• Золотое сечение числа 60 (количество минут в часе и секунд в минуте) дает числа 37 и 23. Таким образом, 23 минуты – обращенное золотое сечение часа, а 23 секунды – обращенное золотое сечение минуты.
• Простое число 23 образовано двумя первыми в ряду простыми числами 2 и 3, то есть первым четным и первым нечетным числами натурального ряда.
• В латинском алфавите 23 буквы. Число букв в короткой форме древнееврейского алфавите также равно 23 (22=21+0, т.е. 23 – Ein Soph, Пустота, содержащая в себе все) • Геометрия Евклида строится на 23 аксиомах.
• Цикл физических биоритмов человека составляет 23 дня. Ровно столько же, по мнению тантриков, продолжается сексуальный цикл мужчины.
• В человеческой руке 23 сустава.
• У человека 23 пары хромосом.
• В спирали генетических «инструкций» ДНК необъяснимые пока для науки «сбои» - нерегулярности в структуре – появляются каждые 23 ангстрема.
• Джон Диллинджер ограбил 26 банков, но деньги забрал только в 23-х из них. Его застрелили в чикагском театре, находящемся в доме 2323 по Кларк-стрит. Другая звезда криминала, Артур Фленгенхаймер, более известный как Немец Шульц, умер 23 октября 1935 года. За год до смерти Шульц оплатил заказное убийство гангстера-конкурента Колла по кличке «Бешеный пес» - того застрелили в возрасте 23 лет. В день смерти Шульца был ранен Кромпьер, король преступников Гарлема, который в момент ареста сказал полиции загадочную фразу: «Кажется, это одно из тех совпадений». Убийца Шульца, Чарли Уоркмэн, отбывал наказание в течение 23 лет, после чего был освобожне условно.
• Полный цикл кровообращения, то бишь время, за которое кровь обегает все тело человека, равен 23 секундам.
• Каждая 23-я набегающая на берег волна вдвое превосходит по размерам среднестатистическую волну.
• Символ ванадия, 23-го элемента таблицы Менделеева – V (то есть римское 5, иными словами 2+3).
• Первая высадка человека на поверхность Луны состоялась в Море Спокойствия, на 23-м градусе восточной широты, вторая – в Океане Бурь, на 23-м градусе западной. (Обратите внимание на словно нарочно выбранные «противоречащие» названия мест!). Высадки производились с кораблей «Аполлон 11» и «Аполлон 12» (11+12=23).
• Земная ось описывает в пространстве полный круг примерно за 23 тысячи земных лет, а ее наклон относительно плоскости вращения планеты составляет чуть больше 23 градусов.
• Исследователи астероидов отмечают, что минимальный период вращения астероида вокруг собственной оси должен составлять 2,3 часа – иначе маленькую планету просто разрывает на части.
• Гармоническая конвергенция (одновременное завершение нескольких космических, галактических и земных циклов, приводящее к «энергетическому толчку», и описанное Хосе Аргуэльесом в «Факторе майя») случается на Земле каждые 23 тысячи лет.
• Пожар на недавно затопленной космической станции «Мир-23», с которого и начались проблемы российского корабля, произошел 23 февраля 1997 года. В огне погибли 23 канистры с кислородом. С советским освоением космоса вообще все непросто: первый корабль «Союз» отправился в небеса 23 апреля 1967 года, а 23 сентября того же года передал в ЦУП первые фотографии Земли, ну а первая орбитальная станция была запущена 23 апреля 1971 года.
• В течение многих лет наибольшее количество сообщений о встречах людей с инопланетянами приходится на 23 апреля, а число «чужих», посеявших споры жизни на планете Земля, по мнению уфологов, составило 23 пришельцев.
• Величайший англоязычный литератор, Уильям Шекспир, родился 23 апреля 1564 года и умер 23 апреля 1616-го. Большая часть его трудов известна нам по его первому собранию сочинений, опубликованному в 1623 году (в том же году умерла его жена Анна). Другая интересная деталь: в 1610 году, когда появилось первое издание и доселе канонической библии короля Джеймса, Шекспиру было 46 (23+23) лет. 46-е слово 46-го Псала в ней было shake, а 46-е слово с конца Псалма – spear… История повторилась в недавно прошедшем веке: Курт Кобейн родился в 1967 году (1+9+6+7=23), а умер в 1994 (1+9+9+4=23).
• Во время ядерных испытаний на атолле Бикини американцы взорвали 23 атомных бомбы.

