люди из другой социальной, культурной и возрастной среды?
- Здесь сразу хочется отметить тот факт, что родственники вообще редко когда бывают абсолютно всем довольны. Ситуация при вступлении в брак также не будет исключением. В голове у родителей всегда есть представление об идеальном муже для дочери или жене для сына, причем у каждого оно свое. При всем желании невозможно найти себе супругов, которые бы полностью соответствовали этим ожиданиям. Безусловно, надо прислушиваться к мнению родных об избраннике или избраннице, узнать, что конкретно настораживает маму и папу. Выслушав, постараться посмотреть на ситуацию объективно. Например, если опасения родителей или друзей совпадают со своими собственными, тогда стоит серьезно задуматься. Конечно, людям свойственно ошибаться и смотреть на вещи предвзято, но чтобы ложное представление было сразу у нескольких человек без адекватной причины - это маловероятно. Что касается неравного брака, то родители, естественно, могут быть настроены против него, в качестве аргумента приводя внешние различия. Тут важно четко понять, действительно ли ты выбираешь себе в супруги этого человека по любви, или же этот брак может быть своеобразной формой выражения протеста и способом самоутвердиться.
Бывают ситуации, особенно в случае с большим возрастным неравенством, когда родственники настроены очень негативно по отношению к жениху. Я вспоминаю один случай, когда на консультацию ко мне пришла женщина с такой проблемой. Она выходила замуж за мужчину старше лет на 25. Несмотря на возрастной разрыв, они хорошо подходили друг другу, он был очень умным, талантливым, уважаемым человеком в своем городе, но родители были так категорично настроены, что просто не дали им жить. Такие вещи тоже случаются, но как бы там ни было, это ваш выбор, и если вы его совершаете, то должны быть готовы не просто любить, но и защищать любимого человека. Просто иногда надо дать родственникам время осознать и принять этот факт, выражая такую позицию: «Я вас очень люблю, но и избранника тоже. Постарайтесь проявлять к нему уважение». При таком подходе со временем ситуация изменится в лучшую сторону.
Что касается друзей, не думаю, что тут должны возникать серьезные проблемы. Конечно, мировоззрение людей разного возраста может сильно отличаться, но при грамотном общении, т. е. при уважительном и понимающем отношении с обеих сторон, такие контакты наладить будет несложно. Если человек тебя любит и дает это понять окружающим в своей среде, куда ты попадаешь, то эта сложившаяся система автоматом тебя принимает. Для того чтобы лучше в нее вписаться и чувствовать себя свободно, можно повышать свой интеллектуальный уровень - больше читать, смотреть, узнавать что-то новое, заниматься самообразованием и присматриваться к тому, что интересно конкретно этим людям, иметь некий ресурс информации по этой теме. Тогда общаться с друзьями своего супруга или супруги будет легко и интересно.
Беседу вела: Попова Александра
Источник: православный журнал для родителей «Виноград» (№ 5(49) сентябрь-октябрь 2012).
Серия сообщений "Любовь":
Часть 1 - Очень интересная и трогательная история.
Часть 2 - 10 признаков парня, за которого стоит выйти замуж
...
Часть 25 - секс только после свадьбы – залог счастливой семейной жизни
Часть 26 - Как быстрее выйти замуж...
Часть 27 - Брак со знаком неравенства. Как совместить несовместимое?
Часть 28 - Любителям обосновывать аборт...
Часть 29 - Блондинка. Рассказ
Часть 30 - Время помогать больным детям
Часть 31 - Если ты выживешь...
Часть 32 - Не могу смотреть, реву
|
Метки: неравный брак |
Правду узнаем по жестам |
|
Серия сообщений "Психология":
Часть 1 - Свобода?
Часть 2 - Какие проблемы хотела решить Уитни?
...
Часть 9 - Психолог Ольга Красникова
Часть 10 - Откуда беретcя инфантилизм современных мужчин?
Часть 11 - Правду узнаем по жестам
Часть 12 - Что есть в России страшнее ювеналки?
|
Метки: детекторы лжи |
Искупление греха. Рассказ |
Молодость – чудесная пора, когда хочется влюбляться, слышать восторженные слова в свой адрес, танцевать, петь, гулять до рассвета и ни о чём не думать… «Самое главное – это Я, МОИ чувства, чтобы МНЕ было хорошо!» – так думают многие из нас, когда юны, а жизнь прекрасна и удивительна…
Мне исполнилось всего двадцать два года. Но я уже имела специальность, жильё и вовсе не была наивной девочкой. Недалеко от работы находилась церковь. Мне часто хотелось туда зайти, но не решалась. Наверное, оттого, что просто не знала, как себя вести, что делать, а подсказать было некому.
Зато в ресторанах с друзьями я чувствовала себя очень комфортно, тем более что моя внешность привлекала молодых людей, и быть «обаятельной и привлекательной» не составляло никакого труда. Молодой человек носил меня на руках, а яркое лето сводило нас обоих с ума. Но… лето закончилось, и я почувствовала себя плохо.
Беременность меня ошарашила. Друга тоже. Не помню, чтобы он настаивал на аборте, наоборот, собирался жениться, но как-то без особой радости. А я вдруг оказалась одна, сама с собой, и даже не могла никому ничего рассказать.
Родить? Но это значило потерять работу! И ещё я понимала, что БУДЕТ ТРУДНО. «Добрая» подружка посоветовала тайно сделать аборт (в то время официально это было довольно сложно). И я ПРОСТО пошла и ПРОСТО УБИЛА своего ребёнка.
Любимый ждал меня в коридоре. Кажется, я даже не поняла, что произошло. А через три дня попала в больницу и пролежала там месяц. Было время подумать…
Впрочем, думаю я об этом уже тридцать лет! Думаю о том, что убила не только своего ребёнка, но и внуков, и правнуков… Спрашиваю: «Господи, почему я сделала это?!», но ответ знаю сама: хотела жить для себя, хотела свободы и беззаботности. Эгоизм, себялюбие, распущенность, безответственность…
Боль в душе, стыд не оставляют меня до сих пор. Я смотрю на двух своих детей и думаю, что старшему ребёнку было бы уже тридцать. Какой бы он был: мальчик – сильный, добрый, мужественный мужчина, девочка – нежная красивая, преданная женщина? Как и чем можно искупить такой страшный грех?!
