-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Сюрприз в съёмной квартире

Вторник, 10 Марта 2015 г. 12:00 + в цитатник
Случай произошёл с моей знакомой. Решили они с одногрупницами "затусить" и для этой цели решили снять трёхкомнатную квартиру на сутки.

И вот квартира найдена, договор подписан, компания отправляется за алкоголем и продуктами. Закупили, притащили всё в квартиру и начали веселиться. Веселились долго, почти до самой ночи, пока в пьяные головы не пришла гениальная мысль поиграть в прятки.

В одной из комнат был большой шкаф-купе. И вот моя подруга решила спрятаться туда. Залезла, дверь прикрыла и сидит тихо-тихо. Далее с её слов:

"Сижу и понимаю что внутри какая-то тревога. Какой-то непонятный запах и ощущение страха. Но вылезать нельзя - игра же всё таки. Водящая когда зашла в комнату, где я пряталась открыла дверь шкафа с другой стороны. И вот тут меня объял панический ужин. Прямо напротив меня в другом углу шкафа сидела прислонённая к стенке девушка. Она была абсолютно голая, вся в крови, глаза навыкате. Ведущая когда увидела это просто грохнулась в обморок. А я завизжала изо и ломанулась из шкафа"

Как оказалось потом предыдущие квартиранты вызвали проститутку, изнасиловали её, задушили и не придумали ничего лучше чем спрятать в шкафу. Убийц задержали буквально через час после обнаружения трупа.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203095197.htm


Метки:  

Паразиты

Вторник, 10 Марта 2015 г. 07:00 + в цитатник
Весь последний месяц я пытаюсь снять квартиру. И вот что я имею сказать – цены выросли, а риэлторы мудаки. Нет, даже не так, они МУДАКИ. Бессмысленная и бесполезная биомасса, паразитирующая на нас с вами. Считаю делом чести прийти на просмотр квартиры, и договориться с хозяином, оставив агента без его заветных процентов. Чтобы он почувствовал нестерпимую боль и задумался о всех обманутых, кинутых и потративших на него своё драгоценное время.

Вышел бы из подъезда как оплёванный, вытащил сигарету дрожащими руками и нервно закурил.
Всё, как его клиенты обычно.

«Здравствуйте, а можете подобрать мне квартиру? Я ищу вот здесь и вот такую» – далее следует моё перечисление станций метро, количества минут пешком и даже фотографии – образцы квартиры, которую я хотела бы найти.

И тут начинается …

Агент отправляет тебе все подряд объекты без разбора – всё, что наковыряли в интернетах. Ему плевать на твои требования, он просто заваливает почту всяким говноспамом в стиле «мебель от бабушки Ленина, три дня на автобусе от метро, которое строится». И это он, сука, называет работой?!!

- У вас есть животные?
- Да, кошка.
- Приезжайте, я не буду говорить, сами с хозяевами обсудите.
- Скажите, а там действительно чисто и хороший ремонт?
- Да, сама видела!
Это типичный диалог с риэлтором.

И вот когда ты приезжаешь, вдруг оказывается, что кошка - это проблема, что «чисто» - это стены, заляпанные цыганским табором, а пять минут пешком от метро – это надо стартовать ещё ночью. Риэлтор не помогает тебе решать никакие вопросы с хозяевами, а тупо стоит и ждет денег. Между прочим, 50-100% от стоимости месячной аренды – 60 штук вынь да положи, а с чего бы? За то, что разместил объявление и доехал до квартиры?

- А квартира на Баррикадной еще не сдана?
- Ой, она уже под залогом, но у меня есть ещё более лучшая, приезжайте смотреть!

И вот ты летишь, отменив все встречи, а там тебя ждёт нечто страшно-совковое, и эта зараза со своим коронным «Ну-у, знаете, вкусы у всех разные». В этот момент риэлтора хочется пристрелить. Нет, не так – отрезать и прикрутить его ноги к хромому столу. Туловищем подпереть падающий полумёртвый сервант. Пусть приносит людям пользу по частям, раз целиком не получается.

Поеду завтра смотреть очередную квартиру. И я буду не я, если заплачу агенту. Так, на дорогу до метро могу подать.
Ой, там же 5 минут пешком, да? Ну, тогда и сам дойдёт. К утру. Паразит.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203092243.htm


Метки:  

Незадачливые постановщики

Вторник, 10 Марта 2015 г. 00:00 + в цитатник
Рассказ знакомого, дело было во второй половине 90-х.

Времена сами знаете, выживали как могли. Он занимался с реализацией овощей и фруктов, доставляли ему из южных областей, а он продавал их на месте. Частный дом, недалеко от рынка.

Схема такая, машина с товаром на пути, а он дает объявление, к приезду товара покупатели в курсе. У них берут мелкие оптовики, которые реализуют в розничных точках.

Прибыл КАМАЗ с яблоками и начали реализацию. Приехали к обеду, до вечера успели продать чуть меньше половины кузова. Машину загнали во двор, затопили баню после дороги чтобы попариться, темнело уже. Кто-то стучится в калитку, открывают а там две бабы, мол, пришли за яблоками, посмотреть бы что к чему. Ну, пожалуйста, за показ денег не берем, смотрите. Помогли подняться в будку фуры, сами не стали залезать с ними, усталые уже, те поднялись, посмотрели покопались, минуть через 10 выходят, подумаем мол, еще позвоним.

Как только те вышли, один из водителей говорит:
- Вы ничего не заметили?
- Не, а чё?
- У одной, когда поднялась, был пакет, а когда вышла, то без него... Давай фонарик! Быстренько залезли в будку, порылись и нашли пакет, за коробкой спрятанный, открывают а там план !!!!

Водитель молодца, оказался стреляным воробьем. Как раз банька напротив, печка горела так хорошо, прямиком засунули в печку... Квартал покрылся сладковато-тошнотворным дымом...

Как ожидали, через пять минут вваливаются люди в штатском, суют ксиву, скороговоркой так-то так, понятые проходим... давай обыскивать, наглые такие морды, уверены ведь, где что искать.

А они смотрят на них, даже улыбаться сцыкотно. Те роются копошатся никак не находят.... На их морды теперь смотреть жалко стало, все покрылись потом, видимо мерещатся те пиздюлины, которые им отвешает начальство... Мучились полчаса, ящики перекладывая, видимо, наконец-то им дошло, что облажались...

Так и ушли горе-постановщики, несолонно-хлебавши.. как-то так... И знакомому моему был хороший урок, стали с опаской относиться незнакомым ранее людям. И слава Богу, трижды тьфу, больше таких не видели.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203089479.htm


Метки:  

Вы, москвичи, совсем зажрались

Понедельник, 09 Марта 2015 г. 17:00 + в цитатник
Именно такую фразу, которой названа данная тема, частенько вижу в сети и слышу от людей в регионах.

Попробуем разобраться в данном вопросе.

Ни для кого не секрет, что в Москве зарплаты выше, чем в среднем по России. По некоторым специальностям в разы. Казалось бы - вот она, манна небесная в отдельно взятом городе. Греби лопатой деньги, поплевывая на мелкие трудности.

Но так ли это?

Большинство работающих в Москве - приезжие. Из других городов или даже стран. Коренного (хотя бы в первом поколении) москвича на любой коллектив приходится от одного до двух на десяток понаехавших. В этом десятке есть еще пара-тройка москвичей нулевого поколения. Остальные - "лимита". Т.е. те, кто еще не купил квартиру в столице или ближайших окрестностях.

Как живут коренные (1+ поколение?). Хорошо живут. Это баловни судьбы, у которых есть квартира, машина, дача. Или даже две квартиры. Их родители могли разменяться из центра на две (или даже три) коробочки в спальных районах. Дача, доставшаяся от родителей же. Вариантов много. Некоторые сдают свои большие квартиры, снимая при этом жилплощадь поменьше и подешевле, разницей покрывают ипотеку на третью квартиру, которая в свою очередь тоже сдается. Или просто проебывают в клубах или путешествиях. При том, что затраты на жилье у них нулевые, часто они получают намного больше равных себе специалистов, что создает реально комфортные условия их существования. Хотя даже среди коренных немало таких, которые имеют очень средний достаток.

Если и говорить - "зажравшиеся москвичи", то это будет относиться именно к немаленькой части коренных.

