«Почему ты не спишь с женатыми? Женская солидарность?» –спросили у меня в комментариях. Нет. Я всегда придерживалась мнения, что в измене виновата жена и муж, а любовница не отвечает ни за чьи чувства, так, вовремя под руку подвернулась, не она, так другая была бы. Но мне вдруг стало интересно – а что вообще хорошего в романе с женатым мужчиной? В чём прелесть? Почему любовниц так много?

Пока меня не контузил очередной приступ «не хочу никого видеть, не хочу ничего писать» я побежала задавать этот вопрос Лёле (это она сама так себя назвала, по паспорту просто Лена), известной в нашей компании под кодовым именем «любительница женатых мужчин».

Когда-то Лёля была недовольна своей сексуальной жизнью, беспрерывно ругала ни на что не способное мужское племя и сметала с полок секс-шопов все, что не приколочено. А пять лет назад, как говорят в таких случаях, «расцвела» - и, кажется, скоро заколосится. Причина перемен – женатый любовник. Лёля живет одна, за городом, в свое удовольствие, работает по свободному графику, занимается домом и садом, вечерами читает перед камином с бокалом вина. Мужчина приезжает к ней раз-два в неделю, жизнь течет размеренно и Лёля, кажется, исключительно ею довольна.

- Лёль, не томи, рассказывай, почему все-таки именно женатый? Да еще так долго…
Первое, что сообщила мне Лёля, до знакомства с текущим любовником имевшая дело исключительно со свободными мужчинами, её впервые в жизни трахают настолько воодушевленно, интенсивно и разнообразно, насколько оно ей надо. А может быть, даже чуть больше, чем надо.

– Слушай, такое впечатление, что дома ему вообще не дают. Причем уже лет десять, а до этого давали в миссионерской позе под одеялом раз в месяц. Я после встречи с ним неделю секса не хочу.

Если секс - это единственная причина, я по-прежнему ничего не понимаю. Я и неженатых мужчин, умеющих удовлетворить даму в постели, знаю предостаточно. Но Лёля продолжила…

- Дело не только в сексе. Вообще, нет ничего лучше женатого мужика, по всем параметрам! Серьезно. Главное – просто не пытаться совокупляться с его мозгом. От этого они начинают испытывать к тебе какую-то бесконечную благодарность – ни от одного холостого такого не дождешься, будь ты хоть Мисс Вселенная с докторской степенью. Тут тебе и секс шикарный, и нежности телячьи в любых объемах какие пожелаешь, и подарки. Правда, после полугода неуклонного следования этому правилу можно напороться на желание клиента самовольно сбежать из семьи на твою шею.

- Он не планирует с тобой ничего «всерьез и надолго», поэтому свидания похожи на свидания, а не на серию тестов на пригодность. Все просто, весело, легкомысленно и, кстати, по-настоящему романтично.

- Он не потребует от тебя детей, эта тема даже поднята никогда не будет, ни через год, ни через три. Не придется объяснять, почему не хочешь, и выслушивать все эти недоуменные отповеди про «дети-это-счастье».

- Он не требуют верности. То есть, конечно, если начать в деталях рассказывать женатому любовнику о своих пьяных похождениях на прошлых выходных, он не обрадуется, но негласно, «по понятиям», ты совершенно свободна. А в «нормальных» отношениях все эти запреты не то, что на секс, даже на обмен взглядами с кем-то еще меня просто убивают.

И самый интересный, как мне кажется, плюс отношений с женатыми из всех, что я услышала от Лёли:

- Женатый мужчина тебя никогда не бросит. Ни-ког-да. Разумеется, если ты не будешь бесконечно жужжать ему о том, что бросить он должен жену. Если ты с самого начала понимаешь, на что идешь, согласна с ролью любовницы и не считаешь ее стыдной, временной или унизительной – ты получаешь самые прочные отношения в мире. На года и десятилетия.

- Лёль, а у тебя проблем с его женой не было? Она вообще знает о тебе?
- Понятия не имею, знает – не знает. Мы не разговариваем о его семье. Но если бы не я – он бы давно её бросил, а так – все довольны, все счастливы.

© cosharel

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203009553.htm

Мальчиком я был довольно ботанистым, и времени больше проводил с книгами, чем в обществе девушек. Но общества девушек мне тоже хотелось. Правда, происходило это все по довольно странному сценарию. Я говорил девушке «Привет», она отвечала мне «Привет»,а дальше я погружался во внутренний монолог. « Она сказала это потому что я ей нравлюсь или она просто вежливая?

А если я ей скажу, что она симпатичная, то она обидится или нет? А она догадывается, для чего я ей это сказал или она просто думает, что я вежливый? А если я ей скажу, что мне интересны отношения, не будет ли она мной вертеть как тряпкой? Надо ей сказать, что-нибудь надменное, чтобы она поняла, что не больно то она мне и нужна. Не сочтет ли она меня за дурака, если я сейчас покажу, что не очень то ей и интересуюсь? Нет точно сочтет…». Ну и так далее.

Девушка уже постояла, подождала и ушла, а я все еще продолжаю этот внутренний монолог и в моих мечтах она молит меня о сексе, а я снисходительно соглашаюсь, но даю ей понять, что при таком обилии поклонниц я уже немного устал. Конечно, это все немного утрировано, но тренд был именно такой.

Если же я прорывался через дебри своих рефлексий и начиналось какое-то общение, то я говорил о чем угодно, только не о том, что меня волновало. Ибо я дико боялся двух вещей: она мне откажет или она согласится. В первом случае я буду унижен и раздавлен, а во втором случае, после всего того, что я наврал (а это неизбежно вскроется), я буду унижен адски. В общем, каждый раз я уверенно попадал во френдзону.

Прозрение пришло при чтении Довлатова. Был там один эпизод. « …Когда-то она была подругой Шаблинского. Как и все остальные сотрудницы нашей редакции. Все они без исключения рано или поздно уступали его домогательствам. Секрет такого успеха был мне долгое время неясен. Затем я понял, в чем дело. Шаблинский убивал недвусмысленностью своих посягательств. Объявил, например, практикантке из Литвы, с которой был едва знаком:
— Я вас люблю. И даже возможный триппер меня не остановит.»

Это был момент прозрения. Тут, как говорится, Остапа понесло. Сначала я еще как-то старался и выдумывал «Девушка, будь я богатым и старым, я бы пригласил вас в нумера, но сейчас могу пригласить только на сеновал, ну или к себе домой». Очень важно было не свалится в хамство, но твердо дать понять чего я хочу. Понятно, что сразу после этого дело до секса не доходило.

