гламуррр )

Две дорожки - лыжня белая
Катишься вниз лихорадочно-страстно
С блеском в глазах уверенно-смелая
Фунт презрения на опасность
Кокаин - это прекрасно!
Дрожат руки и лицо белое
С лица ушла малейшая красность
Сказка закончилась жизнь недоделана
Гибельна для души контрастность
Кокаин - это прекрасно!
Пусть под откос летит мое тело и
К чёрту пошли вы и ваши нотации
Я хочу быть такой оголтелою
Выйти успею на нужной станции
И повсюду - кокаинация

станция - конечная
жизнь прошла напрасно
память тебе вечная
- это прекрасно.

Еж

0102030405
0607080910
1112131415
1617181920
2122232425

01020304
05060708
09101112

Я не умею улыбаться,
Я притворяться не люблю,
Я не могу, как все, смеяться,
Я ложь и подлость не терплю…

Хочу быть куклой равнодушной,
Хочу забыться навсегда!
Порою не была послушной,
Я по-другому не могла

Нет сил терпеть всю эту пытку,
Нет сил, не удержать мне слёз…
О Боже, подари же мне попытку
Прожить всю эту жизнь без грёз

Не делайте поспешных выводов.Эта привычка может усложнить жизнь двумя способами. Во-первых, мы полагаем, что знаем, что произойдет, поэтому отключаем свое внимание, и начинаем действовать на основе этого предположения. Люди — никудышные прорицатели. Большинство из их предположений неверно, а отсюда — неверны и их действия. Вторая сторона этой привычки — мы возомнили, что умеем читать мысли, и как будто бы знаем, почему другие люди делают, то, что они делают, или что они думают. Опять неверно, причем в корне неверно. Именно эта глупость разрушает отношения как никакая другая.

Не драматизируйте. Многие раздувают смертельно-опасные катастрофы из мелких неудач, и соответствующим образом реагируют. Привычка делать из мухи слона порождает тревогу, которая либо не существует, либо настолько мала, что и беспокоиться не о чем. Почему они так делают? Кто знает? Может быть, чтобы выглядеть и чувствовать себя более важными. В любом случае, это настолько же глупо, насколько и пагубно.

Не придумывайте правил. Огромная часть всех этих «надо» и «должен», с которыми вы носитесь, наверняка бесполезна. Все, что они вам дают, так это нервозность и чувство вины. Зачем? Следуя этим воображаемым правилам, вы забиваете мозг ненужными препятствиями и ребяческими порядками. А когда вы пытаетесь перенести эти правила на других, то превращаетесь в пугающего нудного нытика или самоуверенного фанатика.

Избегайте стереотипов и ярлыков. Слова, которые вы используете, могут вас подставить. Язык негатива и критики порождает такое же мышление. Пытаясь втиснуть вещи в определенные категории, вы перестаете видеть их реальное значение, тем самым, ограничивая свое мышление до абсолютной бесполезности. Посмотрите — что там. Не вешайте ярлыки. Вы будете удивлены тем, что увидите.

Не будьте перфекционистом. Жизнь не только «черное или белое», либо «все или ничего». В большинстве случаев «достаточно» означает именно достаточно. Если будете искать идеальную работу, то вы, скорее всего, никогда ее не найдете. При этом все другие работы будут казаться вам хуже, чем они есть на самом деле. Будете искать идеальных отношений, и, вероятно, проведете всю жизнь в одиночестве. Перфекционизм — это ментальное заболевание, которое не даст вам наслаждаться, а будет каждый раз отправлять вас на поиски того, чего нет.

Не обобщайте. Одна-две неудачи — еще не признак постоянного провала. А случайный триумф не превращает вас в гения. Единичное событие — хорошее или плохое — или даже два или три события не всегда служат признаком затяжной тенденции. Как правило, вещи являются тем, чем они являются, и не более того.

Не принимайте близко к сердцу. Большинство людей, даже ваши друзья и коллеги, не говорят, не думают и не заботятся о вас 99% своего времени. Народ из вашей организации, либо живущий по соседству даже, наверное, никогда о вас и не слышал. Да, собственно, и не хочет слышать. Жизненные подъемы и спады, теплота и равнодушие других людей не имеют лично к вам никакого отношения. Если они будут притворяться, это лишь заставит вас почувствовать себя более несчастными, чем нужно.