Москвичи нулевого поколения.
Эти люди достойны уважения. Приехав покорять столицы, почти все они жили годами на съемных квартирах и комнатах. Получая за свои труды пусть даже равную коренным зарплату, им приходилось отдавать как минимум половину за проживание на отдельной ж/п. Либо ютиться на "койкоместе", расплачиваясь за экономию душевным и физическим здоровьем. Но те из них, кто нашел свое место, выстоял в борьбе за будущее, смог накопить или заработать на свою (пусть даже скромную) квартирку, стоят десятка или даже сотни тех, кто слился или живет в тепличных условиях.

Как живут "нулевые"? Да не очень. Почти все выплачивают ипотеки и кредиты, оставляя на жизнь все ту же меньшую половину, как и при аренде, или тратят деньги на восстановление здоровья, подорванного на заработках своей квартиры. В шоколаде только единицы, которым повезло с большими зарплатами. Да и те, в процессе становления - покупают дачи, всячески обустраиваются. У многих из таких "счастливчиков" буквально сносит башню после длительной голодовки по благополучию, и если вы слышите от нулевого москвича браваду о дорогих покупках, роскошных машинах (купленных в кредит как правило), то перед вами именно тот, у которого сорвало чердак.

Зажрались ли "нулевые"? Нет. Скорее, отъедаются после длительной голодовки.

Московские немосквичи (МН для краткости)
Да, они зарабатывают порой в 2-3-5 раз больше, чем в своем родном городе. Но завидовать им - удел тупых болванов. В зависимости от выбора МН, одна или даже две составляющих из набора Комфорт-Питание-Накопления будут минимальными или даже отсутствовать. Получая 50 000 в месяц (мечта регионалов), для относительно сносного питания и минимальных накоплений, жить придется в маленькой комнатке на окраине. При 100 000 (несбыточная мечта провинциала), жильем будет скромная однушка за 35 тыс., относительно здоровый рацион и накопления, которых еще ооочень нескоро хватит на первый взнос ипотеки. Но даже указанная сотня тысяч не гарантирует стабильность и уверенность в будущем. Работа с такой зарплатой может потеряться, и все накопления растворятся в ничто буквально за 1-2 квартала.

Зажрались ли МН с высокой зарплатой? Нет. Скорее, их подкармливать надо, чтобы выжили.

И еще кое-что, относящееся ко всем перечисленным категориям. Москва - очеь тяжелый для жизни город. Шумный, пыльный, суетливый, людный. Отдохнуть находясь внутри Москвы почти нереально. Город абсолютно не приспособлен для детей и стариков. Да, пенсионеры имеют льготы и могут жить в очень приличных условиях. Но такая старость скоротечна - в бетонном лесу жизнь кончается быстро...

Если когда нибудь, кто либо из вас решит швырнуть фразу о зажравшихся москвичах - вспомните мои слова.

© OUTL

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203081094.htm


Метки:  

Наше детство в деревне это

Понедельник, 09 Марта 2015 г. 12:00 + в цитатник
1.) На все 3 месяца летних каникул тебя отправляют к бабушке в деревню.

2.) Вкуснее парного молока мы больше никогда не попробуем, магазинное - такая туфта, просто ужас.

3.) Гулять до трёх часов ночи в твои 13 лет - это норма!

4.) С утра на сенокос - тоже норма!

5.) Американские горки? Пффф... Вот прыгнуть с крыши на свежую копну сена - вот настоящий адреналин!

6.) Мафия, дурак, распи*дяй, король - говно. Мы развлекались в карты как могли.

7.) Сходить днём на речку - это святое. Если ещё есть тарзанка - то вообще просто супер.

8.) На Ивана Купала жгли реально больше костры из старых шин.

9.) Ночные клубы отдыхают по сравнению с дискотеками в ДК.

10.) Мороженое за 3 рубля было очень вкусны.

11.) А ещё вкуснее свежий хлеб с хебозавода, особенно по дороге домой.

12.) Играть ночью в прятки или салочки - это норма!

13.) Бабушкина картошка с грибами была просто восхитительна!

14.) В 6 часов утра ты слышишь мычание коров, которых гонят в поле пастухи. И да, обязательно смотреть под
ноги всегда, а то запросто подорваться на коровьей "мине".

15.) Вытаскивать штекер антенны из телевизора во время грозы - это норма.

16.) И через антенный разъём подключать "Денди" - тоже норма!

17.) Подраться с парнями с соседней улицы было святым.

18.) Наш главный доход был - сдача молока/огурцов/ягод.

19.) Самый интересный журнал - это "Моделист конструктор", "Юный техник", "Сделай сам" и прочие. Наши отцы их
выписывали и коллекционировали.

20.) Сушеные на солнце яблоки очень вкусные.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203076824.htm


Метки:  

Может, вам еще ключ от квартиры?

Понедельник, 09 Марта 2015 г. 07:00 + в цитатник
Попрошайки на улицах такие вежливые и обходительные, словно выросли в подъезде Эрмитажа. Сейчас вышел к мусорным контейнерам, чтобы вынести пакет с мусором. От контейнеров в мою сторону по гиперболе движется тело со словами:

— Извините пожалуйста, вы не могли бы уделить мне минутку времени…

Время, как вы понимаете — деньги, на самом деле телу нужна десятка. Эта такса установлена томскими попрошайками много лет назад и совершенно не зависит от цен на нефть и колебаний доллара.

— Мне очень неудобно, но не могли бы вы одолжить мне рублей десять?

Они очень вежливые, но не очень умные. Им трудно сообразить, что, когда человек выходит вынести мусор, он едва ли берет с собой кошелек. Когда мозг занят задачами фандрайзинга, тут уже не до социологических наблюдений.

А рядом с моей работой, на перекрестке, сидит безногий инвалид. Правда, он никак не может определиться, какой именно ноги у него нет, поэтому иногда у него нет правой ноги, а иногда левой. Когда он решает, что собрал достаточно на пузырь, он встает на ноги (недостающую он вынимает откуда-то из-под себя) и топает в магазин. По его лицу я уже несколько лет изучаю эволюцию алкоголизма в отдельно взятом организме.

А на другой улице девушка уже лет пять подряд собирает деньги на билет. Понимаете, она приехала из другого города, и у нее украли все деньги, а теперь ей не хватает на билет буквально рублей пятьдесят, смешная сумма. Дайте хотя бы десять, Христа ради. Ее действительно жалко, на билет ей не хватает, с одеждой тоже так себе, питается одной водкой, это я вам как эксперт по эволюции алкоголизма говорю. В последнее время ей уже трудно выговаривать всю эту историю, от всей речи остались только сумма и «Христа ради». Если придется еще сокращать речь, придется вычеркнуть и Христа.

Ну, а цыгане на рынке — это вообще мои любимые персонажи. Я их обожаю, им так легко сломать шаблон. Одна меня пыталась остановить, говорит:

— Ай, молодой человек, давай погадаем!

Ну, я ей и ответил, что не гадаю на улицах незнакомым людям. Видели бы вы ее лицо.

Другая кричит:

— Молодой человек, разреши закурить!

— Кури! — говорю. — Разрешаю.

Я людей вообще-то люблю.

Просто денег не даю.

А так, за бесплатно — люблю.

© alex-aka-jj

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203074638.htm


Метки:  

Дневник нимфоманки

Понедельник, 09 Марта 2015 г. 00:00 + в цитатник
Подборка откровений участниц одноименного паблика.

Пока парень драл меня рачком на кухонном столе, я под шумок сожрала все шоколадные конфеты из вазы решила, что жопа не слипнется пока в ней есть член

***
Возбуждаюсь от жёсткого порно и издевательств. парня нет, живу одна, довольно привлекательная внешность. так вот, вечерами включают порно погромче и ласкаю себя, сую себе в киску банан, и съедаю его потом. мммм, такой кайф если ещё кого-нибудь по видеосвязи найдешь и понеслась. а так хочется настоящего члена в себе (

***
Блин люди я так заебалась с парнями с ихним нытьем и ломанием что скоро тоже стану лезбианкой. да этож не возможно!!!!!!! не понимаете вы нас...в любой ссоре мы хотим чтобы вы подошли и обняли нас а не говорили ну ок и сами обижались на то что мы обиделись ЭТО ПИЗДЕЦ ГОСПОДА или например когда мы смотрим на вас ждем думаем ну давай обними поцелуй...залезь в трусики ручкой. нет бля он спрашивает че смотришь. и когда мы ссоримся не надо сразу начинать ебать нас, проблемы решать надо они не исчезнут сами по себе.

