finelechicka (topotuta) все записи автора Х Х Х Х Спросили у Вовочки.
- Как дела в школе? - спросили родители.
- Нам сегодня Марьиванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, прочитай его нам.
Вовочка говорит:
- "Зайку бросила хозяйка..."
х х х х Спрашивают у Вовочки.
- Как дела в школе? - спросили родители.
- Сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, повтори его нам.
Вовочка декламирует:
- "Зайку бросила хозяйка..."
* * * * Спросили у Вовочки.
- Как дела? - спрашивают родители.
- Нам сегодня Марьванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, повтори его нам.
Вовочка рассказывает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
+ + + + Спросили у Вовочки.
- Как дела? - спрашивают родители.
- Нам сегодня Марьиванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну-ка, повтори его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка..."
\/ \/ \/ \/ Спрашивают у Вовочки.
- Как дела? - спрашивают родители.
- Сегодня Марьванна читала стих о Пугачихе с Киркоровым!
- Ого, Вовочка! Ну, прочитай его нам.
Вовочка рассказывает:
- "Зайку бросила хозяйка..."

finelechicka (topotuta) все записи автора

Кот-мореход

Никого теперь особое не удивишь рассказами о том, что для возвращения домой коты могут сделать многое, например, пройти большие расстояния, сравнимые с расстояниями между городами и областями. Но сухопутное передвижение в этой истории не в счет! Здесь дело кошачье морское!

Пересказал мне смысл истории, о которой далее пойдет речь, мой начальник, служивший некогда на каком-то судне помощником капитана.
С далеких краев востока был переведен на судно на должность старшего моториста один мужик, но какой-то он хмурый всегда был и не любил с людьми разговаривать. На пару с мотористом прибыл его питомец, кот, которого звали также мило, по-разбойнечески, как и его тезку, знаменитого Флинта. Никак абсолютно не реагировал кот на грохот дизелей и спать, как ни странно, обожал исключительно в моторном отсеке, но горе ему было, когда судно на швартовке пребывало – ну, ни в какую не спалось бедняге.
И как только судно приходило в порт для погрузки товара или же его разгрузки, котяра смывался в неизведанные заграничные дали шастать и проворничать, а однажды боцман приметил его под ручку с прелестной домашней кошкой на балконе какого-то шикарного особняка. Но ловкости и неугомонности коту было не занимать – как только судно отчаливало и в море направлялось, кот тут как тут – уже дрыхнет и третий сон видит, а вот совсем недавно на любимом месте его не наблюдалось!

Толстым и жирниньким кот был по той причине, что питание его состояло преимущественно из крыс, а их, как известно, на судне хватает, и матросы за это дело очень уважали кота, а кок и не знал бы как без кота справиться в крысиным нахальством. Хозяина своего кот уважал и почитал, к команде никак не относился, а вот с капитаном у них инцидентчик вышел, в результате чего была зарождена обоюдная и откровенная неприязнь друг к другу – гадил котик на капитанские вещи и ничего с ним поделать не могли.

Неуязвимость кота проявлялось в том, что от питания кот не зависел, хотя и пребывал в открытом море, пусть даже и на судне, поэтому в этом отношении капитан никак его прижать не мог и изловить кису тоже не удавалось. Ни до кого не мог достучаться капитал с просьбой поймать котика (слишком уж его все любили), и тогда капитанский ум посетила виртуозная мыслишка по тому, как от животного избавиться. Момент для избавления от кота капитан выбрал подходящий – когда судно, закончив загрузку, начало выходить из порта, загудели как обычно дизеля и животное, бесспорно, нежилось на своем любимом месте, капитал поймал кота и выбросил его в воду!

Везде где только можно искали кота члены экипажа, но результатов это не дало – все и так уже дано догадались, что кота на судне нет, и кто-то котику наверняка помог тихо и бесследно исчезнуть. Все молчали, но все также знали, что именно капитан виновен! Ни много, ни мало, а плавало судно девяносто дней, успев за это время пять портов обслужить, поплавало, поплавало, да и возвратилось в место приписки – африканский порт.

Трудно описать выражения лиц команды, когда они увидали своего любимца-Флинта на палубе только что причалившего корабля – котик очень истощал за время их плавания. Ввиду того, что враг неожиданным образом возвратился, капитан, которому было с ехидством об этом сообщено, решил теперь сам уйти.
Совсем никакой агрессии не проявляет Флинт по отношению к новому капитану и предпочитает держаться на расстоянии, дабы не разбудить в нем зверя и не быть больше выброшенным в море…

brumtrum (topotuta) все записи автора

Описание особенностей пауков бродячих

350 – таково число видов бродячих пауков на сегодня, которую с уверенностью могут назвать нам ученые. Очень инициативны и энергичны представленные паучки – они любят обживать территории, скитаясь по мирским просторам нашей необъятной земли. Пауки живут по принципу: нет жилища обособленного, тогда и капканы ставить незачем. Болотца, речушки, озера любят пауки этого вида и, естественно, предпочитают жить поблизости от них. Нельзя сказать, что данные пауки большие, либо, наоборот, маленькие, они скорее средние.

Каемчатый охотник – представитель семейства бродячих пауков, заслуживающий того, чтобы о нем сказали пару-тройку слов обособленно. Значительных размеров бывают самочки этого вида (до 25 мм), но не достигают таких масштабов самцы, которые уступают самкам довольно сильно. Каемчатым паук называется по той причине, что в его окраске на спине есть кайма белого цвета, сам же он цвета оливки. Только траву признает такой паук, поэтому и обитает именно в ней, совершенно не трудясь норки прорывать. Грешно было бы не быть великолепным охотником для такого паука – ведь чувствует он себя изумительно не только на суше, но и в водных просторах! По образу жизни, который, конечно же, сухопутный в большей части, пауки трапезничают насекомыми. Оказавшись в водоеме, на выручку приходят головастики и мальки. В коконе хранятся яйца, которые самка откладывает для выведения паучков и на протяжении их созревания и самого мало-мальски необходимого присмотра, она всегда рядом, всегда поможет, защитит и научит, как надо выживать в этом жестоком и полном опасностей мире.

Никакой вид пауков обидеть не хотелось бы, но познавательнее и интереснее всего заниматься изучением бродячих пауков. Просто неповторимо и непередаваемо ведут себя данные пауки, когда у них происходит половое созревание. После того, когда выбор сделан, и дама сердца выбрана, паук непременно должен в знак уважения подарить ей подарок, который станет доказательством серьезности мужчины, который ее выбрал. Как правило, муха является таковым респектабельным подарком. Самка отвечает самцу все тем же подарком, принимая его, либо отвергая, но, как правило, дамы не избалованными являются, поэтому мух принимают с радостью. Не церемонятся пауки, и происходит у них все очень стремительно – самка приступает к мухе, а самец приступает к ней.

Может паук самке подарить совсем не муху, а какую-то вещицу ненужную, а все потому, что процесс добывания мухи очень трудоемок и времени достаточно отнимает. Пауку может и не повезти и самка, заподозрив неладно, не только откажет в близости, но и добавит с лихвой так, что мало не покажется, заменив муху самцом. Так же как и люди, так и пауки в процессе размножения ведут себя по-разному, но в общем, спаривание происходит по стандартной схеме. Чтобы сперма попала куда надо (семяприемник), самцы выполняют одно и то же: они выпускают свое вещество в специальную область, повторяя процедуру несколько раз. Конечно, трудно поверить, что пауки обладают интеллектом, и что в их голове могут рождаться подобия мыслей, но, глядя на них, начинаешь понимать, что так оно и есть!

brumtrum (topotuta) все записи автора Всем любителям игры на Sega Mega Drive - Shining Force I посвящен данный сайт. Вы можете бесплатно скачать Shining Force 1. Вы можете посмотреть описание самых сложных сражений и описания категорий персонажей и т.д.

