Комментарии (0)

)))

Четверг, 18 Октября 2007 г. 22:59 + в цитатник

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

как обманчива природа

Комментарии (0)

фэщн

Четверг, 18 Октября 2007 г. 22:58 + в цитатник

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

В этом сезоне дефиле Dior стали еще красочнее. Оттенки пудры и майской розы, угольно-черный цвет и блеск металла - все эти краски переливались и сменяли друг друга на подиуме, под ослепительным светом прожекторов. Тема будуара продолжала вдохновлять дизайнеров. Лишнее доказательство тому - обилие тюля, муслина и шелка в летних коллекциях. Однако, каким бы актуальным ни был наряд, образ будет казаться незавершенным без верно подобранного макияжа. именно поэтому Dior создал линию декоративной косметики Dior Backstage, благодаря которой все ценительницы моды могут смело экспериментировать с новыми цветами и фактурами. И при этом выглядеть так же стильно, как модели во время показа. Вдохновленные последними модными тенденциями и проверенные международной командой из девяти визажистов Dior Pro Make-up Team, новые «звездные» средства позволяют достичь в макияже самых разных эффектов. Теперь ваша очередь выйти на подиум и поразить зрителей игрой красок и текстур!

Мания чёрного

Всегда актуальный и драматический - главным цветом сезона вновь стал черный.

Черный костюм, черные туфли, непроницаемые стекла солнце- защитных очков, темные, как ночь, аксессуары С вот что задавало ритм на подиуме. Макияж в черных тонах С логическое продолжение самой модной темы сезона. сегодня он уже не напоминает небрежный рок-н-ролльный образ предыдущих лет. Летом-2007 черный предстает в более изысканном варианте, который не терпит небрежности. Для создания драматического взгляда С главного оружия сезона С используйте новый инструмент из профессиональной палитры Dior: тушь Diorshow Black Out. В считанные секунды она обеспечит эффект интенсивного макияжа, подчеркнув линию и длину ресниц исключительным по насыщенности черным цветом.

СОВЕРШЕННЫЙ ОБРАЗ SMOKIE EYES:

Нанесите тушь Diorshow Black Out зигзагообразными движениями от основания до кончиков ресниц. Чтобы ресницы выглядели как можно объемнее, повторите процедуру. Затем расчешите их концом щеточки.
Ровными движениями подведите верхнее веко черным карандашом для внутренней подводки глаз Dior Noir 099, чтобы создать основу для теней, которые будут наноситься на следующем этапе, и скорректировать форму глаз.
Мелкими движениями распределите тени с кремовой текстурой Eye Show Glam & Glitz Black 092 по линии роста ресниц и у внешнего уголка глаза. Этот нежный мусс станет блестящей и одновременно фиксирующей основой для одноцветных теней Smoking Black 095.
В заключение подчеркните линию бровей пудровым карандашом для бровей Dior, затем закрепите их форму с помощью фиксирующего геля для бровей Dior - и оцените результат: выразительный, тонущий в дымке взгляд.

Блеск металла

Сочетание переливающихся красок и тканей с металлическим блеском - одна из главных тенденций в этом году - будоражит и заставляет дрожать от вожделения.

Чтобы соответствовать футуристическим нарядам сезона лето-2007, макияж должен быть ослепителен. Что выбрать? Искрящийся взгляд - именно то, что нужно. Чтобы подчеркнуть блеск глаз, отбросьте комплексы и вооружитесь тенями для век Eye Show одного из «металлических» оттенков. Перели- вающиеся и мерцающие, они удачно оттеняют верхнее веко и не менее эффектно подчеркивают изгиб бровей. А шесть актуальных и в то же время деликатных цветов помогают создать любой образ, от сдержанного до провоцирующего.

СИЯЮЩИЙ ВЗГЛЯД

Для создания монохромного эффекта легкими касаниями пальцев распределите тени Eye Show на выпуклой части верхнего века и растушуйте от внутреннего к внешнему уголку глаза.
Для яркого макияжа в стиле «поп» нанесите Eye Show White Light Disco 002 в качестве основы на подвижное веко. Поверх растушуйте тон Pop Aquadelic 342. Чтобы сделать цвет более интенсивным, а макияж - более стойким, распределите голубовато-бирюзовый оттенок из пятицветной палитры теней Seascape 250, вдоль линии роста ресниц

Рубрики:

Кулинарные рецепты

Комментарии (2)

а вы еще комплексуете по поводу внешности...?

Четверг, 18 Октября 2007 г. 22:55 + в цитатник

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ

Комментарии (1)

-///-

Четверг, 18 Октября 2007 г. 12:59 + в цитатник

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Katia Chausheva

(700x525, 228Kb)

далее

Рубрики:

Фотография и Арт

Метки: реклама пиар

Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (1)

-///-

Четверг, 18 Октября 2007 г. 12:54 + в цитатник

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Рубрики:

Фотография и Арт

Метки: him ville valo

Комментарии (0)

-///-

Четверг, 18 Октября 2007 г. 12:42 + в цитатник

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

еще

Рубрики:

Фотография и Арт

Метки: artbook eien no zanshou

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

Без заголовка

Четверг, 18 Октября 2007 г. 12:36 + в цитатник

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Рубрики:

Фотография и Арт

Метки: австрия

Процитировано 2 раз

Комментарии (0)

Ваша радость, ваша печаль

Четверг, 18 Октября 2007 г. 12:33 + в цитатник

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

- Ваша радость - это ваша печаль без маски.
Тот колодец, из которого доносится ваш смех, часто бывал полон вашими слезами.

А разве бывает иначе?