***
Однажды я сидела одна дома, секса захотелось безумно. Начитавшись эротических рассказов, посмотрев порнушку, мне захотелось чего-то еще. Позвать было некого. Я ласкала свою грудь одной рукой, пока другая поглаживала твердый и уже мокрый клитор. Мне захотелось в попку. Что тут делать? И тут я заметила... отвертку. Знаете, такая с рельефной ручкой, в ручку складываются разные насадки. По размеру она была, как небольшой член. И при этом имела весьма рифленую поверхность. Идея пришла мгновенно. Я ввела отвертку во влагалище, чтобы смочить своей смазкой и начала тихонько втыкать ручку себе в дырочку. Это были обалденные ощущения.

***
Хочу рассказать вам свою историю, которая случилась со мной 2года назад. Решили мы с подругой пойти в клуб, развееться. Как только приехали в клуб, познакомились с двумя парнями, сидели выпевали, танцевали...спустя некоторое время они предложили поехать к ним, ну мы не долго думая, согласились. Приехав к парням мы увидели квартиру завешаную плакатами с голыми мужиками, обставленную фалосами...мягко сказать мы офигели...после этого один из них мне предложил засунуть один из этих резиновых органов ему в зад....так мы с подругой еще не убегали. Больше в клубах не знакомлюсь)

***
Хочу отсосать кому-нибудь... Хочу стоять на коленях и сосать член, облизывать, отсасывать, обводить венки языком... Хочу, чтобы он кончил мне прямо в рот, а потом чтоб ласкал мой клитор, лизал его. Ещё хочу прямо во время пары раздеться и начать мастурбировать, чтобы все парни дрочили, а я потом бы им отсасывала... Ещё хочу, чтоб кто-нибудь во время пары лизал мою киску и попку, потом вставил в попку пальцы, а языком ласкал клитор, или чтобы я у кого-то отсасывала под партой, лаская себя на глазах у всех...

***
Как-то смотрела я порно и в комнату неожиданно вошел мой парень, я думала сейчай возбудится и трахнет меня, а нет , поржал придурок , сказал что я извращенка и ушел. Дебил, но я люблю его )

***
Кровавым историям нужно положить конец))
У вас не будет больше испачкана постель и тд, если ваша дама просто поглубже засунет тампон , вместе с веревочкой и наслаждайтесь, только удалите после естественно))Странно , что ещё никто про это не сказал)) видимо это должна была сделать я, во имя секса и любви))

***
Мы с моим парнем практикуем в сексе кровавую Мери - это, когда во время месячных вы жестко трахаетесь, а потом в конце ты делаешь ему минет с твоей же кровью на его болте, и он спускает тебе все это в рот, и ты глотаешь) Непередаваемые ощущения!

***
Никогда не дам парню, если услышу хоть одно из этих быдло-слов с его уст: вареник, пельмень, залупа, хуец, бидоны, сисяндры, пилотка, писька, пиздень, жопец, дырень, срака, теребонькает, рогатку раскинула, пердальник, багажник, хороший станок. Ибо нехуй!

***

Решили с мужем поэкспериментировать. Сначала макнули член в майонез - не понравилось... жирный. Потом со сливками - сладко... в общем не понравилось. Остановились на йогурте - и мне вкусно и ему приятно)

***

Привет, Дневник. Вчера мой парень предложил мне поиграть с ним в Госпожу. Все было супер, одела его как шлюху, поставила рачком, и поимела его в попу страпончиком. Супер очень понравилось. Он от такого быстро кончил, я слизала его сперму и передала ее ему в рот. Он не ожидал и удивлению не было границ! После всего он еще долго ходил в шоке, и повторял, что думал, так только в кино показывают.

***
Узнала, что слово кунилингус имеет синонимы: кумбитмака, ламбитус. Прям как заклинание из Гарри Поттера. КУМБИТМАКА ЛАМБИТУС!!!!!!!! Оп, и лижет.... Каааайф....

***
В момент оргазма мне хочется причинять парню боль, царапать, впиваться когтями, хватать за волосы, за член, сдавливать ему горло, чтобы сука не дышал... Иногда мне кажется, что в прошлой жизни я была самкой богомола.

***
Мой устроил романтик на ДСВ, насыпал в квартире лепестков роз, кот нажрался и стал блевать, и мы вместо того чтобы трахаться голышом ползали по квартире вытирали блевотню! А этот мохнатый пидрила тем временем сел на кровать и смотрел на нас с презрением как на голожопых рабов...

***
Мы скоро будем жить с парнeм вмеcте. Я хoчу и переживаю, ceйчac он вeдь всегдa видит меня крacивoй, а кoгда будем жить вмecте, тo он и пo утрам мeня будeт видеть и всe тaкое. Вoт взять нoги, напримeр. Я уже даже эпилятор купила, чтобы надолго хватало, но ведь надо чтобы еще и пятки гладкие были, а у меня этo вообще прoблемa... Походу придетcя чaсaми в ванной прoсиживaть, чтобы по-божeски выглядeть...

***
Я лесбиянка, родители не знают, что у меня есть девушка. Я все еще на их содержании, поэтому вынуждена рассказывать обо всех своих передвижениях. Таки классно, что у меня девушка, а не парень. Захотела - ушла к ней ночевать. А мама уверена, что мы фильмы вместе смотрим ))

***
Здравствуй дневник!!!
Я вчера пришла к своему парню и начала делать ему минет под одеялом и в момент когда он начал кончать в комнату зашла его мама он надавил мне на голову и кончил мне в горло даже почти в желудок я чуть не задохнулась но мне очень понравилось!!!!

***
То самое чувство, когда во время секса обнаруживаешь, что у парня интимная эпиляция круче, чем у тебя... ((

***
Я со своим парнем часто практикую бдсм, страпоны и прочие шалости. После того, как я его жёстко оттрахаю, он сразу весь такой нежненький и миленький. Последнее время он дико стал злым, раздраженнным на всё. Сказал, что просто надо, чтобы я ему дала в попу. Дала. Прогресса нет. И я поняла, что мне надо! Вот придёт он ко мне, весь такой в надежде на то, что он меня трахнет. А вот хер ему! Я его поставлю раком, отшлепаю со всей силы, свяжу, надену повязку на глаза, буду драть страпоном и делать ему минет, руками сжимая его аппетитную попку! И поймёт, что такое "злиться на свою извращённую тян". Мужчины, не злитесь на своих любимых девушек, они ведь и вас выебать могут)))

***
Я не получаю оргазм с моим мч, он у меня второй, с первым тоже не было. С любимым имитирую как могу, и тут он начал сомневаться и решил проверить, мол довести до струйного, начал делать куни, но и при куни я тоже не кончаю, приятные ощущения есть, но не то(
И тут я поняла что я спалюсь и все наши отношения пойдут к хуям(
Он долго и упорно доводил меня, и в итоге от туда начало брызгать ему на лицо, он обрадовался и успокоился. Но вся фишка в том, что я просто пописала на него.

***
Разогревала мужу суп, на кухне в это время спал его отец, то бишь свекор. И черт меня дернул повернуть голову и посмотреть на него. Увидела следующую картину: лежит свекор, спит, вывалил свой писюн из трусов и чешет его. Я видела писюн отца мужа! Мой мир никогда не будет прежним...

***
То чувство, когда на 14ое февраля твоего парня вызывают на работу, а вечером ты узнаешь от лучшей подруги, что видела его после работы с двумя лучшими подругами. Отметили, блять.