1. «Сидеть близко к телевизору вредно для вашего зрения».
Не существует никаких доказательств того, что это вредно для ваших глаз. Сидеть нужно там, где наиболее удобно. Глаза могут уставать от сидения перед телевизором на небольшом расстоянии, если свет в комнате слишком тусклый.

2. «Чтение в темноте вредно для вашего зрения».
Как и в первом мифе, чтение при тусклом свете может вызывать усталость в глазах, но никакого вреда это не причиняет.

3. «Некоторые упражнения могут улучшить ваше зрение».
Рассматривать все, что нас окружает, — все, что необходимо, чтобы держать наши глазные мышцы в тонусе. Любые другие усилия — излишняя трата времени и не приносит никакой пользы.
4. «Глаза могут «износиться».
Глаза — это не лампочки. Вы не можете «износить» их, активно пользуясь ими.

5. «У пожилых людей зрение улучшается, так как они «получают второе зрение».
Под «вторым зрением» имеется в виду способность человека видеть лучше. Причина такое «улучшения» зрения в том, что изменяется хрусталик глаза в связи с растущей катарактой.

6. «Частый секс (или мастурбация) может привести к слепоте».
Венерическое заболевание сифилис, если его не лечить, может привести к слепоте, слабоумию и смерти. Вот так и рождаются мифы.

7. «Носить очки вредно для глаз».
По сути, для того чтобы хорошо видеть, необходимо подобрать очки у врача. Очки, которые вам не подходят, не наносят вреда вашим глазам.
8. «Слепые люди обладают шестым чувством или каким-либо талантом».
Большинство людей с отличным зрением не уделяют внимание своим чувствам. Слепые люди упорно работали над тем, чтобы развить другие чувства. Это не шестое чувство. Это тяжелый труд и практика.

9. «Нет нужды проверять зрение до сорока лет».
Каждый должен регулярно проходить проверку зрения, даже если никаких жалоб нет. Есть болезни глаз, которые поддаются лечению. Глаукома, например, одна из тех, что появляется до того, как вам стукнет сорок.

10. «Врачи могут делать пересадку глаз».
Невозможно трансплантировать весь глаз. Он соединен с мозгом зрительными нервами. Если его обрезать, то соединить вновь не удастся. Когда врачи поймут, как делать пересадку мозга, они смогут трансплантировать глаза.

11. «Ученые создали «бионический глаз».
Исследователи работали над микрочипом, заменяющим поврежденные клетки сетчатки в центральном зрении. Другие ученые пытались выяснить способ подключения камеры напрямую к мозгу. Глаза и мозг работают не так, как компьютер и видеокамера. Даже если получится создать бионический глаз, не удастся соединить его с мозгом.

12. «Солнце не наносит вреда, если надеты солнцезащитные очки или если развито косоглазие».
Солнечный ультрафиолетовый свет может повредить роговицу, сетчатку и хрусталик. Посмотрев на солнце, может появиться не только головная боль и временное искажение зрения, но и постоянное нарушение функций глаз. Никогда не смотрите на солнечное затмение. Прямые солнечные лучи могут сделать человека слепым менее чем за минуту.

13. «Ничего нельзя сделать для предотвращения потери зрения».
Регулярная проверка зрения и бережное отношение к глазам нужны для сохранения вашего главного органа чувств. Если возникли какие-то проблемы со зрением, нужно немедленно обратиться к офтальмологу. Если болезнь обнаружена на раннем этапе развития, то ее можно либо предотвратить, либо замедлить.

14. «Очки могут ухудшить зрение через некоторое время».
Ношение очков никогда не ухудшит зрение. На самом деле, все дело в привычке.