Девушки краснели, опускали глаза, говорили, что я невозможно пошлый, но заходили на чай, перезванивали и, в общем, личная жизнь у меня наладилась. Только потом, через много лет, я понял, что подобный внутренний монолог ведется и в голове девушки «А не сочтет ли он меня шлюхой, а не слишком ли я холодна…». Вот и стоят два дятла и гоняют у себя в башке всякую фигню. Зато теперь, если меня спрашивают кто мой любимый писатель, я не раздумывая говорю, что Довлатов.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203006715.htm

Две недели назад , отвозя дочку в садик, торможу перед пешеходным светофором. Там как раз идет подружка моей дочери и её мама.
Моя дочь
- Папа, давай Дашу заберем.
**Идет снег с дождем, им идти около километра пешком**
**Им как и нам пробираться дворами, между машин**
Забираем, мама Даши говорит нам спасибо, и уходит по своим делам.
Не доезжая до садика метров триста *во дворах*, нас останавливает экипаж ДПС, который грамотно окучивает меня на 3к рулей за перевозку второго ребенка без кресла. Все слова о погоде, скорости движения по дворам, не имели смысла…

Через день сижу дома, вдруг звонок, на пороге тот самый гаишник…
Он Я родной дядя Даши
Я Ну и что
Он держи, и протягивает пакет.
Я Это что
Он Понимаешь, я должен был тебя оштрафовать, камеры у нас пишут…, а в пакете 3 тысячи рублей и бутылка водки.

Забыл, город у нас 80 тыс. населения, так что крупным городам голову не ломать, что все друг друга знают.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203003916.htm

1. Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют…

2. Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.

3. Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства.

4. Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?

5. Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.

6. Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду.

7.Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и простоит.

8. Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения.

9. Ну, у нас, брат, не так. У нас бы не только яблоки съели, а и ветки-то бы все обломали! У нас, намеднись, дядя Софрон мимо кружки с керосином шел — и тот весь выпил!

10. У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!

11. Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные.

12. — Mon cher, — говаривал Крутицын, — разделите сегодня все поровну, а завтра неравенство все-таки вступит в свои права.

13. Увы! Не прошло еще четверти часа, а уже мне показалось, что теперь самое настоящее время пить водку.

14. — Нынче, маменька, и без мужа все равно что с мужем живут. Нынче над предписаниями-то религии смеются. Дошли до куста, под кустом обвенчались — и дело в шляпе. Это у них гражданским браком называется.

15. Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.

16. Крупными буквами печатались слова совершенно несущественные, а все существенное изображалось самым мелким шрифтом.

17. Всякому безобразию своё приличие.

18. Цель издания законов двоякая: одни издаются для вящего народов и стран устроения, другие — для того, чтобы законодатели не коснели в праздности.

19. — Барышня спрашивают, для большого или малого декольте им шею мыть?

20. Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.

21. Идиоты вообще очень опасны, и даже не потому, что они непременно злы, а потому, что они чужды всяким соображениям и всегда идут напролом, как будто дорога, на которой они очутились, принадлежит им одним.

22. — Кредит, — толковал он Коле Персианову, — это когда у тебя нет денег… понимаешь? Нет денег, и вдруг — клац! — они есть!
— Однако, mon cher, если потребуют уплаты? — картавил Коля.
— Чудак! Ты даже такой простой вещи не понимаешь! Надобно платить — ну, и опять кредит! Еще платить — еще кредит! Нынче все государства так живут!

23. Глупым, в грубом значении этого слова, Струнникова назвать было нельзя, но и умен он был лишь настолько, чтобы, как говорится, сальных свечей не есть и стеклом не утираться.

24. В болтливости скрывается ложь, а ложь, как известно, есть мать всех пороков.

25. Один принимает у себя другого и думает: «С каким бы я наслаждением вышвырнул тебя, курицына сына, за окно, кабы...», а другой сидит и тоже думает: «С каким бы я наслаждением плюнул тебе, гнусному пыжику, в лицо, кабы...» Представьте себе, что этого «кабы» не существует — какой обмен мыслей вдруг произошел бы между собеседниками!

26. Неправильно полагают те, кои думают, что лишь те пискари могут считаться достойными гражданами, кои, обезумев от страха, сидят в норах и дрожат. Нет, это не граждане, а по меньшей мере бесполезные пискари.

27. В словах «ни в чем не замечен» уже заключается целая репутация, которая никак не позволит человеку бесследно погрузиться в пучину абсолютной безвестности.

28. Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».

29. Страшно, когда человек говорит и не знаешь, зачем он говорит, что говорит и кончит ли когда-нибудь.

30. Талант сам по себе бесцветен и приобретает окраску только в применении.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202995830.htm

Пошел прогуляться с дочкой на детскую площадку. Детишки играют, весенняя капель шарашит по асфальту и крышам припаркованных машин, деревья в предвкушении тотального тепла замерли и ждут солнца. Коты орут, таджики гребут. В общем тишь, гладь, да Божья благодать. И вот когда дети пробегали мимо меня, услышал их диалог, парень, возраста, примерно, моей дочери, спрашивает ее:

- Тебя как зовут?
- Настя- отвечает она
- А, я Градимигррр- не выговаривает парень букву «Р»

Дочка, понятно дело, смотрит на него дикими глазами, не соображая, как зовут сего кавалера. В это время подходит бабушка парня:
- Радимир, его зовут Радимир! – гордо произносит бабулька - А тебя как? – обращается она к Настене
- Настя!
- Хм, понятно – фыркает бабулька, показывая своё пренебрежение к простецкому имени.

Ну, куда нам в лаптях то, да по керамограниту! Хер, блядь, сравнишься с «богемой» из хрущевок, которые начитавшись Тырнетов называют детей так, что они выговорить не могут собственные имена.

- Здорово! – улыбаюсь я- Будут в школе Радиком называть…
- Нет! – сурово смотрит на меня бабка – Он Радимир! Вы вообще представляете, что это за имя?
Я пожимаю плечами, изображая искрений интерес.
- Радимир был правой рукой основателя Руси. Он пришел с ним, когда Рюрика призвали править на русские земли! Это очень древнее русское имя – пояснила бабка
- А-а-а-а-а…А ничего, что Рюрик, как бы не совсем русским был, да и его дружина, которая с ним пришла тоже?
- А, кем же он тогда был? – язвительно посмотрела на меня бабка
- Ну, версий много, но если всех их обобщить, то Рюрик был призван из варяг - некой этнической группы, где были и скандинавы, и славяне, и кого только не было…Наемники. Поэтому утверждать, что все они русские, как минимум некорректно – проснулся во мне историк

- Не знаю! Радимир – это рожденный ради Мира. Это древнерусское значение слова!
- Вы читали этимологию древнерусских имен?
- Чего? – покосилась на меня бабка
- Про значение имени где-то читали?
- А-а-а-а-а! Нет, это Задорнов сказал – пояснила бабулька
- Да, Задорнов конечно, это аргумент – улыбнулся я
- Платон! Платон! Подойди сюда! – прокричала какая-та мамаша, которая заметив двух общающихся людей, поспешила к нам.

Овуляшка со стажем. Таких я уже чую на расстоянии. Их пиздануность с годами не пропадает, а только крепчает, потому что на работу они не выходят, сидят с детьми, и весь их круг общения составляют такие же овуляшки на форумах или на детских площадках. Они очень деловиты, знают все и обо всем и могут поддержать любую беседу. Почему? Потому что они на форуме: «Мамочки», уже целых 4 года! И у них там 5 звёздочек! Ура, блядь. А на форуме: «Мамочки» собирается весь цвет бабской нации, поэтому выбиться там в «люди», то есть получить 5 звезд – это вам, ни хуя, не в тапки срать и не шубу в трусы заправлять. Это блядь, неебическое достижение всей жизни.