Лет пятнадцать назад, после исповеди, я решила: если Господь хотел, чтобы у меня было трое детей, значит, их должно быть трое. Мне часто приходилось бывать в детских домах по работе, но со временем я стала приходить туда сама, просто, чтобы помочь в тех вопросах, в которых была компетентна. Однажды я увидела мальчика лет восьми, который здорово читал стихи и танцевал.
Мы поговорили с ним. И… мне так захотелось стать его мамой! Мысль о приёмном ребёнке просто измучила меня, и я решилась поговорить на эту тему с детьми и мужем. Родные поняли. Тогда позвонила в детский дом и попросила о встрече с мальчиком.
Фамилии его не помнила, знала, что зовут Костей и сколько примерно лет. Мне сказали, что у него сегодня как раз день рождения. Я быстро накупила подарков, вкуснятины и поехала. Меня встретила воспитатель и повела в комнату. Там носились, толкались, вопили дети – человек семь-восемь. Около стола стоял мальчик.
«Вот он», – объявила воспитательница, но, взглянув на него, я поняла, что это другой ребёнок!
Его тоже звали Костя. Он стоял спокойный, отличавшийся ото всех и внешностью и взглядом, и смотрел прямо мне в душу. «Это не тот», – пролепетала я. Подошла, поздравила именинника с днём рождения, подарила подарки, дети налетели на торты и конфеты. А Костя даже не пошевелился. Он молча впился в меня глазами. Я вышла, медленно пошла по коридору, остановилась, прислонилась к стене.
Вдруг какой-то паренёк подбежал и спросил: «Вас как зовут? А Вы не хотите поговорить с Костей? Можно, я его позову?» «Позови», – ответила я, и осталась стоять в коридоре. Костя вышел, какое-то время мы стояли и молча смотрели друг на друга. «Спасибо за подарки и поздравления, – сказал мальчик, – ко мне ещё ни разу никто не приходил на день рождения. Я даже не знаю, как он отмечается по-настоящему».
Наверное, «по-настоящему» означало для него – с родителями, гостями, тортом, свечами и подарками, о которых он мечтал. «Хочешь к нам на каникулы?» – спросила я, и… надо было видеть его радость!
Зимние каникулы Костя провёл в нашей семье, подружился с детьми. Когда мы увезли его в детский дом, то пообещали, что будем брать на выходные. Через два дня он приехал сам…
С тех пор прошло пять лет. У меня появился третий ребёнок – сын. Вот так, поехала к одному мальчику, а Господь подарил мне другого: доброго, трудолюбивого, упорного. Сейчас он учится на «четыре» и «пять», занимается спортом, рисует, играет на гитаре, мечтает поступить в университет.
Нельзя сказать, что всё у нас было гладко, конечно. Но Костя так хотел жить дома, иметь дружную семью, что старался изо всех сил! Он всегда слушается меня безпрекословно. Мои дети старше и помогают ему в учёбе, берут с собой на концерты, в спортзал, на сноуборд, в бассейн. Помогли освоить компьютер, выучить английский.
Летом мы всей семьёй строили дачу. А ведь в 10 лет, когда он появился у нас, не умел даже заварить чай! Он терял деньги, забывал тетради и ручки, не хотел каждый день ходить в душ и говорил, что учиться на четвёрки – «это просто невозможно». Мыл только свою тарелку, убирался только у своей кровати и мог пойти в школу в том, в чём ходил дома.
Однажды Костя увидел по телевизору девочку, которую мать бросила из-за того, что дочь родилась инвалидом. Её забрали приёмные родители, благодаря им она стала заниматься спортом, завоевала на паралимпийских играх золотую медаль и получила огромную сумму денег. Тут же нашлась её родная мать и другие родственники. Костя смотрел, как каменный, а потом брезгливо сказал:
– Мам, какие же они подлые, им только деньги нужны, а не девочка, вот гады!
– Кость, их пожалеть надо, они несчастные люди, представляешь, как они живут – во тьме, в злобе, жадности… И души у них убогие, – попыталась объяснить я.
– Но они дочку свою не пожалели! Хорошо, что её взяли в семью. У нас в детдоме после девяти лет вообще почти никого не берут. Только маленьких…– грустно сказал он.
Потом задумался и спросил:
– А почему матери своих детей бросают? Им что, не жалко?
– Обстоятельства бывают разные, многие пьют, кто-то не имеет возможности содержать детей, кто-то попадает в тюрьму…
– А меня вообще в песочнице оставили. Мне три года было… Помню, что темно стало, я плакал, а потом меня подобрали дяди и отвели в детдом. И всё… Я всегда знал, что ты меня найдёшь, представлял тебя …
И, помолчав, добавил:
– А можно я с тобой буду жить всю жизнь?
– Ты что же, жениться не собираешься? Я ведь твоих детей хочу понянчить.
– А, ну да… точно! Но всё равно с тобой! – настаивал Костя.
Я обняла его, поцеловала и успокоила:
– Со мной, со мной, куда ты от меня денешься!
– Мы дом построим и все вместе будем жить, так же можно?
Из другой комнаты подал голос мой старший сын:
– С нашей мамулей можно всё! А убираться чья очередь? Моя – посуду мыть!
Все зашумели, загремели, заспорили, включили музыку и занялись своими делами. Муж посмотрел на меня и сказал: «Хорошо, что мы взяли Костю, может, ещё девочку возьмём? А?»
Ольга
Источник: http://3rm.info/24178-iskuplenie-gr...ehe-aborta.html
Метки: искупление греха |
900 английским девушкам ввели абортивные инъекции в школе без ведома родителей |
Начиная с 2010 года количество случаев введения школьными медсестрами контрацептивных имплантатов и инъекций девушкам 13-16 лет составляет более чем 900. Инъекция теперь стала таким же обычным делом, «как посетить Макдоналдс», сообщил школьный директор.