finelechicka (topotuta) все записи автора Сингапура - фото породы, продать, коты и кошки, уход.
Жирный кот (история от Albyona) - о вреде переедания.
Меконгский бобтейл - содержание, купить, котята и кошки, о породе с фото.
Бурманская короткошерстная - фото породы, уход, продать, кошки и котята.
Тайские коты - кошки и коты, фото породы, продать, уход.
Египетская мау - уход, купить, коты и котята, о породе с фото.
Экзот короткошерстный - фото породы, уход, купить, кошки и коты.
Бомбей, бомбейская - купить, фото породы, коты и кошки, уход.
Петерболд - фото породы, котята и кошки, купить, уход.
Азиатские дымчатые - продать, о породе с фото, кошки и коты, уход.
Рэгдолл - фото породы, уход, продать, кошки и котята.
Ориентальная кошка - о породе с фото, содержание, котята и кошки, купить.
Бомбей, бомбейская - котята и коты, купить, уход, фото породы.

finelechicka (topotuta) все записи автора

Динамитная шашка

Джип Grand Cherokee – такую роскошь в 30 тысяч $ позволил себе один молодой человек, чем «повязал» себя на выплату 400 $ ежемесячно. Решил этот молодой человек с другом на озеро смотаться, за утками, так сказать, поохотиться, но вот незадача – озеро еще замерзшим оказалось. Для охоты ребята утрамбовали в новое авто ружья, пиво и собаку. Обосновались молодые люди прямо на льду, где и стали готовиться к охоте. Как истинные охотники, они стали заботиться о ловушке, месте, где она непосредственно должна находиться и, следовательно, об углублении в толще льда. Площадка для посадки уток, по их мнению, не должна была быть маленькой, даже наоборот, поэтому умелые ручки решили сделать все красиво и тонко и за сверление льда браться не стали.
Прямо за машиной лежала динамитная шашка, шнур которой был секунд на сорок. Герои-динамитчики смогли прикинуть, что после того как они успешно зажгут шашку и будут спешить удрать от нее куда подальше, они реально могут поскользнуться или еще чего. Было принято мудрое по их мнению решение зажечь динамит и кинуть подальше на озеро.
Самое время, дорогие мои, напомнить вам о новехоньком автомобиле, прекрасной породе собаки - лабрадоре, спиртном и оружии для покорения уток. Не поленюсь обособить умного лабрадора, который верно и покорно выполнял команды хозяина и совсем не спрашивая приносил ему все, что тот бросал или кидал куда подальше. Так вот, о шашке – за ней собака ринулась в миг, как только заприметила в воздухе летящий предмет, и, не успев пролежать на льду и секунды, была осторожно схвачена псом. Суета в действиях ребят была бешенная: они и кричали, и бегали, и руками пытались вразумить испуганное их поведением животное. Пес словно игнорировал ребят – напрочь не видел их упорных знаков и продолжал перебирать лапами. Ружье было заряжено, поэтому парнишка не долго думая, направил дуло на собаку и выстрелил. Но пули для уток не испугали животное. Лишь на доли секунд пес пришел в себя, встрепыхнулся и продолжил пробежку. От повторного выстрела собаку уже задело конкретно, она напугалась, решив, что друзья чудят.
На эти действия пес отреагировал интересно - он просто спрятался… под новой машиной. ДУ-ДУХ! Да…это как раз то, о чем вы подумали – взорвалась шашка, превратив собаку и некогда наикрасивейший Grand Cherokee в однородную массу, которая тут же ушла под лед. Стоимость страховки джипа, который потонул в озере в виде обломков, вызванных действием незаконного использования шашки, не подлежит выплате. 400$ - лишь первый взнос…
Первоисточник рассказа о джипе и лабрадоре.

VioletShadow (topotuta) все записи автора

Как, оказывается, полезно котам профилактику устраивать

Пришлось как-то моему другу переехать к знакомым жить на целых тридцать дней – они в отпуск собрались и не желали квартиру оставлять без присмотра. Даже ангорский кот, который шел в комплекте с квартирой совершенно бесплатно, не мог расстроить моего приятеля – ликованию и радости не было предела. Очень заботливыми и предусмотрительными оказались хозяева квартиры - они просто оставили двести долларов моему другу, чтобы тот покупал кисе все, что по их мнению могло котику понадобиться во время их отсутствия: питался кот, по их утверждениям, только кормом высшего качества, нужду справлял тоже в какого-то особого рода песок, и ванны любил принимать в шампуне тоже особом. Деньги испарились сразу же после отъезда хозяев и совсем не на кошачьи нужды, после чего собственно и заселился в квартиру герой этой истории.
Чувство голода посетило котика.
- Кушанье в виде сосиске – что еще надо?! – проговорил постоялец.
- Не царская это пища…- пронеслось в голове кота, после чего он несносно спрятал сардельку и, виляя хвостом, побрел к горшку.
По части в туалете все прошло гладко. Умный кот при возникновении новой потребности, которую необходимо было отпустить, также отправился на свой горшок, но был шокирован тем, что прежние следы его посещения этого святого места до сих пор там находятся, и не стал пользоваться ванночкой. На эти фырканья кота приятель отреагировал тем, что постелил в горшок газету, но радости или желания проделать фокус у кота не возникло – он всё также пребывал в шоке. Метился он долго, мяукая, ноя и пища, и наделал делов прямо возле плиты на кухне.
- Тварь ты пушистая, - вскричал мой знакомый, когда увидел лужу на полу, но он не растерялся – схватил кота и промокнул им влажность на полу. Злость переполняла бедное животное и кот решил, что непременно должен отомстить – он оставил глубокий и болезненный след на руке моего приятеля в виде царапины.
- Ну, теперь я тебе задам! – процедил сквозь зубы мой приятель, таща кота в туалет. Кот понять не успел, как уже в унитазе оказался, а потом вообще темнота наступила – крышку опустили, ну, а потом начался слив.
Банька не навредила коту слишком уж, так что переживать, и уж тем более, беспокоиться за кошачью жизнь, не стоит. Вода перестала шуметь и мой знакомый решил, что пора поднять крышку унитаза и посмотреть что там и как: вид у кота был пренеприятный и запах скверный. Представив на секунду, что котяра непременно будет лазить по квартире и тереться обо все, что только можно, молодой человек решительно бежит с котом в ванную, где набирает в таз воду, растворяет в ней обычный порошок (ввиду отсутствия шампуня для животных) и опускает в эту смесь кота. Прополоскав словно вещь кота в мыльной воде, молодой человек отпустил животное, намекая на то, что дальше он должен привести себя в должный вид сам, используя естественное приспособление – язык.
Водные процедуры пробуждают аппетит. Не стало исключением и наше животное. После того, как он удалил с шерсти остатки мыльной воды, он бредил лишь одним – поесть! Одиноко и гордо в миске красовалась сосиска.
- Ничего не поделаешь, надо есть, иначе подохнуть можно… - пронеслась мысль в кошачьей голове как раз в тот миг, когда кот пытался откусить полуфабрикат. Распробовав сосиску получше, животное пришло к мнению, что питаться этим все же можно и, что это довольно вкусно. Мясцо было скушано полностью.
- И что было выпендриваться?! – сказал мой приятель, направляясь спать. Не было сил у кота больше слоняться, есть и выпендриваться – он тоже поспешил отойти ко сну.

Еще много раз сцены подобного рода возникали между котом и его временным опекуном. Самовольничать у кота не получалось. Не нравилось коту газетка в горшке – оказывался он в унитазе, после чего принимал освежающую ванночку с порошком. С едой у кота попроще было: он усвоил, что лучше есть, что дают, иначе быть голодным. К тому времени, когда хозяевам было в пору возвращаться, кот был выдрессирован от и до: ел все то, чем почивал его квартирант, вплоть дот картошки с огурцами.

Новоявленный метод воспитания пошел коту на пользу. По прибытии домой, хозяева первым делом заметили изменения, произошедшие с их питомцем – в глаза бросалась не свойственная ранее их ангорскому коту полнота.
- Уси-пуси… как же мы потолстели-то! – неустанно повторяла хозяйка. – Да и шерсть изменилась – шелковистая стала! Несомненно, друг наш потратился изрядно и свои средства в наше чудо вложил. Сколько мы вам должны? – просили ответить честно друзья моего знакомого.
Гордо и демонстративно от предложенных денег квартирант отказался. Тайна, которую знали только кот и мой приятель, не была поведана хозяевам и секрет, как кот стал таким не был открыт. Сказал лишь, что всякую пищу их коту лучше давать и не бояться! Высокопрофессиональную консультацию друзья обещали испытать в ближайшее время. Кот и мой приятель понимают друг друга теперь с полуслова. Когда в гости заглядывает мой приятель, животное ведет себя странно: быстренько шурует в туалет, садиться в горшок и кричит, кричит,… дожидаясь, чтобы тот непременно пришел на него посмотреть и расхвалил. Это намного легче сделать Коту, чем заново пройти все круги унитазного ада.
Первоисточник рассказа об избалованном коте.

