Сижу в выходные за письменным столом у себя в комнате, занимаюсь расчетами – на работе завал. По квартире, шаркая тапочками, ходит дед – с утра ищет свои очки. Подходит сын:
- Папа! А, папа!
- Что тебе? – спрашиваю.
- Можно я сегодня с нашим классом схожу на дискотеку?
- Уроки сделал?
- Сделал.
- Найдешь дедушкины очки – можешь сходить. Он их уже второй день найти не может.

Вскоре отлучаюсь из дома по делам. Часов через пять, вечером, приезжаю. Дед сидит в очках, в кресле, читает газеты. Сын, разумеется, на дискотеке.
Проходит несколько дней, и я застаю дома такую картину: грустный дед сидит в очках и держит в руках еще одни очки.
- Что случилось? – спрашиваю его.
- Да вот, потерял сегодня очки. Нашел. А потом еще одни нашел. В старой газете лежали. Точно такие же. Ничего не понимаю.
- А я, кажется, понимаю. Не волнуйся, дед, у тебя с головой все в порядке. Это внук у тебя фокусник.

Когда сын появился дома, спрашиваю у него:
- Ну и где же ты нашел вторые дедушкины очки, которых у него не было? Под диваном, говоришь?
Вздохнув, сын признается:
- Папа, я, честно, искал, но не мог найти. Эти купил в «Оптике» на углу. Такие же, как у дедушки: плюс три, такая же оправа.
- Деньги где взял?
- На новую видеокарту копил.
- Ладно, пригодятся. Дед у нас часто очки теряет. Сколько тебе на видеокарту надо добавить?

© Сергей Савченков

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202919651.htm

Всей семьей сидим, ужинаем, и тут раздается стук в дверь.
Звонок у нас давно сломан, так что ничего удивительного. А надо сказать, что мы вызывали сантехника, так что батька спокойно открыл дверь.

Далее топот, меня внезапно выдергивают со стула, утыкают носом в пол. Мать с сестрой так же лежат. Вокруг суется дяди в масках и с автоматами.

Потом один из них задает вопрос отцу: "простите, это 24А кв 303"?
Нет, говорит батя, 24А - следующий дом.
Извините ребята, говорит тот же самый человек, навигатор ошибся.
А, отвечает батя, известный баг. Месяц назад как поправили, обновления скачайте.

О! - вскидывается маска, я тогда к тебе на обратном пути заеду, если поправишь, то с меня простава.

Батя, лежа все так же под дулом автомата, согласно закивал.

© konastinky

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202917528.htm

Надо было встретить ночной проходящий автобус и отправить с ним груз – электронные компоненты, пять коробок. Эти компоненты весь день паяла наша контора, торопясь выполнить сверхсрочный заказ. Компоненты ждали серьезные ребята-азиаты, для сборки каких-то тракторов и выполнения серьезного экспортного контракта. Отправку доверили мне, как самому ответственному, холостому и с личным транспортом.

В ночное я прихватил с собой Светку, недавнюю знакомую, жизнерадостную деваху с задорными титьками. «Как это – с задорными?» - спросишь ты. А вот как-то так. Задорили они меня очень. Ждать автобус в компании со Светкой было нескучно. После отправки мы собирались потусить.

Автобус, сука, задерживался. Светка уже рассказала все новости, перемежая их поцелуями, выпила коктейльчик, расстегнула на себе всё, в чем было тесно, съела яблочко, романтическая обстановка в ночном автомобиле накалялась. Светке хотелось секса.

Однако, первым делом были самолеты, т.е. далекие азиатские трактора. Автобус останавливался на две минуты, надо было его дождаться, а не проебать , как в прошлый раз. Поэтому я отбивался от Светки, попадая, почему-то, всё время руками в титьки. Уж так устроена хорошая женщина – куда ни ткни, попадешь во что-нибудь приятное. И вот уже Светка расстегнула на мне джинсы и хуй предательски встал в шаловливой ладошке. «Что ж ты делаешь» - говорю,- «проебем же автобус, как в прошлый раз!». А она так заговорщицки подмигивает : «Я немножечко...» и пристраивается для минета.

Вот ты бы, читатель, нашелся чем возразить, если бы сисястая деваха собралась тебе «немножечко» отсосать? А?

