CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора
Почесавши попу, с дивана встану,
Чипсы с ноутбука к чертям уберу
Может, я аффтаром клевым стану?
Надо насрать креатифф на ли.ру

Первым делом, насрём про политику -
актуальнее тем на сегодня нет.
Наш президент, оказывается, падонак -
У кого еще преемник - МЕДВЕД?

Про блядей писал. Про трансплантацию,
Про Питер, про Африку, про сиськи был стих...
Бегаю по дому. Сплошная фрустрация.
О чем же будет мой креатив???

Выложить, что ли, останки гниющие?
*это не очень продуманный ход*
Мерещатся сразу эмо блюющие,
Отпишутся кучно... Не буду, вот.

Эх, что бы такое волшебное вывесить,
Чтоб рейтинг взлетел почти до небес?
Чтоб ПЧолачек было, почти как у Валеза,
И симпачек много. И лаффачек лес.

Может, и я когда-нибудь опоганюсь,
И обклеюсь цитатами про Токио_Хотель,
И буду я круче, чем сестры Каулитц,
Жданов, Собчак и Мандариновский бордель

И буду маячить ежедневно в рассылке я,
Цитируем больше афтаров всех,
И может быть, стану лирушником года,
Без жопных рвений и особых помех.

Я буду тырить фотки боянные,
С Туянгом и Гадостью сквозь зубы буду на "Вы",
Главное - знать, чтобы быть популярным,
Нельзя выбиваться из общей ботвы.

CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами “сколько можно спать”. Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, “когда, если не сегодня, я буду это делать?”, “сколько твоё безделье может продолжаться?” и “неужели ты не понимаешь, что…”. “Неужели ты не понимаешь?” - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить “кто ты”, он честно ответит: “инженер-технолог”.

Продолжение...     ==>

CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора А вот и большая подборка статусов для QIP. Свежие статусы Вы всегда сможете найти на сайтах http://romcheg.h10.ru/ и http://www.k206i.ru/qip_messages/




Поржать над другими статусами

CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора Как ходят купаться представители разных субкультур:

Doom - заходит в воду, доплывает до середины реки и осознав свою обреченность тонет
True Black - говорит что плавать кролем это позерство, а брассом это коммерция. Плавает по собачьи
Heavy metal - утонул, потому что пошел купаться не слезая с байка и не снимая косухи и цепей
Progressive metal - пришел с гитарой на пляж, разделся до плавок, стал играть солягу, пока все с пляжа не убежали, а потом утопился
Brutal death metal - прибегает на пляж голый, с топором, рубит всех в кашу и убегает
Gothic metal - приходит в жару +30 одетый в кожаный плащ, с толстым слоем макияжа на переполненный пляж, говорит что все здесь не тру и весь такой пафосный стоит и дожидается ночи, когда все уйдут. Ночью сидит у воды и думает о смерти
Power metal - плывет на галере по эльфийской реке, любуясь восхитительными видами и волшебными животными
Speed metal - прибегает к речке, срывает с себя одежду, ныряет в воду, тут же выныривает, выбегает на берег и, одеваясь на ходу, убегает
Pagan metal - на пляж не ходит, так как пляж - это не по-славянски. Купается исключительно в одежде древнерусского воина
Love metal – сидит на берегу, дрочит и хныкает Далее ==>

CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора
Интересно, что было дальше?

ТыкоффКА (The_Best_Of_Internet) все записи автора Мне понравилось))

CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора

• Cиделка подавилась больничной уткой
• В доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей
• Максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина
• Ангелина вовк искусала елену хангу
• Техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
• Ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день
• Милицейские лошади не какают
• При вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения
• Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах

Продолжение следует ==>

CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора Смотрим этот клип? ==>

Gite (The_Best_Of_Internet) все записи автора Многие смотрели уже легендарный ролик про человека молекулу...

Но к сожалению почти не кто не знает его талантливого автора.

Мы это исправим!

И... Ролик-Интервью с Самим Автором!

CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора Читать далее...

Oranzhevoe_Nastroenie (The_Best_Of_Internet) все записи автора

---

CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Oranzhevoe_Nastroenie (The_Best_Of_Internet) все записи автора

CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора

Oranzhevoe_Nastroenie (The_Best_Of_Internet) все записи автора а также потому, что...

CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора Читаем дальше...

Oranzhevoe_Nastroenie (The_Best_Of_Internet) все записи автора 1. Почему у плейера запутываются наушники в сумке? Кто там сидит и это делает?
2. Почему все пишут смски, когда нет денег или некогда отвечать?
3. Почему Саша – это Шура, а Аня – это Нюра?
4. Почему надо вставать, когда входят учителя, если они всё равно все говорят «сидите, сидите»?
5. Почему все, кто мне что-то обещал (например, починить комп), куда-то пропадают?
6. Почему волосы хорошо лежат только когда их уже надо мыть?
7. Почему если рано лечь, то спать хочется ещё больше, чем если лечь после двенадцати?
8. Почему хорошо выглядишь только тогда, когда свидание отменяется и уже не нужно никуда идти?
9. Почему батарейка в плейере садится тогда, когда ещё час ехать?
10. Почему левый глаз всегда накрашен лучше, чем правый?
11. Почему чтоб нормально прошло 8 марта, нужно потратиться на 23 февраля? Почему не наоборот?
12. Почему когда опаздываешь, обязательно встретишь кого-нить знакомого по дороге и опоздаешь ещё сильнее?
13. Почему так много бабок в метро? Куда они все ездят?
14. Почему как ни пойдёшь, ветер изменит направление и всё равно будет дуть в лицо?
15. Почему же не я? А почему бы и нет?
16. Почему в очереди за жетонами в метро все проходят именно мимо меня?
17. Зачем в лифчики больших размеров ещё и подкладывают поролон?
18. Почему мне так не везёт на попутчиков в метро?
19. Почему об полотенце вытираешь уже чистые руки, а оно всё равно становится грязное?
20. Почему, если выйдешь выносить мусор в халате, обязательно встретишь кого-нить знакомого?
21. Почему когда кто-то икает или зевает, тоже начинаешь зевать и икать? Как это объяснить с научной точки зрения?
22. Почему, если у мужика много баб, то он всего лишь бабник, а если у бабы много мужиков, то она сразу шлюха?
23. Почему если с утра болит башка, то это водка паленая, а не ты, дебил, меры не знаешь?
24. Почему в пробке когда стоишь, твой ряд стоит, а соседний двигается? Зато если перестроишься, то твой ряд будет опять стоять, а тот, в котором ты до этого ехал, опять начнёт двигаться?
25. Зачем верёвочку от чайного пакетика на ручку чашки наматывать, а потом ложкой на него надавливать и выдавливать последнее?
26. Зачем люди всё так тщательно намывают в квартире перед НГ? Ведь когда гости придут, шампанское откроют, оно бумс – выстрелит в потолок – и всё опять загажено!
27. Почему количество геев растёт с каждым днём, хотя сами они не размножаются?

CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора 1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро

CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова-на тему на эту.
Во-первых,есть Женщины-рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
Тут крик из толпы:"Огласите весь список!"

CaHuTaP (The_Best_Of_Internet) все записи автора
Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к
нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.
Продолжение следует... ==>