15. «Чтобы улучшить зрение, нужно есть морковку».
Лишь небольшое количество витамина A, содержащегося в моркови, нужно для поддержания хорошего зрения. Чрезмерное его употребление может пагубно сказаться на вашем здоровье.

Первыми "стоматологами" были этруски. Они вырезали искусственные зубы из зубов различных млекопитающих уже в 7 веке до н.э., а также умели изготавливать мостовидные протезы, достаточно прочные для жевания.

Зубная эмаль - самая твердая ткань, производимая организмом человека.

Зубные протезы могут быть радиоактивными. Из одного миллиона протезов примерно половина имеет керамический компонент с микроскопическими вкраплениями урана. Без добавления урана протезы имели бы зеленый матовый оттенок при искусственном освещении. По данным Американской стоматологической ассоциации, более половины американских школьников не имеют ни одной кариозной полости на постоянных зубах, по сравнению с 26% в 70-х годах.

Несмотря на то, что кальций необходим для костных тканей, 99% всего кальция в организме находится в зубах.

Первая ортодонтическая конструкция была изготовлена Пьером Фошаром в 1728 году. Она представляла собой плоскую полоску металла, прикрепляемую к зубам при помощи нити.

Джордж Вашингтон, у которого почти не было собственных зубов, очень тщательно следил за состоянием зубов своих шести лошадей, каждый день приказывая осматривать и чистить их.

Как ни странно, уже несколькими исследованиями было доказано, что какао-порошок, входящий в состав шоколада, содержит вещества, препятствующие образованию кариеса.

Если у одного из однояйцевых близнецов не хватает того или иного зуба, как правило, такой же зуб отсутствует и у другого близнеца.

Зубная паста была изобретена египтянами примерно 5000 лет назад и представляла собой смесь вина и пемзы. Со времен ранней Римской империи и до 18 века моча была одним из основных компонентов зубной пасты, т.к. содержащийся в ней аммиак обладает прекрасными очищающими свойствами. До сих пор аммиак входит в состав многих зубных паст.

За день во рту образуется примерно 1,4-1,5 литра слюны.

Магазинам города Провиденс, штат Род-Айленд, США, законом запрещено продавать зубные щетки в субботу.

Только 20% алмазов подвергается огранке. Благодаря твердости камня большинство алмазов идет на изготовление различных инструментов, таких как, например, стоматологические боры.

Самым дорогим зубом стал зуб Исаака Ньютона, проданный в 1816 году за 730 фунтов стерлингов (примерно 3,241$ сегодня), после чего он был вправлен в перстень купившим его аристократом.

Первой дипломированной женщиной-стоматологом в США стала Люси Тэйлор в 1867 году.

Самыми распространенными в мире болезнями являются различные заболевания пародонта, такие как, например, гингивит (воспаление десен). Мало кому на всей планете удается избежать той или иной его формы.

Бор был изобретен Джоном Гринвудом в 1790 году.

Американскими стоматологами используется около 13 тонн золота в год для изготовления коронок, мостов, вкладок и зубных протезов.

В китайском городе Куланг существует 7 центров сбора использованных зубочисток. За каждый фунт (примерно 454 г) зубочисток такой центр выплачивает 35 центов.

19 апреля 1999 года в Финиксе, штат Аризона прошла акция "За здоровую улыбку". 1365 американских школьников, выстроившись в форме зубной щетки, одновременно чистили зубы в течение 3 минут 3 секунд.

Человеческое тело – это сложнейшая биохимическая система. И, кажется, что в нем нет ничего ненужного. Но, на самом деле, кроме необходимых органов у нас еще встречаются, так называемые, рудименты - остатки органов, утративших свое значение в процессе эволюции человека, и атавизмы-признаки, свойственные далеким предкам. Всего можно найти около 90 анатомических излишков.