VioletShadow (topotuta) все записи автора

Учитель, который погубил отца…

Дзенкай – так звали молодого человека, который не пошел по стопам своего отца и не стал самураем - свою карьеру он начал с того, что стал помощником чиновника из Эдо. Женщина чиновника, его жена, очень понравилась ему, он увлекся ей всерьез, а проще говоря – влюбился, не старясь ничего ни от кого утаивать. В схватке двух мужчин победил сын самурая, а чиновник – умер, и для побега двух любящих сердец ничто не мешало. Судьба распорядилась так, что стали влюбленные мошенниками, воришками. Некогда обожаемая женщина стала раздражать Дзенкая жадностью и скупостью. Поборов себя и остатки былой любви, Дзенкай ушел от нее, перебравшись далеко-далеко в провинцию Будзен, где стал совсем уж бедствовать.

Воровская жизнь и смерть чиновника преследовали Дзенкая, и душа его не могла обрести покой, поэтому им было принято однозначное решение совершить доброе, благое дело для людей. Стало ему известно, что люди страдают от пропасти в горах, и что дорога через нее так опасна и трудна, не даром многие люди там погибли, - вот и решился он на туннель, который самолично решил сделать.

Не стыдился днем просить еды, а ночью работал над своими грехами, создавая по крупицам туннель. Внушительных размеров достиг туннель: 320х20х30 футов (дина, высота, ширина) аж через 30 долгих лет непосильного труда.

Иногда и прошлое дает о себе знать – за два года до окончания работы к Дзенкаю пришел сын убитого им чиновника для того, чтобы отдать долг – убить человека, разрушившего жизнь его отца и матери.
«Конечно, все будет, как ты того хочешь, - проговорил тоннельщик. – Попрошу лишь у тебя немного времени, чтобы, наконец, завершить свою работу. В тот самый день, когда исполниться то, что я задумал еще тридцать лет назад, можешь распоряжаться моей жизнью полностью».

Несколько дней кряду молодой человек следил за Дзенкаем, а потом и месяцы вступили в те же права, а он все работал, работал, работал…
Праздность и безделье осточертели молодому и крепкому человеку, поэтому он принялся за копку, в помощь Дзенкаю. Когда сын чиновника бок о бок провел год с Дзенкаем, помогая ему, он стал уважать его и преклоняться перед самоотверженностью этого человека.
Все когда-нибудь заканчивается, вот и работа над туннелем тоже подошла к концу, и сколько же радости это принесло народу.
«Жизнь прожита не зря…, - выговорил Дзенкай. – Спасибо тебе за время, а теперь не тяни, сделай то, зачем разыскал меня!»
«Не за что мне лишать тебя жизни, ведь ты подарил мне смысл моей собственной…» - роняя слезы, молвил напарник Дзенкая.
Данная легенда относится к циклу притч от сайта аватаров.

finelechicka (topotuta) все записи автора

Японские сутры и история их создания

Китай славился тем, что в его культурном наследии было предостаточно сутр, опубликованных должным образом, чего совсем не скажешь о Японии, которая вовсе такого богатства не имела, поэтому проповедник дзенских учений Тецуген решил это исправить и издать заповеди в своей стране.

Рассказ брался отсюда.
Затеянное дело было очень трудоемких и тяжелым – создавать «страницы» книг в количестве семи тысяч экземпляров, «переписывая» их с деревянных блоков, адский труд!

Но это было не главной проблемой – для воплощения задуманных мыслей необходимы были весьма значительные средства, за которым и отправился герой истории, надеясь на людскую щедрость и понимание. Но, несчастные гроши были пожертвованы людскими сердцами за исключением пары сотен кусков золота.

Абсолютно одинаково он благодарил каждого, кто жертвовал хоть что-нибудь для совершения святого дела. Шло время, отмеряя годы непосильного труда – так на сбор нужной суммы у него ушло целых десять лет.

Судьба послала в это время на жителей Японии чудовищное испытание в виде голода, ставшего последствием разлившейся реки Ую. Благородно поступил Тецуген, отправив все собранные средства в помощь пострадавшим, спасая их от голодной смерти. Изыскивать средства снова – вот новая, первостепенная задача для него.

Пару лет прошло, как в Японии несчастье приключилось – на страну обрушилась эпидемия. Не поскупился для спасения жизней и в этот раз Тецуген и передал деньги страдающим.

Слава Богу, что в третий, последний раз, у него хватило сил и мужества начать все заново и дойти до задуманной поставленной еще двадцать лет назад, цели. Время бежит безудержно, забирая многое в придание истории, но то, что создали тогда люди, те великие издания сутр до сих пор хранятся в монастыре Обаку в городе Киото в Японии. Ошибается тот, кто считает, что сохранилось лишь одно издание заповедей – их было три, и не важно, что первые хранятся в сердца тех людей, которые благодаря «этим» сутрам выжили.

brumtrum (topotuta) все записи автора

Победи себя…

Жил когда-то очень давно в Японии борец, звали которого весьма странно: О-нами – Громадные волны. Силы в борце было хоть отбавляй, да и искусство борьбы за многие годы было им изучено так, что и придраться не к чему. Без свидетелей, когда борцов было только двое, О-нами мог запросто выиграть бой у своего учителя. Стоило ему выступать прилюдно, как он в миг терялся и проигрывал бой, причем своим же ученикам. Терять мастерство и годы, потраченные на подготовку из-за стереотипов и предрассудков было бы неосмотрительно, поэтому О-нами решил прибегнуть к помощи извне – учителю Дзен.

Поблизости от того места, где проживал О-нами в небольшом монастыре остановился учитель Хакудзи, поэтому борец не стал терять времени даром и поспешил поведать ему о своей проблеме.

«Твое божественное имя – Огромные волны, - молвил дзенский наставник. – Эту ночь тебе надо провести в храме. Когда закроешь глаза, вообрази, что ты являешься такими большими и сильными волнами, как твое имя. О-нами, ты и есть могущество этих волн. Послушайся моего совета и сделай так, как я велел, и тогда никто и никогда не сможет больше упрекнуть тебя в твоем «недуге». Учитель сказал последние слова и ушел.

Борец поступил так, как ему посоветовал учитель – стал воображать себя не просто водой, а всемогущими волнами. В первое время задача, которую поставил ему учитель, казалась ему неразрешимой. Но чем больше он думал о волнах, тем спокойнее себя чувствовал в их непосредственное роли. Немыслимых размеров стали волны за короткие часы ночи и сумели смыть практически все, что было на их пути: предметы храма были все затоплены. На утро потки волн превратились в океан.

Что-то очень похожее на улыбку рисовало лицо О-нами, когда его пришел проведать учитель и застал за обрядом медитации. Он дотронулся до О-нами и сказал: «Никакая сила тебя теперь не сломит. Ведь ты – сами волны. Сумеешь теперь всех победить».

Соревнование, проходившие в то же день, О-нами выиграл без труда. И с тех пор никто не мог одолеть борца!
Можно взглянуть и на вот такие статьи: Ненастоящая love к девице настоящего мужчины.

last_number (topotuta) все записи автора

Чтобы уже не вернуться…

Гуду можно смело считать «педагогом» для императора, для которого он был «учителем жизни». Довольно частые отъезды и путешествия, когда он был совсем не великим Гуду, а простым человеком, порой даже нищим, не мешали ему заниматься своими учениями. Заглянул однажды он в поселочек, который звался Такенака и располагался недалеко от городка Эдо, представляющего собой некую концентрацию политических и культурных сил Японии. Уже смеркалось, да ко всему еще и ливень шел. Учитель насквозь промок, и обувь его стала от воды расползаться – башмаки были из соломы. Озираясь по сторонам, он заметил в доме напротив несколько пар башмаков, и решил, что стоить обзавестись новыми, сухими сандалиями. Женщина, вышедшая на порог дома и протянувшая, сперва, сандалии Гуду, сменила ход своих мыслей, предложив вымокшему бродяге заночевать в доме.

