Анде_Пу (The_Best_Of_Internet) все записи автора Графика — (греч. graphike, от grapho - пишу, черчу, рисую) вид изобразительного искусства, использующий в качестве основных изобразительных средств линии, штрихи и пятна (цвет также может применяться, но, в отличие от живописи, здесь он играет вспомогательную роль).
Наиболее древний и традиционный вид графического искусства - рисунок, истоки которого можно видеть в первобытных наскальных изображениях и в античной вазописи, где основу изображения составляют линия и силуэт. Графическое искусство включает в себя как собственно рисунок, так и печатные художественные произведения (гравюру, литографию и др.), основывающиеся на искусстве рисунка, но обладающие собственными изобразительными средствами и выразительными возможностями. В графике наряду с завершенными композициями самостоятельную художественную ценность имеют и натурные наброски, эскизы к произведениям живописи, скульптуры, архитектуры (рисунки Микеланджело, Л. Бернини в Италии, О. Родена во Франции, Рембрандта в Голландии, В. И. Баженова в России ). Не обладая таким объемом полноты возможностей, как живопись, в создании пространственной иллюзии реального мира, графика с большой свободой и гибкостью варьирует степень пространственности и плоскостности; для графических произведений могут быть свойственны тщательность объёмно-пространственного построения, обстоятельность разработки тончайших элементов фактуры и выявления структуры предмета.

В зависимости от предназначения графика подразделяется на несколько видов: станковая графика (рисунок, гравюра, лубок), книжная графика (иллюстрации, виньетки, заставки, буквицы, обложка, суперобложка и т. п.), журнальная и газетная графика, компьютерная графика, миниатюра (вариант книжной графики), промышленная графика и др.

В зависимости от способа исполнения и возможностей тиражирования графику делят на уникальную и печатную. Уникальная графика — создание произведений в единственном экземпляре (рисунок, акварель, монотипия, аппликация и т. п.). Печатная графика (гравюра) — создание печатных форм, с которых можно получать по несколько оттисков.
Читать далее

CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора
Продолжение.... ==>

CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора

    Но мысль о том, что в чем-то он был неправ во всей этой истории, не давала ему покоя. Может, не стоило так напрягать ее с теми деньгами? Ну хуй с ней, отдавала бы она их ему пару лет, ну и что бля? Натырил бы себе деньжат на машину, да и братва бы в беде не бросила - можно было бы болты и не заворачивать... А хули бля? Какая нахуй разница? Да че я о ней думаю все время, пусть идет нахуй, прошмандовка! Надо пойти с друганами выпить, чтобы всякая хуйня в голову не лезла.

продолжение... ==>

Анде_Пу (The_Best_Of_Internet) все записи автора Применять при негативе путем нажатия волшебного заклинания.

позитив, приди!!!

Анде_Пу (The_Best_Of_Internet) все записи автора То чем я занимался все лето=)



на видео Оля aka smus_mad_mouse =)) ей просто мега-респект=)

Анде_Пу (The_Best_Of_Internet) все записи автора Впервые я увидел это у Memorium, заинтересовался и решил продолжить тему.

Читать далее

CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора
1. Выбор сотового телефона - процесс мучительный, длительный и творческий, в то время как жена появляется довольно спонтанно.
2. Правила пользования сотовым телефоном подробно описаны в инструкции, тогда как правила пользования женой не могут приведены к какому либо правилу или закономерности.
3. Поведение жены нелогично, сотового телефона - полностью предсказуемо.
4. Сотовому телефону всегда можно задать уровень громкости, жена свою громкость корректирует сама.
5. Жена много ест, в то время, как у 10 вольтового блока питания сотового телефона <ямы желудка> быть не может.
6. Чехол для сотового телефона можно купить всего один, подешевле и попроще, жене одежды необходимо необоснованно много.
7. С сотовым телефоном, в отличие от жены, не нужно таскаться по магазинам.
8. Сотовый телефон не заставляет мыть посуду и выносить мусор. Он доверяет своему владельцу право выбора времени совершения данных процедур.
9. Сотовый телефон может показывать время, дату, в нем есть калькулятор и конвертер валют, жена может показывать только комбинацию из трех пальцев.
10. Одного кормления (заряда) сотовому телефону хватает на 3-4 дня, жене нужно заряжаться 3-4 раза в день.    Далее... ==>

CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора

1. Компьютер может ждать вас бесконечно.
2. Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
3. Компьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
4. Компьютеру все равно, как вы выглядите.
5. Компьютер большой во всех нужных местах.
6. Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения.
7. Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?"
8. Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?"
9. Компьютер никогда не говорит о женитьбе.
10. Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том основании, что вы занимались с кем-то сексом.  