- Добрый день – здоровается овуляшка
- Ой, Ирочка! Здравствуй – улыбается овуляшка пред пенсионного возраста
- Здрасьте – киваю я
- А, вы тут новенький? – спрашивает меня баба
- В каком смысле? – не понимаю я
- Вас тут раньше не видно было – пояснила баба

Я лишь пожал плечами, чтобы не объяснять всю сложную схему прогулок с дочерью, которая постоянно меняет места дислокации.
- А, я мама Платона – улыбнулась баба
- Платон у нас тоже знаменитость! - вставила свои три копейки бабка Радимира
- Да! Я назвала его в честь Платона. Был такой великий мыслитель! – улыбнулась овуляшка

В это время, «великий» мыслитель сидел жопой в луже и пускал сопливые пузыри не отупляя вообще ни хуя.
- Вы бы это, мыслителя своего из лужи вытащили, а то он или утонет или соплями захлебнется – кивнул я в сторону паренька.
- Ой, что вы! Он исследователь, сейчас играет в мореплавателя. Я читала на форуме, что детям нельзя запрещать творчески развиваться и подавлять их фантазию!
- И это правильно – поддакнула бабка – Радимир! Иди поиграй с Платоном
- Бабушка…Там мокггррро, там лужа – на удивление, парень оказался умнее своей бабки
- Иди, я сказала! – явно для бабульки эта Ира была незыблемым авторитетом. Ну, хули, у бабки то только первый анал, а у молодой мамаши весь Интернет, да еще и форум, где у нее, целых 5 звезд среди всех пезд!

Платон и Радимир «поплыли» в дальние дали, сидя в луже посередине детской площадки. Ну, хули, творческие, блядь, натуры, куда деваться.
- Джули, Джулия, не убегай далеко! – к нам шла еще одна мамаша, рядом с ней бежала девочка лет пяти.
- Ой, здрасьте - и баба сверкнула на меня глазами

Овуляшка, сука, в разводе. Доебла мужика до белого каления и он сбег. Теперь она ищет «папу» для своей Джулии. Таких я тоже «срезаю» с полувзгляда. С ними разговор особенно тяжел. Они 90% времени рассказывают вам, о том, какой бывший муж козел, и как тяжело воспитывать ребенка одной, в этом безумном, безумном Мире. Весь диалог всегда заканчивается примерно одинаково: «Вы очень хороший отец, это видно…Не то что мой бывший!» Хуйня в том, что рядом с такими даже самый идеальный мужик в конечном итоге превращается в бывшего козла. Если брать терминологию бабских форумов: Аура у этих овуляшек такая. Карма, мать ее в Заратустру ети, хуевая. Вот и превращаются хорошие отцы в конченных эгоистичных козлов.

- Тебя как зовут? – обращается девочка в Настене, которая изучает горку
- Настя
- А, я Джулия! – восхищенно произносит девочка, явно гордясь своим именем
- Юлия? – не выговаривает «Дж» Настена
- Нет! Я Джулия! Джулия! – истерит девка. Воспитание ебанутой мамаши видно невооруженным взглядом, отсутствие отца тоже видно сразу. Истерична, крайне асоциальна, не самодостаточна, заносчива – будущая ТП.
- Джулия, ну что ты, девочка еще маленькая, она просто не понимает – машет рукой баба и не сводит с меня глаз, ожидая какую-то реакцию

Мне по хую. Джулия она, Хулия или Шмулия. Вот как духу - до пизды! Поэтому я разглядываю сосну, делая вид, что меня как бы вообще тут нет.
- Да, Юлия не звучит – качает головой бабулька
- Ребенок должен выделяться с самого рождения! – вторит ей мамаша «мыслителя» из лужи
- А, почему вы дочку Настей назвали? – спрашивает меня бабулька – В честь родственницы?
- Нет- пожимаю я плечами
- В честь знаменитости какой-нибудь? – спрашивает «владелица» Джулии
- Нет
- Как же тогда? – удивляется бабка Радимира
- Просто, назвали Настей и все…

- А-а-а-а, наверно по церковному календарю выбирали! – делает «открытие» бабулька
- Нет. Она даже не крещеная
- Как? Вы что? – накидываются на меня три гарпии одновременно
- А, зачем? Нужно понимать во что веришь. Вырастет сама разберется, во что верить, а во что нет- достаю я телефон из кармана
- Это не правильно! Вот вы знаете, что, например, и имя, и крещение — это фактически 90% успеха в жизни – начинает долгую тираду завсегдатая форума и хозяйка Платона
- Да! Вот у моих знакомых дочку назвали Светлана. И что? Ну что это за имя? Как можно так не любить своего ребенка? Не понимаю…- начала причитать разведенка

- Сволочи – покачал я головой – Я думаю, что таких надо лишать родительских прав!
- Зря вы иронизируете, молодой человек, Ирина права, имя 90% успеха – сквозь зубы процеживает бабка
- Так, я же не сорю, я согласен – включаю заднею…
- Мама, я опписалась! – орет Джулия
- Ну, что ты? Как же так? Ты же не хотела в туалет? – начинает причитать баба
- А, вот захотела! Домой пошли! – командует деваха
- Конечно, Джули, конечно… – семенит бабенка
- Я Джулия! – истерит обсосанная девка
- Вот, подтверждение вашей правоты – показал я на них, бабке

Она вопросительно посмотрела на меня
- Смотрите, надует в штаны какая-та Настя или Света, или не дай Бог, Маша. Ну, надула и надула…А вот когда Джулия надудолит, тут все, тушите свет, закрывайте ставни – событие! Сама Джулия напузырила! Или, переставьте, что с Радимиром конфуз такой случится?!
- Мой внук не писается! – гневно гаркнула бабка
- Да, я согласен на сто процентов. Радимир писаться не может, по определению. Он же в честь правой руки великого князя назван. А такие люди не писаются, они ссуться!

Многие мои знакомые удивляются: «Почему дети стали такими ебанутыми?» Воспитывали вроде всегда одинаково всех, а теперь, что не ребенок, то треш. Секрет прост. Раньше не было Интернета и форумов. Бабы тупили поодиночке, поэтому их бурной фантазии хватало только на какие-то украшения для кроватки, одежды и так далее. Когда они начали собираться количеством больше трех - четырех особей - произошел ахтунг. Начали появляться витиеватые имена, которые абсолютно несозвучны отчествам и фамилиям. Охуенно звучит: Джулия Павловна Загарулько. Дети стали настолько креативными, что знают поименно всех участников Дома 2, но абсолютно, например, не знают элементарной Азбуки. И конечно все стали крещеными. Ведь Радимир Иванович Карапетян обязательно должен быть крещеным, а то фарта по жизни, вообще нуль будет…

Мы шли домой, я смотрел на свою дочь и корил себя, ведь, я «сломал» ей жизнь. Как Анастасия Александровна будет жить в Мире Платонов, Джулий, Ратмиров, Радимиров, Варун, Йоланд и прочих «хозяев жизни» из соседних пятиэта, да еще и без гимнаста на шее?

© top_lap

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202991551.htm

- Ты меня подставила!
- А ты меня не защитил!
- Истеричка!
- Слабак! Предатель!
- Тебе было бы лучше, если бы они меня избили?
- Проехали! Значит, все-таки, 23 февраля - не твой праздник!.