За гостеприимство и доброту высказал свое почтение Гуду и принял предложение хозяйки. Перешагнув порог дома, Гуду первым делом поклонился семейной святыне. Затем он поприветствовал детишек женщины и ее мать. Постепенно Гуду стал примечать, что все они чем-то озадачены и невеселы. Он решил поинтересоваться, в чем же дело. «Азарт поглотил моего благоверного, да еще и выпить любит, - произнесла женщина, - Не может уже без вина жить, а нам с его ругней деваться некуда, когда он пьян! Семейные деньги тратит на свои игры, да еще и занимать наглости хватает. Домой сутками не появляется. Что с нами дальше будет – даже думать боюсь!»

«Я попробую помочь вашей семье, - произнес Гуду. – Для начала возьми немного денег. Деньги я тебе дал, чтобы ты вина отменного взяла и еды какой-нибудь купила. Как все это сделаешь, можешь покинуть меня. Я примусь за медитации».

Пришедший заполночь домой муж, как только переступил порог дома, сразу же выкрикнул:
«Эгегей, кто дома? Мне бы живот чем-нибудь наполнить, а, хозяйка?!»
Статья была взята здесь.
«Не волнуйся, я тебе дам поесть, - сказал Гуду, - Я промок до нитки этим вечером и постучал в дверь вашего дома, чтобы купить себе новые соломенные башмаки, а твоя супруга, отворив дверь, не смогла остаться равнодушной к моему виду и позвала в дом. Не захотел я оставаться в долгу у этой прекрасной и душевной женщины, поэтому купил вина и рыбы в благодарность – угощайся».

От такой роскоши хозяин пришел в восторг. На радостях он выглушил бутыль вина, после чего его потянуло на сон. Так же на пол сел Гуду рядом с хозяином, начав молиться. Однако восставшее солнце принесло новый день и новые хлопоты – хозяин не мог припомнить, что же происходило прошлой ночью.
«Я что-то пропустил? Не пойму, что вы делаете в моем доме?» - в недоумении спросил мужчина, обращаясь к Гуду.
«Я путник Гуду, направляющийся в центр Эдо и Киото», - в ответ донеслось от Гуду.

Совестно и зазорно стало хозяину дома. Но, слава Богу, у него хватило ума тут же начать извиняться перед императорским учителем. На слова хозяина дома Гуду ответил улыбкой: «Жизнь – весьма изменчивая штука, - произнес сквозь улыбку тот. – Да еще ко всему – она стремительна. Не стоит тратить драгоценное время на выпивку, игру и празднество, ведь дать что-то хорошее своей семье ты за «этими» делами не успеешь».

Разум мужчины принял информацию и обработал мгновенно.
«Все до безумия просто и понятно… - молвил мужчина. – Но, вот, не знаю, расплачусь ли с тобой когда-нибудь в этой жизни я за такой урок?! Наверное, я провожу тебя чуть-чуть и заодно вещи помогу тебе понести».
«Я не против, если ты действительно этого хочешь», – дал свое согласие учитель.

Преодолев около трех миль пути, Гуду стал настаивать на том, что мужчине стоит уже на обратный путь нацеливаться. «Не беспокойся за меня, я ничуть не устал и хотел попросить тебя продолжить путь, хотя бы еще миль на пять?», - сказал мужчина учителю. Дальше они снова шли вместе.

«Когда пожелаешь, можешь воротиться домой», - через некоторое время настаивал учитель.
«Нет, нет – я еще пройдусь», - не унимался мужчина. «Так нельзя - пора домой», - неустанно повторял наставник.
«Я принял решение – я буду всегда следовать за тобой», - произнес мужчина.

История эта взята из жизни известного учителя, который был последователем Гуду.
Звать его было Му-нан: «Которого уже не нужно ждать…»
Другая познавательная статья: Две сказки о настоящем счастье и презрительной любви.

VioletShadow (topotuta) все записи автора

Сплошной эгоцентризм

Мысли, высказываемые дзенским наставником по имени Банкей, интересовали очень разных людей, буквально, заслушивающихся его речами. Не занимался учитель плагиатом, поэтому не цитировал сутры и не сочинял своих. В сердца слушателей, словно по проложено каналу, перетекали теплые и светлые мысли, шедшие из сердца наставника.

Многие ученики других сект не стыдились уходить с проповедей священника Ничирен, который был наставником совершенно в другой области, лишь бы только попасть на очередную беседу о дзен. Чтобы высказать свое нестерпимое недовольство и справится с собственным ЭГО, наступающим на пятки, Ничирен поспешил к Банкею для выяснения отношений.

«Учитель Банкей! – выкрикнул тот. – Я пришел сюда ради вас.
Нет смысла повиноваться и почитать человека, к которому даже должного уважения не испытываешь, поэтому, надеюсь, тебе понятно мое поведение?! Удиви меня – заставь покориться!»
«Сперва, подойдите ко мне, священник, и я постараюсь вам угодить» - произнес Банкей.
Не долго думая, священник последовал словам учителя и стал приближаться к нему.

При виде этого, последний слегка улыбнулся. «Не стой так – стань лучше с левого бока». Святой отец все исполнял. «Ой, как же неудобно так общаться – станьте справа. Я необдуманно поступил, попросив стать вас слева сперва». – произнес Банкей. Не стал сопротивляться желанию Банкея священник и на сей раз. «Ты повиновался мне, но видимо, не по своей воле, - высказал свои мысли учитель, - но ты совсем не злой человек. Наверное, стоит тебе присесть, и мы спокойно пообщаемся…»
Подобные статьи (к примеру, История о позитиве и негативе в жизни) можно почитать на веб-сайте Jumohumor.

finelechicka (topotuta) все записи автора Что первостепеннее: внешнее блестящее или внутреннее благородство
Притичи: "Создатель спасет", "Утерянная вера", "Все в твоих руках"
Ложечки!!!
Долгая давняя иллюзия в виде урока
Баянчик про кирпич-спаситель
Околореальные сказочки о технически правильной работе
Вход и выход из автобусов только на остановках
История про зайца папу, зайчиху-маму, зайчат-деток, мудрую змею
Новейшая легенда про любовь к музыке
Политическая картина вождя Ильича Ульянова
Немножечко затянувшийся клевый девичник
Правда - это вовсе не истина, т.к. она не бывает единственна
Письмецо юзверя к своему провайдеру
Необычное рвение к непростой службе у ГАИ-шника
Три рассказа о нашем Боге
Странный метод пользования презирватива
Нюансы жизни в одной квартире с мужичиной
Как по-настоящему надо выучивать уроки
Удивительное рвение к трудной службе у ГИБДДшника
Каждый из нас имеет право взращивать собственную жизненную веру
Какие горячительные напитки стоит покупать на встречу с девушкой
Притча про зайчиху-маму, мудрую змею, зайчат-деток, зайца папу