Чем глубже печаль проникает в ваше естество, тем большую радость вы можете вместить.
Разве чаша, что хранит ваше вино, не была обожжена в печи гончара?
И разве лютня, что ласкает ваш дух, не была вырезана из дерева ножом?
Когда вы радуетесь, вглядитесь в глубину своего сердца, и увидите, что ныне вы радуетесь именно тому, что прежде печалило вас.
Когда вы печалитесь, снова вглядитесь в свое сердце, и увидите, что воистину вы плачете о том, что было вашей отрадой.
Некоторые из вас говорят: "Радость сильнее печали", другие говорят: "Нет, сильнее печаль".
Но я говорю вам: они неразделимы.
Вместе они приходят, и, когда одна из них сидит с вами за столом, помните, что другая спит в вашей постели.
Истинно, вы, как чаши весов, колеблетесь между своей печалью и радостью.
Лишь когда вы пусты, вы в покое и уравновешены.
Когда хранитель сокровищ возьмет вас, чтобы взвесить свое золото и серебро, ваша радость или печаль непременно поднимется или опустится.

http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=category§ionid=1&id=39&Itemid=66

Рубрики:

Афоризмы и Притчи

Комментарии (0)

Для того чтобы здраво судить о реальности

Четверг, 18 Октября 2007 г. 12:29 + в цитатник

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

1. Дедушка Фрейд всегда прав.

2. Как бы Фрейда ни пытались подправить, Дедушка Фрейд всегда прав.

3. Все, кто сомневается во Фрейде и начинает в нем разбираться, всегда убеждаются, что Дедушка Фрейд всегда прав.

4. Столетний опыт психологической науки и практики подтвердил, что Дедушка Фрейд всегда прав
5. Вы можете учиться на ошибках других и принять опыт тех, кто ранее сомневался, но убедился, что Дедушка Фрейд всегда прав.

6. Вы можете учиться на своих ошибках, чтобы когда-нибудь убедиться, что Дедушка Фрейд всегда прав.

7. Вы можете подумать, что я шучу, и потом с удивлением увидеть, что и правда Дедушка Фрейд всегда прав.

8. Вы можете следовать этим правилам, и каждый раз приятно удивляться, насколько Дедушка Фрейд всегда прав.

9. Следуя этим правилам, вы убедитесь, что все, кто им не следует, своим примером ярко подтверждают, что Дедушка Фрейд всегда прав.

10. Если Дедушка Фрейд все-таки не прав, то смотри пункт 1 этих правил.

Рубрики:

Юмор

Метки: фрейд

Комментарии (1)

Быть психологом? Легко!

Четверг, 18 Октября 2007 г. 12:27 + в цитатник

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Быть психологом совсем несложно. Это может любой, вы тоже можете. Подружкам по телефону страдать помогали? Родным детям не заехать в лоб, когда они собачку приклеили к унитазу, сумели? Старушку через улицу насильно переводили? Отлично. Первым делом определите, какой вы психолог. Запомните: не бывает "просто психологов", психолог - он обязательно какой-нибудь. Вот учитель, он либо физики, либо начальных классов, либо пасть порву, моргалы выколю. У каждого свой предмет. Есть вариант, конечно, представляться "учитель жизни", но это может напрячь тех, кого вы попытаетесь учить. С психологами то же самое. Названия сложных психологических специализаций вам без надобности, потому что ни один нормальный пациент их все равно не различает. Запомните три разновидности психолога: "детский", "взрослый" и "клинический". Клинический - это не тот, который обладает крайней степенью проблематичности, а тот, который работает с целью излечить. Детский -это понятно, какой, а "взрослый" - это тот, который детей не любит, а лечить не умеет. Достаточно.

Читать далее...

Рубрики:

Юмор
Афоризмы и Притчи

Метки: психологи психология быть психологом

Комментарии (0)

о женской логике

Четверг, 18 Октября 2007 г. 12:25 + в цитатник

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора Одна обеспеченная женщина решалась на замужество и долго думала, кого из трех любовников выбрать для этой цели. Решила каждому дать по 100 000 евро и посмотреть, как они ими будут распоряжаться.
Первый любовник купил небольшой загородный дом с участком на живописном месте и сказал:. Это я сделал для тебя подарок любимая. В этом доме мы будем отдыхать и предаваться страсти по вечерам
Второй отказался от такого подарка, вернул всё обратно со словами: "Негоже настоящему мужчине принимать деньги от возлюбленной".
Третий взял деньги и пропал, только его и видели.

Женщина подумала кого выбрать из двух оставшихся, глубоко вздохнула и завела себе нового любовника с большим членом.

Рубрики:

Юмор
Афоризмы и Притчи

Метки: женщины женская логика

Комментарии (0)

Картинка нарисованная ребёнком индиго.

Четверг, 18 Октября 2007 г. 12:23 + в цитатник

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Картинка нарисованная ребёнком индиго Или сказ про то как при желании можно интерпретировать всё что угодно.

Сакральное толкование.

Начнем с того, что все персонажи, изображенные художником, (имеются в виду обычные люди) живут в "желтом доме". Окна зарешечены, если присмотреться, то будет видно, что одно из окон забито дверью. На стене, рядом с дверью, остались пятна с кровью и выбоинами от пуль. И дым поднимается прямо к небесам, чадя небо. Это символизирует те страсти с которыми сталкиваются обычные люди в своём узком мирке который они ограничили 4 стенами - смерть, война, похоть, психические расстройства. В картине ощущается безысходность. Это особенно четко выражено дорогой, уходящей вертикально вверх к святому (Святого можно разглядеть в левом верхнем углу, обратите внимание на нимб). Но заметьте, что святой тоже стоит возле такого же дома, что подчеркивает цикличность бытия, невозможность изменить некоторый порядок вещей. «Как внизу так и в верху» - говорит древняя истина. Святой отгораживает свой дом от того чада что поднимается с земли, что символизирует космический дозор, который ограничивает проникновение в космос негативной энергии землян. Справа (чуть выше желтого дома) - весь в чёрном, призрачный типаж. Присмотритесь повнимательней. Он вам ничего не напоминает? Ну разве что рога не так выражены. Зато чётко угадывается страстное направление взгляда.
Куда смотрит этот персонаж? Конечно на небесный дом. Так как с земным домом, у него всё схвачено. Для этого сей персонаж приподнялся над землёй в летательном аппарате старательно замаскированном под куст. Он собирается атаковать небесный дом но не решается это сделать, спрятавшись пока за дымом. Это говорит о том что небеса, хотя и имеют свои проблемы но всё ещё в силе...