***
У моего парня нет крутой тачки, нету айфона, он ни разу мне не дарил 101 розу и я не варю ему борщи и не делаю минеты, потому что у меня нет парня. У меня знакомую (которая старше меня на 2 года) очень интересовал вопрос почему я прожив с мужем около года забеременела а она живя со своим 3 года не может. Что только не делала что бы залететь... и уже перед тем как идти на бесплодность проверяться она мне сказала что дает ему только в попу. Я очень долго смеялась. Спросила у нее ты думаеш ребенок в желудке развивается??? На что получила ответ что таким способом сперма в матку тоже попадает)))

***
За свои 24, у меня было два девственника.Это просто ужас!Один прыгал как ненормальный на мне,тоесть шевелил тазом,будто на батуте. А член практически ни каких фрикций не создавал.За это время можно было спокойно,мне кажется книгу читать. Куни это просто ужас,как будто я курица, а он Венцеслав))) Хотя со вторым девственником,старалась и пыталась, наставить на путь истинный. Тоже порно пересмотрел,шлепки,пальцы как ненормальный в рот пихал,насаживал на сухую, со всей силы.А возбуждал то кпааак)))) Дрочил мне пальцами, будто у него игра,чем быстрее и сильнее вставит пальцы,при трении о простите, вагину, вылезит джин..или костер загорится.Ноги постоянно мне закидывал,будто у меня МС по гимнастики) поставит хрен поймешь в какую позу и долбит со всей силы. Короче я всё сказала) Девственники это просто ужас! это как девушки бревна...тех,кстати,многие тоже бросают сразу

***
На днях познакомилась с фем. красивая, стройная, ноги от ушей, улыбка до ушей... эталон женственности. дошло дело до секса, в постели просто пантера, никаких комплексов... думаю, в чем же подвох? после секса легли спать ... храпит как мужик))) я до 3 ночи уснуть не могла)

***
Привет, нимфоманки! Очень рада, что паблик восстановился.Моя история на день влюбленных.Живу на первом этаже и тут прямо за углом парковка. Недели три назад я рассталась с парнем и вчера(день валентина) сижу дома и услышала знакомую сигналку. Выглядываю в окно и точно, смотрю мой идет, торопиться. В правой руке - букет цветов, подмышкой - какая-то коробка. Я аж потекла!) Быстренько причесалась, стою у зеркала жду... Ну и что вы думаете? Мой суженый не дошел до моей квартиры. Куда этот кобель паршивый завернул я так и не поняла. Машина 2часа стояла на парковке. Я весь вечер ходила злая, картошку на сковороде сожгла пока в окне висела. Сука.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203071599.htm


Метки:  

Шестнадцать копеек

Воскресенье, 08 Марта 2015 г. 17:00 + в цитатник
Позванивая монетками в варежке, я выбежала во двор. Там ждала меня моя подружка. Мы с Ленкой как раз собирались облизывать обломанные с качелей сосульки, но помешала этому моя мама. Она, выпустив из кухонной форточки облако теплого пара, позвала меня домой.

Ледяное лакомство, как оказалось к моему счастью, было вовсе не при чем. Просто надо было сходить в магазин за хлебом, а это была моя обязанность. Мне, дошкольнице, были вручены деньги: ровно столько, сколько стоила буханка серого хлеба.

Я и Ленка, поднимая брызги талого снега своими валенками с галошами, направились в гастроном. Наш сосед Юрка, встретившийся по пути, узнал, куда мы идем. Конечно, он тоже напросился с нами. Выстояв очередь, я вытряхнула из варежки на прилавок несколько теплых монеток - шестнадцать копеек.

Толстая тетя-продавщица дала мне взамен хлеб. Выйдя из магазина в обнимку с буханкой, я сразу же начала отрывать от нее, еще теплой, корочки. Наделяла ими своих терпеливых сопровождающих, не забывая и себя.

Так шли мы, не торопясь, хрустели хлебными краюшками. Вдыхали их аромат вперемешку с запахом надвигающейся весны. Юрка рассказывал, что когда вырастет, то будет космонавтом.

Мы не спорили, потому что знали, что он родился, когда Гагарин полетел в космос. Кем же еще быть нашему другу? Я и Ленка тоже захотели полетать на ракете.
Юрка, слизывая крошки с ладони, согласился нас взять с собой. Но только если он будет нашим командиром.

Домой я принесла начисто ободранный хлеб, но мама совсем не ругалась. Впрочем, как всегда.
Хотя каждый мой поход в магазин заканчивался одинаково. Через много-много лет, когда я стала взрослой, мама открыла мне тайну. Она радовалась, что ее худенькая дочка хотя бы так ест полезный хлебушек. Из мякиша потом сушились сухари для супа.
А папа по дороге с работы опять покупал буханку. Серую, по шестнадцать копеек.

© Любовь Павлова

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203064307.htm


Метки:  

Нежданная радость

Воскресенье, 08 Марта 2015 г. 12:00 + в цитатник
Идём по улице, мимо почтового отделения, навстречу тётка. Редко в наше время встретишь человека с таким неизбывным выражением счастья на лице. Идёт, улыбается сама себе во всю морду, будто только что или живого космонавта Юрия Гагарина встретила, или увидела, как пьяный милиционер в лужу упал. Хотя понятно, что источник радости находится внутри большой синей посылочной коробки, которую тётка прижимает к груди как младенца, только что вынесенного из огня.

Идёт она значит, несёт впереди себя эту коробку счастья, а сбоку на коробке открытка.

А на открытке надпись.
"Почта России поздравляет Вас с наступающим Новым годом!"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203059929.htm


Метки:  

Подвиги благородного идальго

Воскресенье, 08 Марта 2015 г. 07:00 + в цитатник
— Ну, а мельницу-то вы зачем пытались разрушить?
Усы рыцаря гневно встопорщились.
— Я же объяснял вам, — воскликнул он, вскакивая на ноги, — что это была не…
— Тс-с! — адвокат дернул рыцаря за металлический рукав доспеха. — Не надо, не заводитесь, дон Кехана. Позвольте мне.
Он усадил рыцаря на скамью, а затем поднялся сам и откашлялся.
— Мой подзащитный, — сказал он, — настаивает на том, что это был великан.
— Это была мельница, защитник, — сказал судья.
— Так записано в бумагах, господин судья, — согласился адвокат. — Но на самом деле это был великан. При всем уважении к следователям, они простые незнатные горожане. А мой подзащитный — идальго, уважаемый человек, землевладелец. Кому же следует верить?.. Благородный идальго может поклясться своей честью в том, что сражался с великаном. А чем поклянутся господа следователи? Своими штанами?

По залу суда прокатился смешок. Судья нервно стукнул молотком по столу.
— К порядку!.. Защитник, давайте по делу. Если ваш подзащитный может поклясться…
— Да, ваша честь.
— …Тогда пусть клянется.
Рыцарь фыркнул в усы.
— Конечно, я клянусь! — он поднял бронированный кулак вверх и потряс им. — Клянусь честью, это был великан.
Судья перелистнул страницу в пухлой пачке бумаг, лежавшей перед ним.
— Хорошо, — кивнул он. — У обвинения нет возражений?
Обвинитель пожал плечами.
— Ну, если клянется честью, — равнодушно сказал он, — тогда конечно. Как не поверить. Идальго, честь, гм. Вопросов нет.
— Переходим к следующему обвинению, — продолжил судья. — Стадо баранов.
Он вопросительно уставился на рыцаря. Прежде, чем тот успел возмущенно раздуть усы, адвокат снова дернул его за рукав.
— Ваша честь, — поспешно сказал он. — Мой подзащитный — идальго. Он не имеет дел с баранами, если только к столу не подают жаркое.
В зале раздался смех.

— А у меня записано иное, — судья опустил глаза на бумагу. — Семнадцатого сентября, около двух часов пополудни, уничтожив два из четырех крыльев мельни… гм, великана… да… идальго Алонсо Кехана отправился по дороге на юг и через четверть мили, встретив стадо баранов, произвел нападение на оное стадо с криками: «Получайте, гнусные злодеи!» Свидетель сего, пастух Фернандо, в ужасе бежал прочь.
Он обернулся к обвинителю.
— Обвинению есть что добавить к этому?
— Нет, ваша честь, — обвинитель покачал головой и зевнул. — Нападение на стадо баранов, все так и было.
— Я протестую, ваша честь. Баранов не было.
— Как же вы объясните показания свидетеля?
— Свидетель — простой пастух. А мой подзащитный…
— Идальго, мы помним.
— И уважаемый человек, — добавил адвокат. — Мой подзащитный настаивает на том, что по дороге ему встретился отряд сарацин, замышлявших нападение на близлежащее селение с целью грабежа, убийства и насилия. Разумеется, он напал на них и в одиночку перебил всех.

— И ваш подзащитный может…
— Разумеется!
Адвокат подтолкнул локтем рыцаря. Тот вскочил, лязгая доспехами, поднял кулак в воздух и рявкнул:
— То были сарацины, клянусь честью!..
Судья поджал губы.
— Но как вы объясните тот факт, на месте происшес… м-м-м… на поле битвы остались трупы баранов и овец?
Лицо рыцаря побагровело.
— Что?.. Вам недостаточно честного слова идальго?..