last_number (topotuta) все записи автора

«Странные» студенты

В одно прекрасное и светлое воскресенье зашли мы с братом в институт, где он учился, а он тогда уже на четвертом курсе был. Ему там надо было хвосты подтянуть или что-то пересдать, тут его одногруппники подошли и мы решили этой шумной компанией посидеть пока не начался экзамен в какой-нибудь из свободных аудиторий. А в «нашей» аудитории «студенты-нулевечки» собрались – им вскоре предстояло вступительный экзамен здесь сдавать по русскому языку, вот они и пришли осмотреться. Их не так уж и много было, около пяти человек, ну сидят тихонько, по сторонам смотрят – видно побаиваются всего. И тут, к нашему удивлению, заходит в аудиторию «учитель», здоровается со студентами, думая, что перед ним «перваки» восседают.
(копирайт light-Аватар.ru) Традиционно преподаватель начал перекличку. Из тех, кто присутствовал из перваков, отметились все, а список у препада большой был и эту «деталь» подметил сотоварищ из группы друзей моего брата. И начал в ответ на запросы преподавателя отвечать примерно так: Сотоварищ (С), Преподаватель (П)
Преподаватель – Так…следующий Мамонов?
Сотоварищ – И не сомневайтесь – вот же он сидит (показывает на своего друга, сидящего рядом)
П – Жидовский здесь?
С – Да, он здесь (еще кого-то из «наших» приплел)
П – Романов?
С – Да, да…здесь он (обернулся и на меня показал)
П – Соломоненко, поднимите руку (Почему-то запала мне эта фамилия, а сотоварищам – вообще не запомнилась, как потом выяснилось…)
С – А это как раз Я!
После все этой комедии препод стал задание спрашивать, а пацанов на смех потянуло. Вот они и возмутили его своим поведением – еще не поступили, а уже хамят!.. Преподавателя хватило не надолго и он потребовал назвать фамилию нахала. А припомнить ее у сотоварища не совсем получилось:
П – Фамилия, сударь!!!
С – Ну, как это…Саоооненкооо (быстренько произнес тот)
П – Еще раз. Ничего не понятно!
С – Саоооенекооо!!!!!!!
П – Саооооооооенко говорите ваша фамилия? (не может отыскать названную фамилию, а духу переспросить не хватает)
П – Хватит вам издеваться – понятно произносите!!!
С - Саоооенекооо!!!
П – Вы перестанете издеваться?
С – Я не помнюю фамилии…
(Еще статеечка: "Поездка в командировку - вещь непредсказуемая и достаточно опасная")

finelechicka (topotuta) все записи автора

Лечение на Черном море после укуса медузы.

Бегут дни, месяцы и годы... Теперь уже и я сам достиг такого периода, когда прежние происшествия становятся типичным поводом для ностальгических воспоминаний... Моя поездка к Черному морю в 1983 году так и стала бы непримечательным событием в жизни, коли б не была у меня первым путешествием на море.
(источник рассказа)

11-летний мальчишка, палящее Солнышко, песочные пляжи, никогда ранее не виденные мной, девушки в бикини (хотя мне тогда это было неважно), и приветливое море. Через неделю я нырнул за рапаном с волнолома и попал прямо в медузу. Она проскользила от головы до пят; я вылетел на поверхность, как ныряльщик в показанной задом наперед пленке: ногами вверх и сразу очутился на волнорезе.
Баят тут же понял, что произошло, подхватил меня и за семь минут добежал до дома. У меня было что-то вроде шока, и я не был в силах проговорить и словечка. Положив меня на постель и укрыв прохладным пододеяльником, они с мамкой побежали искать какую-нибудь мед-помощь. Я же однако захотел сам подлечиться и перебарывая боль полез в хозяйский буфет. "Коньячок,-подумал я.-Будет кстати". Пол бутылки я тупо залил в себя за минуту и уселся к столу, чтоб написать своим родителям записку. Спустя полчаса прибежал папа с врачом из соседнего санатория, "больной", я то есть, лежал прямо на полу в одних трусах и с красной спиной в дыму пьян, блаженно чему-то улыбаясь, видимо боль отошла.
Записочка, написанная сначала аккуратными буквами, а затем просто огромными каракулями лежала на столе (записочка по сей день лежит в ящике со всеми моими важными документами). Там было накалякано: "Мама и папа! Я принялся себя вылечить самостоятельно, вы нэ песпОкоиТес, я вСял у Мани (это хозяйка снимаемого нами дома) каньЯк и я его пиЛ, когда я проСнуся я буду апсалтюно здровО_" (на этом оканчивается, возможно моя воля здесь под действием алкоголя отошла от тела, позволив ему тупо упасть на деревянный паркет).
Врач осмотрел меня сонного, сказал, что утром буду словно огурчик и ушел. Утром я проснулся ровно в 9, ничего не болело, даже в ужаленных злой медузой местах. Это один раз, кстати, когда с утра у меня не было жесткого похмелья.
Вы сможете почитать и другие занимательные истории и рассказы: "Способы обмана художников, копирайтеров, сеомастеров, дизайнеров и не только их".

brumtrum (topotuta) все записи автора

«Несовпадение»

В одном царстве, в одном государстве жила себе поживала одна Принцесса. Каждый день она неустанно сидела возле окна и ждала, что вот-вот появится ее долгожданный Принц. Естественно, у такой невесты выстраивались целые толпы «поклонников», приезжавших в замок, мечтая обрести жену в ее лице. Но никому пока не удалось добиться согласия Принцессы. Все женихи уезжали «ни с чем».
(copyright сynjuku.ru)
Таким, каким должен быть будущий жених Принцесса знала отлично, особенно после того, как составила перечень качеств, которым тот должен обладать. Всем пунктам списка еще никто не соответствовал – что-то да не то, чего-то и вовсе нет. Один некрасивый, другой глупый, третий без чувства юмора, четвертый жадный, пятый смеется без причины, а шестой, вообще, на неряху похож. И непременно в каждом чего-то, да и не было. Не состоявшиеся Принцы покидали замок, кто в слезах и отчаянии, кто грустным и обиженным, а кто, вообще, не откланявшись.
Проходили годы, сменяя друг друга весьма стремительно, а Принцесса все так же ждала изо дня в день своего благоверного.
И появился как-то в стенах замка молодой человек, весьма хорош он был собой, красив, умен и образован. Развернув свой список и пройдясь по всем его пунктам, девушка поняла, что это ОН. Неужели это ОНА – единственная Любовь. Все так, как она когда-то описала! Безусловно, принцесса не могла не влюбиться, поэтому она не стала медлить и решила сообщить Принцу, что согласна стать его женой, однако на сказанное молодой человек ответил следующее:
- Как же много драконов я убил, в каких только местах не бывал – а все для того, чтобы Любовь свою единственную отыскать. Ни в далеких странах, не в высоких горах, ни на другом конце света - ее нигде нет. Но и здесь судьба мне не улыбнулась – здесь ЕЕ тоже нет. Так что простите и прощайте, Принцесса.
Оседлав своего Белого коня, молодой человек поскакал дальше, навстречу новым приключениям, новым драконам, новым замкам и новым принцессам, одно лишь тревожило принца – он даже не догадывался, сколько еще встреч предстоит ему «перенести». Вытащив из кармана потрепанную бумажку, молодой человек пробежал глазами по ней и снова положил на прошлое место. Не в силах я ничего поделать,… хотя девушка хорошенькая попалась!
Не все по списку сошлось…
Еще история - "Про трех рыбаков-солдат и здоровенного быка".

last_number (topotuta) все записи автора

Возможное происхождение человека

Сказочка предоставлена веб-сайтом - Rufunny.ru.
В один прекрасный день Господь решил создать животное, которое назвал ослом, и сказал:
- Срок твоей жизни 50 лет, и все это время тебе придется, постоянно таскать тяжелые мешки и есть одну траву.
Ослу это не понравилось:
- Не возможно таким образом прожить пол столетия, сделай так, чтобы моя жизнь длилась не более 30 лет!
Хорошо, сказал бог, далее он произвел на свет пса и говорит:
- Тебя я создал для того, чтобы ты стал дружить с человеком, охранял его и питался тем, что не доест он в течение 25 лет.
Собака сказала:
- Мне этого не надо, лучше жить не более десяти лет!
Бог и на этот раз удовлетворил просьбу своего создания. Следующей была обезьяна:
- Тебе суждено по деревьям лазить и быть умственно отсталой. Ты должна быть веселой и жить тебе придется двадцать лет.
На что обезьяна возмутилась:
- Вселить всех всю жизнь я не смогу, сделай так, чтобы это длилось хотя бы 10 лет.
Всевышний и на этот раз сделал так, как его попросили. И в завершение сотворил человека:
- Ты – самое великое мое творение, тебя я единственного наделил умом, ты должен стать правителем всей земли и жить так 20 лет.
Человеку оказалось этого недостаточно:
- Двадцати лет не хватит на полноценную жизнь! Не мог бы ты мне добавить все те года, от которых отказались осел, обезьяна, и пес, тогда моя жизнь станет полноценной?
Бог снова согласился, но сделал так, что человеческой жизни ему было отведено лишь 20 лет. Потом ему придется завести семью и трудиться для нее в течение двадцати лет, как ослу. Дети сделали бы из него добрую и заезженную собаку на 15 лет. И в завершение, стать посмешищем для внуков, под старость лет.
Еще один рассказ от www-сайта rufunny.ru: "Отправление в дальнюю командировку - вещь непредсказуемая и достаточно рисковая".