Общенациональное исследование показало, что сотни девушек в возрасте от 13 лет получают в школе контрацептивные инъекции и имплантаты.
Школьные медицинские сестры, начиная с 2010 года, предоставили имплантаты или инъекции больше, чем 900 раз. Еще 7400 девушек возраста 15 лет или младше - и, следовательно, младше, чем разрешено законодательством - получали контрацептивы в клиниках по планированию семьи.
Согласно законодательству о врачебной тайне, медсестры не могут информировать родителей ни до, ни после такой операции, если ученица не дала на то своего согласия.
Имплантаты и инъекции, согласно обзору, сделанного газетой The Daily Telegraph, в настоящее время предлагаются в школах Бристоля, Беркшира, Питерборо, Уэст-Мидлендс, Нортумберленде и Дарэме. Эта практика могла бы быть расширена при наличии уверенности, что данные о пациентках не хранятся, потому, что часть медиков сообщила о том, что ведет подсчет пациенток.
Контрацептивная инъекция содержит препарат прогестоген, химическое и фармакологическое действие которого схоже с действием природного гормона прогестерона, и может применяться раз в два или три месяца. Действует препарат так же, как и таблетки, препятствующие овуляции и делающие слизистую оболочку шейки матки менее проницаемой.
Критики этого проекта предупреждали, что предложение контрацептивов лицам младше 16 лет искажает у подростков межполовые отношения и препятствуют их личностному развитию. «Все, что делает секс банальным, а представление о нем, как о чем-то обыденном и легком, может повредить способности молодых людей к взрослению и созданию надлежащих и прочных отношений любящих людей», - сказал в интервью The Daily Telegraph Энтони Селдон, директор Веллингтонского колледжа. «Это сильно упрощает секс, делает его тем же, чем является посещение Макдоналдса», – добавил он.
Из анализа, проведенного государственным комитетом здравоохранения в Бристоле, очевидно, что контрацептивная инъекция была предоставлена в 430 случаях детям в возрасте 13-16 лет. Это число включает в себя и 19 инъекций, сделанных 13-летним девушкам. В этом городе количество случаев беременности среди несовершеннолетних девушек больше, чем в среднем по стране.
Источник: http://3rm.info/index.php?newsid=30645
Метки: ОК насилие |
Откуда беретcя инфантилизм современных мужчин? |
Савельева Ф.Н., Берсенева А.А., Источник: журнал «Виноград» №1 (45) 2012 г.
Слово «инфантилизм» происходит от слова «инфант». В свою очередь «инфант» имеет два значения: «дитя, ребенок» и «принц». Инфантильными называют людей, которые так и не вышли из детского возраста, которые постоянно нуждаются в заботе, опеке и обслуживании. В последнее время это явление приобрело массовый характер именно среди мужчин. Почему появилось несколько поколений инфантильных мужчин, какими причинами обусловлено это явление и можно ли с ним бороться? На вопросы «Винограда» отвечают доктор психологических наук Виктор Слободчиков и старший священник храма Священномученика Антипы на Колымажном дворе иерей Димитрий Рощин.
— Инфантильность — болезнь современности, имеющая довольно тяжелые последствия. В чем причина этой болезни?
Виктор Слободчиков:
— Как мне представляется, одна из главнейших обязанностей мужчины — быть ответственным. Это слово — «ответственность» — часто понимают по-разному. Сергей Иванович Ожегов в «Словаре русского языка» объясняет ответственность как необходимость, обязанность отвечать за свои поступки, действия. Ответить — дать ответ, отозваться, отчитаться за свою деятельность. Отвечающий всегда предполагает наличие вопрошающего. Для верующего человека вопрошающий — это Господь, и этим определяются все дальнейшие действия мужчины. Главная миссия мужчины в этом мире — быть ответственным за тех, кого он ведет за собой, быть главой, отвечающим за всех перед лицом высшей инстанции.
Для человека, не живущего духовной жизнью, в качестве «вопрошающего» выступает окружающая его общность людей, перед лицом которых он живет, сознавая, что ему позволено, а что — нет.
А теперь давайте на секунду представим, что этой вопрошающей инстанции нет. Если ее нет, то мужчина остается без смысла жизни: вместо деятельности ради кого-то (семьи, детей и т.д.) остаются неведомые внутренние потребности, влечения. Особенно это происходит сейчас, когда реклама провоцирует появление огромного числа извращенных потребностей, которые раньше человеку и в голову не могли прийти. Спектр таких наведенных потребностей расширяется с каждым днем — соответственно продолжает размываться заложенный от рождения внутренний духовный статус мужчин, и сегодня мы уже можем говорить о его отсутствии у многих представителей сильного пола.
— Каков же основной статус мужчины сегодня?
— Функция мужчины свелась к зарабатыванию денег. От его божественного предназначения ничего не осталось, он оказался не хозяином своих действий, а их инструментом, он весь «функция» той суматохи, которая возникает сегодня, как может показаться, из самых благих целей: чтобы прокормить семью, детей на ноги поставить и т.д. Мы же все становимся функциями некоторых процессов, но никак не деятельности, у которой, в отличие от первых, есть автор, хозяин, распорядитель и — обязательно — смысл!
Помните, как в 90-х годах в нашей стране появились так называемые «челноки» — люди с большими сумками товаров. Теперь человек выполняет функцию вот этой огромной сумки. «Челнок» — символ того, что происходит с нами в нашей современной цивилизации: осмысленная человеческая деятельность «в поте лица добывать хлеб свой» превратилась в энергетически очень напряженный, отнимающий много сил и эмоций, анонимный институт, в котором нет одушевленности и нет смысла.
Сейчас мужчине фактически не перед кем отвечать, происходит разрушение общности: люди, живущие на одной лестничной площадке, не знают друг друга. В общности человек виден другим: каков он по своим внутренним параметрам, в том числе и по позиции в жизни. Современный же человек анонимен — никто ничего друг о друге не знает. Жизненную позицию человека теперь сводят к роли мужчины или роли женщины. Что такое роль? Роль отыграл и забыл, в силу чего содержательные, смысловые способы действия размылись. Формально на сегодня остался один модус мужского пути — это половые признаки и физическая сила, которая, кстати, тоже уходит: происходит и телесная инфантилизация мужчины! И женщина в этом мужчине очень «помогает».