Не верьте эмоциям. То, что вы чувствуете, не всегда является верным показателем того, что происходит на самом деле. Просто потому, что вы это чувствуете, не означает, что это правда. Иногда источником эмоций может послужить усталость, голод, раздражение, или же просто насморк. Чувствуете вы себя хорошо или плохо — будущее от этого не изменится. Чувства могут быть истинными, но они не есть истина.

Не поддавайтесь апатии. Тренируйтесь быть оптимистом. Если будете ожидать плохих вещей в жизни и на работе, то вы их найдете. Негативный настрой — это то же самое, что смотреть на мир через искажающие, грязные очки. Вы будете замечать лишь недостатки, не обращая внимания, либо не замечая всего остального. Это просто поразительно, как можно увидеть то, чего нет, если только начать искать. И, конечно же, если вы начнете искать позитивные вещи, вы найдете и их тоже.

Не живите прошлым. Этот совет самый важный из всех: забудьте и живите дальше. Больше всего злости, разочарования, несчастья и отчаяния в этом мире происходит от людей, держащихся за прошлые обиды и проблемы. Чем больше вы будете прокручивать их в уме, тем крупнее они вам покажутся, и тем хуже вы будете себя чувствовать. Не боритесь с несчастьем. Забудьте и живите дальше. Сделайте это, и тем самым лишите его силы ранить вас.

ФЕОДАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Местный лорд берет у вас часть молока.

СОЦИАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с другими коровами. Вы должны заботиться обо всех коровах. Правительство дает вам столько молока, сколько вам нужно.

БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с другими коровами. О них заботится человек, который до этого разводил кур. Вы должны заботиться о курицах. Правительство дает вам молоко и яйца в количествах, установленных правилами.

ФАШИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, нанимает вас ухаживать за ними и продает вам молоко.

КОММУНИЗМ: У вас есть две коровы. Ваши соседи помогают вам ухаживать за ними, a вы делитесь с соседями молоком.

РУССКИЙ КОММУНИЗМ: У вас есть две коровы. Вы заботитесь о них, но правительство забирает все молоко.

ДИКТАТУРА: У вас есть две коровы. Правительство забирает их, а вас расстреливает.

МИЛИТАРИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство конфискует их, а вас забирает в армию.

ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто получит молоко.

ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают кого-нибудь, кто придет к вам и скажет, кто получит молоко.

АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Правительство обещает вам двух коров если вы проголосуете за него. После выборов президент подвергается импичменту за спекуляцию будущим коров. Пресса раздувает шумиху вокруг "Коровьего скандала".

СИНГАПУРСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Правительство штрафует вас за содержание животных без лицензии в неположенном месте.

БРИТАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Вы кормите их чем попало и они заболевают бешенством. Правительство бездействует.

БЮРОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Правительство издает циркуляры: чем их можно кормить и когда доить. Затем оно вам приплачивает, чтобы вы их не доили. После этого забирает обеих коров, одну забивает, вторую доит и выливает молоко в канализацию. После этого вам необходимо представить бумаги, объясняющие отсутствие коров.

АНАРХИЯ: У вас есть две коровы. Либо вы продаете молоко по сносной цене, либо ваши соседи убивают вас и забирают коров.

КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете бычка.

ГОНГ-КОНГСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы продаете трех из них фирме, которая принадлежит вам же, используя аккредитивы вашего зятя, затем выполняете сложную финансовую операцию, в ходе которой получаете всех четырех коров обратно, что позволяет вам снизить налог за содержание на балансе пяти коров. Права на молоко шести коров переводятся через посредника в Панаме компании на Каймановских островах, которая затем продает права на молоко всех семи коров обратно вашей фирме. Годовой отчет показывает, что компании принадлежит восемь коров, и есть возможность завести еще одну. Тем временем, вы убиваете своих двух коров, потому что это все слишком запутано.