fedameda (topotuta) все записи автора

Сказка про невероятно целеустремленную Ворону

Давным давно настойчивая Ворона, видя то, как к перелету подготавливается стая гордых гусей, вознамерилась лететь с ними тоже в теплые страны.
Главарь гусиной стаи, узнавши про это решение, шокировано глядя на эту Ворону прокурлыкал:
- Послушай, Ворона, ну ведь ты ж птица не перелётная! Как же ты вознамерилась лететь?
На что он услыхал ответ:
- Отстань! Я большая! Я очень сильная! Я всё могу! Вот увидишь!
- Ну ok, будь как хочешь, при перелете посмотрим!
Утром стая улетела на юг, а заодно с этими гусями улетела и наша героиня. Когда же настало время готовиться на ночлег, знаете, кого не было дольше других?!... Конечно, вы оказались правы! Её не было один час, другой, затем третий... Вдруг, в час, когда Солнце почти зашло, возле стаи села голодная, вымотавшаяся, взлохмаченная Ворона.
(данная сказка "умыкнулась" с интернет-сайта Russiani.ru)
Главарь стаи сразу же подбежал к Вороне и сказал:
- Ворона, ты подумай! Ты ты же птица ни разу не перелётная, а нам через море перебираться 3-е суток без отдыха. Не сможешь ведь!
- Отстань! Я очень большая! Я сильная! Я что угодно смогу! Стопудово!
Через 5 часов стая вновь поднялась в небо и продолжила свой нелегкий путь.
Спустя три дня после того, как стая закончила свой тяжелейший перелёт за морем, на линии горизонта появилась небольшая точка. Да! Это та самая смелая Ворона!
У отважной Вороны был страшнющий вид! Мокрая, многих перьев нет, от хвоста осталось лишь только перо, язык на плече! Ворона шлёпнулась вблизи гусиной стаи совершенно не в силах успокоить дыхание и проговорить хоть словечко.
Гуси собрались вблизи нее и вожак стаи начал кричать:
-Да, Ворона! Ты и вправду Большая! Ты реально Сильная!!!
- Отвянь! Я очень сильная! Я большая! Но какая же я все же Д-У-У-У-У-Р-Р-А!!!
Очередная статейка с источника: "Различные способы, чтоб не спать на рабочем месте".

fedameda (topotuta) все записи автора

Не перевелись еще дедушки в наших селениях.

Наташка - подружка моей сестрички - вечно влазит в разные истории. На днях захотела она со своей подружкой мирно отдохнуть по прошествии трудного рабочего дня в кафэ. Взяли себе по пиву, никого не трогают, пьют, треплются.
(История с сайта Bigtalebook.ru)
И тут к ним за столик подсаживается старик. Рожа лет 60-70, с видом "давненько была задорная юность", пахнет реально нафталином и слегка навеселе.
И, что интересно: читает стишки. С выражением. О бессмертной любви. Видимо, собственного сочинения. Наташка, стараясь не засмеяться, пытается закрыться меню. Подруга просто остолбенела.
Дедушка мольбы девушек прекратить словно не слышит, на удивленные взгляды остальных посетителей кафешки внимания не обращает. Продолжает откровенно читать. Очень громко, пытаясь перекричать музыку. Разок сбегал к управляющему, упрашивал громкость музыки поубавить и на всех ругался. Затем опять возвращался к подругам и продолжал им в лицо кричать свои стихотворения, поскольку громкость музыки понижать не хотели.
Наконец из-за соседнего столика встал мужик лет 36, взял дедка под локоток, вывел на улицу побеседовать. Спустя пять минут опечаленый дедушка вернулся в зал, стрельнул очами на Наталью и тихо произнес: "Если хочешь чистой и большой любви, следуй за мной!" Потом гордо вскинул непокорную голову, выпрямил старческую спину и, не оглядываясь, покинул кафе.
Не перевелись еще старички в русских селеньях.
Коль эта история Вам понравилась, Вы можете обратитьсвой взор и на эту: "Две притчи-рассказы о никчемной взаимопомощи и ненаигранной вере".

VioletShadow (topotuta) все записи автора

Из-за чего мужчины говорят неправду

Давным давно трудолюбивый дpовосек валил ясень над рекой и уpонил туда свой топоp. Дровосек заплакал от отчаяния, но тут пред ним явился Господь и Он спpосил дровосека:
- Что с тобой, несчастный?
- Как же мне не опечалиться, я ж уpонил в глубокую pечку топоp и не в состоянии далее заpабатывать на пpопитание семьи.
И тогда Создатель достал из глубокой речушки красивый золотой топоp и спpосил дровосека:
- Топор, что я достал - твой или нет?
- Hет, это совсем не мой топоp, - отвечал небогатый дpовосек.
Творец вытащил из быстрой pечки сияющий сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой любимый топоp?
- Hет-нет, и это тоже не мой топоp, - честно ответил бедный дpовосек.
В этот раз Всевышний поднял из быстрой реки железный топоp.
- Теперь это мой топоp, - возликовал небогатый дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и чтишь мои заповеди, - ответил Бог, - забирай же тогда себе в нагpаду все тpи топоpика.
Эта притча взята с интернет-сайта Мore tales.ru.
Стал этот дpовосек жить-поживать в полном достатке, но тут к несчастью в pечку сверзлась его супруга. Дровосек и в этот раз гоpько заплакал. И опять ему явился Создатель и спpосил:
- Что случилось?
- И как мне не рыдать, ведь в речушку свалилась моя женушка.
И тут Создатель достал из быстрой pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Она ли твоя благоверная?
- Да-да, это точно моя женушка, - весело отвечал дpовосек.
Господь опечалился:
- Ты сказал неправду мне, какого?
- Знаешь ли, о мой Творец, - ответил дpовосек, - тут случилось небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя благоверная. Ты тогда вытащил бы из глубокой pечки Собчак, а я б естественно сказал, что она не моя женушка. Потом ты вытащил бы мою супругу, и я б подтвердил, что вот она реальная моя женушка. Ты б подарил мне всех скопом, и что я стал с тремя делать?
Я не богатей, чтобы их троих пpокоpмить, и мы все вчетвером оказались бы только несчастны.
Моpаль этой притчи: Когда мужчины говорят неправду, они лукавят достойно и к общей пользе.
Следующая история: "Высадка из микроавтобусов допустима лишь строго на остановках".

finelechicka (topotuta) все записи автора

Испытание фехтованием

У известного и неповторимого мастера фехтования был сын, и звали его Матаюро Ягью. Не приметив в сыне ничего, что могло бы сделать его мастером фехтования, отец принял решение отречься от своего дитяти.
(Рассказ был взят у интернет сайта Beautyp.ru).
Нестерпимо досадно и больно было сыну, но его вера в себя не пошатнулась, поэтому он отправился на гору Футара, где принялся искать знаменитого фехтовальщика Бандзё, и спустя какое-то время его поиски принесли результаты.
Взгляды Бандзё на способности юноши были такими же, как и у его отца. - Я так понимаю, ты бы хотел обучаться у меня искусству фехтования? – осведомился Бандзё. – Однако, смею тебя огорчить – ты не подходишь мне ни по каким бы то ни было параметрам.
- Я буду трудиться, очень стараться, ответьте мне только, когда же я стану мастером фехтования? – настойчиво спрашивал парень.
- Очень много…, как бы не вся оставшаяся жизнь – ответил фехтовальщик.
- Как же так?! Это же очень долго – я не смогу этого дождаться, - сетовал Матаюро. – Я буду делать все, что вы мне скажите, буду день и ночь трудиться, если вы все-таки согласитесь взяться за меня. Я стану твоим верным слугой, помощником – скольо же тогда лет понадобиться?
- Возможно, около десяти лет, - произнес, едва смягчившись, Бандзё.
- Отец мой уже старый человек, так что заботиться о нем придется именно мне, - произнес Матаюро. - А может мне стоит еще усерднее у вас трудиться – по вашему мнению, на сколько лет тогда я могу рассчитывать?
- Ну, уж точно не менее тридцати лет, - сказал тот в ответ.
- Что же вы так стремительно свое мнение меняете? – решил узнать парень. Меня число 10 ошарашило, а вы теперь 30 называете. Но, как бы там не было, я готов перенести любые трудности, лишь бы поскорее научиться мастерски фехтовать.
- Я говорю тебе – семьдесят лет мой новый «вердикт» - сказал учитель Бандзё. Спешка здесь ни к чему – человек, который куда-то торопиться, никогда не добьется того, что хочет.
- Так и быть, - прямо заявил Матаюро, вразумив, наконец-то, что речь шла о нем. – Я принимаю ваши условия.
О мече и о фехтовании мастер запретил Матаюро даже думать, не то, чтобы прикасаться. Юноша делал все, как они с учителем условились: убирал, стирал, ухаживал за огородом и садом и, как полагается, не вспоминал о фехтовании.
Три года для Матаюро пролетели незаметно, если, конечно, не брать в счет то, что в редкие минуты задумчивости на него находила тоска и печаль. Немало времени уже прошло, а искусству, которому он посвятил всю жизнь, он так и не стал обучаться.
Но как-то Бандзё подкараулил своего ученика и достаточно сильно ударил его деревянной палкой, причем сзади. Такая же неожиданная нападка повторилась и на следующий день…
Теперь ученик должен был быть готов с должным образом принимать неожиданные удары. В мыслях всегда теперь «было место» для самозащиты.
Бандзё очень импонировало, что его протеже учится быстро и легко. Так вот и стал робкий юноша мастером высшего класса.
Еще интересный рассказ: "Полезно: дизайнерам, художникам, seo-специалистам, копирайтерам!".