— Вы имеете в виду преимущественно женское воспитание в семье и школе?
— Несомненно. Но оно было бы не столь влиятельным, если бы перед мальчиком, подростком, юношей был бы открытый внятный образ мужского поведения, мужских дел, мужского отношения к себе и людям. Даже если отец для сына является кумиром, мальчик еще не может быть таким же большим и сильным, как он. Сын мог бы подражать отцу в делах — но он их не видит, отец все время занят. В своих делах он также анонимен. А потому происходит замещение мужского поведения женскими требованиями, делами, манерами.
Но есть еще более глубинные процессы, которые происходят с мужчиной, — это духовная деградация. Духовная деградация сводит преимущества мужчины к тому, что он сильнее женщины и агрессивнее — вот и все его достоинства. Возможно, при духовном возрождении какие-то вещи будут возвращаться, но их нужно специально культивировать.
— Вы думаете, что можно спасти положение?
— Я все-таки возлагаю огромную надежду на образование, которое понимаю предельно широко: оно происходит на каждом квадратном сантиметре нашей жизни. Буквально 50–60 лет тому назад в России было много институтов образования, не только систематического школьного: деревенский уклад и община, городской двор, даже улица была неким сообществом, где все друг друга знали, было видно, кто есть кто. Эти институты рассыпались, и теперь нужно целенаправленно создавать ситуации, где бы культивировались, специально выстраивались модели осмысленного мужского поведения.
Если мы хотим увидеть своих мальчиков по всем параметрам нормальными, осмысленными мужчинами, нужны наши совместные усилия. Необходимо учить детей быть ответственными. И в этом необходимо участие всех окружающих людей.
— Как воспитывать сыновей, чтобы они не выросли инфантильными?
— Я думаю, что без восстановления иерархии в семье это в принципе невозможно. Первым воспитательным и терапевтическим моментом для жены является следующий принцип: она должна возвышать отца перед детьми: ночью, в чулане, можно его даже и поколотить, но перед детьми он должен оставаться самым умным, самым красивым, самым любимым, самым сильным. А в современной семье соревнуются: кто умнее, кто главнее, кто успешнее, что как раз разрушает семейную иерархию. Потом, не может быть равенства между старшим и младшим поколениями в семье, и в этом для детей нет ничего оскорбительного. Если их начинают ставить в один ряд со взрослыми, реакции долго ждать не приходится: «Значит, я имею юридическое право на все, что есть у вас, взрослых». А тут наготове ювенальная юстиция: мы вам это еще и в юридической форме обеспечим, и нормативно закрепим. Каждый твой чих законен, и никакой родитель не смеет пресекать твои действия.
Не будет семейной иерархии — ситуация не сдвинется с места, это нужно понимать и соответствующим образом выстраивать ежедневные отношения.
Мужская инфантильность — безусловно, результат неправильного воспитания в детстве. Наиболее важный период — 8—12 лет, когда ребенку необходимо передоверять ответственность за себя самого и за свои поступки. Беда в том, что инфантильность вырастает незаметно: из незаконченных уроков, которые мама доделывает за сына, из шнурков, которые быстрее завязать маме, чем дожидаться, пока их завяжет ребенок, из невымытой посуды, которую проще вымыть самому, чем долго объяснять ребенку, почему и как это надо сделать. Ни в коем случае нельзя делать все подряд вместо ребенка: пусть это будет дольше и хуже, но ребенок это должен сделать сам.
Нужно с очень раннего возраста погружать ребенка не просто в разные формы активности, что само по себе неплохо, а в труд. Труд — категория нравственная, в отличие от любой другой формы активной деятельности, он дает опыт преодоления трудностей. Тогда у ребенка появится вкус к их преодолению, а в этом и есть миссия мужчины.
Хорошо завести хозяйство, где есть работа, где без всяких рассказов о том, что такое мальчик, мужчина и мужские дела, мгновенно все становится на свои места — тяжелую физическую работу по определению может выполнить только мальчик. Не потому, что девочек надо жалеть, — мальчик по природе сильнее и только ему под силу сделать тяжелую работу. Мужское отношение к жизни выстраивается естественным путем — путем труда.
— Инфантильный муж. Может ли и должна ли жена с этим бороться? Как это делать правильно?
— Ничего хорошего не принесут морализаторство, приведение примеров, разоблачение и т.п. — это может привести лишь к разрыву в семье.
Боюсь, тут проблема не только в мужчинах. Уж очень велик у современных женщин соблазн самости, самоутверждения за счет другого. Современная жизнь вынуждает женщину рваться к успешности и эффективности. И тут напрашивается совет жене: «Погляди прежде всего на себя, являешься ли ты женщиной. Каково твое женское поведение, в чем для тебя твоя женская суть?»
— В чем же она?
— В служении, а это значит — в ограничении, самопожертвовании. И хотя мотивы женского и мужского служения разные, самое главное, что скрепляет семью, — взаимное служение, но никак не взаимное удовлетворение.
Служение возникает в свете высших смыслов жизни и ответственности перед ними. Если нет этих смыслов жизни, все носит функционально поведенческий характер, как у животных. В сознании разных народов брак, семья — это божественное право, а не юридическое и тем более не экономическое. Только во взаимном служении складывается симфония отношений — от биологии до этики и метафизики.
Если самым главным мотивом деятельности будет служение — все остальное приложится. А сегодняшний цивилизационный тайфун направлен прямо противоположно: только в сторону достижения успешности, эффективности и владения, в сторону безграничной самореализации — реализации собственной капризной самости как основного мотива поведения и мужчины, и женщины! И этот тайфун втягивает в свою гибельную воронку честь, совесть, ответственность, жертвенность — все то, что продолжает жизнь и делает ее осмысленной и счастливой.
— Какого мужчину можно назвать инфантильным?