Далее... ==>

CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора 1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.    Далее...

CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора
1. Вы не должны разговаривать с вашим мотоциклом после того, как покатаетесь на нем.
2. Ваш мотоцикл не сходит с ума, когда вы игнорируете его в течение месяца или больше.
3. Мотоциклы не становятся ревнивыми, если вы приходите домой со смазкой под ногтями.
4. Мотоциклы не храпят.
5. Ваш мотоцикл не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его.
6. Ваш мотоцикл не будет оставлять вас ради другого байкера.
7. Вы не должны платить алименты бывшему мотоциклу.
8. Если ваш мотоцикл выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы.
9. Если ваш мотоцикл начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки.
10. Если ваш мотоцикл слишком жесткий, вы можете ослабить пружины подвески.    Далее... ==>

CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора
1. Чтобы вы с велосипедом ни делали, он никогда не забеременеет.
2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца.
3. У велосипеда нет родителей. (Есть. Только их грубо называют "производители" - прямо как скотину.)
4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.
5. У велосипеда никогда не болит голова.
6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами.
7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать вовремя.
8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится.
9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда.
10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов.Далее... ==>

CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора Далее ==>

CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора Далее ==>

CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора     Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське....

А вот и они...

- Добрый вечер!

- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.

- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче ;)     

продолжение==>

CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора Не страшно? Читайте дальше! ==>

CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора     Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и тех, кто занимается компьютерами. Причем, первых с каждым годом становится все меньше и меньше. Итак, о компьютерных болезнях подробно.


Первая стадия (легкая)
Симптомы: Человек садиться за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компутере до следующего утра. Аппетит и сон нормален головные боли и понос отсутствуют.
Лечение: В лечении временно не нуждается.

Вторая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездорвом возбуждении, охватывающим его при виде указанного обьекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компутерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.                                         Поздние стадии ==>

CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?        Про бизнес далее ==>

CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора У меня почему-то хранится два таких текста, абсолютно разных... Выкладываю ОБА =)
1. Начал вести дневник. Устал. На сегодня - все.

2. Сегодня мне исполняется 2 дня. По этому поводу, маманя закатила вечеринку. Приперлись тараканы из-под холодильника - здоровые, черные. Трепали меня за усы, желали побольше крошек и поменьше тапков. Когда все напились какой-то дряни и уснули, с остервенением всех дергал за усы - мстил.

3. Значительно подрос. Отец взял меня на промысел. Всучил мне прибор ночного видения и мы выползли из-под раковины. Так вот ты какая, СВОБОДА!!!!!! Короткими переползновениями добрались до стола. Батя раскачал банку с вареньем и перевернул ее. Ели не спеша, с кайфом...

4. Сегодня мне исполняется 5 дней - юбилей. Батя закатил пирушку. Приперлись тараканы из-под холодильника и верхних полок (те еще здоровее и чернее). Дергали меня за усы, желали здоровья. Напились. Уснули. Дергал их за усы, желал побольше тапков.       следующая страница ==>

CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора     Ну что ж, девочки, и такое встречается: как бы ни было противно, приходится таки жать на крестик справа вверху иксплорера, выключать компьютер и выходить из дома в чужой и непонятный реал. Тем,кто уже забыл или еще не знает, что там делают, несколько советов:

1. Выключите компьютер. Нет, не в стенд-бай его, а по-настоящему. И вон ту кнопочку красную нажмите, чтобы погасла.

2. Тут у вас мгновенно образуется ломка: ничего и никуда не хочется. В таком случае рекомендуется сделать себе Reset - нет, молотком по голове так уж сразу не надо, примите лучше контрастный душ.

3. Подзарядите аккумуляторы: для этого откройте холодильник и разыщите там что-нибудь съедобное.

4. Теперь фотошопим морду. Инструменты берем следующие:                            продолжение... ==>

CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора





Далее.... ==>