Спустимся на землю.
Справа художник нарисовал сам себя, достаточно чётко позиционировав своё место в этом мире. То что он Индиго выдаёт у него цвет комбинезона, телосложение ближе к атлетическому с некоторыми механическими имплантатами. На руках и ногах - по два пальца. Это не копыта поросёночка, как некоторые злотолкователи, по недомыслию утверждают, а выражение его внутренней определённости. Это значит что подход его строго дуальный, без компромисса. К делам (руки- воздух) и к философии (ноги - земля). Уши- рога, символизируют особую слышимость, чувствительность и пробиваемость. Упорство в достижении цели без пощады врагам. В одной руке держит верёвку или хлыст. Вероятно это аллегория суда над миром. То что ждёт всех присутствующих. Но кого? Того кто над домом или тех кто в доме?
Художник это позволяет решить зрителю.

Персонаж же пока находится в раздумье. Видно что всё происходящее в жёлтом доме его мало интересует. Он даже не смотрит в его сторону. Тем более что кто-то из жителей, пренебрежительно писает ему на ноги через пулевое отверстие в стене. Выражение лица неудовлетворённое. Отдалённое подобие улыбки, не скрывает того разочарования, в котором он пребывает. Лицом обращённом к зрителю, он одновременно насмехается над ним и спрашивает – «Зачем я здесь? Что мне делать?» Глаза тщательно всматриваются в зрителя, в надежде среди миллионов смотрящих найти ответ. Но пока не находит. Персонаж ещё не в состоянии явного отчаяния , но драматизм ситуации подсказывает что что-то должно произойти - так не может продолжаться вечно.

Картинка относится к разряду пророческих произведений, наглядно иллюстрирует наше ближайшее возможное будущее. Но не смотря на всё, - слева внизу и приятный момент зелёная травка растёт себе, не обращая внимания на мировые проблемы. Что выдает зрелость состоявшегося художника и глубину его видения.

Использованные материалы: цветные карандаши, манка, пластилин, сопли.

http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=86&Itemid=49

Рубрики:

Афоризмы и Притчи

Метки: дети индиго индиго анализ рисунка

Процитировано 1 раз

Комментарии (0)

На духовную тему.

Четверг, 18 Октября 2007 г. 12:22 + в цитатник

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Диалог.

У. - Скажите, а если меня плющит, а затем колбасит - это признаки приближающегося просветления.
FAQ. - Видите ли, если вас плющит и колбасит, то вы также далеки от просветления, как те, кто считают, что просветление - это некое событие, которому предшествуют определенные признаки. Скорее - вас должно колбасить и плющить - это может быть ближе к просветлению, но сама мысль об этом - мешает вашему просветлению

У. - Скажите, а если я видел сияющий свет - это сатори, или просветления. Если я буду медитировать на нем - достигну ли я освобождения, ну, скажем так, хотя бы после смерти, или, на худой конец - в следующий жизни, воплотившись монахом.
FAQ. - Сиящуй свет, который вы видели - это конечно, признак того, что, эээ, ммм, ваш ум достиг некого состояния, способного к восприятию, как бы вас не обидеть, неких высших проявлений. Однако, почему вы не видете его снова, он ведь был зеленоватый такой, наполнял всю комнату, после того, как вы пребывали в неком состоянии вдохновления, которое внес в ваше существования, весьма продвинутый гуру. Так вот - почему бы вам, вместо того, чтобы вспоминать о том, что вы видели, и о том, что привело вас к этому, просто бы стать тем состоянием, и посмотреть внимательней на тот свет, что вы видели.
У. - Так больше и не видел. Значит ли это, что я удалился от просветления?
FAQ. - Безусловно. Вы удалились сразу же, как только стали оценивать и вспоминать. И чем больше вы стараетесь вспомнить, тем больше удаляеетесь от этого.
У. - Вы знаете, я медитировал двадцать лет, но мне кажется, что ничего не изменилось. Может быть я не так медитировал?
FAQ. - Просто Вы медитировали сами для себя, и не встретили учителя.
У. - А как же мне медитировать не для себя?
FAQ. - А зачем?
У. - Я хочу, чтобы от моей медитации была польза.
FAQ. - От вашей медитации нет пользы. Скорее вред.
У. - Так что - мне перестать медитировать?
FAQ. - Конечно.

У. - Я никогда не медитировал, но моя жизнь наполнена событиями, которые явно показывают на то, что все здесь управляется некими невидимыми силами, которые ведут меня к чему-то мне неведомому, но я чувствую, что это правильно.
FAQ. - Ну, и что вас не устраивает?

У. Вот знаете, я не могу понять - нужен мне учитель, или, может быть, мне нужно самому учить, чтобы на практике понять то, что я сам преподношу.
FAQ. - Простите, вы о чем?
У. - Об Истине. Я чувствую себя настолько проникнувшемся, настолько вдохновленным, но, в тоже время, мне не хватает ясности, не хватает слов, чтобы выразить то, что, как мне кажется, мне доступно. Быть может - если начну это делать - это само наполнит меня.
FAQ. - Конечно. Вам надо открыть Ашрам.
У. - Правда?!!!
FAQ. - Да - это Ваше предназначение и миссия.
У. - Круто.
FAQ. - Да, жаль.

Рубрики:

Юмор

Комментарии (0)

-///-

Четверг, 18 Октября 2007 г. 12:20 + в цитатник

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Прошлым летом, учительница сидела на берегу моря, отдыхая после долгой экскурсии. Она ела сандвич и наблюдала за тем, что происходит на пляже. Два маленьких мальчика, около 6 лет, играли вместе. Они бегали вокруг, смеялись и сейчас, немного устав от этого, уселись рядышком, неподалеку от нее, и начали разговаривать. Возможно, они только что познакомились (дети легко знакомятся на каникулах). Наконец один сказал другому:

— Кем ты хочешь стать, когда ты вырастешь? Я хочу быть нейрохирургом.