о. Димитрий:
— В семейной жизни инфантилизм проявляется в безответственности. В чем заключается безответственность? Не просто в том, что мужчина лежит на диване и ничего не делает. Мужчина — это человек, который обязан все решать. В идеале — абсолютно все. Женщина принимает какие-то решения, но по совету и с благословения супруга, потому что они единое целое и муж является главой. Если муж не в состоянии принимать решения или отдает принятие решений на откуп обстоятельствам, случаю, другим людям — это и есть инфантилизм. То есть человек не дорос до возможности управлять чем-то, в данном случае — семьей. С ребенка не спрашивают, может ли он чем-то управлять, это не входит в круг его обязанностей.
Мужской инфантилизм — самая серьезная социальная проблема сегодняшнего дня. Я не борец за права женщин, но приходится признать, что сегодня есть много женщин, которые достойны брака, — а рядом с ними нет мужчин, которые способны были бы взять на себя брачные обязательства, то есть возглавить семью, возглавить брак.
— В этом случае может ли женщина брать на себя инициативу в вопросе создания семьи?
— В 90% случаев семьи распадаются из-за того, что женщина создает семью сама. Выбирает женщина, а не мужчина, и это неправильно. Женщине просто выбрать мужчину, поскольку она по своей природе более эмоциональна. Она думает, что вот оно, долгожданное — «я искала тебя годами долгими»… У нее гипертрофированное представление о собственной личности — о том, чего она заслуживает; в результате женщина получает то, чего она совершенно не заслуживает, что она не потянет. Мужчина, который послушно идет у нее на поводу, очень быстро понимает, что это не его решение, а дальше, может быть, и лучше, что он инфантилен — потому что чем более он инфантилен, тем дольше продержится этот брак.
— Может ли в браке с инфантильным супругом осуществляться евангельская заповедь о послушании жены мужу?
— Женщина всегда может оказывать послушание мужу. Потому что женщина должна мужа своего почитать, как Церковь почитает Христа. Христос не является нам каждый день и не ставит нам определенные условия. Условия взаимоотношений с Ним нам уже известны через Евангелие. Если у жены есть голова на плечах, если она осведомлена о своем положении в браке, она может спокойно исполнять свои обязанности, независимо от личности мужа. Это сложно понять человеку неверующему, но персона мужа и не важна в такой ситуации. Мы можем тысячи раз прочитать в житиях монахов, что был монах радивый, а старец у него был нерадивый. Это не мешало монахам слушаться и спасаться. А нерадивые старцы потом восхищались, какие у них были святые ученики.
Все зависит от того, какую человек ставит себе цель. Если брать просто психологию, без Христа, то любая проблема неразрешима. Она решается только одним образом: это тяжелая обуза, я избавляюсь от нее. Без Бога, сам по себе, человек изменить ничего не может. Это будет замещение одного другим. Человек может избавиться от инфантильности и стать злобным тираном. Одна страсть заменит другую. И какая разница, в чем человек будет неправ, если он одной неправдой заменит другую?
Или проблемы решаются любовью. Любовь побеждает все, и инфантилизм в том числе; но дело в том, что инфантилизм не подразумевает любви — это есть воплощенное самолюбие. Если человек освобождается от инфантилизма и становится тираном — в том и в другом случае это нехватка любви. Он зациклен на самом себе. Муж может раздавать приказы направо и налево, но счастья от этого не прибавится. Он может все решать, но это будет полная узурпация власти, поскольку все решения так или иначе должны приниматься на совете внутри семьи.
— А может ли жена каким-то образом бороться с инфантилизмом мужа?
— Женщине приходится быть такому мужу не только женой, но и матерью одновременно, а родители воспитывают своих детей, приучая их к самостоятельности. К примеру, возник вопрос: какое молоко купить — 3,2% или 1,5%? Надо прийти к мужу и спросить: как ты считаешь, какое молоко надо купить? Он скажет: мне все равно. А какое тебе больше хотелось бы? Ну, 3,2%. Человека можно вывести на какое-то решение. Это несложно. Женщина должна воспитывать инфантильного мужа, как ребенка. Только очень осторожно.
— А как воспитывать сыновей, чтобы они не выросли инфантильными?
— Воспитание — несложная вещь. Человека воспитывает среда, в которой он живет. И если отец инфантилен, то и сын, скорее всего, вырастет инфантильным. Сильная личность формируется в результате взаимодействия с другими сильными личностями. Можно постараться повлиять на эту ситуацию, предлагая мальчикам примеры героев, кто бы они ни были: Зоя Космодемьянская, или какие-то рыцари, или великие князья… Дети должны быть воспитаны на таких примерах. И эти примеры должны быть им истолкованы, понятны. Взаимоотношения мужа и жены — это еще не все, есть более широкая палитра. И даже если человека потом унесет куда-то в сторону, он все равно будет понимать, что живет не так, как надо, как правильно.
Мы живем в эпоху, когда люди жалеют своих детей, поэтому на земле исчезает подвиг. Ведь откуда берется инфантилизм? Из того времени, из которого мы все вышли. Поколение тех, кто сегодня должен создавать семьи, рожать детей — они попали на очень сложный излом: идеологический; путаница Востока и Запада; воспитание по Споку… Мы росли по одному в семьях — а это и есть самый главный задаток инфантилизма. Родители пытались спрятать нас от тяжелой жизни. Перед тобой трудность, а тебя от нее прячут. И ты привыкаешь к этому. Трудность — спрятали, трудность — спрятали. Ты привыкаешь определенным образом относиться к трудностям. Отсюда и желание уклониться от принятия решений. Поэтому и происходит колоссальный рост наркомании, отказа от брака, педерастии — это все болезненные проявления инфантилизма. Это уход от реальности, неумение вести себя соответственно обстоятельствам. Мы должны признать, что стали крайне слабыми.
— А есть ли выход из создавшейся ситуации?