Вчера вечером на автобусной остановке стала невольной свидетельницей этого диалога на повышенных тонах. Девушка - стройная, хрупкая, вся такая расстроенная, обиженная. Вот-вот расплачется. И молодой человек - крепкого телосложения, высокий, судя по всему, спортом занимается.

Автобус долго не приезжал, поэтому накричавшись вдоволь, влюбленные перешли к детальному разбору полетов. И стало, наконец, понятно, что же произошло.

Дело было примерно так. Когда эта парочка выходила из парадной, они столкнулись с компанией подвыпивших мужчин. Те бросили пару реплик в сторону девушки (причем, так поняла, не оскорбительных, а что-то вроде комплиментов). Она же, вместо того, чтобы пройти мимо (что связываться с теми, кто навеселе?), буркнула им что-то грубое в ответ. Естественно, те решили не оставлять это без внимания. И пошли с кулаками, но не на девушку, а на молодого человека. А тот, вопреки ожиданиям своей спутницы, не стал ввязываться в драку, а предпочел увести поскорее оттуда свою ненаглядную. За что и получил от избранницы обвинения в том, что он предатель и слабак.

Я бы, наоборот, оценила стремление человека не ввязываться в конфликт с кулаками. Зачем это нужно? И какая польза от этого будет? В данной ситуации, как мне кажется, это не было бы необходимой самообороной, а просто глупым ребячеством. Но девушка считала иначе...

Так кто же, по-вашему, прав?Девушка, считающая, что ее спутник обязан был заступиться за нее? Или молодой человек, постаравшийся избежать драки?

© k-poli

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202988838.htm

Однажды я решила устроить мужу романтическое свидание. Оно заключалось в следующем - нажраться и побалдеть. Я сняла номер в одной загородной гостинице, там был бассейн, выпивка и пожрать. В общем, все, что я люблю больше всего на свете. Наплававшись, мы пошли в номер. А перед этим я сказала мужу, что за все уплочено, отдыхай, дорогой. Но, как известно, за все надо платить. Муж развалился на диване, а я заказала в номер еще выпить и закусить.

А мне всегда было интересно было, как бывает с проститутками. И тут меня осенило, я подумала - кто девушку чото там, тот её и этосамое. И я стала ходить по комнате с бокалом шампанского в руке, я представила себя большим, толстым, лысым мужиком в халате. А мужа - проституткой. Ну или как-то так. Я стала его соблазнять и убеждать. Встала перед ним и говорю: "Ну что, товарищ проститут, будем или чо?! Я зря тебя что ли поила весь вечер?! Чего развалился?! Вставай, отрабатывай!" Муж хихикнул. Я говорю: "Чего ржешь? Новенький что ли?!" Я вошла в роль. Причем интересовали меня больше слова, потому что я видела, с каким восхищением на меня смотрел муж-проститут и как громко он гыгает. Лексика моя становилась все красочнее и специфичнее, муж стал смущаться и сказал: "Таня, нас люди услышат!" Я ответила: "А я люблю громко! Не проститутошная это забота! Твое дело трахаться и болтать поменьше!" За еду продался! За Асти-хуясти! Снимай трусы, продажный шлюх! - говорю. В дверь постучали.

На пороге стояла испуганная горничная с подносом. Я сказала - да вы проходите! Но горничная покраснела и быстро вручила мне поднос. Я стояла в коридоре в халате, растрепанная, босая, вдохновленная своей речью, и слушала, как шаги горничной все сильнее напоминали бег.

© ershowa

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202986075.htm

В семье у нас 2 урода - я и мой младший брат. Всего у меня 7 братьев и все евреи. И с ними всё хорошо. Они хотели быть учеными и им, вроде, удалось. А младший хотел быть как мой папа. А папа мой боксёр, слесарь и 4 раза сидел. И вот история про брата и его девушку, благодаря которой я однажды проснулась знаменитой. Раз в 5 лет я её переписываю под очередной новый блог. История абсолютно правдивая и если вы её где-то слышали, а её публиковали на всех ресурсах, это моя история про Яблочко.

Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов.

Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.

Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.

И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.

Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.

Все счастливы, счастливы!

© Вика Самсонова

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202977699.htm

После второго бокала виски все мужчины становятся неженатыми. Или еще хуже – «Понимаешь, мы с женой давно стали чужими людьми…». В Москве восемь утра. Сжимая свой стаканчик с латте, я включаю компьютер и записываю эту мысль. Она, зараза, не дает мне покоя со вчерашнего вечера. Потом я открываю Tatler, а там: «Пять бокалов игристого позволяют забыть о курсе валют и сосредоточиться на собственных колебаниях». Это знак - истории быть рассказанной, а вам придётся стать её слушателями.

- Дочь, я собираюсь отвезти твоё свадебное платье в комиссионку, ты не против?
- Наташ, позвони своему заказчику, я сдала работу, а она не отвечает мне пятый день!
- Наталья, здравствуйте. Вам еще актуален поиск квартиры?
- Детка, ты составишь мне компанию завтра вечером?
- Привееееееет, я заеду к тебе через 15 минут?

Мой телефон разрывался, за стенкой снова визжал перфоратор, кошка бесконечно требовала то погладить её, то покормить, то поиграть. Я тихо ненавидела это понедельничное утро. К обеду день был объявлен провальным, к вечеру я была в отчаянии, а ближе к ночи схватила свой маленький ноут, пару журналов и отправилась в бар. Хотелось сменить обстановку и, если совсем уж честно, то и «знакомства на одну ночь» тоже хотелось.

- Можно угостить вас коктейлем?
- Нет, спасибо.
Он мне не понравился, а на его пальце было кольцо.

- Девушка, вы очень заняты? Можно составить вам компанию?
- Нет, спасибо, я работаю.
Уже раздраженно отвечаю я, ведь он тоже женат.

- Привет.
- Да…
Бывают такие мужчины, которые нравятся тебе прямо сразу, с первого взгляда, почти что до «давайте не будем тратить время и сразу переместимся в кровать». Со мной такое случается крайне редко, пожалуй, даже реже чем раз в год. Мы разговорились, выпили по паре коктейлей и, в общем-то, я вот-вот ждала приглашения к нему домой.

- Ты не женат?
- Женат.
- Оу, а зачем ты тогда знакомишься с девушками в баре?
- Понимаешь, мы с женой давно стали чужими людьми…
- Вы не живете вместе?
- Живем. Но по привычке и, наверное, из-за детей.
- То есть твоя жена в курсе, что ты знакомишься с женщинами и всеми силами соблазняешь их? Вы не спите вместе? У нее тоже своя жизнь?

На этом месте он почему-то начал нести нечто невразумительное про то, как все сложно бывает в этой жизни, как интересно складываются судьбы, и что никогда не знаешь, чем же обернется очередное мимолетное знакомство. Пришлось его оборвать на полуслове потому, что слушать всю эту романтическую лапшу, навешиваемую мне на уши, было невозможно.

- Так твоя жена знает про твои похождения? Если мы у нее спросим, она скажет – «Да, Наташа, трахайся на здоровье с моим мужем! Мы уже давно чужие люди…»?