fedameda (topotuta) все записи автора

Надуманное привидение

У одного мужчины была жена, которая серьезно болела, и вот решила она поговорить с мужем: «Любимый мой, больше всего мне страшно оттого, что ты останешься на этой земле без меня, а мне так не хочется покидать тебя. Я прошу лишь об одном – пусть только я останусь одной-единственной твоей женщиной. Если все же посмеешь… - я тогда сану тревожить тебя, являясь к тебе привидением».
(Эта история была предоставлена галереей рассказов Blackstory.ru).
И совсем скоро она умерла. Три месяца вдовец оставался верен словам и желанию покойной жены, но потом встретил женщину, в которую влюбился. Он очень захотел, чтобы она стала его женой.
Уже буквально на следующий день после помолвки привидение появилось перед вдовцом. Она все время говорила ему, что он не чтит ее память и своими изменами не дает ей покоя. На беду мужчины, привидение оказалось очень прозорливым: всегда с точностью называло все события, происходящие между ним и его новой любовью. Все презенты и подарки, которые преподносил будущий муж, были в буквальной «дословности» описаны духом позже. Не составляло особо труда пересказать призраку беседы, которые вели помолвленные люди, изнурения и издевательства не мог больше выносить мужчина. Посоветовали ему тогда обратиться к мастеру дзен, который, как раз, вблизи их деревушки проживал. Не в силах больше себя изнурять, мужчина поспешил за помощью к этому мастеру.
- Интересно, значит, твоя жена умерла и является тебе теперь привидением, да еще и все про тебя знает?! – сделал вывод мастер. - Ну, прямо все подробности ей известны, да? Итак, скорее всего, она весьма осведомленный призрак. Вам в пору таким «духом» хвастаться. Попробуй заключить с ней соглашение, как только она придет снова. Скажи ей, раз она такая «всезнающая» и скрыть от нее ничего невозможно, пусть она ответит тебе на один вопрос, и если она ответит правильно, ты не женишься снова.
- Что именно должно содержаться в моем вопросе? – спросил вдовец.
Из уст мастера донеслось:
Мой тебе совет – возьми в ладонь горсть соевых бобов, и спроси привидение сколько бобов ты держишь. Если ответа ты не получишь, значит, призрака не существует и это просто иллюзия, которую вовсе не стоит бояться.
По приходу призрака снова, мужчина рассыпался в комплементах, не забыв упомянуть о «всезнании».
- Да, я много знаю, даже то, что сегодня ты посещал монаха – произнесло привидение.
- А бобов-то у меня в руке сколько?, - произнес вдовец.
Однако отвечать было некому – привидение буквально растворилось…
Еще: "Старая легенда о истинной светлой мудрости".

VioletShadow (topotuta) все записи автора

Последний бой мастера и слуги

   Приведенная ниже история случилась в феодальной Японии XVIII века. Какой-то слуга прогневал влиятельную особу - гостя. Обиженный сказал, чтобы хозяин примерно наказал слугу, а в то время это наказание означало для слуги только смерть. Хозяин дома не был вправе воспрепятствовать данной традиции.
   Он нашел своего слугу и промолвил: "Мне очень жаль, однако я обязан выполнить просьбу такого гостя и наказать тебя. Выбора нет. Единственное, что я тебе посоветую - это взять меч и биться со мною - быть может ты победишь меня в бою, а затем пойдешь, чтоб сдаться на милость оскорбленного".
   "Разве есть смысл мне брать меч?", - вопрошал слуга: "Вы отличный фехтовальщик и преподаватель фехтования, я же ни разу вообще не держал катаны в своих руках. Как же я могу выжить?"
   Учитель же фехтования давно желал биться с тем, который махнул рукой на жизнь и мается в смертельной ситуации, правда, случая не представлялось, он сказал своему слуге: "Возьми мой меч и испытай фортуну. Посмотрим, что же из этого произойдет - вдруг фортуна будет на твоей стороне".
   Встали противники друг напротив друга с поднятыми мечами, и тогда хозяин увидел, что положение у него заметно хуже и необходимо переместиться. Он шагнул назад, потом еще раз и еще, и неожиданно спиной уперся в угол. Теперь уж учителю пришлось принимать окончательный выбор, потому что отступать было уже некуда. Уже было не смешно, не до житейских экспериментов. Загнанный в угол, он не мог изменить позицию на более выгодную, и поэтому хозяин нанес свой удар, который сразил его противника - невезучего слугу.
   (За перевод данной истории спасибо сайту с веселыми историями Bayaniz)
   Потом этот фехтовальщик признался своим лучшим ученикам: "То была невероятная схватка! Учителя чуть не убил слуга, его дикое нападение с мечом было почти что совершенным. И если старый слуга способен стать таким сильным соперником, что говорить о настоящем фехтовальщике в таком состоянии".
   Великий боец и командир Уэсуги Хенсима (1530-1578 гг.) сказал: "У воина броня на груди, судьба в небесах, успех в ногах. Уходи на бой уверенный и возвратишься без единой раны. Кидайся в бой, приготовившись умереть. Если уйдешь из дома, помни, что теперь его не увидишь, только в таком случае вернешься в него. На момент помечтаешь о возвращении и наверняка не повезет возвратиться домой. Жизнь в непрерывном изменении, однако боец может так и не вспоминать, поскольку его смерть определена заранее".
   Коли Вам приглянулся перевод этой истории, Вы можете ознакомиться и с еще одной статьей: "Неоправданные надежды со сгоревшим шалашом".