— Все может изменить сверхзадача, а сверхзадачу ставит Церковь. Но это сложный и длительный процесс, который не только затрагивает проблемы внутрисемейного быта, но и вообще проблему отношения человека к самому себе и к реальности. Дело в том, что Церковь не занимается сиюминутными чудесами. Это неправильно, когда человек ждет от Церкви, что она поможет справиться с семейными трудностями, или найти любимого, или еще что-то. Это все у колдунов. Церковь берет человека от рождения и подготавливает его к смерти, объясняет ему задачу его на земле. Если в процессе этого шествия возникают какие-то побочные положительные эффекты, это прекрасно, но это не цель Церкви. Центральное прошение Литургии: «Господи, иже Пресвятаго Твоего Духа апостолам Твоим ниспославый, Того, Благий, не отыми от нас, но обнови нас, молящих Ти ся». Это самое главное прошение — «обнови». Но какова будет суть этого обновления, как это Господь устроит, мы не знаем.
Отсюда: http://3rm.info/index.php?newsid=30646
Серия сообщений "Психология":
Часть 1 - Свобода?
Часть 2 - Какие проблемы хотела решить Уитни?
...
Часть 8 - Тест Роршаха
Часть 9 - Психолог Ольга Красникова
Часть 10 - Откуда беретcя инфантилизм современных мужчин?
Часть 11 - Правду узнаем по жестам
Часть 12 - Что есть в России страшнее ювеналки?
|
Метки: инфантилизм мужчин |
Психолог Ольга Красникова |
Серия сообщений "Психология":
Часть 1 - Свобода?
Часть 2 - Какие проблемы хотела решить Уитни?
...
Часть 7 - О психологии, утратившей душу
Часть 8 - Тест Роршаха
Часть 9 - Психолог Ольга Красникова
Часть 10 - Откуда беретcя инфантилизм современных мужчин?
Часть 11 - Правду узнаем по жестам
Часть 12 - Что есть в России страшнее ювеналки?
|
Метки: Психолог Ольга Красникова |
Как быстрее выйти замуж... |
"Я знаю наверняка: те девушки, которые служат ближним, быстрее и чаще находят себе женихов. Вот кто у нас на клиросе поет – чаще выходят замуж… хотя, может, это потому, что они всем видны с клироса… И кто в реанимации у нас в больнице работает – тоже чаще замуж выходят. И еще, кто в миссионерские походы ездит. Раньше так и говорили девушке в ответ на добрые дела «Дай Бог тебе, милая, жениха хорошего». Так что не отчаиваться надо, а делать добрые дела".
Протоиерей Аркадий Шатов.
Серия сообщений "Любовь":
Часть 1 - Очень интересная и трогательная история.
Часть 2 - 10 признаков парня, за которого стоит выйти замуж
...
Часть 24 - Формула семейного счастья
Часть 25 - секс только после свадьбы – залог счастливой семейной жизни
Часть 26 - Как быстрее выйти замуж...
Часть 27 - Брак со знаком неравенства. Как совместить несовместимое?
Часть 28 - Любителям обосновывать аборт...
...
Часть 30 - Время помогать больным детям
Часть 31 - Если ты выживешь...
Часть 32 - Не могу смотреть, реву
|
Метки: Как быстрее выйти замуж... |
секс только после свадьбы – залог счастливой семейной жизни |
Эксперты пришли к выводу, что секс только после свадьбы – залог долгой и счастливой семейной жизни. Романтика Начинать половые отношения лучше позже Исследования показали, что лучше не торопиться с половой жизнью до брака. У пары, которая переспала на первом свидании, меньше шансов остаться вместе надолго. Ученые Корнельского университета в Нью-Йорке говорят, что лучше воздержаться до брака или налаживать сексуальные отношения постепенно, увеличивая их интенсивность, сообщает британский таблоид The Daily Mail. В ходе исследования, которое является единственным в своем роде, были опрошены 600 пар, в которых женщинам было до 45 лет. Целью было выяснить качество основных областей отношений – обязательств, душевной связи, сексуальной удовлетворенности. Результаты были намного выше у женщин, которые отложили первый секс не меньше, чем на месяц. У мужчин наблюдалась такая же тенденция, но показатели не так сильно отличались.
Больше читайте здесь: http://ru.tsn.ua/tsikavinki/uchenye-obyasnili-poch...chshe-podozhdat-do-svadby.html
Серия сообщений "Любовь":
Часть 1 - Очень интересная и трогательная история.
Часть 2 - 10 признаков парня, за которого стоит выйти замуж
...
Часть 23 - О детях(монолог многодетной мамы)...
Часть 24 - Формула семейного счастья
Часть 25 - секс только после свадьбы – залог счастливой семейной жизни
Часть 26 - Как быстрее выйти замуж...
Часть 27 - Брак со знаком неравенства. Как совместить несовместимое?
...
Часть 30 - Время помогать больным детям
Часть 31 - Если ты выживешь...
Часть 32 - Не могу смотреть, реву
|
|
Чикатило рядом с нами... |

Метки: убийцы |
Тест Роршаха |
| Способность и стремления объединению частей в целое, обозревающий охватывающий тип восприятия, синтетический способ мышления (Синтетический стиль мышления проявляется в том, чтобы создавать что-то новое, оригинальное, комбинировать несходные, часто противоположные идеи, взгляды, осуществлять мысленные эксперименты. Девиз синтезатора - "Что, если…"), умение абстрагироваться. Фантастические животные расцениваются как склонность к конструированию, к развитой фантазии, жизни за своими правилами, писательским склонностям, творчеству. Широкоразвитая личность. |
| Пройти тест |
Серия сообщений "Психология":
Часть 1 - Свобода?
Часть 2 - Какие проблемы хотела решить Уитни?
...
Часть 6 - Должен ли христианин себя не любить?
Часть 7 - О психологии, утратившей душу
Часть 8 - Тест Роршаха
Часть 9 - Психолог Ольга Красникова
Часть 10 - Откуда беретcя инфантилизм современных мужчин?