После этого вопроса мой визави спешно слился. Наверное, поехал домой рассказывать жене, какими сложными и бесполезными были его «ночные переговоры с поставщиками».

Сейчас восемь утра, а я сижу и думаю – после второго бокала виски все мужчины становятся неженатыми.
Или еще хуже – «Понимаешь, мы с женой давно стали чужими людьми…».

© cosharel

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202973144.htm

Захожу вчера в обед в бар к другу по делам. Сидит компания знакомой молодежи лет 20–22, играет в Xbox, пьет пиво, коктейли. Поздоровались. Спрашиваю, мол, какого лешего вы тут сидите? Рабочий день на дворе. Вроде, институты позаканчивали или на последних курсах.

Отвечают: так и так, работы нет, кризис, никуда не берут.
Я им: а Макдональдс? Белая зп в 25 тыс. на начальном уровне, международная компания, свободный график, ДМС и т.д. и т.п. (сам я когда–то в далеком 98–ом при нехватке денег пошел работать в первый Ростикс Новосибирска, откуда благополучно через год ушел с должности замдиректора).

Смотрят на меня как на идиота: Макдональдс????!!?? Мы??!!

Да ты че, дядя. У меня специальность (утрирую) бизнес–супер–мега экономист международных связей. Чтобы я работал на кассе в Макдональдсе? Да упаси тебя Говинда. Мы, типа, не для того 4–5 лет учились, чтобы стоять у свободной кассы.
Я говорю: а где деньги берете на пивас?

Те: Да че такого? Пивас дешман. Предки что–то подкидывают, мутимся малость, Нормал.
Я говорю: так вы не найдете работы–то еще хренову тучу времени. На новосибирском сайте 190000 соискателей и меньше 7000 вакансий. Тем более, что если по вашим специальностям что–то и есть, то ищут кандидатов с хорошим опытом работы. Впрочем, большинство вакансий далеко не ахти, ибо просто затыкают дырки уволившихся.
Молодежь: да пофиг.

В целом, делаю вывод, что сейчас существует огромный пласт молодых людей, получивших какую–то непонятную специальность в расплодившихся университетах и твердо уверенных, что им сразу же после трудоустройства будут платить существенные деньги, потому что во время обучения им так сказали. Безусловно, далеко не все такие. Полно людей, которым не зазорно в начале карьеры постоять за свободной кассой, так сказать, набраться опыта. Кто–то открывает в себе новые таланты, как один мой знакомый, который начал ремонтировать сотовые телефоны, просто пересмотрев кучу детальных мануалов на Ютюб.

Я постоянно сталкиваюсь с суперамбициозными бездарями, которым нельзя объяснить, что для того, чтобы иметь много денег, надо либо долго работать и учится, либо быть определенным феноменом в нужное время, либо иметь родителей–депутатов, владельцев заводов–пароходов и т.д.). Есть и другие варианты, но они не сильно распространены. В общем, печально это как–то. Я думаю, что через некоторое время вообще некому будет работать в социально значимых отраслях. Потому что не может экономист с филькиной грамотой чистить картошку. Не его стиль жизни.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202970263.htm

Просто от делать нечего решил поделиться. Итак, что с вами будет если вам дадут битой по голове? Разумеется это только один из вариантов.

Первое, вы потеряете сутки. Вернее через сутки после инцидента вы окажетесь возле своей квартиры. И еще с полчаса будете пытаться понять кто вы и что тут делаете. Вам повезет если у вас все еще окажется телефон и он все еще не сел. Вам повезет если тот кому вы позвонили согласится приехать и помочь. Ключей, документов, кошелька, ничего у вас нет. Охранник на первом этаже подъезда тут же вызывает полицию.

За вами приезжает странный полицейский на спортивном лексусе. Он забирает вас и вы едете в часть, где даете показания, заводится уголовное дело, после чего вас отпускают. Тот кому вы звонили забирает вас от здания полиции. Вам надо вскрыть квартиру, т.к. ключи у вас сперли. Вы вызываете специальную службу по вскрытию дверей и хорошо, что охранник подтверждает то, что вы тут живете, иначе им нужен паспорт. Вы дома. Вы ничерта не соображаете. У вас болит голова.

Проходит несколько дней, вы сидите дома, потому что мозгов у вас нет. Вы сообразили позвонить на работу и отпроситься, но не сообразили позвонить в скорую. Вы не понимаете насколько это серьезно. Через 5 дней вы вызываете скорую и она таки к вам приезжает. У вас болит голова. Вам делают укол и сваливают, порекомендовав обратиться в больницу. Вы находите бумажную часть полиса ДМС и звоните, вас направляют в больницу, вы едете.

Приехав в больницу в 16:00 уже через полчаса вы имеете на руках рентген на котором ничего не видно, направление в другую больницу и скорую-реанимацию во дворе. Все удивляются, что вы еще живы. С мегалками вас везут через всю Москву, запихивают в КТ и после этого спрашивают почему ты еще живой, показывают твой мегаснимок и говорят - либо операция через полчаса либо мы ничего не гарантируем. Ты подписываешь разрешение, тебя раздевают, кладут на каталку, везут в хирургию. Там тебе вскроют твой череп. Приходит анестезиолог, спрашивает тебя о всяком, потом тебе колят что-то, дают подышать чем-то и ты уплываешь. Уже в 21:00 вам делают операцию. Очнетесь вы часов в 5 утра. Позадыхаетесь чуток, потому как грушу изо рта вам не вынули, но руки привязаны к столу. После чего к вам подойдет медсестра, вынет грушу и вколет в вену 5 кубов наркоты. Вы уснете. Когда вы проснетесь вам вколят уже не наркоту, а обезболивающее. И будут колоть его все уменьшая дозу, все 15 дней что вы будете лежать. В последние дни по просьбе. Вам очень повезло. Вы выжили. После удара, после вашего дебилизма (неделю сидеть дома), после операции.

Вас выпишут, и еще где-то месяц вы будете уставать до состояния "еле ползаю" сперва к 10 утра, потом к обеду, потом к 14-15-16 часам. В конечном итоге вас признают годным для выписки, больше 45 дней все равно нельзя. Но даже это не важно. Все равно вы - изменитесь. Вы станете тупей, вы будете замечать, что некоторые вещи вы просто не воспринимаете. Иногда вы будете зависать.

Ну как-то так.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202967423.htm

Наняли специалиста. Мастер-универсал: хочешь - кафель, хочешь - двери, хочешь - электрику. И недорого просит, и быстро делает. И дядька такой, с виду наисолиднейший. Не с чемоданчиком приехал - целый фургон собственной профессиональной снасти привез. И кафелерез, и перфоратор, и миксер, и чего душа попросит. В общем, внушаить. Я вам, говорит, ванну из руин подниму за два дня. Только вы, говорит, эти два дня погуляйте где-нибудь, а то в дому сильно грязно будет.