ОХРАНА ОКУРЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ: У вас есть две коровы. Правительство преследует вас, если вы доите их, или, тем более, решаете их забить.

ФЕМИНИЗМ: У вас есть две коровы. Они женятся и усыновляют теленочка.

ЛИБЕРАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Одна из них читала Конституцию, верит в права человека и поддерживает правительство. Она участвует в выборах, и в то время как большинство людей соглашается, что эта корова - лучший кандидат, вторая корова побеждает на выборах.

ТОТАЛИТАРИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и вообще отрицает, что они когда-либо существовали в природе. Молоко находится под запретом.

СЮРРЕАЛИЗМ: У вас есть два жирафа. Правительство требует, чтобы вы брали уроки игры на губной гармошке.

1. Все мужики любят СВОбоду. Но ещё больше они любят рассказывать о том, как они эту свободу любят. Особенно, если у них проскакивает желание пренебречь противозвёздной защитой и капитулировать перед светлым ликом. Ведь необходимо создать видимость сопротивления при взятии его крепости.

2. Все мужики любят СВОи старые затёртые джинсы и рубашки, и ни за что не согласятся их выбросить в замен на новые и стильные. Это вопрос верности, комфорта и надёжности.

3. Все мужики любят СВОих мам, даже если и ругаются с ними постоянно. Но легче находят общий язык с папами.

4. Все мужики любят СВОих дочерей больше, чем сыновей, хотя и ²заказывают⌡ изначально жёнам мальчиков. Во всяком случае, относятся к девочкам сентиментальнее и трепетнее.
5. Все мужики любят СВОего преданного дворняжку больше, чем породистого до голубизны кровей кошака своей жены. Но именно из-за своего уличного прошлого, четвероногому другу приходится осваивать дачные просторы, уступив место в доме родовитому мурзиле.

6. Все мужики любят СВОи компьютеры ревностной и эгоистической любовью. И если они позволяют женщине сменить обои на рабочем столе своего железного товарища, то она явно у него в фаворе.

7. Все мужики любят СВОю машину, и наматывать на ней километражи по хорошим дорогам во внепиковые часы суток. Они также любят приятных пассажиров. Главное чтобы за штурвал не ломились.

8. Все мужики любят СВОю кровать, но с удовольствием разделят её с ближней. Причём уровень гостеприимства прямо пропорционален длине ног этой ближней.

9. Все мужики любят СВОбодолюбивых женщин. Но часто эта любовь становится чреватой для их собственной свободы. Поэтому бывалые мачо, опасаются таких женщин.

10.Все мужики любят СВОдить с ума женщин своим остроумием и красноречием. Они давно уже поняли, чем любят женщины и теперь ходят на свидания не с букетами и конфетами, а с подвешенным языком и хорошо поставленным голосом.

11.Все мужики любят СВОТ-анализ. Во всяком случае, именно так заявляют на собеседованиях по устройству на работу в соответственные организации.

12.Все мужики любят, СВОрачиваясь клубком, засыпать вечерами на большой и мягкой подушке. Или лучше на подружке с большими и мягкими.

13.Все мужики любят СВОбодные отношения. Но эта любовь проходит, как только они по-настоящему влюбляются. Любовь не выносит фри-лава, настоящая любовь настолько заполняет человека, что никаких дополнительных ²вливаний⌡ уже не хочется.

14.Все мужики любят СВОих жён. Или когда-то любили, ещё до штампов и метала на пальцах. Ещё до появления металла в её когда-то томном грудном голоске. До первых трёх любовниц. До лишних двадцати сантиметров на её талии. До превращения её губ в инструмент для высасывания скандалов из ничего.

15.Все мужики любят СВОи коронные анекдоты про блондинок и удивляются, если не все слушатели воспринимают их на ура. А всё просто . у светловолосых слушательниц проблемы с чувством такого рода юмора.

16.Все мужики любят СВОих выскочек-коллег. И начальство. И тёщ. И соседа-дегенерата снизу. И бывших жён, подруг, любовниц и прочих истеричек. И особенно они любят использовать при упоминании о них трёхэтажные средства коммуникации для связки слов и полной передачи степени обожания объекта ²обожания⌡.