А там уже, чувствую, не «немножечко», а по-полной работа кипит. И тут так мне стало обидно за всех нас, мужиков. Ведь так не только автобус, трактора и экспортный контракт можно проебать. Так вообще теряется что-то главное, что делает нас мужчинами, а не просто самцами, – ответственность за общее дело, самоуважение, в конце концов. Оторвал я от себя Светку. Неласково оторвал, резко, с чпокающим звуком (из-за перепада давления). И строго так сказал: «Сначала автобус, потом всё остальное!» Отвернулась, молчит, вытирается салфеткой. Обиделась…

А я считаю, нефиг их баловать, правильно? Так они решат, что за кусок сочной пиздятины мы готовы похерить и работу и рыбалку и суровую мужскую дружбу.

* * *
Пришел автобус, коробки уехали в далекий азиатский город. Трактора попали в свою Кампучию. И ещё много раз обращались в нашу контору серьезные азиатские мужчины. Знали – не подведем.

Со Светкой мы замирились той же ночью. Она меня даже больше зауважала, говорит.

© seguv

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202914223.htm

Есть у наших женщин один недостаток, который нехуёво перевешивает их многочисленные достоинства. Этот недостаток — вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине.

Наверное, блядь, каждый, кто имел сомнительное счастье родиться на наших просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.

«Не плачь — Настоящий Мужчина так не делает!»

«Как Настоящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женится на этой бедной девушке!»

«Настоящий Мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает больше денег!»

«Если бы ты был Настоящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!»

И так далее…

Я подозреваю, что Настоящего Мужчину синтезировали в одной колбе с Бен Ладеном ёбаные американские империалисты. Потом с него смыли слизь, поставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с ебла, причесали, одели в костюм фабрики «Большевичка» (чтобы, сука, не выделялся) и сбросили с парашютом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блядь, о нем говорят, но никто его толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни дохуя происходит от этого проклятого фантома.

Вот говорит, блядь, мать дочери: «Ты, доча, обязательно встретишь Настоящего Мужчину. Не такого мудака-алконавта, как твой папаша драгоценный, нахуя только я ему дала тогда! Главное, хорошо учиться и не ебстись до тридцати лет. А вот пизду и ноги брить не обязательно! Настоящий Мужчина полюбит тебя и такой! Ведь для него главное — не гладкая пизда, а высокие чувства!».

Или, допустим, ебет баба мозг тихому мужику: «Если бы ты, Вася, был Настоящим Мужчиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А лицо накрашивала бы в салоне Ив-Сен Лорааан!» Что происходит дальше? Водка, водка, водка, серия ударов по еблу (хорошо, если не молотком или топором), распад семьи…

А ёбаный Настоящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и потирает ладошки.

Впрочем, некоторые пытаются бороться. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонавтом Падалкой. Совершают безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?

«КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!»

Да. Можно собрать все звезды с небес. Стать доктором философии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. В Стране Одиноких Женщин по-другому и быть не может.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202906643.htm

Сегодня к нам в гости приехали молодые дедушка и бабушка с любимой внучкой. Девочке три года. И, конечно, вокруг ребёнка все взрослые прыгают, как дрессированные болонки. Это и подтолкнуло меня поделиться с вами некоторыми своими мыслями о детках и их родителях.

Заметка первая
Когда ребёнок один, а взрослых много (родители, дедушки, бабушки, тёти, дяди etc), то за его внимание начинают бороться. Пытаются выполнить каждую прихоть, порадовать подарками, приласкать... Только меры люди не видят, и малыш превращается в императора квартирного масштаба. "Муйтики"? Хорошо, фильм мы потом досмотрим, а сейчас - "Даша-следопыт", да-да, в десять вечера. "Кофетку!" - без проблем! Эта не нравится, выплюнул? Так мы ещё десять других понадкусывать дадим, а суп не нужно кушать, раз не хочешь. "Гуйать". Сейчас-сейчас! Дедушка пусть бросит все дела, и вы сию минуту на улицу идёте, чтоб ты через десять минут решил вернуться домой.
Сегодня, например, у нас на кухне было жарко (+30 на улице, ещё плита работала), окно открыто. "Ветерок дуит". "Ой-ой-ой! Сквозняк! Продует! Продует! И в прихожей окно закройте и в соседней комнате, она же и туда зайти может!" Раз хотите, то дома у себя баню устраивайте, почему семь взрослых людей должны подстраиваться под одну маленькую девочку?
Выполняя малейшие прихоти, вы не заботитесь, а балуете.