Поднял, что характерно. Правда, не за два, а за четыре, ну нехай - предыдущий таджик, вон, месяц старался. Но, такую твою!..если б ты сказал, что будешь класть плитку "на плюшки" толщиной в полтора сантиметра клея ("потому что у вас стены кривые") и что кафель в итоге ляжет как бык поссал - да в дудку бы мне такой ремонт уперся. Теперь уж поздняк метаться, не скалывать же все обратно. Зато по части грязи в хате обещания не то что выполнил - перевыполнил. Линолеум в коридоре просто накуй. Под замену. Спрашиваю: дядьку, что мешало клей и затирку разводить миксером не на пороге кухни, а в помещении ванной за закрытой дверью, чтоб говно по квартире не носилось? Молчит, улыбается. Шкафчик с рукомойником примазал к стальной ванне затиркой для кафеля. Ну вот как это, а? Зачем это?

Мать наняла мужчинку приштробить картины и полочки к стенам. Дом-корабль, стены бетонные, просто так гвоздь не вгонишь, перфоратор нужен, дюбель нужен. Он ей говорит: двести рублей за гвоздь. ОК, базара нет. Но так сделай же ты не на отъебись, а по-человечески, ну! Нет, он картонную полочку весом в три кило струячит на, едрит, анкерный шуруп 10мм. Да мало того, что на таком болте можно чугунный мост подвесить, так ведь еще и прибито криво! Сперва продолбил дыру на полтора см выше, потом исправился: продолбил другую такую по месту, предыдущую так оставил. Штанги в прихожей обрезал на 2см короче нужного. Естественно, они болтаются. Так молодец какой, золотые руки - взял и подложил под крепеж обрезки линолеума. Так здорово смотрится, просто супер! никелированная штанга из Максидома, и с обоих хвостов корявые кружки линолеума свисают. Привет, "совок", мы вместе навсегда.

Смотрю - на полочке три шматка бетона лежат, каждый в полкулака размером. Это, спрашиваю, что? Мама: ой, а это вот Миша работал дрелью, и оно с той стороны выпало, нельзя ли на "момент" подклеить? Опаньки. Захожу в туалет - топтать мой лысый череп! Стена прострелена насквозь в трех местах. Чтоб ты так к проктологу пошел, универсал картонный.

Десять тысяч взял за работу, три дня ходил. Считаю дюбеля: ровным счетом двадцать шесть штук, итого пять двести. Еще 4800 куда ушло? наебал? Наебал. Козел.

Электрик. Мать говорит: такой электрик прекрасный! Я его нашла в Пассаже, он там монтировал светильники для инсталляции. Настоящий профессионал. Восьмирожковую люстру привесил на двухклавишный выключатель, но включаются все восемь только с одной клавиши - "тут по-другому никак". Коробку выключателя наживил на один винт, даже клеммы не затянул - я взялся, и выключатель в руке. Две тыщи взял.

И самое козырное, что все эти гребаные мастера-универсалы ходили по три-четыре дня работали, морду шлакоблоком строили: ващ-ващ, сложьно как всё, однако добавить надо. Я пришел, от итогов подохуел слегка и переделал все начистовую за два часа ровным счетом. И все заработало, и ничего не отваливается. Хотя я никаким боком не мастер и ни разу не универсал.

Понты и рукожопие бесят неимоверно.

Да, кста: все "мастера", о которых речь - чистокровные славяне. А говорят, мол, таджики халтурят. Таджик Хоснутдин, между прочим, за два дня мне все стены отштукатурил "в зеркало" под поклейку, взял пять тыщ за все про все. Единственный из работавших реально все умел. Но - уехал. Первым делом ему позвонил про дальнейший ремонт, он говорит - э, нэ могу, уезжаю домой, тут рубиль слабый, платят мало, ловить нечего больше.

Пятиминутка ненависти окончена, негатив слит, простите, больше не бу.

© Непальская домохозяйка

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202959607.htm

Товарищи, у меня проблема! Я, как последний лох, повелся на рекламу сральной бумаги со смывающейся втулкой, и полный энтузиазма принес ее домой. Аж 8 рулонов. Мечтал, как после срального процесса торжественно буду смывать ее в унитаз. Но мечты рушатся, как карточный домик.

Живем мы с женой вдвоем. (по факту втроем, но сын родится только в апреле.) В туалет ходим оба. Но волею судеб, рулон всегда заканчивается на жене. Я никак не могу посрать так, чтобы бумага кончилась на моей сраной жопе! Жена берет все медали и смывает втулки без меня! Шесть! Шесть рулонов уже просрано и шесть втулок смыто в бездну канализации не мной!

Жену нервировать нельзя, поэтому просить ее не срать, пока не закончится рулон, или не смывать втулку, оставив ее для меня не хочу - еще разнервничается, распереживается - будущему ребенку это не нужно. Заходить в туалет и смывать втулку после того как она посрет - тоже не вариант. Отмотать больше бумаги - неэкономично, она денег стоит(как раз из-за гребаной втулки видимо).

А так хочется повертеть ее в руках, пощупать, из чего она сделана, надорвать кусочек, посмотреть, как она смывается - ведь в этом весь кайф, ведь ради этого я покупал бумагу!

Я посчитал, вероятность посрать на исходе рулона - меньше 30%, потому что сру я раз в сутки, а жена пользуется бумагой не только когда срет, но и когда писает, а писает она во время беременноси гораздо чаще - не менее 7 раз за сутки - итого 8.

Поэтому мои шансы смыть втулку - 1 к 8. Сейчас эти 8 рулонов закончатся, и придется покупать еще чтобы ждать своего звездного часа законно посрать и смыть за собой втулку в унитаз! Маркетологи все просчитали!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202954943.htm

В одном из спальных районов города малышня, пользуясь обилием выпавшего снега, начала лепить снеговика. Направив все свои детские силы на достижение заветной цели, ребята управились как раз к ужину. Снеговик получился красивый и высокий (по детским меркам). Украсив сказочного героя морковкой и ведром, ребята залюбовались плодами своих трудов. Но радость детишек была недолгой. В тихий двор ворвался огромный черный джип, битком набитый пьяной молодежью.

Дети, лепя снеговика, поставили его там, где им было удобно, но, как казалось водителю джипа, он мешал проезду автомобиля. Из иномарки вывалились покачивающиеся дяди и тети и радостно заорали, тыкая пальцами в красавца снеговика.
— Ну что, шпана, — обратился к замершим детишкам водитель черной машины. — Вы его собирали, а мы его сейчас сломаем, чтобы проезду не мешал. А то дай вам волю, так вы все тут своими поделками заполоните.

Детишки, услышав приговор снеговику, взмолились о пощаде.
— Дядя, не трогайте снеговика! У вас же джип, он же везде проехать может. Вон с той стороны есть свободное место. Ну пожалуйста! Мы его целых три часа лепили.

Мольбы детей остановили бы кого угодно, но не эту пьяную компанию.
Водитель отрицательно покачал головой, подошел к снеговику и снял с головы старое ведро, отбросив его плачущей детворе.
— Нате, а то еще капот поцарапает, а он «штуку» баксов стоит. Так, компания, грузись в салон, я это чудо сейчас по дороге размажу!
— Дяденька, ну не надо! — вновь взмолились детишки.
— Да пошли вы, — рявкнул парень на ребят и, усевшись за руль, подъехал вплотную к снеговику.