Адвокат поспешил вмешаться:
— Ваша честь, злой волшебник превратил трупы сарацин в баранов и овец. Мой подзащитный может поклясть…
— Клянусь честью, так все и было!
— Ладно, ладно, — кивнул судья. — Обвинитель?
— М-м?
— У вас есть вопросы?
— А, понял. Нет, ваша честь. Если обвиняемый клянется, то конечно, гм. Что тут говорить… Клятва честью. Идальго. Уважаемый человек…
— Прекрасно, — судья вынул из стопки бумаг очередной лист. — Тогда переходим к вопросу…
— Ваша честь, — перебил его адвокат. — Мой подзащитный может поклясться честью, что не совершал ничего преступного. Каждое его деяние было подвигом во славу рыцарства, процветания народа и государства, и конечно, во славу дамы его сердца. А что касается того, что написано в этих бумажках — все это подлый наговор со стороны низких людей и клеветников.
— Вот как?..
— Совершенно верно, ваша честь. Дон Кехана, вас не затруднит?..
— Клянусь честью! — прорычал рыцарь со своего места. — Так все и есть.

Судья почесал затылок.
— Но можем ли мы выносить вердикт, даже не зачитав обвинений до конца?..
— Ваша честь, мы надеемся на вашу мудрость.
— Даже не знаю, — в замешательстве произнес судья. — Обвинитель?..
— Я не против, — пожал плечами обвинитель. — Скоро сиеста. Если будем продолжать, и до вечера не управимся.
— К тому же, — добавил адвокат, — дон Кехана сегодня приглашен на обед к губернатору. Власти Севильи обещали ему выделить дополнительные средства на проведение подвигов и героических мероприятий до конца года. Ему не хотелось бы объяснять губернатору свое опоздание бюрократическими проволочками в отправлении правосудия…
— Что ж, — судья захлопнул дело. — Тогда, вероятно, нам следует принять решение поскорее, чтобы не задерживать благородного дона.

Он взял в руки молоток.
— Невиновен!
— Мой подзащитный благодарит вас, ваша честь. На следующей неделе мы подготовим встречные иски за клевету и распространение порочащей честь информации.
— Порочащей честь! — рыкнул благородный дон. — Скоты, клянусь честью!..

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203057523.htm


Метки:  

Стукачам Сталин не нужен

Воскресенье, 08 Марта 2015 г. 00:00 + в цитатник
В 2010 году мы отделом готовили очень серьезную экспедицию на Северные Курилы (Парамушир, Шумшу, Матуа). Кто копался в архивах, кто готовил ТЗ на извлечение техники, кто планировал оборудование а моей задачей было обеспечение документооборота между нашим музеем и различными инстанциями. Так вот пришло время отправить подготовленный пакет документов в ФСБ.

Звоню на Лубянку, объясняю что за документы и спрашиваю каким способом лучше передать (курьерская служба или отдел по связям с общественностью). На что мне порекомендовали курьерскую службу. Диалог был примерно таким:
- Сколько будет идти пакет до вас?
- Ну, дня два, наверное.
- Так зачем столько ждать? Давайте я сам заеду мне тут до Лубянки минут 40 максимум. Передам и время тратить не будем.

- А вас не примут.
- Эт почему?!
- Там очередь на два дня вперед расписана.
- Это из кого очередь то?
- Из граждан.
- А че им всем от вас нужно?
- … стучат - печально сказал голос в трубке, а я задумался – ведь ХХI век на дворе, ни тебе репрессий ни Сталина, а стукачи все идут и идут.

Видимо все ж не Иосифе Виссарионовиче дело то.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203054505.htm


Метки:  

Мелочь

Суббота, 07 Марта 2015 г. 17:00 + в цитатник
Шли мы сегодня к электричке, по подземному переходу. А впереди шла дама. Весьма симпатичная. Симпатичная настолько, что мы не стали её обгонять, а так и плелись позади, делая вид что никуда не торопимся, и получая чисто эстетическое удовольствие. Ну, потому что солнышко, весна, и всё такое прочее, сами понимаете.

А дама шла, и занималась тем, что на ходу считала мелочь на ладошке. Наверное прикидывала, хватает ли на билет. А для чего ещё человеку считать мелочь, если у него достаточно? Я ещё подумал - хорошо бы не хватило, мы б добавили. Поди плохо - купить за грошик секундочку внимания такой симпатичной особы.

Ну вот, идём мы так, и тут у неё с ладошки падает рубль. Прямо нам под ноги. Дама, продолжая свои финансовые манипуляции, не останавливаясь идёт дальше. За рублём нынче никто, к сожалению, не наклоняется. Кроме разве что старушек, которые ещё помнят цену копейки.

Мы конечно не старушка, но рубль тут же цап, подняли, от грязи вытерли, и дамочке на ходу вернули. Получив в ответ слегка смущённый, но вместе с тем благосклонный кивок. К тому времени она как раз закончила свои подсчёты, и шла уже с гордо поднятой головой, неся мелочь в плотно сжатом кулачке.

А вот дальше, смотрите, дальше произошло любопытное. Проходя мимо калеки, который традиционно сидит тут у нас в переходе, она наклонилась, разжала кулачок, и ссыпала всю мелочь ему в коробку. Это было несколько неожиданно, согласитесь. Чушь какая - подумал я. Для чего считать мелочь, которую ты всё равно собираешься отдать? Что бы потом занести её в графу расходов семейного бюджета как благотворительность, или что?

Разгадку мы получили наверху, в турникетном зале. Дама подошла к автомату по продаже билетов, разжала вторую ладошку, и - о, чудо! - там оказалось ровно столько монет, сколько нужно на билет. Она скормила их железному кассиру, взяла билет, прошла турникеты, и растаяла вдали как снег на горячем весеннем перроне.

А я потом всю дорогу думал - какой интересный поступок. Оставить себе сколько нужно, что бы всё остальное отдать.
Мелочь, правда? Почему-то меня такие мелочи привлекают и трогают.

© RAKETCHIK

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203047635.htm


Метки:  

Огурцы и немного нервно

Суббота, 07 Марта 2015 г. 12:00 + в цитатник
Недавно поймал себя на мысли об огурцах. Соленых и в банках.

Мои родители с марта месяца начинали морочиться с рассадой на подоконниках. Я эту рассаду в моменты задумчивости мял, а в кадках рыл норы и прочие дырки. Родители со мой воевали. Чаще силовыми, но иногда и дипломатическими методами – санкции, ремень, глубокая обеспокоенность моим будущим при таком безответственном настоящем.

В мае начинались поездки на дачу. Из говна и палок собиралась теплица, в которую высаживали уже полуобморочную рассаду с подоконников. Полив, опыление, сульфат аммония в белых пластиковых мешках и вот наконец – первый тепличный огурец. Ах, этот вкус. Многие меня поймут. Многие нет.

Потом наступал август. Мы начинали скупку жестяных крышек, укропа и уксуса. Душная от кипящих кастрюль кухня. Боязнь кипятка. Банки в углу, накрытые старым стеганым пальто. Строжайший запрет прикасаться к нему, потому что «может взорваться». И иногда взрывалось. Правда, чаще без моего участи и по ночам.

И наступал ноябрь. Ты приходишь из школы, а бабушка уже принесла из подвала пыльную трехлитровую банку. Обед готов. Картошка с маслом, что–то с мясом и соленые огурцы. Я их обожал. Еще будут мультики в 3 по телеку, и матемашку на завтра не задавали. Вся смерть впереди.

Так вот, огурцы!

Года два назад, поймал себя на мысли о том, что с момента переезда в Киев я их практически не ем. Бабушка и волшебный подвал с банками очень далеко, а в современном социуме не принято приносить в дом без повода соленья и маринады. Нет такой традиции.

Раздумья привели меня в супермаркет, к специальной полке с огурцами и груздями. Не жуть какое разнообразие, но марок 5–6 там стояло. Походил, посмотрел, повертел в руках, сравнил визуально нежинские с херсонскими, пронаблюдал пузырьки в рассоле и прочие веточки. И поставил обратно. Дорого. 17 гривен за банку.

Но прошлое давило своей жесткой определенностью, я возвращался к полкам. Курс рос, огурцы росли и дорожали. Я почти смирился с тратами. Но уже 20 гривен! Нет!

Мне снились кошмары. Жена стала смотреть на меня презрительно, на дорогах меня подрезали мужчины на Матизах. Рука так и не поднималась купить огурцы. Дорого. Измученный, я собрал волю в кулак, встал и пошел. 24 гривны. В этот момент я сломался.

Облокотившись на буряк, я стоял и думал. О своей зарплате, месте человека в системе производственных отношений, Марксе и Гонтаревой. И о том, почему 24 гривны за огурцы это дорого? Почему 40 гривен за бокал Хугардена в пиццерии это недорого, а 24 за огурцы дорого? Почему бензин по 25 это дорого, но ехать то надо, а огурцы по 24 это за пределами морали? Магазин закрывался. Мужчина верхом на электрошвабре сжимал вокруг меня свою желтую спираль. И тогда, коснувшись дна, я достиг просветления.

