В русском языке существует представительное количество кличек для собак. Значение некоторых можно попытаться расшифровать при помощи житейской логики. Однако, далеко не каждый человек до конца понимает, что у многих кличек достаточно интересная история появления. Самое время поговорить о наиболее распространенных собачьих прозвищах, которые еще не так давно звучали в каждой деревне и городке.

Подробнее..

https://novate.ru/blogs/110221/57807/

Недавно в личке написали, а почему ты американцев пиндосами зовешь? Для тех кто не в курсе:

Получили они свою кличку за обилие амуниции. Дали им её косовские сербы. Дело в том, что в американской армии есть правило: если солдат получает ранение, а при нём нет полного снаряжения, то фиг ему, а не страховка. Зализывать раны будет за свои кровные, а это дорого. Дядя Сэм печётся о безопасности своих воинов, а заодно и о сохранности денег налогоплательщиков.

Это значит, что жара – не жара, стреляют – не стреляют, а бронежилет по полной программе, защитные щитки на колени и локти, каска, защитные очки, перчатки, – всё надеть и потеть во имя звёздной полосатости. Вдруг кто исподтишка выстрелит. Много у них всего. Вес иногда превышает 40 кг, богато живут. При такой загрузке человек устаёт, но жаба душит, и они прут всё на себе, как ослики румынские. Конечно несколько часов под таким грузом, походку не улучшают.

Это в кино про «Морских котиков» эти бугаи и под вещмешком орлами глядят. Тут же просто солдаты, нормальные морпехи.

Крепкие они ребята, но не железные. Ходит такой воин переваливаясь, ноги гнутся плохо, голова в плечи втянута – пингвин пингвином. Вот их сербы и прозвали «пиндосы». Пиндос на сербохорватском – «пингвин». Американцы хоть въехали быстро, осерчали, но делать было нечего. Можно вбомбить людей в каменный век, но поржать им не запретишь. Утёрлись американцы. Есть в сети и другая версия, что это слово произошло от испанского pendejos (идиот). Произносится как «пендехос», если покороче, то пЕндос.

путтинс вами

сборник "Главный ватник"

30 декабря 2017, 12:38

Путин сказал,что без кличек не годится.Некоторые не охвачены,поэтому пусть срочно заведут,а то неизвестно как обращаться.Вон у нас в разведшколе у людей было по две, аристократы-мля,а тут идешь по коридору,навстречу неизвестно кто,в графе "погоняло" прочерк.Спрашиваю секретаршу: "Что за хмырь?" Она отвечает: "Министр транспорта и путей".Я ей: "А зовут-то как?" Она: "Соколов Максим Юрьевич". "Дура,говорю,кличка какая?" Она краснеет и мямлит: "Гульфик.Но он не знает".И что тут,спрашивается,не знать? Отличная кликуха,я бы гордился.Сообщите Гульфику,теперь он официально.Короче,чтоб вся команда обозвалась по-человечески и завтра мне на стол!

Делать нечего,завертелась работа.Сечин вызвал двух академиков по языку.Те изучили досье,предложили: Мутант,Бацилла,Чирей.Сечин было возмутился,но по тайному динамику Путин громко отрезал: "Бери Бациллу! Звучит бодро".Пришлось взять.Сей же миг звонит Тимченко: "Привет,Бацилла! Ну что сегодня,в баньку?Приходи.Будут Рвотная масса, Ширинка и Дышло". – "Масса?Это кто?" – "Ну ты даешь.Это Якунин.Привыкай,брат.А Ширинка – Кадыров.У нас теперь,как в Донецке: без клички в баню не пускают.Спасибо Мотороле".



Проще всех Матвиенко-Тютиной.У нее три на выбор: Безразмерная и Пол Стакана.Навка спрашивает: "Да где ж тут три?"Безразмерная объясняет: "А Пол Стакана не две?"Навка соглашается,хотя сама Усатая по мужу.Дело в том, что на Тамбовщине навками зовут собачьих блох,поэтому никто не спорит: уж лучше Усатая.



А вот Мутко не повезло,у него не разбежишься: или Мельдоний,или Моча,третьего не дано,с обеих тошнит.Мельдоний как-то по-гейски,Мочой баб у проруби кличут.Вот как сказать: "Моча сморозила" или "Моча сморозил"?Да и Путин,зараза,не подсказывает,динамик молчит, хотя сопение раздается.Мутко вздыхает,такова селяви,пусть будет "Моча сморозил". Путин довольно хмыкает.



Теперь все заиграло новыми красками.И читать стало интересней.Ну кто знал этих Рахимовых,Ковальчуков,Ролдугиных и Хмариных?А также Катек Тихоновых,Колбиных и особенно Фаассена Йоррита Йоста?Ныне же открываешь расследование OCCRP,а там не список,а музыка сфер: Чемодан,Мотня,Чижик,Кишечная Палочка,а также Катя Псина,Бодун и Фасен Ёпть.