Двигатель заурчал, колеса завращались по льду, разбрызгивая в стороны мокрый снег, но снежный исполин, даже не покачнувшись, остался стоять на месте. Собутыльники водителя (компания обмывала только что приобретенный дорогостоящий автомобиль) засмеялись над хозяином.
— Ну ты и тачку купил! «Двести лошадей… Куда хочешь проедет...» Да она даже детский снеговик свалить не может. Иди отдай покупку назад и купи наш «уазик» — он-то точно этого «монстра» завалил бы!
От таких слов у шофера взыграло уязвленное самолюбие. Смеяться над ним! Ну уж нет!
— Да здесь просто скользко! Я же моего красавца еще в шипованную резину не «переобул», вот он и буксует. А этого снежного хлюпика мы сейчас одним ударом уделаем.

Включив заднюю передачу, он отъехал на приличное расстояние от преграды и собрался таранить детский снеговик с разгона. Снег мягкий, кенгурин из хромированной стальной трубы — не погнется, от удара «снежный человек» разлетится мигом.

Дети с ужасом наблюдали на подготовку к казни снеговика. Их же изделие с достоинством приговоренного к смерти аристократа спокойно взирало на разрушителей глазами-картофелинами.

Разогнавшись, автомобиль ринулся к препятствию.

Раздался дикий скрежет и звон битого стекла. От передней части автомобиля мало что осталось целым. Из раскуроченной иномарки вылезла испуганная и протрезвевшая компания. Водитель, держась руками за ушибленную голову, подошел к остаткам разрушенного снеговика и тихо застонал.

Под слоем безобидного мягкого податливого снега скрывался вкопанный в асфальт кислородный баллон. Жители дома таким образом ограничили проезд машин мимо подъездов, а детишки воспользовались железякой как основой для своего изделия. Вскоре приехала вызванная кем-то из родителей ГАИ, и начались длинные разбирательства по поводу проезда под запрещающий знак, вождения автомобиля в нетрезвом виде и наезда на неподвижное препятствие.

А на следующий день дети на том же самом месте построили другого снеговика, только вместо глаз у него были цветные стекла от «поворотников» разбитого джипа.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202952153.htm

Некая дама поехала в Японию работать на 2 месяца. Японским языком она не владела, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:

- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?
- А вы что, не можете привезти пиццу?
- Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!

Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202949273.htm

В общем дело было на первом курсе института. Сразу после начала учебы решили собраться с группой, познакомиться получше, выпить как надо (как надо получилось). В конце вечера когда состояние было уже в состоянии, одна девушка которая мне очень понравилась засобиралась домой, я же мать его мачо, решил что я могу ее проводить, и таки она согласилась.

Жила она черт возьми где от того места где я снимал хату. И вот проводил я ее значит, она зашла в подъезд, на этом моя миссия провожатого закончилась. Началась новая миссия, миссия как добраться до дому! Темнело. Вижу я плохо (это сыграет немало важную роль). Я побрел в поисках остановки. И вот долгожданный автобус. Еду значит, по сторонам вечерние гастрономы. И тут я понимаю что, что то не так…

Спросив кондуктора туда ли я еду, она мне ответила что еду я не в том направлении. Вышел, перешел дорогу, долго шел искав остановку, нашел, сел, еду! И тут опять мне встречаются похожие пейзажи, и тут у меня в голове: о черт, я опять еду не туда. (Зачем я вышел?) Выхожу опять, думаю как так, два раза не туда! Иду в поисках очередной остановки. Вижу кучка людей стоит у дороги.

Думаю: о слава богу остановка, надо поторопиться. Подошел, стоит кучка людей. Было уже темно, прищурился осмотрелся, все девушки. В голове у меня промелькнуло : Оо даааа, с девчонками поеду. Затисался я значит прям в эту кучку людей, стою. Проходит минут 8-10 и ко мне подходит женщина, такая, лет 40 и спрашивает: тебе чего надо? Я отвечаю, что на самом деле, от вас не чего. Она – а чего стоишь то тут? Я – женщина, вам чего надо, я автобус собственно говоря жду….

В этот момент, она посмотрела на меня так понимающе, и с ворожением лица человека полностью вникшего в мое состояние и ситуацию говорит: Мальчик! Вот там видишь, на той стороне дороги павильон? Вот там остановка! А тут, работают ПРО-СТИ-ТУТ-КИ, не надо тут стоять. Хотелось бы сказать спасибо этой женщине, за то, что я все таки успел на последний автобус до дому.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202941300.htm

Семья Каштановых находилась в приятном и волнительном ожидании – скоро должны были привезти пианино.
Наконец-то, в дверь позвонили, и Клавдия Петровна побежала открывать.
- Квартира 26, пианино «Лира». Правильно? – спросил высокий усатый дядька, вытирая платочком вспотевший лоб.
- Правильно.
- Заносим.
- Сюда, сюда заносите, в зал, – указывала Клавдия Петровна грузчикам, которые, покряхтывая и шаркая ногами, стали затаскивать пианино в квартиру. – Вот сюда поставьте, к стеночке.

Наконец-то, тяжелое пианино было установлено.
- Вот тебе и пианина, подарок от деда с бабой! – похлопав по музыкальному инструменту, сказал Семен Андреевич своему внуку, первокласснику Боре. – Учись, играй. Выучишься - на концертах будешь выступать. Богатым станешь!
- Ну, что вы папа сразу о деньгах, - упрекнула Семена Андреевича дочь Галина. – Не это главное.
- А что, не задарма же играть. Деньги, они тоже нужны. Куда без денег? Сколько за доставку? – спросил Семен Андреевич усатого.
- Пять тысяч.
- Дерете, однако.
- Все строго по прейскуранту, папаша, – пятый этаж.
- Ладно, вот, держи. Не сломали, пока тащили? Играть будет?

Усатый откинул крышку пианино и, сделав жест рукой, пригласил стоявшего рядом с пианино Борю:
- Прошу, маэстро! Сыграйте.
- Ну, что вы, - сказала Клавдия Петровна, - Он еще не умеет. Мы его только хотим отдать в музыкальную школу.
- Тогда позвольте, мадам, я сыграю. Стульчик можно?

Усатый сел за пианино и, чуть закинув назад голову, сыграл прелюдию Шопена.
- Прекрасно! – захлопав в ладоши, воскликнула Галина, мать Бори. - Вы учились в музыкальной школе?
- Консерватория, мадам, консерватория.

© Сергей Савченков

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202936852.htm

Хотите верьте хотите нет, а дело было так!

В Москве был известный содержатель разгонных ямских лошадей, некто Эчкин. Предок его был крепостным крестьянином, который зимой ездил в извоз и платил за это помещику соответствующий оброк. Однажды, в марте месяце, когда санный путь уже прекращался, извозчик стоял на Глинном проезде напротив Государственного банка. Оттуда вышел какой-то господин средних лет с розовым узелком в руках. Подозвав извозчика, он указал ему адрес. Извозчик привез своего нанимателя, получил условленную плату и поехал на постоялый двор.

Этот его выезд был последним, так как дорога совсем испортилась из-за наступившей оттепели. На постоялом дворе он распряг лошадь, обмахнул сани, накрыл их рогожей и попросил товарища при случае поднять их на сушилку вверху сарая, а сам вскоре уехал в деревню на все лето.