Заметка вторая
Теперь о домашних животных. Почему нельзя объяснить детям, что собачки, кошечки и птички - это живые существа? Если малыш дёргает кота за хвост, то скажите, что коту БОЛЬНО, и так делать плохо, а не умильно хихикайте: "Девочка играется, пусть-пусть". У вас запасной ребёнок есть? Животные могут дать сдачу, не такие они безобидные.
Мы сразу гостей уведомили, а потом трижды повторили, что наш кот с характером, маленькие дети у нас редко бывают, он к ним не привык, так что трогать его небезопасно. Девочка к нему всё равно пристала, начала дёргать и т.д. Он её легонько царапнул (даже крови не было, просто белая полосочка). Рёву было! И кота ударили. Разве кот виноват? Наказывайте свою внучку за непослушание, а не котейку а самооборону.

Заметка третья
Девчушка оказалась очень избалованной. Утешать её кинулись целой толпой. И подуть, и поцеловать, и на качели, и конфетку, и другую конфетку, и игрушку... Успокоилась она сразу, но слёзы давила из себя минут двадцать! Спокойно так вздохнёт, помолчит и опять с новой силой: "АААААААААААААААААААААААААААААА". Только её на качелях решили оставить, опять: "АААААААААААААААААААА! Болиииииииииииит!!!" Ультразвуковое чудище, а не ребёнок.
Теперь перейду к самой циничной части своего брюзжания. Воспитание - это почти дрессура. Поощрять нужно только хорошие поступки. Покушал, пирамидку собрал, букву выучил etc - молодчина, дай обниму. Но если уже десять минут это существо орёт белугой без причины, то, наверное, не стоит это так активно одобрять. Один раз поорала бы, второй, третий, заметила, что её потуги игнорируют, так перестала бы - не глупей же собаки или кота. Капризы - это проявление не характера, а полной невоспитанности. Я не говорю, что детей не нужно утешать, совсем нет! Просто нужно отличать слёзы и наигранной истерики.

Закидайте меня тапками в знак несогласия, но родителей избалованных детей всё равно буду считать полнейшими идиотами. Любовь - это замечательно, но выражать её можно не только вседозволенностью. Нужно готовить маленького человека к жизни в социуме, где у каждого свои собственные хотелки, с которыми тоже нужно считаться, а император в мире только один, и тот в Японии.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202902338.htm

За одной знакомой девочкой начал ухаживать интересный представительный мужчина. И внешне привлекательный, и при деньгах, и оказался безумно щедрым. Ну, в рамках его доходов, разумеется. Заботливый весь такой - просто зависть богов.
Не мужчина, а идеал. На фоне остальных мужчин он выглядел очень выигрышно и как-то... подозрительно.

Подозрения подтвердились, когда девочка рассказала мне, что у этого «мачо» оказался маленький член. Ну и никакого «важно-уметь-им-пользоваться» там и в помине не было. Ведь такие мужчины не ходят на курсы «Как правильно пользоваться маленьким членом». Поэтому секс был унылый, как собачья какашка на снегу. С тех пор она очень подозрительно относится к мужчинам, которые производят впечатление идеала.

Я как-то тоже так попалась, причем ожидала такого поворота событий именно из-за слишком идеального поведения мужчины. В принципе, это логично. Мужчины понимают, что им не повезло с размером члена, понимают, что это они не в силах исправить, поэтому и компенсируют этот недостаток вниманием, деньгами, отношением. Потому что умные мужчины знают, что если девушке они не смогут предложить вообще ничего - никому они нахер не будут нужны. Ну правда, кому нужен мужчина без денег, да еще и без нормального члена?

Забавляют «успокоительные» статьи в инете для мужчин, типа, какой размер члена считается маленьким, а какой - уже не маленьким. Авторы статей, видимо, не учитывают, что нам, девушкам, абсолютно пофиг на то, что там кем считается. В этом вопросе существенно только наше мнение. Ну и опять же - умные мужчины это все понимают, потому и вырабатывают тактику поведения, в которой компенсируют свой природный недостаток чем-то другим. Каких-то девушек, кто безразличен к сексу, это устраивает. Зато рядом с ними заботливый и щедрый мужчина, что тоже неплохо.