И 8 гривен, и 12, и 17 и 24 гривны за огурцы для меня дорого, потому что они всегда у меня были в неограниченном количестве и НА ХАЛЯВУ. После такого опыта любой товарно–денежный обмен будет казаться мне не равноценным. Любой и на любых условиях. Огурцы для меня всегда стоили 0 гривен, а 20 гривен это в 20 раз дороже того, к чему я привык. Мне всегда будет дорого, жаба никогда не разожмет лап добровольно, кошмар никогда не кончится. Я осознал это. Собрался. Через силу взял самых дорогих, нежинских, и пошел к кассам. По мытому.

Данный текст является всего лишь небольшим актом публичного самокопания и приступа графомании. Все логические параллели с ценой на газ для населения являются случайными и надуманными. Редакция ничего не несет и не собирается.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203043344.htm


Метки:  

Как появляются кризисные цены

Суббота, 07 Марта 2015 г. 07:00 + в цитатник
Звонок в рекламное агентство. На связи постоянный клиент. Чуть не плача.
Клиент: "Нужна хреновина, которая в прайсе за Х тысяч, но сами понимаете кризис, денег мало, а надо и туда и сюда, надо бы скидочку..."

Звонок на производственную фирму. На связи директор рекламного агентства. Злобно.
Директор: "Прикинь, клиенты ох...ели! Требует скидку. Ты там подожмись. Ты же понимаешь: кризис-ху...зис, клиенты на дороге не валяются."

Звонок поставщику материалов. На связи директор производственной фирмы. Озабоченно.
Директор: "Вась! Посмотри, что там можно сделать. Рекламщики руки выкручивают, требуют низких цен, я же не могу в минус работать. Может, у тебя есть какой-нибудь материал со скидочкой по кризисной цене. Сам понимаешь: кризис, надо выживать!"

Совещание у поставщика. Присутствуют директор и менеджер по закупкам.
Директор: "Ну, и что будем делать?"
Менеджер: "Понятия не имею, что такое кризисная цена. Но на складе у нас с прошлого года лежит немецкий материал. Его ровно половина от требуемого. И еще половину добьем китайским."
Директор: "Ты чего! Китайский в полтора раза тоньше! Это ж крокодил кривобокий получится!"
Менеджер: "Зато цена кризисная. И мы избавимся от неликвида и чутка даже обваримся."
Директор: "Согласуй и отгружай."

Совещание на производственной фирме. Присутствуют работники и директор.
Директор: "На дворе кризис. И у нас тяжелая ситуация. Клиенты требуют снизить цены. Так что теперь у вас будут кризисные зарплаты - на 25% ниже. Кто не согласен - может увольняться. На дворе очередь из желающих работать."
Рабочие: "Да чего там, кризис же. Согласны."
Директор (про себя): "На закупке сэкономил 50%, на работниках 25%. Епт! Это я еще больше чем раньше заработал. Да здравствует кризис! Надо модуль про кризисные цены тиснуть в газетку."
Рабочие (между собой): "Раз кризисная зарплата, будет кризисная работа кризисным молотком и кризисной отверткой. И вообще, пойдем хряпнем, а то работать в кризис трезвым не годится. Когда еще будет возможность так халявить и чтобы никто за это моск не ебал."

Совещание в рекламном агентстве. Присутствуют директор и менеджер.
Директор: "Как там ситуация с нашим постоянным клиентом."
Менеджер: "Производственники сделали нам скидку в 50%. Мы клиенту - 25%. Клиент счастлив до усрачки, мы приварили на этом заказе лишние 25% к обычной марже."
Директор: "Ох ты, нихуясебе! Делай коммерческое предложение для рассылки: "Только у нас до конца года кризисные цены!". Когда еще удастся так обвариться."

Совещание у клиента. Присутствуют отгруженная хреновина, клиент и случайные покупатели в магазине у клиента.
Клиент: "Вроде денег потратил меньше, а чувство будто меня наебали. Кризисное чувство, наверно. Кризис кончится, и оно само пройдет."
Покупатели (про себя): "Оооо! Бля! Уууу! Это ж надо такое поставить! Хотя кризис, конечно. Экономит, бедолага."

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203040106.htm


Метки:  

Победитель

Суббота, 07 Марта 2015 г. 00:00 + в цитатник
Сегодня, ощутив острые гастрономические потребности, направился в супермаркет.
Прогуливаясь между прилавков, увидел очень красивую девушку.
На самом деле.

Шагая поступью львицы, она набирала продукты в большую продуктовую тележку.
Очень ухоженное лицо, пышные белокурые волосы. Одета было по-домашнему, в спортивных(обтягивающих) штанах, сверху ветровка. Фигура была что надо доложу я вам.
И так медленно занималась приобретением нужных ей вещей, что было видно - не спешит.

Тот час, в моей голове созрел хитрый план по знакомству с этой дамой. Зависнув на минуту, я уже нянчил наших детей и спорил с ней по поводу того, что Арсентий дурацкое имя для сына, а вот Аркадий зашибенное, как поймал на себе её игривый взгляд.

" Надо знакомиться" - решил я.Попытка не пытка( для тех кто предпочитает знакомиться в инете, скажу, что по-моему мнению, там знакомиться давно сложнее, если только у тебя не модельная внешность и портфолио из профессиональных фото). [next]

Ну значится, подхожу и завязывается между нами следующий диалог:
- Девушка, возможно магазин не самое подходящее место для знакомства, но такой шанс я упустить не могу.
И широко улыбаясь называю своё имя, протягиваю руку. Она отвечает взаимностью:
- Даша, очень приятно.
- Мне тоже. Позвольте я за вами поухаживаю.

И с видом эдакого мачо, я взял управление тележкой на себя.
Она была дружелюбна настроена, много улыбалась. Я ходил с ней, помогал выбрать кофе, советовал сервелат, настоял, чтобы взяла датское печенье в железной банке, поспорив с ней на поцелуй, что она потом придет сюда и купит еще.

Её обаяние окутало было безграничным.
Веселая в общении девушка, легкая. Оставалось только на свидание пригласить.

Замечтавшись, я уже и не заметил, как мы оказались на кассе. Она стала расплачиваться, но карточка у неё оказалась заблокирована . С расстроенным видом, она начала выгребать из кошелька немногочисленные купюры.
И тут включились софиты, прожектор осветил мою фигуру, все покупатели оглянулись и замерли в ожидании. Кассирша посмотрела на меня, в её глазах читалось: "Твой выход парень. Сейчас или никогда". Так по крайней мере все представлялось в моей голове.
- Даш, погоди. Я оплачу.
- Да это много ты что, не надо - ответила она
- Пффф....- (с видом что 2200 рублей для меня сущие копейки) я даю нужную сумму кассиру. - Для летчика это не деньги.
- А ты что летчик?
- Нет.
Она рассмеялась. "Браво, мистер остроумие" подумал я и положил пакеты в телегу. На выходе мы остановились.
- Как же ты эти пакеты понесешь? Поехали, подвезу тебя.
- Да не, думаю мой молодой человек против будет
- ?????

И подходит ко мне длинный лысый чувак. И так буднично, забирая пакеты из телеги, не обращая на меня внимания спрашивает у неё:
- Ну ты все?Ехать уже надо
- Да, задержалась чуть-чуть. Поехали.

Софиты потухли, прожектор сгорел, всем вокруг было пофиг.

И лишь один парень стоял и троил как олень.

Она посмотрела на меня, улыбнулась, и сказала
- Ну пока.
- Пока... - как будто про себя ответил я.

Честно сказать, крайне неприятно получилось.
Вот теперь гадаю, или развод нынче новый такой, или просто я победитель по жизни.

P.S. История, к сожалению, реальна.

© sandy1

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203037461.htm


Метки:  

Как наш десантник Вася негров в Америке загрузил

Пятница, 06 Марта 2015 г. 17:00 + в цитатник
Произошло это в 2000 году в славном городе Нью-Йорке. Поехал я туда составе делегации от МВД России типа по обмену опытом. Кандидаты в группу были просто "звиздец"! Набирали алкашей, знающих по английски "Yes" и "No", а если "I love", то вообще полиглотами считали. Эти ребята, когда в отель заселялись, в анкете в графе "Sex" (пол) большей частью написали "Yes".