— Черт. Я не знаю. Я никогда не думал об этом. Знаешь, я не очень умный.

Ветер унес их разговор. А учительница задумалась о том, где второй мальчик почерпнул такую веру в ограниченность собственных возможностей. Возможно, от другого учителя! Или от родителей. Ему шесть лет, и если он не изменит свое мнение, или кто-нибудь другой не поможет ему изменить свою точку зрения, это окажет отрицательное влияние на его жизнь, ограничив его веру в собственные возможности, сковывая его потенциал.

Убеждения не являются истиной. Они конструируются окружением, которое организует наше поведение. Каждый из нас действует, как если бы эти убеждения были истинными. И по этим причинам все наши убеждения подтверждаются и становятся «истинными» по принципу самоисполняющегося пророчества, вне зависимости от того, ограничивают они или открывают новые возможности.

http://www.helppsi.ru/index.php?opt...d=192&Itemid=66

Рубрики:

Афоризмы и Притчи

Комментарии (2)

-///-

Четверг, 18 Октября 2007 г. 12:18 + в цитатник

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Это случилось в одной деревне: бедный мальчик, сын нищего, был молод и полон сил. Он был так молод и настолько силён, что когда королевский слон проходил через деревню, он просто хватал слона за хвост, и слон не мог двинуться с места! Это вызывало большое недовольство короля и восторг народа, поскольку король сидел на слоне, а собирался весь рынок и все смеялись. И все из-за какого-то сына нищего!
Король позвал своего премьер-министра:
— Что-то надо делать. Это оскорбительно. Я уже боюсь проезжать через эту деревню, а тот мальчишка иногда уже приходит и в другие деревни! Где угодно, в любое время, он может схватить моего слона за хвост, и тот не сможет двинуться. Этот парень изумительно силён, так сделай что-нибудь, чтобы поубавить его энергию.
— Мне придётся сходить посоветоваться с мудрецом, потому что я представления не имею, как истощить его силы, — ответил министр. — Он же просто нищий. Имей он какую-нибудь лавку, это поубавило бы его энергию. Если бы он работал в конторе, это истощало бы его. Будь он школьным учителем, тогда его силы расходовались бы на другое. Но он ничем не занимается. Он живет ради собственного удовольствия, и народ любит и кормит его, поэтому он никогда не испытывает недостатка в еде. Он счастлив, он ест и спит. Трудно будет что-то придумать, но я пойду.
Итак, министр отправился к одному старому мудрецу. Старец этот велел ему:
— Сделай одну вещь. Пойди и скажи мальчику, что ты будешь давать ему по золотой рупии ежедневно, если он будет выполнять одну небольшую работу. А работа эта действительно небольшая. Он должен будет зайти в деревенский храм и зажечь лампу. Нужно лишь зажечь в сумерках лампу, только и всего. И ты будешь давать ему по одной рупии каждый день.
— Но как это поможет? — удивился премьер-министр. — Это может только лишь придать ему ещё сил. Он будет получать по рупии ежедневно, и он станет еще больше есть. Ему даже не надо будет заниматься сбором милостыни.
— Не беспокойся, просто делай, что я говорю, — ответил мудрец.
Так и было сделано; а на следующей неделе, когда король проезжал мимо, мальчик вновь попытался остановить слона, но потерпел поражение. Слон протащил его.

Рубрики:

Афоризмы и Притчи

Комментарии (0)

Кто такие дети Индиго?

Четверг, 18 Октября 2007 г. 12:16 + в цитатник

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Вербицкий

Так, нынче говорят, что "необычные" дети (которых впоследствии назовут Индиго) впервые появились на свет не то в 70-х, не то в 80-х годах прошлого века, где-то в США.
"Необычность" будущих Индиго-детей поначалу вполне укладывалась в рамки медицинского диагноза "синдром минимальных мозговых дисфункций", позднее трансформировавшегося в диагноз "синдром дефицита внимания-гиперактивности" (сокращенно - СДВГ). Детям с данным диагнозом свойственны нарушения внимания (дефицит), импульсивность и резко повышенная активность - т.е. такие особенности поведения, что отнюдь не способствуют освоению школьной программы и выстраиванию идеальных взаимоотношений с родителями. Дети с СДВГ нередко испытывали серьезные трудности в социализации - и потому круг вовлеченных в проблемную ситуацию людей вначале ограничивался родителями, педагогами, психологами и врачами. Так было до тех пор, пока диагноз СДВГ был относительной редкостью, а для лечения такового не применяли - психотропный препарат риталин.
Массовое назначение детям риталина - психостимулятора с множеством побочных эффектов - привели к росту протестных настроенией среди родителей и поиску альтернативных путей решения проблемы. Вышеозначенные взгляды не заставили себя долго ждать. Но не со стороны науки, а со стороны оккультных течений. В середине 80-х прошлого века к обсуждению феномена "необычных детей" активно подключились оккультные адепты поп психологии, вместе со СМИ, разумеется.

Популярный сегодня термин "дети Индиго" обязан своим появлением ясновидящей по имени Нэнси Энн Тепп - четверть века тому назад именно она впервые сообщила о том, что "аура" невнимательных, трудноуправляемых и гиперактивных малышей имеет характерный темно-синий цвет. А вскоре после этого увидела свет культовая для потребителей мифа Индиго книга американцев Ли Кэрролл и Джен Тоубер - "Дети Индиго". Этот бестселлер, к настоящему времени выдержавший не одно переиздание и переведенный на многие языки, собственно, и явился "ядром" того огромного "снежного кома", который сегодня представляет собой миф Индиго. Для успеха у книги было (и есть) все: харизматичные авторы (один из которых поддерживает постоянную связь с внеземным существом по имени Крайон) и весьма восприимчивая аудитория, стремительно растущая и активно включающаяся в увлекательный процесс мифотворчества.