У кого-то они практически незаметны, а кому-то способны доставить кучу неприятностей.
Аппендикс , за извитую форму получил название червеобразный отросток, известен всем. Когда-то он был резервуаром для накопления целлюлозы и даже участвовал в кроветворении, вырабатывая белые кровяные тельца - лейкоциты. С переходом на более рафинированную пищу, он утратил свое значение, нередко превращаясь в источник инфекции, приводящей к операции.

Редко, но бывает, что отросток отсутствует вообще. Мне, тогда студенту Томского мединститута, запомнилась запись в операционном журнале. В хирургическую клинику поступил больной с выраженной картиной аппендицита, сомнений в диагнозе не было. Хирург пошел на операцию и… не нашел отростка. Позвали академика А.Савиных. Решили, что отросток слева, бывает и такое, но и там его не оказалось. Сделали ревизию брюшной полости. Не нашли. Раны ушили. Послеоперационный период протекал без осложнений. Через положенное время больного выписали из клиники.

Кроме того, природа, на всякий случай, оставила нам нерабочие мышцы. Так подключичная мышца, идущая от первого ребра до ключицы, никакой функции не несет. Ладонная, связывающая локоть с запястьем, утратила способность поддерживать человека навесу (болтаться на лиане), но зато используется хирургами в качестве материала для пластических операций. Она, кстати, отсутствует почти у 12% людей.

Большинство людей благодаря рудиментарым подошвенным мышцам могут захватывать пальцами стоп предметы, а то и писать.

Наверное, когда-то человек постоянно двигал ушами, но не для того, чтобы отгонять комаров и мошек, а для того, чтобы среди множества звуков улавливать тревожные и вовремя спасаться бегством. Для этого существовал специальный орган-«локатор» и внешние мышцы ушей.
«Локатор» стал не так совершенен, но мышцы у некоторых людей сохранились в виде точки Дарвина, на коже у верхушки каждой раковины. Именно их движения нас удивляют.

Совсем ни к чему сегодня шейные дополнительные ребра, которые при нагрузках или в определенных положениях давят на сосудисто-нервный пучок, вызывая боли различной интенсивности, подвластные лишь оперативному лечению. Лишний шейный позвонок делает шею длинной, изящной, но кроме красоты тоже может стать источником болей.

Копчик - рудиментарный хвост, позволявший большинству млекопитающих сохранять равновесие при движении и быть защитой, человеку, в общем-то не нужен, но перелом его бывает настолько болезненным, что приходится прибегать к лекарственным блокадам.

Если говорить об атавизмах, то это, прежде всего, брови, борода, усы - вторичные признаки у мужчин, обросшая грудь, спина и конечности. Много беспокойств неуместные заросли причиняют и женщинам. Уже развилась целая индустрия для борьбы с подобной растительностью.

При ознобе и других ситуациях мы ощущаем, как по телу поползли «мурашки». Так ощетинившиеся далекие предки встречали незваных гостей. «Мурашки» - это вегетативная реакция мышц, поднимающих волосяные луковицы. Чем больше осталось волос на теле, тем ощутимее ползание.

Несмотря на свою рачительность, природа для чего-то оставила некоторым мужчинам подобие женской матки и соски, а женщинам мужеподобные семявыводящие протоки, расположив их рядом с яичниками. До поры до времени они не сказываются на здоровье обладателей, но, воспалившись, потребуют к себе самого пристального внимания.

Зубы «мудрости» появляются у нас поздно и вовсе не означают, что хозяин стал умнее. Просто раньше они участвовали в перетирании грубой пищи, а теперь стали рассадником кариеса.

Не придают обаяния, особенно девушкам, низкие надбровные дуги, различные аномалии челюстей, выраженные клыки, доставшиеся от «братьев наших меньших». Кости носа, по мнению некоторых ученых, не что иное, как рудимент, служащий для согревания вдыхаемого воздуха и если бы они были меньше, как у приматов, то меньше было бы и болезней уха-горла-носа.

Носовая полость давно уже не может распознать многие тонкие запахи. Однако оставшаяся часть рецепторов на носовой перегородке у небольшой части людей развита лучше, что позволяет им работать «нюхачами» в парфюмерном производстве.