17.Все мужики любят СВОй холодильник. Особенно, когда в нём из-за обилия пивных бутылок, нет места для таких бесполезных продуктов питания, как здоровая пища. Поэтому оптимально . два холодильника, поскольку покушать они тоже любят.

18.Все мужики любят СВОю утреннюю процедуру бритья. Особенно те чудные деньки, когда в доме нет горячей воды, и это становится безупречным аргументом для шефа в объяснение лёгкой колючести.

19.Все мужики любят чувствовать СВОё превосходство, над другими собратьями. Для доказательства своего первенства они играют в футбол, в женщин и в карьеру. Каждая победа или поражение часто заканчивается литрболом.

20.Все мужики любят оСВОбождать от предрассудков своих друзей и знакомых. Жаль только, что не все способны оценить такое стремление и воспринимают это в штыки.

21.Все мужики любят СВОи вредные привычки. Ведь не может быть, чтобы они . все такие умные и сильные, не могли от них избавится, если бы не любили.

22.Все мужики любят СВОй бизнес, если они являются его хозяевами. Наёмные работники чаще всего работают без такого вдохновения и удовольствия, поскольку привязаны к временным рамкам и планам. Тем более к их мнению не обязаны прислушиваться вышестоящие чины, а это мало кого вдохновит.

23.Все мужики любят водить СВОих пассий в заведения, где они завсегдатые. Это не касается одноразовых девушек и любовниц. С жёнами также предпочитают проводить времена в других местах, лучше всего . дома.

24.Все мужики любят СВОего лучшего друга. Он есть у каждого. Во всяком случае, был когда-то. Да, все мужчины хотя бы раз в жизни находили и теряли лучшего друга. С возрастом им всё труднее доверится очередному претенденту на его товарищество.

25.Все мужики любят называть СВОих подружек кошечками, зайками, солнышками и другими слащавостями, дабы не выслушивать истерическую ругань Ани, названной Катенькой в порыве страсти.

1. Как любой нормальный мужчина я всегда интересовался инопланетными цивилизациями.

2. Они мягкие. Их можно покусывать, трогать, целовать. Нежно-нежно переворачивать и наслаждаться мягкостью с другой стороны... :-)

3. Они вкусно пахнут. Чёрт, ну сколько не замечал - мужики не так прикольно пахнут ;-)

4. Они умеют готовить. Лично мною не раз замечено - стоит завестись в доме женщине - на плите всегда есть "чё пожрать", в холодильнике - всякая хрень занимательная...

5. Они часами висят на телефоне. Блин, ну это же класс! У меня сразу появляется пару часов свободного времени, пока она там болтает с подругой!

6. У них в сумочке запросто может оказаться мясорубка. А мясорубка может запросто неожиданно понадобиться мне. Вот я и люблю их за это. :-)

7. Если попалась курящая женщина - то процентов 80, что на мои сигареты она посягать не будет :-)

8. Они часто боятся грозы. Ну как их за это не любить?.. :)

9. Время от времени они делают вид, что мужики им нафиг не нужны. Дразнилки... :-)

10. При этом - если уж они любят, то всем сердцем. Или что там у них... (см. пункт 1.)

"Тот, кто сказал, что время лечит все раны, солгал. Время помогает только научиться перенести удар, а потом жить с этими ранами. Но все равно каждое утро, стоит открыть глаза, ощущаешь потерю. От этого можно убегать, но невозможно убежать."

Судьба иногда похожа на песчаную бурю, которая все время меняет направление. Хочешь спастись от нее - она тут же за тобой. Ты в другую сторону - она туда же. И так раз за разом, словно ты на рассвете втянулся в зловещую пляску с богом смерти. А все потому, что эта буря - не то чужое, что прилетело откуда-то издалека. А ты сам. Нечто такое, что сидит у тебя внутри. Остается только наплевать на все, закрыть глаза, заткнуть уши, чтобы не попадал песок, и пробираться напрямик, сквозь эту бурю. Нет ни солнца, ни луны, ни направления. Даже нормальное время не чувствуется. Только высоко в небе кружится белый мелкий песок, которым, кажется, дробит твои кости. Вообрази себе такую бурю. Ты конечно же, выберешься из этой жестокой песчаной бури. Метафизическая, абстрактная, она, тем не менее, словно тысячей бритв, немилосердно кромсает живую плоть. Сколько людей истекают кровью в этой буре? Твое тело тоже кровоточит. Течет кровь - теплая и красная. Ты набираешь ее в ладони. Это и твоя кровь, и чужая. Когда буря стихнет, ты, верно, и сам не поймешь, как смог пройти сквозь нее и выжить. Неужели она и впрямь отступила? И только одно станет ясно. Из нее ты выйдешь не таким, каким был до нее. Вот в чем смысл песчаной бури.