Современный Индиго перерос своего гиперактивного товарища 80х годов - это отнюдь не ребенок/взрослый с дефицитом внимания, а индивидуум (нечто среднее между мутантом и существом более высокой духовной организацией), обладающий "космическими" знаниями и наделенный столь же "космическими" полномочиями.
Индиго – Это «новые люди» (в основном дети) якобы отличающиеся от сверстников специальным предназначением и которые, по утверждению апостолов движения, пришли сюда решать специфические планетарные задачи. Вывод человечества из разных кризисов и сопровождения его в новую эру. Каждый Индиго целеустремленно выполняет свою, одному ему известную "космическую" задачу, в сумме же общая Индиго-миссия может быть обозначена словами былого хита ("Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем мы наш, мы новый мир построим..."). Индиго по умолчанию с детства знают своё значение, отличаются большими задатками и сообразительностью и т. д. Некоторые из них, по утверждению родителей, могут видеть будущее, рассказывать свои прошлые жизни, снимать боль, перемещать предметы на расстоянии, общаться с духами, инопланетянами, умершими родственниками, учить окружающих взрослых как им жить дальше. Существуют сайты индиго, группы, порталы, родители объединяются в кружки и форумы, чтобы помочь друг другу растить столь гениальных детей. Там же они обсуждают проблемы, как противостоять нажиму из вне, защититься от социума, как лучше дать детям проявиться и прочие вопросы. Даже психологи теперь начинают вырабатывать специальные рекомендации по работе именно с детьми Индиго.

У любого современного родителя в современной урбанизированной семье где 1 максимум 2 ребёнка, есть искушение признать, что его чадо единственное и неповторимое в своём роде. Родилась не просто у мамы и папы, а ещё пришло с космической миссией в противовес обычным детям. Каждый ребёнок проявляет недюжинную фантазию в раннем возрасте и очень большую смекалку. Как губка впитывает всё окружающее. Способен переваривать огромное количество информации. Так природа распорядилась в период взросления. Наиболее явно это проявляется в возрасте 3-5 лет и постепенно проходит к возрасту 12-15 лет. Но именно этот факт известный педагогам и психологам часто воспринимается родителями как что-то особенное, чем наделён только его ребенок, но не соседский.
Движение в последние время начало делится на ветви - кристаллические дети, дети света, дети новой эры. Поколение альфа, бета , гамма… Индиго гуманисты, просветители, учёные, художники, учителя… Как утверждают "специалисты по", сегодня едва ли не 90% новорожденных являются детьми Индиго.

К сожалению, игра эта оборачивается против самих детей, которые приписали себя к поколению суперменов. Развитое и гипертрофированное самолюбие, из-за «самообожествления» претит им налаживать контакты со сверстниками, очень тяжело сказывается во время вступления во взрослую жизнь. Дети уверены, что в жизни будет всё течь ими в руки именно потому, что они особенные. Привыкшие выкладываться во время учёбы в школе или колледже, подсознательно хотят взять тайм-аут после окончания обучения, остановится от таких бешеных нагрузок и ожиданий взрослых. Осознав, что во взрослой жизни никакой поблажки не ожидается, ничего само просто так не даётся и даже наоборот придётся ещё больше работать - они опускают руки, резко снижают свою деятельность, разочаровываются. Психозы в возрасте взросления, психозы родителей, когда дети не оправдывают их ожидания. (начинают пить, употреблять наркотики, бросают учёбу, не хотят устраиваться на работу…) Всё это выливается в разные формы психологической защиты и интерпретации. Например, многие верят, что за их детьми государство устраивает слежку и охоту, оказывает зомбирующее воздействие, хочет использовать для своих целей, сосёт из них информацию и силу…

Метки: дети индивидуальность дети индиго

Комментарии (0)

-///-

Четверг, 18 Октября 2007 г. 12:15 + в цитатник

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Один человек нашёл себе тёпленькое местечко, и ему показалось, что он нашёл себя. Он превратил тёплое место в насиженное. Никто не заметил. Понемногу он стал поглядывать на других свысока. Никто не одёрнул. Решил пойти в гору. Никто не помешал. Шагнул высоко. Никто не подставил ножку. У человека появились подчинённые. Стремясь установить с ними контакт, он начал выходить из себя. Никто не остановил. Попробовал зайти дальше. Удалось. Стал заходить так далеко, что начал терять лицо. Об этом никто ни слова не сказал. Окончательно разошёлся. Вот тут-то все разом забили тревогу. Его одёрнули. Попробовали поставить на место. Не получилось. Намекнули, что занимает не своё. Не дошло. Тогда все посчитали человека потерянным и подумали, что надоело терпеть его выходки. Указали на дверь. Не ушёл. Теперь никто не знает не только того, куда его девать, но и куда вообще от него деваться. Мораль: нужно быть внимательней к людям.

Рубрики:

Афоризмы и Притчи

Метки: внимание

Процитировано 2 раз

Комментарии (0)

О том как кто себя называет.

Четверг, 18 Октября 2007 г. 12:14 + в цитатник

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Деляться на банально -романтические: Названия юзеров в такого рода блогах это что-то типа :

Малая ладошка на ветру. Ветер в её волосах. Маленький желтый ангел. Розовая шапочка. Кусочек шоколада на языке. Свистящий стручок. Маленький серенький ёжик в тумане. Медовое сердечко. Берёзовый прутик....

Далее идут претенциозные ники с комплексом наполеона:

Звездная Принцесса, Дитя Бога, Великий Админус, Светлый Ангел, Поглощающий пространство, Сверкающий бриллиант. 1000 карат, Президент Галактики...

Категория участников с самоуничижающими никами:

Тот самый Ктулгку. Стервесса. Вампесса. Демонесса. Бомбесса. Буферная козочка. Кошка средней пушистости. Сука 666. ДаркАнгел22. Дядя Степа Пеликан. С*У*Ч*К*А-П*О*Ч*Е*М*У*Ч*К*А, Сергей Балтийский крутые яйца. Мальчик без штанов. Медина, Вагина, Я Задница...