Наука не стоит на месте. Было время, когда за полет на самодельных крыльях предавали анафеме, генетику и кибернетику не признавали за науку. Может быть со временем, нам придется перед мудрой Природой снять шапку и извиниться за пренебрежение «рудиментами и атавизмами», а пока будем знать, что они есть.

Валерий Передерин, врач

Стекл как трезвышко

- в случае опасности стремительно покидает квартиру возлюбленной через балкон вне зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать, используя парусность трусов;

- знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от дома барах;

- ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее плодами; - способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки сигареты;

- чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол, листать “Playboy” и пить пиво. При наличии сигарет количество функций возрастает до четырех;

- может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических функций и химических формул;

- любит детей, но считает главнейшей задачей филигранную отработку самого процесса зачатия;

- мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее удачливым друзьям, поэтому с рыбалки возвращается зачастую без улова, но пьяный;

- настолько загружен на работе, что к чемпионатам мира по бильярду и преферансу вынужден готовиться по ночам в выходные с друзьями;

- в состоянии самостоятельно починить любую поломку в автомобиле, но не делает этого только ввиду чрезвычайной озабоченности финансовым положением соседнего автосервиса

Каждая женщина - бриллиант, требующий хорошей оправы: модной одежды, стильных аксессуаров, дорогих безделушек. И лучше всего получить все это от мужчины в подарок. Но как заставить его оценить вас по достоинству? Существует несколько проверенных способов. Чтобы выбрать подходящий, главное - понять, какой тип мужчины встретился на вашем пути.

РУБАХА-ПАРЕНЬ

Всегда без денег, но, если они вдруг появляются, готов потратить на свою любимую все. Старательно пускает пыль в глаза, приобретая безумно дорогие и часто совершенно не нужные вещи: умильного песика (даже если вы страдаете аллергией на собачью шерсть), литровую бутыль духов (и не важно, что это не ваш запах). Тамара, 26 лет. "Была ситуация, когда мне срочно нужно было вернуть долг - 3 тысячи долларов. Игорь очень хотел мне помочь, но у него, как назло, в то время не было ни копейки. Я выкрутилась сама, а он молча страдал. Зато через неделю гордо преподнес мне дорогущую сумку - как бы в компенсацию".

Как добиться желаемого. Нужно направить его энергию (когда деньги есть) в свое русло. В этот момент любая ваша безумная покупка будет одобрена им и оплачена.

Чего опасаться. Он, конечно, щедр, но скорее на словах, чем на деле. Он с удовольствием и фантазией тратит деньги, которых... никогда нет в наличии. Строит великолепные, но неосуществимые планы, уже который год обещает вам норковую шубу, поездку на экзотические острова и ящик самого дорогого шампанского.

Дивиденды. Короткий блеск и долгая нищета. Пустой холодильник пять раз в неделю и ужин в роскошном ресторане в субботу.

СКУПОЙ РЫЦАРЬ

За его педантичностью и рациональностью скрывается непреодолимая тяга к стяжательству. Ни одной лишней детали в его уютной квартире и в его костюме. И ни одной лишней купюры в бумажнике. Вместо сундука с сокровищами - глубоко запрятанная в портмоне банковская карточка, которой он лишний раз ни за что не воспользуется: "Дорогая, банкомат не работает. Расплатись сегодня за ужин, а завтра я компенсирую". Но это "завтра" не наступит никогда. Не надейтесь на милый пустячок или букет цветов просто так. Ваш удел - скромные подарки к 8 Марта и дню рождения. Все остальное, как он считает, баловство.

Катя, 32 года. "Про таких, как мой Сережа, говорят: "Снега зимой не допросишься". Он хорошо зарабатывает, живет в дорогой квартире... И имеет толстый бумажник, из которого никогда копейки не достанет - скорее туда лишний рубль доложит. Так и живем с разными кошельками. Так он еще и в мой норовит залезть! Обидно, вроде и любовь у нас, да жадность ее уже почти сгубила".