Гораздо хуже, когда у мужчины мелкий пенис, а он делает вид, что у него какбэ все как у всех. И ведет себя как обычно, и его не смущают круглые глаза девушки, после того как она выудила из штанишек жалкий стручок. Эти потом еще и ругаются на девушек, мол, у них ведро между ног от родов и беспорядочного секса. Скажут что угодно, но никогда не признают, что дело в них. Жалкие до безобразия, обиженные природой и человечеством существа. Бгг ))))

Рассказывайте, девочки, как мужчины пытались компенсировать свои мелкие пиписьки в отношениях с вами?
Мелкописечники, как компенсируете свой недостаток?

© inamora

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202899697.htm

Как обычно, начальник вошёл в кабинет внезапно и без стука.
- Так, уважаемые сотрудники, сегодня наш отдел должен придумать слоган для продажи квартир в новостройке. Этот контракт я выгрыз зубами.

Начальник креативного отдела кинул на стол рабочий макет рекламного буклета. Посреди однотипных зданий возвышался огромный бетонно-стеклянный баян с чёрно-белыми кнопками-окошками и лифтовыми шахтами в виде мехов.
- Строительная фирма хочет разместить слоган над фасадом здания и на буклетах. В случае скачка продаж квартир мы бесплатно получим шесть квартир в новостройке в центре города. Каждому из сотрудников отдела - по квартире! В случае неудачи на нас свалят издержки по монтажу и демонтажу букв слогана. К сожалению, наш бюджет такое не выдержит и фирма обанкротится. Вилка, господа! Или пан или пропал.

- Что известно о заказчике? - подал голос Серов, закрывая на компьютере "левак" - макет с девицей в вечернем платье и надписью "Служба психологической разрядки. Побалуй свою Тень". - Может, увлечения какие есть?
- Судя по страничке в соцсети, увлечения - йога и прочий ЗОЖ, в людях ценит здоровое чувство юмора.
- А какие требования к слогану? - робко поинтересовалась Светочка, пряча почти законченный перевод бестселлера среди рабочих документов.

- Слоган должен обыгрывать внешний вид новостройки и вызывать положительные эмоции у потенциальных клиентов. Не забывайте, что слоган также должен понравиться и заказчику.
Начальник окинул взглядом подчинённых, спешно сворачивающих свою, неодобряемую политикой компании, деятельность:
- Ваши предложения, господа?

- Мелодия твоего дома! - пролепетала ошарашенная перспективой Светочка.
- С баяном по жизни! - предложил загоревшийся Петров.
- Аккордеон навсегда! - крикнул Павлов.
- Великолепие в каждой клавише! - улыбнулся Серов.
- А вы, Степанов, что можете предложить? - обратился начальник к сидевшему в углу сотруднику. - Степанов! Вы вообще слушаете?

- Живи в гармонии! - буркнул Степанов и вновь углубился в смартфон.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202897051.htm

Тролль поднимался по винтовой лестнице на вершину башни, волоча за собой тяжелую сучковатую дубину. Окованная железными лентами дубина стукалась о каменные ступени. Звук гулко разносился по башне: «бум!.. бум!.. бум!..»
Наконец тролль остановился перед запертой дверью.

Он откашлялся, высморкался в кулак, попытался разгладить оленью шкуру, служившую ему набедренной повязкой. Потом пригладил растрепанные волосы и наконец робко постучал в дверь.
— Войдите! — отозвался из-за двери женский голос.

Тролль повернул ручку двери. Раздался хруст. Некоторое время он разглядывал ручку, оставшуюся у него в ладони, потом уронил ее на пол и толкнул дверь.
— Ой! — испугалась девица. — Зачем же вы выламываете двери, храбрый ры…

Она умолкла, недоуменно уставившись на тролля. На лице ее появилось брезгливое выражение, словно под нос ей сунули дохлую мышь.
— А где рыцарь?

Комната была маленькой, тесной, и большую ее часть занимала неубранная кровать под балдахином. В углу примостился сундук, заваленный сверху каким-то тряпьем. На столе царил беспорядок: груды книг, лоскуты материи, мотки ниток, вязальные спицы в цветочной вазе, несколько прилично вышитых крестиком картинок и дюжина грязных тарелок, составленных стопкой. Из бокала для вина торчала половинка недоеденного огурца.
Сама девица стояла у стрельчатого окошка, облокотившись одной рукой на подоконник.