И затесался в ряды такой интеллигенции Вася П. служивший то ли в ОМОНе, то ли в СОБРе. Жлобина под 2 метра, весом кг. в 100 и пьянь жуткая. По английски даже "Yes" c "No" никак. Но вроде тихий когда нажрётся. Вроде..
Теперь сама история.

После официальных мероприятий как водиться америкосы решили устроить нам банкет прямо в участке, по нашенски, и зная русских закупили по их меркам немерено спиртного. Вся спиртяга (виски, водка, бренди, джин, текила) кончилась через час. И им вроде не удобно, и мы не в глаз не в задницу. Вася подорвался, надо сходить. Америкосы объясняют, что магазин с этим делом в квартале от участка, но пешком гулять опасно, мол банды негров орудуют... Короче через 1-2 часа подъедет свободный патруль и восполним потери...

ХА!!!. Вася требует показать маршрут на карте, а ещё лучше распечатку с картой (причём по русски, и его понимают). Спорить с Васей из за его габаритов практически бесполезно и Вася почапал за спиртным...

Минут через 30-40 в комнату ввалились дежурный сержант, Вася, и 6 (шесть!) негров под завязку загруженные спиртным и с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню "Прорвёмся опера"...

Рассказ пойдёт со слов Васи, негров, и продавца магазина (кстати русского эмигранта).

Вася: "Захожу, бл, а там эти два чёрнопых продавцу что-то вроде женской пилки показывают. Ну мне похю, я думал продают... Я бабло достал (где то баксов 500) и пальцем показываю, мол бухло давай... Негр с пилкой ко мне поворачивается и прыгает сука, по своему лопочет. Я его охячил, чтоб не мельтешил. Второй сука бегом в дверь. И прикинь мне наверное со страху продавец по русски говорит, мол грабят меня, помоги, ножиком (пилкой) машут.

Я блдь, из магазина, а там второй и ещё четверо. Ну я их ремнями повязал, а сам думаю как я и с бухлом и с этими.. Загрузили мы с продавцом негров спиртягой под завязку, и трусцой назад, а чтоб ритм не потерять я песню вспомнил. А продавец молодец, бабла так и не взял. А я этих чёрных попинал немного чтоб темп не теряли, и русский язык учили."

Негры:" Грабим магазин. Достали нож, а тут какой то хр без очереди в камуфляже и берете кладёт котлету денег и говорит что- то продавцу. Я ему нож показал и говорю деньги давай. Очнулся когда в полицию бежали гружёные спиртным.

Он мне еще всю жпу берцами отбил, петь заставлял. Остальные помнят только Васю и как бежали..."

Продавец: "Грабят меня негры. Нож достали стали денег требовать. Тут дверь открывается, и я ОХЕЛ просто, заходит ОМОНовец, НАШ СОВЕТСКО-РОССИЙСКИЙ, В ФОРМЕ! Говорит бухло давай и денег кладёт.

А дальше как учили, как на рынке. Сначала одного, потом ещё пятерых. Построил их в колонну, я их вискарём с водярой затарил. Денег не взял, претензий не имею. Так они колонной с песней в полицию и двинули."

Америкосы на нас смотрели с восхищением, банкет продолжился. А Васю капитан полиции Нью-Йорка пригласил работать в полицию, на любых условиях.

Даже без знания английского языка.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203030689.htm


Метки:  

Это было детство, мы выживали как могли

Пятница, 06 Марта 2015 г. 12:00 + в цитатник
Как вообще людям мужского пола удается пережить детство? Я уж не говорю о том, что это совсем не чудесная и не беззаботная пора, а жутковатое время фрустраций и неуверенности в себе (что, правду сказать, не всегда зависит от возраста). А вот физически. Как пережить детство физически?

Каждый раз, когда родители видели гантели, они говорили - 'смотри, не ударь себе по пальцу'. Первое, что я сделал, увидев гантели в свободном доступе, - долбанул себе по пальцу. Кровь, мясо, кишки, расчлененка. С тех пор недолюбливаю спорт.

Мы с Мишкой знали все крыши в районе. Но это еще ничего, залезть по пожарной лестнице на четырехэтажный детский сад. А если на девятиэтажны сталинский жилой дом? По открытой пожарной лестнице.

Однажды мы увидели возможность залезть на крышу нашего дома. - в одном подъезде шесть этажей, а в примыкающем - пять. Вот приезжаешь на лифте на последний шестой этаж, открываешь окно на лестничной клетке, а там и до крыши соседнего подъезда рукой подать, буквально. Шестой этаж дореволюционного доходного дома это почти, где самолеты летают. И мы спокойно пошли по бордюру шириной в одно кирпичное ребро из окна на крышу. Посидели на крыше, пошли обратно.
Если у вас есть дети, не читайте это. Мне и писать то этого не следовало.

А если надеть два свитера, старую куртку и стрелять друг в друга из духового ружья? А метать дротики в того, кто стоит в дверном проеме? Уворачиваться можно, выходить из проема нельзя. Десять дротиков, потом меняемся.

Решили однажды отлить себе по кастету. Набрали пуль от пневматики, засыпали их в половник и встали над газовой плитой плавить свинец. По задумке, расплавленный свинец должен был красивой красной струёй течь в приготовленные формы. Не тёк. Не знаю, в чем дело. Свинец навсегда остался в половинке. Пара капель прожгла тапки. Впрочем, была мысль попробовать еще раз и вылить свинец на соседскую кошку. Но гуманизм победил в тот раз.

Нашли одеколон, вылили на кафельный пол кухни и подожгли. Why? Because fuck you, that's why.

Еще у нас неподалеку был самый первый в Москве магазин фейерверков - Палиха 14. Из тонн китайского говна, я так понимаю, были килограммы брака, который выкидывали в контейнеры тут же. А мы уже решали, что с этим браком делать.

Нашли однажды огромный 'фонтанчик' - это, из которого искры льются, шутки, веселье. Решили так: сначала здесь на месте проверим, рабочий ли, и, если рабочий, отнесем домой и вечером сожжем во дворе. Отсыпали из этой тубы немного пороха на самый край, подожгли. Ну, он загорелся целиком, конечно. А я его в руке держу, и стоим мы в арке на Сущевской. Принимать решение нужно было молниеносно - очень хотелось, сохранить целый 'фонтанчик' до вечера. Я ткнул его горящим концом в землю. Взрыв был такой силы, что автомобильные сигнализации, которых в 1994 году было еще не так много, сработали во всем ЦАО, а может и во всем городе. Да что там - в стране! Кто-то закричал, мы побежали.

Через десять секунд бега, я отметил, что рука у меня на месте. Еще через минуту мы остановились у какой-то зеркальной витрины и увидели, что у нас обоих нет ни бровей, ни ресниц, а на головах волосы такие белые, почти прозрачные.
Отдышались, заходим во двор. Там на лавке сидит какая-то тетка из соседнего подъезда. Противная, все время на нас наезжала.
- Что это, - говорит, - у тебя брови обгорели? Ты курил? Курил что ли? Вот! Я знала, что ты куришь. Мне так и говорили, что ты шпана. Куришь!
А я стою и думаю - 'Вот же ты сука. Мне чуть руку не оторвало, а ты тут со своими сигаретами'.

Рука потом покрылась волдырями, но они быстро прошли. Ресницы выросли вместе с бровями.
А курить я начал только лет через пять, зато уж сразу под джин-тоник.

© samojloff

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203026523.htm


Метки:  

Эх, Леша

Пятница, 06 Марта 2015 г. 07:00 + в цитатник
Дохуя разговоров сейчас в массах о женской меркантильности.
Только ленивый не пукает про бабскую жадность, расчетливость и продуманность в вопросах замужества.
Тема модна, популярна и целительна для страдальцев условно мужского пола.

А у меня перед глазами есть пример, прямо вопящий о том, что женщинам не нужны материальные блага.
Что им важнее страсть и стабильная эрекция.

Пример этот зовут Лёша и он тот самый мужчина, лишивший когда-то очень давно меня девственности, и с которым я изменяла первому и второму мужу.
После выхода замуж за третьего я стала верной и с Алексеем мы сейчас платонические друзья.

Алешенька дорог мне как живое напоминание о моей молодости, как единственный мужчина, знающий меня более 20 лет.
И потому я желаю ему добра, любви и счастья.
Но увы, мой бывший любовник одинок и печален.
Когда-то он был женат целых три года, но семейная жизнь не сложилась.
Пара развелась и остался Алексей к 30 годам без супруги, без детей и без веры в возможность его личной безоблачной нирваны.