Самоуничижающие плохо читаемые ники:

дрRнь, зтшт. kexibq?. Го_mo_\\%s@ekko/ shout , СтЕрВоs_Ss. (("Любовниц@ -Nutsклуб")) , End-Ёbbbs , po4emu4_ka , x Fuтщy Pig X , Хvostik -blia
и другие...

Пока остановимся на классификации ников.

Сие блоги наполнены подробными описаниями неврозов и комплексов авторов. Что в свою очередь представляет интерес для других пользователей с похожими идеалами и как познавательный материал для психологии.
Количество инфы же в популярных блогах и сообществах порожает своей массой и бесполезностью. Большинство пользователей, (складывается впечатление) волнует только возможность засветиться в трафик. Что в свою очередь гарантирует им комментарии, спасение от одиночеств а и повышение чувства собственной важности. Исключая, может быть, комерческие блоги, где авторы вперемежку со всем выше сказанным ещё и пиарят некие продукты.

Всё это способствует впаданию в тоску автору отдельно взятого блога который хочет найти кого-то по интересам в этом компоте сообществ, но уже вырос из сексуальных баданий.

wwanhelp
взято у wwanhelp

Комментарии (1)

-///-

Четверг, 18 Октября 2007 г. 12:11 + в цитатник

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

- Неожиданно жена стала меня уважать.
- За что? Бросил пить? Сходил на курсы терапии? Купил подарок?
- Да нет. Слушай. Вчера просыпаюсь со страшного бодуна. В квартире все убрано, на столе завтрак и записка: - "Люблю,целую. Твоя жена".
Спрашиваю у сына: "Я вчера поздно пришел?". Сын отвечает: "В три ночи, пьяный как свинья, заблевал весь коридор, а когда мама тебя стала раздевать - орал: "Отстань, сука, я женатый!"

Рубрики:

Юмор
Афоризмы и Притчи

Процитировано 4 раз

Комментарии (0)

Менеджер и программист

Четверг, 18 Октября 2007 г. 12:10 + в цитатник

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись ещё чуть ниже, он обратился к ней:

— Простите, не могли бы вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.

— Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина.

— Вы, должно быть, программист?

— Да, а как вы догадались?

— Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я всё ещё потерян. Откровенно говоря, вы мне совершенно ничем не помогли.

— А вы, наверное, менеджер?

— Да. А вы как догадались?

— Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Поднялись вы туда, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат ваши проблемы. И, наконец, сейчас вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

http://www.helppsi.ru/index.php?opt...d=111&Itemid=66

Рубрики:

Афоризмы и Притчи

Метки: менеджер программисты

Процитировано 2 раз

Комментарии (0)

Интернет-вампиризм

Четверг, 18 Октября 2007 г. 12:09 + в цитатник

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Интернет-вампиризм

1. Введение. Интернет-вампиризм как факт
Первое, на что я хочу обратить ваше внимание, это то, что данная статья не претендует на новизну темы, полноту и глубину изложения материала, и не является самостоятельным и оригинальным исследованием вопроса. Здесь лишь представлена попытка предварительной систематизации ряда основных явлений и предложено несколько элементарных способов практического разрешения сопутствующих им проблем. Статья рассчитана на читателей, имеющих базовые представления об энергетике человека и минимальные навыки работы с ней.

* * *
В последнее время факт наличия интернет-вампиризма как широко распространенного явления уже почти ни у кого не вызывает сомнений, ибо подтвержден сугубой практикой. Если кто-либо и утверждает, что сеть Интернет не может являться средством, с помощью которого легко устанавливаются энергетические каналы, то при этом никогда не подтверждает эту точку зрения ничем, кроме демонстрации собственной "толстокожести". В то же время доказательств обратного - предостаточно, и первое из них, бросающееся в глаза - частые случаи зависимости от виртуального общения, более чем схожие по симптоматике с имеющимися в привычных формах энергетического вампиризма.

В данной работе я вовсе не буду приводить иных доказательств - попробуйте сами взглянуть на свой контакт-лист с этой позиции , и увидеть их, благо тема энерговампиризма достаточно хорошо изучена и описана. Либо попробуйте доказательно опровергнуть для себя факт того, что интернет-общение несет в себе огромную долю тех же самых проблем с энергообменом, что и общение в "реале". Для себя - потому что у меня нет в этом никаких сомнений и желания здесь полемизировать по данному вопросу. Я свою энергию берегу для других дел .

Конечно, есть и отличия. Особенности, присущие интернет-вампиризму, я и постараюсь показать, как и способы нейтрализации неблагоприятных ситуаций, пригодные для применения именно в виртуальной среде.

Читать далее...

Метки: интернет зависимость сеть инет вампиризм

Комментарии (2)

умерла от хохота

Вторник, 16 Октября 2007 г. 23:26 + в цитатник

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

Рубрики:

Юмор

Процитировано 1 раз

Комментарии (7)

боженька ты мой царица мать небесная...!!!

Вторник, 16 Октября 2007 г. 15:12 + в цитатник

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Эти мужчины сразили меня^^
блин
______

man1. man2.

(364x520, 83Kb) (364x520, 101Kb)

man3. man4.

(364x520, 75Kb) (364x520, 46Kb)

man5. man6.

(364x520, 72Kb) (364x520, 63Kb)

man7. man8.

(364x520, 49Kb) (364x520, 71Kb)

man9. man10.

(364x520, 69Kb) (364x520, 55Kb)

man11. man12.

(364x520, 88Kb) (364x520, 72Kb)

man13.man14. man15.man16.

(364x520, 82Kb) (364x520, 63Kb)

Рубрики:

Фотография и Арт

Метки: парни фэшн

Комментарии (1)

Без заголовка

Вторник, 16 Октября 2007 г. 06:12 + в цитатник

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора

Остановим наркоманию среди детских писателей?
Читать далее

Рубрики:

Юмор

Комментарии (0)

=)

Вторник, 16 Октября 2007 г. 05:55 + в цитатник

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора Есть в МАп один препод - Вестяк.