Часть 11 - Правду узнаем по жестам
Часть 12 - Что есть в России страшнее ювеналки?
|
Метки: Тест Роршаха |
Наталия Ярошенко «Об абортах и Понтии Пилате» |
Метки: Наталия Ярошенко «Об абортах и Понтии Пилате» |
Виктория Матвеева: обращение к И. С. Арцишевскому |
Метки: Виктория Матвеева: обращение к И. С. Арцишевскому |
Воины жизни призывают РЖД отказаться от кровавого бизнеса |
|
Билл Гейтс: "11 вещей, которым тебя забыли научить в школе" |
Билла Гейтса можно боготворить или ненавидеть, но сложно отрицать, что он неординарный и ясно мыслящий человек. Поэтому для всех, у кого есть дети любого возраста, или кто сам еще в чем-то ребенок, полезно будет узнать соображения мистера Гейтса о том, как политически-корректная,
|
О психологии, утратившей душу |
Серия сообщений "Психология":
Серия сообщений "Психология":
Часть 1 - Свобода?
Часть 2 - Какие проблемы хотела решить Уитни?
...
Часть 5 - «Гендерное равенство»? — Хватит бредить!
Часть 6 - Должен ли христианин себя не любить?
Часть 7 - О психологии, утратившей душу
Часть 8 - Тест Роршаха
Часть 9 - Психолог Ольга Красникова
Часть 10 - Откуда беретcя инфантилизм современных мужчин?
Часть 11 - Правду узнаем по жестам
Часть 12 - Что есть в России страшнее ювеналки?
|
Метки: О психологии утратившей душу |
Берендеева Ксения, 4 года, г. Омск, нефробластома |

Берендеева Ксения, 4 года, г. Омск, нефробластома
сбор 70 000 долларов (2 170 000 руб.) на оплату лечения в Израиле
Их война началась в сентябре 2011. Установленный диагноз, шок, тяжелейшее лечение и огромная вера, что
В июле 2012 года казалось, что все позади. Отличные анализы, благоприятный прогноз врачей. Только через пару недель после радости и счастья выяснилось, что опухоль не только не ушла, но и сильно увеличилась. Результаты обследования оказались неверными.
И тогда родители Ксюши приняли решение о срочном отъезде. Собрали все деньги, которые были у семьи, родственников, друзей. Они уехали в Израиль. Проведенное обследование повергло в шок местных врачей. Размер опухоли оказался еще больше. Первоначальный счет на обследование и операцию (90 тыс. долларов) вырос до 200. Химия, операция, ТКМ. Именно в такой последовательности должно проходить лечение. Сейчас Ксюша проходит курсы химиотерапии. А ее родители мечутся в поисках средств на оплату счета. Осталось собрать 70 тысяч. И осталась надежда, что маленькая Ксюша выиграет эту войну…
Все слова заканчиваются, когда смотришь на две фотографии Ксюши: первая — за полгода до «войны», вторая — нынешняя. Где эта малышка с радостным взглядом под завитками волос.

<br /> <br />
(Видео снято до изменения счета в большую сторону)
Из письма родителей:
«Мы родители замечательной девочки Берендеевой Ксении Романовны. Она родилась 1 июня 2008 года абсолютно здоровым ребенком. Мы соблюдали все графики посещения врачей, календарь прививок и всегда чутко относились к здоровью единственного и долгожданного ребенка. Но спустя три года к нам в дом пришла беда. В сентябре 2011 года мама совершенно случайно нашла шишечку в животике. При обращении в ДГКБ№ 3 г. Омска установили предварительный диагноз — злокачественное новообразование нефробластома левой почки. Опухоль ужаснула размерами 108×55×64 мм. Нас сразу перевели в БУЗ ОО Клинический онкологический диспансер г. Омска, где проведя дополнительные обследования, диагноз подтвердили. Была установлена вторая стадия заболевания. Нам очень повезло с врачом — профессионал, знающий свое дело. Была назначена предоперационная химия, но врач сразу предупредил, что если опухоль не уменьшится, придется добавлять кардиотоксичный препарат доксорубицин. К великому сожалению так и случилось: после двух введений химии МСКТ показала неутешительный результат — новообразование увеличилось (106×60×75 мм). Введение доксорубицина привело к неожиданному осложнению — полисегментарной двусторонней пневмонии. Операция по удалению опухоли и почки была отложена. С пневмонией долго не могли справиться, казалось, препараты просто не действовали. Но чудо случилось — пневмония спустя месяц интенсивной противогрибковой и антибактериальной терапии отступила.
После дополнительных введений химиопрепаратов, наконец, нашу дочь прооперировали. Нефрэктомия левой почки с опухолью состоялась 29 ноября 2011 года. Выйдя из операционной, врач сообщил, что опухоль оказалась бОльших размеров, нежели ожидали, весом более одного килограмма, отмечено прорастание опухоли сквозь капсулу в брыжейку кишечника. В итоге врачи устанавливают третью стадию заболевания по гистологии нефробластома, смешанный вариант. В соответствии с протоколом SIOP 2001 определено лечение — послеоперационная химиотерапия в течение 28 недель и 8 сеансов лучевой терапии. Лечение протекало сложно. У Ксюши постоянно падали анализы, фиксировались тромбоцитопения, анемия тяжелой степени. По возможности делали переливание крови, капали тромбоконцентрат, который порой приходилось ждать по 5 суток. А когда в январе месяце в отделении закончилось противорвотное, помогающее справиться с тошнотой (зофран), стали пользоваться более простым препаратом (эмисет). Вот здесь Ксения узнала, что такое непрекращающаяся рвота и тошнота. Все блоки химии сопровождались постоянной инфузионной терапией. Доксорубицин дал осложнения на сердце, в связи с чем, его введения отменялись на свой страх и риск. На фоне химии у Ксюши постоянно поднималась температура под 40.
Но она справилась, она выдержала!!! Проведя полный курс лечения и контрольные обследования (МСКТ области грудной клетки, брюшной полости, УЗИ) Ксению выписали 14 июня 2012 года.
Началась, как мы думали, новая жизнь. Ведь наше заболевание, по словам врачей, не дает быстрых рецидивов, и вообще, редко возвращается. В течение месяца постепенно спала температура, Ксюша начала кушать, отрасли реснички, появились волосики.