Тролль перешагнул через обломки двери.
— Это, самое, — пробормотал он. — Прошу прощения, мамзель. Сломалась дверь-то.
— Без тебя вижу, — сердито отозвалась девица. — Я тебя спрашиваю — рыцарь где, дубина?
— Чегось?.. А!.. Дубина — вот она.

Тролль вытащил дубину из-за спины, помахал ей в воздухе. На пол посыпались осколки люстры.
— Прекрати немедленно! — завопила девица. — Убирайся прочь! И приведи своего хозяина!

Тролль опустил дубину и задумался. Брови сползлись к переносице.
— Хозяина? — переспросил он. — Позвать?
— Да! И немедленно.

Тролль нахмурился еще сильнее.
— А где он?

Девица сжала кулаки.
— Да откуда же мне знать, где он, безмозглый ты дурень! — обрушилась она на тролля. — Это ведь ты с ним пришел, а не я! Так вот пойди и найди его!
— А с кем я пришел? — озадаченно спросил тролль. — Я ни с кем не пришел. Я один пришел. Только с дубиной. Вот она — дубина.
Он опять помахал дубиной в воздухе.
— Что значит — один? — не поняла девица. — А рыцарь?

Тролль опять задумался.
— Не знаю, — признался он. — Я никого не видел. А он точно был?
— Но… Кто тогда убил дракона?.. Я же слышала шум битвы. Я что, дура по-твоему?..
— А-а, — понял тролль. — Дракон был, это да. Видел.
— Ну вот. Иди и позови рыцаря, который его убил.

Тролль замялся.
— Так ведь это, — смущаясь, произнес он. — Я его того… Укокошил.
— Ты убил рыцаря? — девица свирепо раздула ноздри.
— Не, — помотал башкой тролль. — Этого, как его… Дракона. Дубиной по башке — хрясь!.. А он на меня такой: у-у-у-у! р-р-р-р! Ну, я ему еще дубиной. Вот он и это самое. Того. Издох.
Он засунул было палец себе в нос, но тут же опомнился и спрятал руку за спину.

Девица растерянно заморгала.
— Дубиной?..
— Ага, — подтвердил тролль. — Вот она, дубина!
— Но… Но как же так?.. А рыцарь?
— Чегось? Где?
— Хочешь сказать, ты пришел сюда сам, в одиночку? Без рыцаря? И убил дракона?
— Ага, — кивнул тролль. — Дубиной по баш…
— И зачем, позволь тебя спросить, ты это сделал? — девица уперла руки в бока. Она опять начала закипать.
— Так ведь это, как его, — тролль пожевал губами. — По объявлению.

Девица болезненно поморщилась, когда он засунул руку за оленью шкуру и выудил оттуда помятый лист пергамента.
— Вот, — сказал тролль, протягивая ей пергамент. — Вот тута написано.
— Читай сам, — брезгливо отозвалась девица, отодвигаясь подальше от пергамента.
Тролль шмыгнул носом.
— Не умею я, — признался он. — Мне в трактире прочитали. Это… Дракон, мол. Принцесса, мол. Эта, как она… Акция. Спаси и женись. Действует до конца августа…
— Ну, я принцесса, — возмущенным тоном заявила девица. — А ты-то тут при чем? Это для рыцарей! А ты тролль, дубина!
— Я не дубина, — сказал тролль. — Я тролль. Вот она, дубина!
— Убери ее от меня!
— О-о… Извини… А где принцесса?
— Это я и есть, глупый ты тролль!
— Не, — тролль покачал головой. — Ты не тролль.
— Проклятье! — принцесса в ярости вцепилась обеими руками в волосы. — Да сколько раз тебе повторять! Я — принцесса! А тролль — ты!..

Тролль запутался. Кустистые брови сошлись на переносице, лоб покрылся глубокими морщинами. Он принялся мотать головой.
— Погоди, — попросил он. — Я что-то не понял. Мне в трактире сказали, это, самое… Мол, принцесса — тролль. Для тебя, говорят, самое то. Иди, говорят, спасай. Я и пошел.
— Что? — возмутилась принцесса. — Что за чушь?
— Тута написано так, — пояснил тролль.