Про него ходит огромное количество историй: там есть и про лампочки, и про объем линейной алгебры как предмета... в общем, "валит" - не дай Боже каждому :) Так вот: много (ОЧЕНЬ много) студентов сдают ему по пять-десять раз, ну и некоторые все-таки вылетают из института в конце концов.

Так вот: как Вестяк получил инфаркт? Судя по рассказанному мне - очень просто...

Смотрит он как-то новости - репортаж из Чечни, корреспондент распинается, а там вдруг мельком где-то на заднем плане проезжает БТР с надписью белой краской огромными буквами во весь борт - "Вестяк - му*ак!!!"... (по другим данным, сие было намазано краской на каком-то полуразрушенном бараке).

=====

Действующие лица и исполнители: директор фирмы (нормальный мужик с присутствующим чувством юмора), злобный Зам (неприятный и вредный), Вовик (главное действующее лицо - работник с определенными понятиями о чести и совести личности).

Дело происходит на следующий день после назначения зама на пост собственно Зама. В конторе это событие, как ни странно, не афишировалось. Так уж сложились события, что Вовик поцапался с Замом.

Сведения о предмете спора исчезли в глубинах истории, но точно известно, что прав был именно Вовик.

Крики переходящие в маты, переходящие в угрозы типа "А не пошел бы ты", "А я тебя нахрен уволю", "А я твою маму... Твоего папу..." и т.д. т.п. В определенный момент Зам срывается и дико вопит: "Все! Ты уволен! Пиши заявление!".

Вовик спокойно берет лист бумаги, ручку, отходит к соседнему столу, пишет заявление и отдает его Заму. Тот в состоянии аффекта (НЕ ЧИТАЯ !) подмахивает резолюцию, хватает заявление и мчится в кабинет директора. Вовик смотрит ему вслед, пожимает плечами и идет в комнату отдыха, где коллеги коротают рабочее время, попивая чап, кофеп и прочие горячительные напитки.

Проходит несколько минут. В комнату отдыха заходит директор с каракулями Вовика. Садится за общий стол - ему тут же наливают рюмашку - он выпивает, занюхивает и протягивает Вовику заявление со словами: "Приколист бля... Совесть надо иметь." Причем лыба на все лицо.

Содержание листа: "Заявление.

Прошу уволить (Ф.п.О Зама) по собственному желанию". Дата.

Ниже резолюция: "Не возражаю" Подпись Зама.

Рубрики:

Юмор

Комментарии (0)

^^

Вторник, 16 Октября 2007 г. 05:40 + в цитатник

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора IgNobel prizes В 2006 году
Награды за самые бессмысленные научные исследования 2006 года вручены в десяти категориях. псследователи повадок дятлов были отмечены в номинации "Орнитология". пзобретатели репеллента для подростков (устройства, издающего звуки, различимые только молодыми людьми) получили премию мира. Эти же инженеры из Уэльса создали рингтоны для сотовых телефонов, слышимые школьниками, но не учителями.

В номинации "Биология" премию получили исследователи из Нидерландов, Танзании и Австрии, которым удалось установить, что самку комара вида Anopheles gambiae в равной степени привлекают аромат лимбургского сыра и потных ног. Специалисты по навозным жукам удостоились Антинобелевской премии в номинации "Питание" за детальное исследование диеты этих насекомых. Достижением в области акустики признана работа, объясняющая, почему людей так сильно раздражает скрежет ногтя по классной доске. Американо-израильская команда ученых получила награду в области медицины за публикацию, в которой предложено новое средство борьбы с икотой - массаж прямой кишки.
Австралийские математики получили награду в своей области за вычисление количества снимков, которое необходимо сделать, чтобы все участники групповой фотографии оказались запечатлены с открытыми глазами. Премию в номинации "Физика" получили французские ученые, объяснившие, почему сухие спагетти часто ломаются больше, чем на две части. Самыми выдающимися химиками года признаны испанцы, объяснившие зависимость сверхзвуковых скоростей в сыре чеддер от температуры.
Премию в области литературы получил представитель Принстонского университета, опубликовавѿий важную статью о проблемах использования длинных слов в научных текстах.

Рубрики:

Юмор
Афоризмы и Притчи

Процитировано 1 раз

Комментарии (0)

^^

Вторник, 16 Октября 2007 г. 05:32 + в цитатник

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора - Дедуль, что с тобой? Ты как-то вдруг побледнел… - лепетала Анна, подхватив старика под локоть на тесной городской кухне.
– Может тебе «Карвалол» принести? Или водички. Хочешь водички? Дедушка, Кир!!!!

Девочка всё еще пыталась удержать оседающее тело, пытаясь, одновременно, решить, что же сейчас нужно, налить стакан воды, или побежать за телефоном, а сущность Кира уже летела к свету в конце пресловутого «тёмного коридора». В какой-то момент он вспомнил всю свою долгую и, в общем-то, счастливую жизнь. Пожалел о не сделанном, постыдился совершенного… Услышал внутри себя чужой голос: «Светлая душа… Эх, не наш клиент. » и оказался по колено в белом тумане, у златых ворот нос к носу с настоящим ангелом.
- Ангел? – спросил Кир.
- Кир. – утвердительно кивнул ангел.
– Входи. Регистратура прямо за воротами. Тебя уже ждут. Добро пожаловать на «тот свет»! В Рай!
И Кир вошел.

В регистратуре стоял единственный стол, за которым сидела ангелица и припудривала кончики крыльев в розовый цвет. «Блондинка.» - подумал Кир.
-Ой, ну наконец-то! Медленно умираем, товарищ! – ангелица противненько тянула окончания, как это делают множество мелких офисных работников, мнящих себя центром вселенной - У меня, между прочим скоро обеденный перерыв, так что не нада меня задерживать! Я вас ждать не собираюсь.
«Стерва.» - добавил Кир.
- Вот! – протянула она стопку бланков – Быстренько заполняем формулярчики и бегом дальше. У вас подгруппа «А» - первая очередь на реинкарнацию. Так что у вас не более 20 минут.
- А как же Рай посмотреть? – растерялся Кир.
- Патом посмотрите. Успеете, не бойтесь, не в последний раз умираете. Быстренько заполняем формуляры и отправляемся в Келью №12. Это на второй этаж, прямо по коридору и налево.