А ведь парень красивый, отлично зарабатывающий, при хорошей машине, а теперь еще и с квартирой.
Но бабы замуж за него не идут.
Ни одна меркантильная зараза не задерживается рядом с Алешенькой надолго.
Не нужны женщинам его блага материальные, московская прописка и уверенность в завтрашнем дне.
Не хотят идти с ним в ЗАГС ни в какую.
И я знаю почему.

Писала раньше про Лешины проблемы с потенцией.
Сейчас не буду повторяться и сыпать подробностями, скажу только: член у Алексея весьма скромных размеров, да еще и плохо слушающийся хозяина.
С таким женщина не сможет чувствовать себя всегда желанной.
С таким ей нужно каждую ночь работать и работать ради достижения результата.
И что-то не находится баб, готовых вкалывать в спальне, даже ради всех Лешиных ништяков, которые он готов подарить супруге.

Получатся, что ни я, ни остальные представительницы слабого пола нифига не меркантильны.
Что в первую очередь нам нужен здоровый мужик, а уж потом пусть он будет еще и богатый.
Разве не так?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203023800.htm


Метки:  

Как в Карачаево-Черкессии невесту украли

Пятница, 06 Марта 2015 г. 00:00 + в цитатник
Недавно разговаривал со счастливым мужем и отцом из Карачаево-Черкесии. Небедный человек, из уважаемой семьи. Рассказал он мне как он женился.

Было ему на момент женитьбы уже 36 лет. По местным меркам внуки уже должны быть, а он все холостым ходил. Родня забеспокоилась, а родня на Кавказе - это все. Собрались старики из рода и сказали: "Мы тебя женим! Позор такому мужчине без жены жить." Отказаться нельзя.

Договорились с родителями невесты. Невесту никто спрашивать не стал, но там так принято. Девушка красивая, послушная, 8 классов образования, готовит, шьет, за скотиной ходит.

А обряд сватовства в Карачаево-Черкессии, не знаю как сейчас, а тогда был прост как сюжет фильма "Кавказская пленница". Приезжали родственники жениха, заворачивали невесту в ковер и везли в дом.
Там невеста должна была сказать "да". Если невеста говорила "нет", ее возвращали с извинениями. Но тут же все договорено. Невеста согласна, жених согласен, все похищение - чистая формальность.

"Воровать" невесту поехал дальний кузен с товарищами на черной Волге. В связи с ответственностью момента они выпили немного и даже не закусили. И на дороге вместо вправо свернули налево. И попали не в то село.

А вместо адреса у них было описание дома, типа "последний дом на улице с зеленой крышей". Ну и в этом селе последним на улице был дом с зеленой крышей. И девушка во дворе гуляла.

Вошли они во двор, бережно завернули девушку в ковер, повезли домой. Дома старики посмотрели на девушку, хорошая, но не та, о которой договаривались. Но украли, надо спросить девушку согласна ли. Обычай.
А девушка посмотрела на дом, обстановку, машины во дворе и сказала "да".

Живут с тех пор они счастливо, трое детей уже.

К чему это все я? чем дольше я живу, тем больше убеждаюсь в том, что счастье бывает разным.

© isurok

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203021079.htm


Метки:  

Как пронести большую сумму денег

Четверг, 05 Марта 2015 г. 17:00 + в цитатник
История не то, чтобы юмористическая, но посмеяться в паре мест наверное можно.
Недавно за столом встречались старой дворовой компанией, делились новостями: кто где как чего...
И зашла речь о том, что телефон нонче ни у кого из нас не отнимут, а вот если что посерьезнее...
Тут я и ляпнул, мол, большие деньги нужно носить так, как будто у тебя гроша за душей нет и терять тебе нечего - не раз так делал.
Все покивали, мол лучшая защита - сокрытие самого факта наличия ценности, а один товарищ возразил, мол не всегда - даже историю рассказал (далее с его слов):

Мы ж с сестрой, как спутниками жизни обзавелись, из района уехали - на съемных квартирах жили, в старой квартире нашей мать жила - мы ее навещали по субботам ... а тут и ее не стало - похоронили, а квартиру решили продать. Просторная трешка в сталинке да в минуте от метро в хорошем районе в центре Москвы - денег хватило бы на две двушки по-проще где-нибудь в спальном районе. Я уже и вариант присмотрел, и у сестры тоже на примете квартира была. Оставалось только эту продать, но и тут покупатель подвернулся.
Вот только деньги пришлось наличными забирать и неожиданно очень - некого позвать с собой было - поехал один.

А пока ехал - думал - деньги-то, прямо скажем не маленькие - за такие убить могут, если узнают, про то, что кого-то и так навести могут - не думал. И придумал, гениальную, как казалось схему - зашел внизу в Макдонельдс - взял обед на вынос - в одной руке пакет бумажный, в другой - стакан колы, поднялся в квартиру. Документы подписали, деньги в пакет упаковал, колу - в другую руку, пожелал покупателю счастливого проживания и иду по улице - пакетом размахиваю, как будто там действительно три бигмака и кортошка, в мыслях - весь в новой своей квартире.

Наклонил голову колы попить, тут раз ... и вместо пакета в руках лишь маленький кусочек бумажки - даже не видел кто из рук дернул - только народ в сторону подворотни оглядывается. Пока тупил - пару секунд потерял, бегом за угол в подворотню - его и след простыл.
Походил немного кругами - руки не слушаются, губы дрожат, колени подгибаются, сердце удары пропускает. Как представлю, что мне сейчас звонить объяснять сначала жене, потом сестре ... или сначала сестре - ничуть не лучше, что я только что про.... денег в разы больше, чем за всю жизнь заработал - жить не хочется - всерьез задумываюсь о самоубийстве, но окружающая действительность не предоставляет легких путей: на улице пробки - под машину не бросишься, дома вокруг - не достаточно высокие - упадешь - только переломаешь себе все. Да и не выход это. Звонить нужно, но что говорить не ясно - столько денег я, даже если с утра до ночи горбатиться буду только к седой старости заработаю, это если сестре ее долю отдавать буду, а на себя вообще ничего не оставлять. А мы с женой так мечтали уже ребенка заводить готовились, столько ей уже пообещать успел...

Добрел несколько шагов до скамеечки, сижу весь ушел в себя - думаю, как бы себя на органы продать или в рабство и что жене сказать, жизнь переосмысливаю. Вдруг, чувствую, меня кто-то за плече трясет и что-то мне протягивает ... сначала хотелось не разбирая в рожу дать, но оцепенение еще не прошло. Поднимаю глаза - вижу лицо хиповатой и даже панковской наружности, напуганное чем-то, которое мне что-то вещает и тычет мне что-то под нос. Опускаю глаза - пакет бумажный из макдака... первая мысль: "Решили добрые люди, что я из-за еды расстроился - отдают мне свой обед". Потом смотрю, как пакет свернут, как деформируется под весом содержимого... Поднимаю глаза, слышу:

- Мне чужого не надо! Я есть хотел - не ел со вчера ничего - думал бургеры...
... Я несмело беру пакет, нерешительно открываю...
- ... я вообще не ворую, просто не жрал давно, думал ...
... Пересчитываю глазами пачки денег - вроде все на месте, ни одна не вскрыта
- ... Так что ты ... это ... не серчай ... я ж не знал.
... Лезу в карман, достаю полторы тысячи:
- На, поешь.
- Ты че! Мне чужого не надо ... мне б чуть-чуть..

Из протянутых полутора поколебавшись берет пятисотенную, тысячная падает на асфальт, он поднимает ее и протягивает мне... Я смотрю на него круглыми глазами. Он сует купюру мне в карман:
- Не надо.
И уходит.

Пока ехал домой думал по очереди: "Нужно было сдать его милиции", "Что ж я ему так мало денег дал, аж стыдно", "Надо было этот стакан с колой ему отдать - все равно не лезет", "А вдруг там бумага нарезанная вместо денег ... да не, все уложено, как я клал"...
Я нормально донес деньги домой, пересчитал все - не пропало ни купюры. Жене купил цветов, отзвонился что все в порядке, потом позвонил сестре, сходил еще раз, купил цветов и ей. Мы нормально переехали в новые квартиры... Спасибо вам ребята, я эту историю еще никому не рассказывал.

В глазах у него стояли слезы. В нормальную колею празднование удалось вернуть еще не скоро.

© Yury Ch

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203013939.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 91 90 [89] 88 87 ..
.. 1 Календарь