Но мы еще и не подозревали, какой удар нас ожидает. Как положено, мы прибыли на контроль 9 августа, сделали УЗИ, сдали анализы — все было замечательно! Никаких отклонений и подозрительных моментов. Мы со спокойной душой уехали в деревню набираться сил. Спустя два дня Ксюша пожаловалась на резкую боль сбоку грудной клетки. А вообще она девочка очень терпеливая — даже в реанимации на вопрос «как дела?», полушепотом отвечала «всё хорошо». И если уж она вслух сказала: «Больно», значит терпеть уже мочи нет. Не хочется описывать то, как нас не хотели принимать на госпитализацию в городскую больницу, потому что папа занес ее на руках, а не дяденька со скорой на носилках. В итоге, нашу девочку положили в больницу с диагнозом левосторонняя пневмония. А у мамы был единственный вопрос: «Это точно не метастаз???». На что все в один голос успокаивали, мол, не бывает с вашей болячкой такого. Но УЗИ, МСКТ и биопсия легкого расставили все по своим местам — опять РАК, но на этот раз страшно!!! Это рецидив в легкое, это осложнение в форме пневмонии и плеврита, это задыхающийся малыш… А в отделении хирургии даже нет кислородной подушки!!! Было принято решение о переводе девочки в ставшую за год родной онкологию. Приехав, мама услышала ужасающие слова: «Вы же понимаете… Мы шансов не даем, гарантий не даем, но мы будем ее химичить! Авось…." Тут для родственников стало ясно — ребенка нужно спасать. И если этого не могут сделать в одном месте, нужно использовать все шансы!!! Загвоздка вся была в двух вещах — время и деньги! Резкоагрессивная опухоль не давала даже 2 недель на раздумья. Собранные документы были разосланы во многие клиники мира, и в одной откликнулись. Это была государственная клиника в Израиле «Шиба». Собрав все средства, которые были, родственники оплачивают первоначальный взнос в 30 000 долларов. Мама с Ксюшей одни уезжают 1 сентября в Израиль. Все было бы ничего, но результатов компьютерной томограммы испугались даже местные доктора — опухоль за 2 недели выросла больше чем в три раза по объему, полностью задавила левое легкое, передавило легочную артерию и бронх, сместила сердце вправо. В экстренном порядке Ксюшу положили на S.O.
Мы ждем, и верим, и надеемся! Мы очень хотим, чтобы наша смелая девочка просто жила!!!

СТРАНИЦА ФОНДА ПОМОЩИ: http://fondpr.ru/children/119/Berendeeva_Ksyusha.html
Серия сообщений "Милосердие":
Серия сообщений "Здоровье":
Часть 1 - Женская смертность от абортов.
Часть 2 - Аборт увеличивает риск развития рака молочной железы.
...
Часть 31 - То, о чём молчит тётя доктор в поликлинике...
Часть 32 - Аксенов Арсений. Миллион за 20 дней. У малыша нет столько времени - приступы идут постоянно
Часть 33 - Берендеева Ксения, 4 года, г. Омск, нефробластома
Часть 34 - Поможем маленькому Владу... и остальным тоже!
Часть 35 - Духовные причины бесплодия
...
Часть 41 - Тревожность и панические атаки: советы доктора мед. наук
Часть 42 - Депрессия - симптомы и лечение
Часть 43 - Мои домашние роды, или как я погубил ребенка
|
Метки: помощь |
Представитель дома Романовых в России Арцишевский: против права на жизнь и Заповедей Божиих |
|
Аксенов Арсений. Миллион за 20 дней. У малыша нет столько времени - приступы идут постоянно |
Оригинал взят у blagolub в Аксенов Арсений. Миллион за 20 дней. У малыша нет столько времени - приступы идут постоянноОригинал взят у
fondpr в Аксенов Арсений. Миллион за 20 дней. У малыша нет столько времени - приступы идут постоянноДрузья, сбор по Арсению идет очень медленно. До 25 ноября осталось совсем немного, но еще не собрано более 1 миллиона рублей. К сожалению, эпилептические приступы у малыша только усиливаются за последнее время и идут постоянно. Доза медицинских препаратов достигла максимума для маленького ребенка. Больше увеличивать нельзя. Есть только один способ вылечить Арсения — нужно срочно имплантировать стимулятор блуждающего нерва. Эта операция позволит стимулятору «брать на себя» эпилептические приступы. Клетки мозга не будут страдать и погибать. Ребенок сможет нормально развиваться. Он сможет поправиться.
Он пытается… и он делает все, что сейчас в силах сделать этот 4-х летний малыш с невероятно грустным взглядом. Мы с вами взрослые люди и мы можем попытаться ему помочь. Мы с вами «рискуем» своими деньгами. У Арсения риск несравненно больше — здоровье и долгая, нормальная жизнь.
Выбор за каждым из нас.
Мы просим о помощи. Помочь нашему светлому мальчику, он весь измучился. Помочь распространить информацию.

Аксенов Арсений, 3 года, г. Липецк, симптоматическая фокальная эпилепсия, органическое поражение ЦНС, сахарный диабет.
Сбор 32099 евро на проведение операции в университетской клинике Вены
Cобрано: 14 814.00 руб.
Осталось собрать: 1 269 186.00 руб.
Срок: 25 Ноября
Серия сообщений "Здоровье":
Часть 1 - Женская смертность от абортов.
Часть 2 - Аборт увеличивает риск развития рака молочной железы.
...
Часть 30 - Очень нужна помощь тяжкобольной дочери священника
Часть 31 - То, о чём молчит тётя доктор в поликлинике...
Часть 32 - Аксенов Арсений. Миллион за 20 дней. У малыша нет столько времени - приступы идут постоянно
Часть 33 - Берендеева Ксения, 4 года, г. Омск, нефробластома
Часть 34 - Поможем маленькому Владу... и остальным тоже!
...
Часть 41 - Тревожность и панические атаки: советы доктора мед. наук
Часть 42 - Депрессия - симптомы и лечение
Часть 43 - Мои домашние роды, или как я погубил ребенка
|
|