У кельи была очередь. Кир поинтересовался «Кто в очереди последний?» и, получив ответ, присел рядом с сутулым мужичком с вороватыми глазами.
- В первый раз тут? – спросил мужичёк.
- Ага.
- А спорим - нет! Я тебя с прошлого раза помню.
Кир покосился на собеседника. «Как есть – блаженный» - решил он.
- Мужчина, я вас не знаю.
- Зато я знаю. Не послушал меня в прошлый раз, теперь мучаешься. – плут огляделся – Значит так. Нравишься ты мне. Хороший мужик. Вот, как зайдешь в келью глотай синюю пилюлю. И не о чем не думай! Там промывают память и возвращают на Землю. Послушаешься – останешься с памятью. Всё.

Время шло. Очередь двигалась. Сосед Кира уже давно зашел в келью. Перед самой дверью он что-то сунул себе в рот и весело хохотнул.
Кир ждал. В его руке была пилюля, а в разуме поселилось смятение. Стоит? Не стоит? Может это просто тест на честность? Или все же рискнуть?

- Следующий! – раздалось из за двери кельи.

Кир встал. Тяжело вздохнул. Судорожно сглотнул пилюлю и шагнул за дверь. Тьма.

Тьма сменилась белой пеленой. Пелена - красным туманом. Туман – болью. Боль сном. Кир проснулся.

Он лежал не в силах пошевелиться. Плотно укутанный в пеленки, но полностью осознающий себя взрослой личностью. У Кира перехватило дыхание! Какие перспективы! Какие возможности! Его многолетний опыт помноженный на юное, здоровое тело! Всё это сулило известность, деньги, положение в обществе! Любовь женщин… Да, много женщин!

Скрипнула дверь. Его подняли. Принесли в палату. Передали на руки молодой женщине, его новой «маме». Она с любовью взглянула на него, провела пальцем по щеке и с нежностью прошептала: «Машенька, какая ты у меня красивая девочка! »

Рубрики:

Юмор
Афоризмы и Притчи

Процитировано 2 раз

Комментарии (0)

^^

Вторник, 16 Октября 2007 г. 05:31 + в цитатник

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора Исторический факт:

Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...

Рубрики:

Юмор

Процитировано 1 раз

Комментарии (1)

Как быстро и по-дурацки развестись

Понедельник, 15 Октября 2007 г. 12:50 + в цитатник

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

В течение семи лет один житель Шеффилда работал каждую неделю 25 сверхурочных часов, чтобы оплатить своей жене учебу на юридическом факультете. А жена сразу после получения диплома использовала свои юридические знания - подала на развод. Причиной разводов бывают также завтраки мужей с секретаршами, но считают, что есть завтраки, которые являются гораздо более распространенной причиной разводов: завтраки мужей со своими женами.

10 место: В древнем Риме мужчина мог прогнать свою жену, если она изменила ему, сделала копии с ключей мужа или пила еще бродившее вино. Кстати, чтобы проверить, не злоупотребляла ли жена алкоголем, римляне изобрели красивый обычай, который так им понравился, что дошел до наших дней - целовать женщину в губы.

9 место: По закону Ману индиец мог поменять жену, не рожающую детей, на 8 году брака, рожающую мертвых детей – на 10 году, рожающую только девочек – на 11 году. А вот сварливую жену можно было поменять немедленно. В Китае также сварливость и сплетничание являются юридически обоснованным поводом для развода.

8 место: На Мадагаскаре в число поводов для развода входит длительная командировка.

7 место: А в Италии – принуждение к мытью посуды и домашней работе.

6 место: У корейцев причин насчитывалось семь, причем самый непростительный повод - непочтительность к родителям мужа, хватало и обвинения в этом. Правда, остальные обвинения (не сошлись характерами) поводом к разводу не служили.

5 место: Акт вандализма в Англии – достаточная причина для развода. Футбольный фанат Нил Дьюхарт подал на развод. Причиной послужил "акт вандализма" со стороны супруги, постиравшей его любимую футболку с коллекцией автографов.

4 место: В Америке недавно признали увлечение кубиком Рубика поводом для развода и раздела имущества. Этот несложный прибор был изобретён для посильного развития интеллекта слабоумных детей. У нормальных детей он иногда вызывает специфическое заболевание – артроз большого пальца руки. Кстати, после развода кубик остается у пострадавшей стороны.

3 место: Лет тридцать назад газеты сообщали, что жительница американского штата Оклахома потребовала развода на том основании, что ее супруг не желает стричься и бриться. Когда обвиняемый, который в течение семи месяцев действительно не посещал парикмахерскую, только появился в суде, его жена немедленно получила развод, тем более, что юридические основания в Оклахоме для этого прописаны в законе. Правда, счастливый разведенный сразу после суда отправился к цирюльнику.

2 место: В Японии сон в неприличной позе присутствует в статьях, разрешающих развод.

1 место: В Канаде, после предъявления суду справки, согласно которой можно утверждать, что по громкости храпа супруг может конкурировать с ревом двигателя гоночного автомобиля, его жена тут же получает желанный развод.

Рубрики:

Юмор

Метки: развод

Комментарии (1)

увольнения

Понедельник, 15 Октября 2007 г. 12:49 + в цитатник

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Второй год не выходит из отпуска.

10. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

11. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.

13. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.

Ну и самое адское:

14. Несмотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.

Рубрики:

Юмор

Метки: работа

Процитировано 1 раз


Как разбудить своего внутреннего творца?	Как избавиться от купероза и сосудистых звездочек?	Как путешествовать без турфирм и экономить?	Как вернуть деньги с покупок в интернете?

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Рубрики

-Цитатник

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Статистика

Перейти к полной формеБыстрая запись

Мания чёрного

Блеск металла