VioletShadow (topotuta) все записи автора

Современная недвижимость – эксклюзивное строительство

Дом, как нельзя лучше, характеризует вкусы и пристрастия своего владельца. Стоит позаботиться о том, чтобы ваше здание выглядело законченным и гармоничным. Комфортабельный дом невероятно важен для того, чтобы Вы смогли расслабившись заняться ерундой на сайтах с анекдотами, играми или легкими смешными историями. Владельцы элитной недвижимости выбирают места под постройку вдали за городом, поближе к природе, тишине и свежему воздуху. Чтобы дать жилью квалификацию «элит», оно должно своей квадратурой превышать пятьсот кв. м, а стоимостью быть выше шестисот тысяч долларов.
Несомненно, невероятно важно, чтоб в то время, пока Вы сосредоточенно занимаетесь бесполезной ерундой в Инете (те же игрушки, анекдоты, веселые байки), вы не забыли бы о заказе коммуникаций. Использование наисовременнейших технологий и различных ноу-хау, а также привлечение к работе специалистов только высокого уровня, позволяет элитным домам оправдывать их название.
Хоть Интернет это и прогрессивно, но активный отдых гораздо полезнее, может быть наличие бассейна заставит оторвать вашу з… от кресла и поплескаться. Важно заранее выделить место, где после разместится шикарный водоем. Качество бассейна напрямую зависит от соответствия его показателей безопасности и долгосрочности эксплуатации необходимым стандартам.
Строительство элитной недвижимости намного сложнее и ответственней строительства шаблонных построек. Именно поэтому, выполнять строительные работы такого уровня должны только специалисты, а не случайные подрядчики. К примеру, строительную фирму Нефига-строй характеризуют высокое мастерство сотрудников, постоянное обновление технологий и нестандартные дизайнерские решения.
Этот коротенький мини-стеб подготавливался как ответ замусоривающему сеть неинтересному и схожему контенту. К сожалению, юмор этой статьи будет навряд ли понятен широким слоям, однако тем, кто тесно связан с контентом в сети, надеюсь оценят ;).

finelechicka (topotuta) все записи автора Дочка моих друзей весьма смышленый также развитой ребенок, в пять лет отлично
читает, причем любимые книжки - всевозможные детские энциклопедии. На
днях прочитала мне краткую лекцию на тему "слон - травоядное животное".
Мы в совершенном восхищении ей сказала: - Ой, Ань, ты наверное в своей
группе (детсадовской) самая умная!.!
На что она, мало подумав (видимо перебирая в уме всех возможных
конкурентов), честно ответила:
- Несть, воспитатель самая умная.

last_number (topotuta) все записи автора Было это в середине 80-х. Южный курортный город, ресторан.
У лабухов недавно было прослушивание и руководилло решил всех одеть
в красные пиджаки, и сейчас это повседневная форма.
Работа хорошая, деньги есть, саксофонист Саша недавно купил себе машину
(“Москвич 1500”) и во время работы ставит ее возле “кабака”, каждый
перерыв на нее поглядывая вниз с террасы. А еще он носит с собой вилку....
Он не носит с собой нож, не носит пистолет, он музыкант, он носит с
собой ВИЛКУ...заточенную вилку.
Ну, пришли, надели красные пиджаки, пару анекдотов, пару сигарет и – на
сцену.
Первое отделение – спокойное, инструментальное, почти все саксофонное.
С чего начнем?
Поворачиваются к Саше (его место слева от всех, рядом со служебным
выходом), а его нет... Ближний к нему – басист Юра, инструмент на стойку и
– “ща позову”. Туда-сюда, каморка – кухня – буфет – нет.. Блин... (сотовых
нет) Но работать надо! Клавишник отдувается за всех на своем KRUMAR
PERFORMER – два тембра – стрингс, пиано ... пиано+стрингс ... Целое
отделение откоекакали... Минут через сорок появляется Саша – весь красный,
дышит, пиджака нет, из-за шторки служебного входа жестами зовет Юру...
(- Уважаемые Дамы и Господа, объявляется небольшой перерыв!)
Они отходят в сторонку, Саша тихо, но четко произносит:
- Я человека убил!
- ???
Саша слегка отдышался, рассказывает:
- Я вышел на балкон, смотрю – какой-то “зверь” крутится возле машины. Я
ему кричу – “че те надо?”, а он – “пашель нах...!!”, и дальше то ли
ручку дергает, то ли еще что-то...
Я быстро с этажа спустился, подхожу, а он меня увидел и камень с земли
поднимает!!!
У меня вилка наготове – я ему - бац! в шею...Он как был согнувшийся, так и
рухнул...
Я – на измене, сажусь в машину и поехал... Отогнал кварталов за пять,
вилку выбросил, пиджак в машине спрятал, и что называется ”огородами”
сюда. Че, блин, делать???
Юра:
- Да-а!.. Ну ты эта..., успокойся, щас посмотрим..
Вышел на балкон – кипиша нет, все спокойно (трупов, машин с мигалками,
лиц в гимнастерках с патронташами, ничего нет...), внизу бар, народ
заходит-выходит, смеется...вроде все пучком.
Пришли в каморку ко всем, руководилло:
- Где был?
- Да, трости забыл, думал - успею, но машина сломалась, блин, – бросил,
тачку ловил - забарался...
- А где пиджак?
- В машине забыл!
- Ну тогда все снимем. (в белых рубашках, как прежде)
Пара сигарет, пара приколов. ну, второе отделение.
Саксофон должен себя проявить – давай эту, “Я вам спою еще на бис”
(Р. Паулс, исп. Пугачева). Тема на клавишах, наступает припев,
стоп-тайм - “тада! ”(в первую долю две восьмые) и должен быть мощный
сакс – “Я вам спою..... ”, а его нет... Все без палева смотрят налево –
а саксофониста Саши тоже нет... Бля-я-я-я... С каменными лицами Ивана
Сусанина (в нотном переложении Глинки) честно отдержали гармонию
припева.
Юра снимает бас, клавишник переносит левую руку на октаву ниже... Юра
выходит в служебное помещение, Саша стоит бледный как спирохета и
шепчет:
- Он пришел...
- Кто??
- Тот, кого я убил!!!...
Юра смотрит из-за шторки в зал, заходят две женщины и двое мужчин, у
одного как бы под рубашкой “водолазка”, но если приглядеться, то это
шея перемотана.. Садятся за стол, делают заказ, поглядывают на
музыкантов.
Ну че делать - освещения поменьше (выключатели возле Юры), песен
побольше (он еще и поет), саксофона пореже... Саша отворачивает стойку с
микрофоном и стоит почти спиной к залу. Пошел хай-гуй, заказы... эта песня
тому-то, эта песня от того-то... Встает и этот, с перебинтованной шеей...
и прямым курсом к Саше. Юра пытается типа встать на пути – “чего
изволите?” А тот вежливо его отклоняет, типа “работай дорогой”, и Саше
протягивает... деньги! (а Саша от безысходности уже плюхнулся на стул во
фронт к гостю)
- Братуха, сыграй шолохо, скажи “для всех гостей”, (улыбка) ...что-то у
тебя глаза... грустные, но ДОБРЫЕ!!!

VioletShadow (topotuta) все записи автора Про неофитов в веб-паутине и в веб-чатах
2-е новые рунетовские сказочки: про www-серфинг и операционку Линух
Обычная медицина решила попробовать начать вести борьбу и с веб "заболеваниями"
Незащищенность современного Инета, животная аналогия
Email и спам - извечная война
Если хотите вернее соорудить металлический забор

fedameda (topotuta) все записи автора Нашел:Случилась эта историйка буквально позавчера, часов в 17 я (администратор сайта аватаров) стоял со своим дружбаном Серегой на остановке и ждал нужной маршрутки (номер не важен). Скучать нам долго не посчастливилось и через пару минут к нам осторожно подошла старушка лет семидесяти.
Шамкающим и при этом визгливым голосом она попросила у меня с Серегой пару рубликов. Мы просто на автомате отвечаем, нету мол у нас нифига, на последние семь рублей домой едем. Но тут надо было видеть лицо бабки, оно вдруг вмиг из вполне милого превращается в страшное и яростное. Я долго раздумывать не стал и отошел за Серегу (а он, в отличие от меня представляет из себя нехило накаченный шкаф большого роста… 180, где-то). Ну а бабуся увидев перед собой только одну жертву начала истошно орать на всю ивановскую: "Хочешь меня? Говори! Ты ведь хочешь меня?". Я просто охреневаю, и радуюсь, что крики адресованы все-таки не мне. Сереге было явно несладко, но он вида не подавал и стоял с заборной реакцией (т.е. молча, ничего не делал и уставился в сторону).
Бабулька же начала входить в азарт: "Пойдем за угол! Ты овладеешь мной! Пойдем, возьмешь меня там! Пойдем, ты ведь хочешь меня!". И все это довольно громко, и думаю, не просто ради психов, а как раз с намерением, чтобы мой друг ею "овладел". На наше счастье подъехала маршрутка, правда вовсе не наша. Но нам было тогда пофиг, и побыстрее сматываясь мы были и этой рады. Что происходило на остановке затем я не знаю, но кажется, что с этой бабусей мне еще придется встретиться…
История полностью РЕАЛЬНА!

Пазитивное сообщество - со всех сторон и РАКурсов.