Как добиться желаемого. И скупого рыцаря можно "раскрутить". Однако прежде чем он вложится в вас, придется несколько потратиться самой. За собственный счет побалуйте его походами в кино, кофе, модным свитером... А потом резко прикройте "кормушку". Привычка и режим - вот ваши главные козыри. Ведь он уже привык получать от вас презенты и волей-неволей начнет вас потихоньку стимулировать ответными подношениями. В общем, ты - мне, я - тебе.

Чего опасаться. Вряд ли его заинтересует Золушка. Скупые рыцари предпочитают иметь дело с богатенькими принцессами. С ними, как со звездами шоу-бизнеса: в раскрутку вложиться придется, а вот отдача то ли будет, то ли нет.

Дивиденды. Все, что в доме сгодится: пылесос, мясорубка, люстра, пластиковые окна...

ВКЛАДЧИК

Знает цену себе и своей спутнице. Правда, предпочитает дам ухоженных, дорого одетых. Ловится на две вещи: "слово настоящего мужчины" и порыв страсти. Чем глубже вы подсадите его на крючок необузданных желаний, тем проще получите все, что только захотите. Не забудьте в кульминационный момент прошептать: "Милый, ты мне купишь сумочку, туфельки и плащик от Гуччи?" Он обязательно скажет "да" - и сдержит свое обещание.

Ольга, 34 года. "Саша действительно был очень щедр - первые полгода. А потом я ему надоела, что ли... Однажды я увидела на своей знакомой то самое колье, которое сама же и показывала ему в ювелирном магазине".

Как добиться желаемого. Чем больше он в вас вложит, тем труднее ему будет с вами расстаться. Поэтому не ограничивайте свою фантазию.

Чего опасаться. Вы можете стать его собственностью, частью его красивого интерьера. А предметов хочется много и разных. Держите его на очень коротком поводке. В противном случае он начнет в спешном порядке вкладываться в другую барышню.

Дивиденды. Модная в нынешнем сезоне машина и гардероб от известного дизайнера.

ГАРУН АЛЬ-РАШИД

Совершенно неуловимый, но крайне притягательный персонаж. Все о нем слышали, но почти никто не видел. Основная задача женщины - найти его, а уж если удастся - не отпускать. Дальше все понесется своим ходом - достаточно легкого намека: "Милый, какие очаровательные часики я видела вчера в витрине бутика!" Вечером за ужином вместе с часиками вы получите еще кучу предметов, приятных сердцу и глазу.

Ирина, 25 лет. "Миша сразу меня покорил своей щедростью - и не только в материальном плане. Каждый подарок он преподносил с выдумкой: например, 100 красных роз, рассыпанных в джакузи. Или мой портрет в образе лесной феи. Выходные на Мальдивах... И это было восхитительно".

Как добиться желаемого. Для него никакой роли не играют ваш социальный статус, материальное положение, место проживания - и это прекрасно. На то он и Гарун аль-Рашид, чтобы отдать собственное сердце и все свое богатство как простой студентке, так и бизнес-вумен.

Чего опасаться. С радостью оплачивает лишь то, что ему самому нравится. Ваши тайные (и явные) пожелания могут совершенно не учитываться. Не исключено, что все ваши пальцы будут унизаны кольцами с бриллиантами, а вот микроволновой печи вы от него так и не дождетесь.

Дивиденды. От колечка с бриллиантом в 5 карат до собственного самолета.

01020304
05060708
09101112

Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА...

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали

Hе шути! СОГHЕМHедолюбливал женщин. Hе успевал.

Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Иногда мужчины возмущаются: отчего женщины так неравнодушны к бильярду...
Элементарно, друзья! - разве есть игра, в которой нам легче одержать победу?
Конечно, для этого необходимо помнить несколько Женских Принципов Бильярда...

Принцип 1. Форма одежды - залог успеха.