1-ое.не есть после шести
Или не есть мучного и не пить кофе. В общем,отказаться от всего вредного и самого вкусного. Ты нарушишь это обещание на первой же вечеринке,потому что вкусная еда - это самый простой способ поднять себе настроение. Что ж теперь - прозябать в грусти лучшие годы?

2-ое.не звонить первой
И не назначать свидания,а предоставить ему все возможности для геройства. Однако современные юноши хоть и прекрасны,но так заняты карьерой и собственным видом в глазах окружающих,что намеков давно не понимают. Вот нам и приходится не просто намекать,а заявлять прямым текстом - звонить и близко придвигаться. Если бы девушки иногда не нарушали этого обещания,возможно,не сложились бы сотни счастливых романов.

3-е.не завидовать
Тому,что у девушек на страницах глянцевых журналов и ногти длиннее и наряды короче. У подруги больше поклонников,а у соседей - пальма до потолка. Однако зависть - это первый стимул для самосовершенствования. Именно благодаря нашим более удачливым подругам мы записываемся на курсы английского и отправляемся заниматься спортом. Чтобы завидно потом было не нам,а им.

4-ое.не прихорашиваться
Вернее,не стоять часами перед зеркалом. Потому что от этого больше вреда,чем пользы. И не давить прыщи,потому что от этого их количество удваивается. Но мы верим в чудо. А всем нашим подругам по-прежнему настоятельно советуем этого не делать.

5-ое.не тратить деньги
На бессмысленные вещи,которые нам не нужны,вроде еще одной зеленой туши,когда мы зашли в магазин за тенями. Но ведь так не бывает.

6-ое.не верить обещаниям
Исключительно мужским. Ты же и сама знаешь,что звезду с неба достать невозможно и на свете еще много миллионов прекрасных девушек. Но всегда попадаешься в ту же ловушку. Но этот раз,конечно же,последний.

7-ое.не походить на маму
Мы мечтаем,чтобы нас с мамами принимали за подруг,а значит,за самостоятельных личностей. Тебя всегда удивляло,что она не может спокойно спать,пока не перемоет всю посуду.А теперь ты и сама стала кухонным педантом и делаешь такую же прическу,как у нее,потому что кудряшки больше идут вашему цвету глаз. Ты начала гордиться тем,что мама - твоя лучшая подруга и тебе есть,чему у нее поучиться.

8-ое.не носить смешное белье
Мы обещаем себе носить только кружевное белье,а потом находим в магазине хлопковые трусы с медвежатами. Тайком купим,случайно оденем и тут же будем разоблачены. Но в конце концов,не покупать же такую прелесть только для того,чтобы положить ее в шкаф?

9-ое.не думать о людях плохо
Ты и не думаешь. Почти никогда. Но иногда они себя так плохо ведут,что ты просто не можешь сдержаться. Искусство замечать чужие недостатки не так уж и бесполезно,если делать из этого правильные выводы для своего будущего.

10-ое.не фантазировать
Не придумывать сказок и не выдавать желаемое за действительное. Но ведь для того,чтобы добиться своей цели,ее сначала надо очень хорошо себе представить. А что это тогда,если не фантазия?

11-ое.не влюбляться
С первого взгляда в первого встречного. В плохих парней,гениев,фотографов или музыкантов. Только рядом с такими юношами ты будешь чувствовать себя музой. Только такие исчезнут,не попрощавшись. И потом ты еще долго будешь верить,что для счастья тебе нужен рядовой менеджер среднего звена. И сидя рядом с ним,ты тайком будешь заглядываться на юношей с мольбертом или фотоаппаратом на плече.