Принцесса выдернула пергамент у него из рук.
— Ну, и где? — свирепо осведомилась она. — Тут написано: «Юная принцесса ждет избавителя из лап дракона. Только для рыцарей и лиц…»
— А вона, портрет, — сказал тролль. — Ну, тролль же.

Принцесса уставилась на портрет.
— Вот, — удовлетворенно заметил тролль, истолковав ее молчание в свою пользу. — Вот я и пришел.
— Просто портрет неудачный, — выдавила принцесса. — Чертов художник. Руки бы оторвала.
— Ага, — согласился тролль. — Так это… Где принцесса-то? Я бы уже спас да пошел.

Принцесса скомкала пергамент и выбросила в окно.
— Нету здесь никакой принцессы, — сказала она.
— Чегось?.. — удивился тролль. — Так ведь в трактире…
— Тебя обманули, — зло отозвалась принцесса. — Иди и разнеси там все своей дубиной. Принцессу от тролля не отличают, да?.. Давай, наваляй им как следует. Чтобы в следующий раз…
— Наврали?.. — тролль выглядел разочарованным.
— О, да. Еще как!
— И тут нету принцессы-тролля?
— Определенно, нет.

Тролль оттопырил нижнюю губу, засопел, потом утер нос свободной рукой и сказал:
— Вот гады! Ну, я им…
— Ага, — кивнула принцесса. — Покажи им, что такое тролль. Чтоб знали.
Тролль развернулся, опять перешагнул через обломки двери и вышел на лестницу. Обернувшись, он сказал:
— Ну, я это… Пойду тогда.
Дубина застучала о ступеньки: «бум!.. бум!.. бум!..» Тролль спускался вниз.

Выйдя за ворота, он обнаружил у подножия башни незнакомого рыцаря. Рыцарь стоял рядом с тушей дракона и осторожно тыкал мечом в чешуйчатую голову. Завидев тролля, рыцарь насторожился и наставил на него меч.
— Эй! Ты кто?
— Я тролль, — сказал тролль.
— Я сам вижу, что ты тролль, дубина! — огрызнулся рыцарь. — Что ты здесь делаешь?..
— Я не дубина, вот она — дуби…
— Ты охраняешь принцессу? Или ты пришел, чтобы похитить ее?..
— Нету там никакой этой… принцессы, — сказал тролль. — Я думал, есть. Прихожу — нету. Это меня в трактире обманули.
— Нет принцессы?..
— Оп-ре-де-ленно, — с трудом выговорил тролль.

Рыцарь выругался.
— Так и знал! Как увидел дракона, сразу подумал: кто-то меня опередил.
— Наверное, — кивнул тролль. — И меня тоже.
Рыцарь вложил меч в ножны.
— Не везет, так уж не везет, — сказал он. — Просто черт знает что.
Он сплюнул на землю.
— Ну, я это… — сказал тролль. — Пойду я. Мне в трактир надо.

Рыцарь почесал в затылке.
— Хорошая мысль, — сказал он. — Мне, пожалуй, тоже не помешает добрая кружка эля. Дорогу покажешь?
— Вон же она, дорога, — показал тролль.
— Тогда идем.

И тролль с рыцарем зашагали прочь от башни.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202889521.htm

В обычной школе, подобное ЧП легко сошло бы с рук. Ну, может, обошлось бы двойкой по поведению и «колом» по физкультуре, не более того, но для элитной мега-супер-гимназии это было настоящим ЧеПищем.
Еще бы, сюда конкурс и блат, как в космонавты, детишки километры психологических тестов сдают, чтобы поступить в эту школу, а тут такое средь бела дня.

Директор, во главе педсовета, усомнился в адекватности виновника происшествия, такой ребенок может угрожать другим элитным ученикам, а это уже серьезно.
И вот что произошло:

Во время уроков, школьный охранник услышал странный шум со стороны сада и пошел искать его источник.
Источником оказался ничем не примечательный очкарик - первоклассник Сеня.
Сеня сбежал с урока физкультуры, украл в кабинете труда кувалду, величиной со свою голову и теперь со всей первоклассовой ненавистью долбил ей по школьной бетонной ограде, где и без того зияла неслабая дыра.
На вопрос – зачем? мальчик только отмалчивался, вытирая рукавом слезки.
Вскоре, по звонку примчалась Сенина мама - тучная женщина, да еще и на последнем месяце беременности.
Заседание экстренного педсовета началось.