Ваша «Юбка Для Игры В Бильярд» не должна стеснять движений. Лучше всего, если её из-под блузки вообще не будет видно. Тогда можно с особенной действенностью демонстрировать удар с бортика. Огромно также многообразие ударов, для которых непременным атрибутом является Глубокое Декольте. Для наилучшей реализации атрибута рекомендуется прицеливаться, лёжа грудью на зелёном сукне. Обувь совсем не обязана быть удобной, бильярдный зал - это вам не беговая дорожка. Единственное непременное условие - это каблук-шпилька. Лучше, если его высота будет несколько меньше длины кия, чтобы их не путали, но это необязательно. (Более того, попытка соперника спутать ваш каблук с кием - уже говорит о вашей победе.)

Принцип 2. Тщательная подготовка инвентаря.

Отнеситесь к выбору кия со всей серьёзностью! Тот, кто сказал, что Фрейд что-то там преувеличил в своих рассуждениях, никогда не видел глаз мужчины, наблюдающего, как его женщина выбирает себе кий... Взвесьте кий на руке - не слишком ли тяжёлый? Погладьте - не шероховат ли? Проверьте длину - удобно ли вам им играть? А потом долго, долго, круговыми движениями намазывайте мелом его остриё. Это важно! Hекоторым (особо талантливым) дамам удаётся выиграть партию уже на этом этапе.

Принцип 3. Расчёт правильной траектории.

Если вы подумали, что я начну говорить сейчас о правилах отражения и законе инерции шара, то вы ошиблись. Оставим эту скуку мужчинам! Женщине, для того чтобы выиграть партию, подобные знания ни к чему...

...Однако геометрию знать всё-таки нужно. Hаклоняясь для удара, внимательно отнеситесь к положению вашего соперника. Может статься, что из-за досадной прямолинейности световых лучей вид на Глубокое Декольте пропадает втуне. В этом случае необходимо срочно передислоцироваться! И не беда, если из-за этого вы забьёте его шарик вместо своего: все остальные шарики вы спокойно можете закатывать руками, ослеплённый мужчина всё равно этого не заметит.

Принцип 4. Умейте вовремя остановиться.

Если, несмотря на применение всех вышеупомянутых методик, ваш соперник всё ещё стремится к победе, и при этом он недрогнувшей рукой попадает кием по шару и отправляет его в лузу, найдите себе другого соперника. Этот уже неисправим, потому как забыл главный Мужской Принцип (Бильярда): «Соревнование с женщиной преследует единственную цель: галантно уступить ей победу».

Аэробика – вид самоистязания, применяемый женщинами для достижения идеальной формы тела; пользуется большой популярностью в преддверии пляжного сезона. Суть методики заключается в добровольном истязании организма физическими упражнениями, в результате которого женщина хорошеет настолько, что мужчины сами собой падают к ее ногам.

Бюст – монументальная часть тела женщины. Бюсты, как правило, встречаются в приемных больших начальников.

Восьмое марта – такой замечательный день, когда самое малое, что ты можешь требовать от мужчины на законных основаниях – это кофе в постель.

Грудь – это многофункциональная часть женского тела, приспособленная как для вскармливания потомства, так и для привлечения мужского внимания. Мужики – они ж, как дети, жить без женской груди не могут! Диета – еще один вид самоистязания, применяется вместо (или вместе) аэробики. Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце – обед, понюхать курицу-гриль - ужин. Рекомендуется накануне отпуска.

Ева – женщина, открывшая для благодарных потомков все прелести секса. Еву можно считать первой модницей, поскольку именно она придумала прикрывать наготу фиговым листком.

Ёшкин кот! – краткое выражение, полный эквивалент которого означает «милый, ну почему ты постоянно все делаешь не так, как я прошу!».

Животик – самая вредная часть женского тела, норовящая отвиснуть и испортить фигуру в самый ответственный момент. В центре животика располагается пуп, часто инкрустированный пирсингом.

Замужество – как правило, конечная цель женщины во взаимоотношениях с мужчиной, ради которой и плетутся любовные сети, расставляются силки, а также посещаются фитнес-центры и модные салоны. Достижение этой цели осложняется верткостью мужчин и их природным эгоизмом.

Истерика – один из мощнейших видов женского оружия. По ударной мощи и радиусу воздействия сравнимо с биологическим, поэтому применять его следует аккуратно, тщательно продумывая цель нанесения удара и возможные последствия.