Простой пример.Вчера Крыша и Бугор подали челобитную Окурку,что пора забашлить крутых пацанов: Глиста,Шкеда,Спирохету,которая на подсосе у Навоза,Шмару,Писю и Памперса.Расшифровка: Собянин и Кудрин обратились к Путину с предложением наградить следующих соратников и коллег: Силуанова,Золотова,Захарову,которая голос Лаврова, Яровую,патриарха Кирилла и Володина.Смотрите,первую запись вы прочли как песню,а вторая – хрен знает о чем,речитатив пономаря.



Короче,мы здесь ни слова не придумали.Так по официальным бумагам Кремля.Хотя некоторые кликухи хорошо бы заменить на более благозвучные.Например,был Патрушев, стал Блямба.Не эпохально как-то.Уж если невтерпеж и непременно с рифмой на бля-блю,то Боевая Пломба больше подходит,согласны? 



Единственный,кого не охватили – Шойгу.Закрылся у себя в блиндаже и на все варианты отвечает пулеметной очередью.Уж его и Промокашка (Мединский) уговаривал,и Дрища (Бастрыкин) – он ни в какую.Сам Ссыкун (Соловьев) приезжал,схватил пулю в зад и свалил. Ждут,когда от засухи загнется,там водки на неделю осталось.Но ведь проблема – что на камне писать?"Здесь лежит Шойгу"?Несолидно.Пиксель (Киселев) предлагает выбить: "Здесь покоится Смрад Морозный".Но что-то тут интеллигентским душком попахивает,да и Окурок нос воротит.



Вдруг псковский губернатор Бздун решил запустить народную инициативу. Говорит: "Давайте клички уже на уровне метрики вписывать.Тогда избежим синдрома Шойгу и напрасных жертв в зад".Премьер-министр Бонобо ехидно спросил в прямом эфире: "И в чем отличие от имени?" Бздун сказал "ничем" и мигом свалил в отставку.Теперь на место Бздуна два претендента.



Скоро переизбрание кого надо,не забыли?Баклан (Жирик) и Звономуд (Кобзон) предлагают учредить ему полный титул: "Божіею поспѣшествующею милостію,Президентъ Моль и Окурок,а также Императоръ и Самодержецъ Всероссійскій,Всесибирскій,Всекрымскій и Всекитайскій,хотя нет,можно и безъ Китайскаго,а также Смоленскій,Питерскій и прочая,и прочая".Тут надо зарезервировать пустое место для "Кіевскій".



Окурок спрашивает: "Торт,что ли?"



Баклан: "Нет,так у Романовых прописано".



Окурок: "А как их самих величали?Типа,клички были?"



Баклан,смущенно: "В летописях,ваше величество,о том ни слова.Еще не сподобились".



Окурок: "Жаль,так и почили без доброго имени".



И вспомнились ему старые времена. Когда Собчак (ха,тоже не сподобился) звал его просто Соплей.Уютно и по-домашнему.А теперь хрен выговоришь: милостію Божіею.Но такова плата за Мономаха,он же Елдак-с-Горы.Ладно,черви,называйте.

Благодарен Виталию Кличко за настоящую альпийскую сказку, которую он создал в Киеве. Тут главное не мешать природе делать свое дело. И Виталя блестяще справился со своей задачей не мешать, срочно улетев в Вену пить кофе с Фирташем. Это у них традиция такая: встречаются в лобби одного дешевого, пропахшего клопами фешенебельного отеля, выпивают по чашечке бодрящего венского напитка с высокой, с...ка, пенкой и решают, кто будет президентом, а кто мэром Киева. Кличко постоянно везет. 



И вот любуюсь прекрасными пейзажами на улицах города, который является колыбелью двух галычанских революций. Хурделыця укутала мусорные бачки с остатками праздничных ужинов украинцев причудливыми сугробами. Вот можно разглядеть пластиковые пакеты с завязочками, хвост чудесной рождественской селедки, пустые бутылки – а это редкость, поскольку бомжи очень оперативно собирают всю стеклотару. Но затянувшиеся праздники и на них подействовали расслабляюще. Сытые благотворительные обеды, теплые пункты обогрева и совет вице-премьера давать всем кофе без всякого ограничения возымели свое действие. 



По заснеженным автобанам, покрытым тонким слоем потрескавшегося асфальта и толстым-толстым искрящегося снега, весело мчатся «Дэу», управляемые водителями с выпученными от напряжения глазами. Путешествие по городу превращается в увлекательный бобслей, где надо очень точно вписаться в поворот, а затем преодолеть полосу препятствий в любом из киевских двориков. Знаете, по ночам у меня во дворе очень забавно ревут машины, которые попадают в коварную колею возле мусорного бачка. Фонари ж не горят, поскольку мы европейская нация и нам следует привыкать к безглютеновой диете. А там яма, и даже мощные корейские внедорожники садятся на брюхо. Все счастливы.