Это был самый короткий педсовет за всю историю школы. От начала, до конца, секунд сорок и состоял он всего из одного коротенького доклада перепуганной Сениной мамы, а закончился всеобщим истерическим смехом учителей и полным прощением мелкого хулигана с кувалдой.
А дело обстояло вот как:

Каждое утро мама водила Сеню в гимназию и путь их пролегал по незаметной тропинке ведущей к небольшой щели в бетонной ограде, где по утрам выстраивается живая очередь из сонных школьников.
А в обход идти очень далеко и неудобно.

Каждый раз, с трудом протискиваясь в эту дыру в заборе и создавая гигантскую пробку, мама говорила Сене:
- Ну, сегодня я еще, наверное смогу кое-как, но мой живот с твоим братиком все время растет и скоро наступит такой день, когда я уже никак не пролезу в эту щель. Тогда тебе придется идти в школу одному.
- Ма-а-а-м-а-а-а, я не хочу один! Ну, постарайся, еще чуть-чуть, ну пожалуйста. Давай я тебя подтолкну, должна пролезть. Я не могу один!

В тот злополучный день, мама, как ни старалась, но все же оказалась чуточку крупнее щели в бетонном заборе…

© Грубас

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202885206.htm

Что такого провального можно совершить в офисе? Забыть в кабинете босса телефон с включенной функцией диктофона? Перепутать ножку стула с ножкой начальницы? Оставить свое резюме в конкурирующую организацию возле ксерокса? Нет, страшнейший провал на работе - не сделать ее вовремя. Прыгнуть за "мертвую линию", за "дедлайн". Так думал Вадим, пока был беззаботным и безработным студентом.

Когда же превратился в работного не-студента, то изменил свое мнение. Об этом правиле не пишут в бизнес-литературе и не говорят на лекциях. О нем можно только догадаться по косым взглядам и стыдливым умолчаниям.

Самый страшный офисный грех - немытая голова. У вас могут хромать обе ноги и мозг - легкая хромота, это так интересно! Вы можете быть крайним мизантропом - это признак гениальности, не иначе! Вы вправе являться на работу в нетривиальные часы - есть же люди, которые более эффективны ночью! Но голова обязана сверкать чистотой. Федор Бондарчук и Гоша Куценко постигли всю глубину этой мысли, и их прически всегда в идеальном состоянии.

В начале карьеры Вадим не добрался до уровня Гоши и Федора: на голове у него было полно трихом. А над головой жил сосед - фанат строительства и перепланировки. Последние двадцать лет ремонт он делал минимум два раза в год. Одним очень ранним утром сосед затеял смену джакузи. И перекрыл стояк - во избежание. Утро оказалось настолько ранним, что все пролетарии подъезда остались без завтрака и водных процедур. Что делать? Вовсю поминая Сикстинскую Мадонну, народ отправился к станкам.
...
Вадим отправился тоже: у него была назначен встреча с важными и толстыми клиентами. По прибытии заглянул в кабинет начальника Сан Саныча, чтобы забрать причесанный и напомаженный проект договора. Босс общался по телефону, но при виде Вадима дал трубке прочувствовать всю глубину понятия "свободное падение". Его глазам позавидовал бы любой лемур:

- Ты что, так намылился на встречу?!
- Да в том-то и дело, что не намылился. Сосед сверху ремонт за…
- Бегом в мужской туалет! Это приказ!

Вадим попятился было к двери, но на полпути замер:

- А зачем?
- У тебя в волосах сала на свечной завод! Привести в порядок в рукомойнике и обработать под сушилкой для рук!

Вадим колобком запрыгал в указанном направлении. Но в пункте назначения закончилось жидкое мыло. Сушилка тоже сломалась. Вспомнив, что на соседней улице есть заправка даже с душем, Вадим выбежал из здания и понесся по тротуару, распугивая февральских воробьев. Сегодня против него был даже нефтяной бизнес: на дверях висела лживая табличка "Технический перерыв 10 минут". Вадим развернулся и побрел назад, попутно сочиняя заявление об уходе.