Ййййееесссс! – победный клич индейцев каманчей, а также любой нормальной женщины, заполучившей давно желаемое.

Косметика – накладная красота женщины; используется как средство искусственной мимикрии.

Любовь – муси-пуси, тоси-боси, трали-вали и даже джага-джага в зависимости от ситуации и индивидуальных особенностей.

Макияж - боевая раскраска, которая наносится на лицо непосредственно перед охотой на мужчину.

Ноги – красивое средство передвижения. Логически вытекают из попы и в комплексе с ней действуют на мужчин гипнотически.

Оргазм – тот апофеоз, ради которого и затеваются сексуальные игрища. Сопровождается кратковременным помутнением сознания, неконтролируемым поведением и нечленораздельными возгласами.

Попа – стратегически важная часть женского тела, расположенная между спиной и ногами. Является объектом особого внимания мужчин, поэтому при охоте на мужчину имеет, чуть ли не первостепенное значение.

Роман – бывает служебный, курортный и Абрамович. Служебный обычно приключается между начальником и бюстом в его приемной, курортный возникает от нечего делать «на югах». Ни тот, ни другой к загсу, как правило, не приводят. Самый выгодный роман – это Абрамович, но он бывает в Англии и уже безнадежно потерян, т.к. глубоко женат.

Секс – процесс достижения физиологического удовольствия, для которого, как минимум, нужен приличный партнер мужского пола, а как максимум – уединенное бунгало на берегу Тихого океана и страстный супермачо в постели.

Талия – по замыслу автора-создателя должна быть самым узким местом женского тела. Однако в реальности ее состояние напрямую зависит от правильности эксплуатации каждого конкретного изделия.

Ух, ты! – возглас восхищения, издаваемый мужчиной при виде всей женщины целиком или некоторых частей ее тела. Возглас «Ух, ты!» свидетельствует о том, что мужчина заглотил наживку, и осталось только умело подсечь, чтобы он не сорвался.

Фигура – совокупность выпуклостей и впуклостей женского тела, на которые «клюет» мужчина. Фигура бывает идеальной, хорошей или не очень хорошей. Идеальная фигура в природе встречается редко и, в основном, только у памятников. Хорошая фигура – наиболее распространенный вариант: ты еще не Венера Милосская, но уже и на пляже раздеться нестыдно. Не очень хорошая фигура – это фигура, спасти которую может либо фитнес, либо умелая драпировка.

Хитрость – характерное качество женщины, появившееся в процессе эволюции как результат естественного отбора; используется в неравной борьбе с мужским эгоизмом.

Целомудрие – анахронизм, истинное значение которого в 21 веке напрочь утеряно.

Чулки – предмет женской одежды, надеваемый на ноги; служат благой цели соблазнения мужчин.

Шоппинг – наряду с сексом, один из женских способов получения удовольствия. Во время шоппинга женщина, как правило, одевается, в то время как при занятии сексом наблюдается обратный процесс.

Щас (или «щас, ага») – классическая форма прямолинейного отказа на нескромные притязания неинтересных мужчин.
Ъ (твердый или очень твердый знак) – это знак, принадлежащий мужчине, но целиком и полностью относящийся к женщине. Твердый знак свидетельствует о том, что мужчина настолько очарован твоей красотой, что готов немедленно перейти от слов к делу.
Ы-ы-ы! – возглас досады или разочарования, издаваемый женщиной, когда из-под ее носа уводят желаемую кофточку, сумочку или, реже, мужчину.
Ь (мягкий знак) – полная противоположность твердому знаку.
Эрогенная зона – такое место женского тела, прикосновение к которому умелыми мужскими руками на некоторое время лишает женщину способности соображать.
Юбка – предмет женской одежды. Длина юбок варьирует от макси-пояса до юбок «в пол» в зависимости от степени красивости ног.
Я - это сама женщина со всеми ее несомненными достоинствами и полнейшим отсутствием недостатков

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь. - Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...