12-ое.не взрослеть
Вы с подругами клянетесь всегда ходить по пятницам в кино,никогда не расставаться с пирсингом и не терять чувство юмора. Но уже через год вы начинаете носить деловые костюмы,проводить пятницы с бойфрендами и шутить не только задорно,но очень остроумно. Во взрослой жизни есть свои прелести,и мы не должны их упустить.

13-ое.ничего не забывать
И не откладывать важные дела на потом. Потому что,в итоге,придется делать их в самый неподходящий момент. Но все творческие девушки знают,что четко спланированный график никогда не будет осуществлен,а проблемы лучше всего решаются по мере их поступления.

14-ое.не плакать
Особенно при юношах,потому что ты поддерживаешь имидж сильной особы. Даже когда в фильме умирает самый смелый герой. Или когда преподаватель завалил тебя на экзамене,а юноша не оценил твоей новой прически. Но ведь мы живые люди,и именно за это нас и любят.

15-ое.не тратить время
У людей,которые правильно распределяют свое время,ежедневники расписаны по минутам. Неужели тебе тоже хочется,чтобы встречи с твоим юношей и подругами были занесены в графу "несрочное"?

16-ое.не давать обещаний
Никому и никогда. К чему расстраивать бойфренда и подружек их невыполнением? Лучше просто не давать себе обещаний и сразу смириться с тем,что даже это у тебя не получиться.

Мы можем поверить в безумие жизни,
Мы можем уснуть на холодной земле.
И нам наплевать на мораль и на лица,
Что нас окружают всегда и везде.
Нас люди боятся и тычут в нас пальцем,
Обходят нередко нас стороной,
А нам всё равно – мы в жизни скитальцы,
Мы просто являемся сами собой.
Мы дети холодных, сырых подворотен.
Отбросы безумных, ненужных страстей,
Но мы не боимся крутых поворотов,
Становимся с каждым ударом сильней.
Да, нас ненавидят и вслед нам кричат:
«Подонки, ублюдки, вас надо сажать!»
Но нам на ваш тон от души наплевать,
А вам нашу жизнь всё равно не понять.
И пусть нас боятся, пусть тычут в нас пальцем,
Внушают нам ложное чувство вины.
Мы – неформалы, и это есть счастье,
Мы не такие, как вы!

Именна вампиров сохранены в их латинских названиях , дабы не была допущенна ошибка при переводе в написании имени.

1. Adze

Дух вампира, который обитает в племенах, обитающих в юго-восточной части Ганы и южного Того в Африке. Adze летает в форме "летящего огня", но, если его поймают, изменяется в человеческий облик. Он пьет кровь, сок пальмы и кокосовую воду, а также охотится детей.

2. Algul

Арабский вампир, или "джин-кровопийца". Эта форма вампира - традиционно женский демон, который устраивает свои оргии на мертвецах младенцов и населенных кладбищах.

3. Alp

Немецкий вампир-дух, связанный с boogeyman и incubus. Alp рассматривается как мужчина, иногда духом недавно умершего родственника, наиболее часто являющегося демоном. Дети могут стать Alp' ом, когда мать использует гриву лошади, чтобы освободиться от беремености. В течение средневековья Alp, как считают, появлялся как кот, свинья, птица или другое животное, включая lechorus - собаку-демона в Кельне, таким образом он в связующей нити с werewolf (оборотнем). Во всех проявлениях Alp, как известно, носит шляпу. Alp пьет кровь людей и детей, но предпочитает молоко женщин. Alp-а фактически невозможно убить.

4.Asanbosam

Вампир из Африки, известный среди Ашанти южной Ганы и людьми в областях Берега Слоновой Кости - Кот-д'Ивуара и Того. Asanbosam - по поверьям, жил в глубоких лесах, наиболее часто сталкивались с ним охотники. Он имеет в общем человеческую форму, с двумя исключениями: зубы у него из железа, и нога имеет крюкообразные придатки. Любой кто пройдет около дерева, в котором он проживает, будет убит.