Зимой он приехал в город и снова начал заниматься извозом. Когда он снял сани с сушилки и начал их обмахивать и чистить, то поднял подушку и открыл ящичек под сиденьем. И тут он заметил тот самый розовый узелок, который был в руках пассажира у Государственного банка. Когда он развернул платок, то увидел в нем много крупных ассигнаций и свертки золота. Все это привело его в великое смущение!

– Что же делать? – задумался он…В душе он был истинным христианином, и совесть подсказывала ему, что чужое Богом не благословляется.

Немного погодя, он отправился по тому адресу, куда последний раз прошлой весной отвозил пассажира. Позвонил он в парадную дверь и на вопрос вышедшего к нему человека ответил, что ему нужен хозяин. Слуга сказал, что хозяин справляет день своего Ангела и занят с гостями. Извозчик усердно просил его доложить и сказать, что если барин его не примет, то сам же потом будет жалеть. Вскоре вышел хозяин дома и удивленно и радостно признал:

– Да, это мой узелок. Здесь капитала двенадцать тысяч!

Когда выяснилось, что все деньги целы, хозяин за великую честность извозчика определил ему, как и полагается по закону, третью часть найденного. Извозчик тогда начал отказываться, говоря, что денег этих он взять не может, потому что крепостной крестьянин. Если помещик узнает, что у него есть деньги, то не успокоится до тех пор, пока не отберет все до последней копейки.

После короткого раздумья господин сказал:

– Да, ты прав. А как фамилия твоего помещика?

Крестьянин назвал фамилию. Тогда хозяин, указывая на узелок, сказал извозчику:

– Твоя доля будет в целости и сохранности. Ты же через месяц приди ко мне.

Затем взял извозчика под руку, ввел его в зал, переполненный гостями, и сказал во всеуслышание:

– Перед вами человек, у которого душа золотая.

И рассказал гостям эту историю. Все гости были приятно изумлены бескорыстием извозчика и тут же стали обещать ему кто лошадей, кто пролетку, кто экипаж, а хозяин дома все обещания гостей записывал в тетрадь. После этого извозчика усадили за обеденный стол вместе с гостями и по окончании обеда отпустили с миром.

Ровно через месяц извозчик явился к доброму хозяину.

– Вот тебе вольная, — сказал он, — я ее купил у твоего барина. С этого момента ты можешь располагать жизнью по своему усмотрению.

Затем он дал ему адреса всех тех гостей, которые месяц тому назад пообещали разные подарки, нужные для его извозчицкой профессии. Все это он полностью получил и за честность из бедняка-крестьянина, благословленный Господом, сделался известным на всю Москву предпринимателем извоза».

Да, Господь наградил этого честного человека великой милостью и хорошим состоянием. Но, все же, самой главной ценностью этого извозчика осталась – чистая честная совесть.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202934456.htm

Недавно на страницах одной всем известной российской газеты разгорелась нешуточная дискуссия на старую тему "Можно ли дома ходить в трениках или следует перед своей половиной всегда выглядеть красиво?". Народ, как водится, быстро разделился на два радикально противоположных лагеря - сторонников треников и расслабленности, в основном, как ни странно, женщины (с лейтмотивом "буду я еще дома перед ним в чулках и на каблуках уборку производить, много чести"), и немногочисленных сторонников постоянного парада, среди которых было много мужчин, сетующих, что их подруги не очень-то заботятся о своем внешнем виде дома. Я в этот спор влезать не стала - во-первых, знаю по опыту, что на подобных обсуждениях можно запросто получить большую порцию личных оскорблений из-за сущего пустяка, во-вторых, на мой взгляд, внешний вид дома - дело вкуса каждого, кому-то нравится видеть свою половину всегда при параде, а кому-то это мешает расслабиться и раздражает. А в-третьих - я в этом вопросе перебежчик. Из лагеря "расслабленных" в лагерь "домашних модников". По сугубо личным причинам.

Несколько лет назад познакомилась я в песочнице с одной очень милой женщиной, сербкой по имени Мария. У нас там в песочнице целый микро-социум образовался из мамаш, выпасающих свою малышню - со своими политикой, интригами, сплетнями, смертельной враждой и крепкой дружбой. С Марией мы сразу сблизились - обе из Восточной Европы, обе православные, у обеих дочки, и так далее. Ну так вот Мария треники носила не только дома, но и вообще везде - в магазин, к врачу, в парк с ребенком, и так далее. Чистые, не рваные треники, и даже не слишком вытянутые на коленях. Но - всегда и везде. Довершали образ полное отсутствие макияжа и небрежный хвостик на затылке. В другом виде ее никто никогда не видел, и все так к этому привыкли, что даже самые ядовитые гарпии и сколопендры из нашей песочницы больше не делали по этому поводу никаких замечаний. Это было попросту бесполезно.

И вот однажды выбралась я в кои-то веки в центр города пошататься по магазинам, и замечаю шествующую посередине улицы роскошную красавицу-блондинку, высокую, стройную, элегантную. Вернее, сначала я заметила сворачивающих шеи в одном и том же направлении мужчин, а уж потом причину ажиотажа. Я тоже на "девушку с обложки" залюбовалась. А она вдруг весело машет мне рукой и направляется с широкой улыбкой прямо ко мне. В некотором обалдении узнаю в ней Марию и совершенно чистосердечно выдыхаю:

"Какая ты, оказывается, красавица, Мария!" А она со сдержанной гордостью отвечает: "Ну еще бы не красавица. 8 лет назад я была вице-мисс Сербии. А потом работала моделью. Вот и сегодня на работу ходила устраиваться, ну и привела себя в порядок".

Я после этого случая, знаете, даже в спортзал треники не ношу - для этого у меня есть элегантный спортивный костюм. А для уборки - джинсы. Потому как если даже вице-мисс Сербии, пусть и бывшую, но все еще очень красивую, треники превращают в пугало огородное до полной неузнаваемости, то что этот магический артефакт страшной силы делает с женщинами средней симпатичности вроде меня - даже представлять себе не хочется.

© Kaatje

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202931129.htm

Как сообщает "Российская газета", накануне Госдума рассмотрела сразу два законопроекта, касающихся табачной продукции. Первый из них затрагивает возраст покупателя (точнее, покупательницы). Россиянкам моложе сорока лет могут запретить продавать табачную продукцию. Второй законопроект – тоже "женский": депутаты предлагают запретить продажу сигарет мамам в присутствии ребёнка, независимо от его возраста.

Оба законопроекта были подготовлены депутатами от КПРФ – Иваном Никитчуком и Дмитрием Кононенко. Они считают, что уже давно доказан огромный вред курения для женского организма, – пора бороться с этим на законодательном уровне. Сообщается также, что главный вред от табакокурения – это угнетение репродуктивной системы, что наносит огромный урон генетическому фонду страны.

Поэтому депутаты предлагают ввести новую статью, которая будет запрещать приобретение и потребление табака женщинами в возрасте до 40 лет, а также женщинами в присутствии их детей. Отмечается, что продавец вполне может потребовать у женщины паспорт, если у него возникнут сомнения относительно возраста покупательницы. Уже известно и наказание за нарушение нормы – гражданин получит штраф от трёх до пяти тысяч рублей, должностное лицо – от 30 тысяч до 50 тысяч рублей, юрлицо – от 100 тысяч до 150 тысяч рублей.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202923809.htm