Сан Саныч караулил его у главного входа. Короткого, как выстрел, взгляда хватило, чтобы оценить ситуацию. Он молча кивнул Вадиму в сторону лестницы, и они вспорхнули на пятый этаж без помощи лифта. Оглянувшись, Сан Саныч втолкнул Вадима в свой кабинет, захлопнул дверь, запер ее изнутри и скомандовал:

- Раздевайся!

Вадим собрался было оторопеть, но босс не дал времени на рефлексию. Подтолкнул Вадима к шкафу красного дерева в углу кабинета. Как младшеклассник серпасто-молоткастого времени, сорвал с шеи ключ на веревочке, отпер дверцу и извлек оттуда… табуретку, таз, ведро, железную кружку почему-то на цепочке, кувшин-кипятильник для воды, несколько бутылок минералки и пузырек с шампунем.

Через минуту воду вскипятили и смешали. Сан Саныч поливал отфыркивающегося полуголого Вадима из кружки, как донская баба казака после многотрудного дня. В хозяйстве Сан Саныча нашелся даже фен - почему-то ярко-розового цвета - и банка с гелем для волос.

Когда Сан Саныч отпер дверь, на пороге обнаружились долгожданные толстые и важные клиенты:

- Э-э-э, мы заглянули к вашему менеджеру, но…

Сан Саныч не ударил в грязь ни единой частью тела:

- Мы как раз закончили работать над договором. Внесли последние поправки, - и сделал приглашающий жест к столу.

А на столе, на том самом напомаженном и причесанном проекте, кокетливо раскинулся розово-яркий, как у Барби, фен. Самый главный клиент уважительно переводил взгляд с Сан Саныча на Вадима:

- Я вижу, что имею дело с серьезными людьми. Думаю, у нас не возникнет разногласий…

Через полгода Вадим Петрович переехал в кабинет Сан Саныча и получил ключ от шкафа красного дерева. Но ключ этот ему, похоже, не пригодится. Потому что из всех средств ухода за волосами Вадим Петрович предпочитает бритву.

Так-то оно вернее.

© filagrina

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202882406.htm

Судьба свела молодых людей в торжественной обстановке по случаю свадьбы Его друга и Её подруги. Она приехала в небольшой городок на Урале поздравить новобрачных из далёкой башкирской глубинки.

Свидетели молодожёнов сразу приглянулись друг другу. После торжества не расставались и дня. Вслед за взаимной симпатией пришла и любовь. Очень скоро они поженились.

За романтикой последовали и семейные будни.

Готовила жена по-деревенски: наваристые мясные супы, картошка в любом виде: вареная в мундире, пареная, жаренная.

Умела вкусно мариновать помидоры, огурцы, квасить капусту, солить грибы.
Мужу нравилось всё, что готовила жена. У него и мысли не возникало, что его хозяюшка не умеет чего-то приготовить.

Но с наступлением весны, когда появляются на прилавках рынка пупырчатые огурчики, всевозможная зелень: лук, укроп, петрушка, супругу захотелось окрошки, которую готовила в деревне на основе самодельного кваса его мама.

Молодая жена не имела понятия о такой весенней вкуснятине. Но, желая угодить мужу, поинтересовалась рецептом. Он перед работой наспех перечислил все необходимые ингредиенты.

После ухода хозяина на работу, она поспешила приступить к готовке экзотического блюда.

К обеденному перерыву стол был накрыт. Мужчина быстро помыл руки, сел за стол, предвкушая вкусный обед. Женщина стянула салфетку с кастрюли, поставленной по-праздничному в центре стола. Сняла крышку, из-под которой вырвался горячий пар.
Он разочарованно уставился на неё. «А где же обещанная окрошка?»-вопрошали его глаза.

Жена, улыбаясь, произнесла:

-А вот и окрошка!

И половником щедро зачерпнула из ёмкости горячее варево. Супруг с недоумением рассматривал варёные овощи и зелень, плавающие в горячем квасе.
Супруга добавила в супчик сметанки, довольная собой, что угодила милому.

Он, поняв ситуацию, и, досадуя на себя за недостаточное пояснение жене рецепта холодного супа, развеселился не на шутку. Она же, не понимая его реакции, обиделась.

Мужчина, чтобы угодить молодой хозяйке, съел всё содержимое тарелки и даже попросил добавки. А потом, улыбаясь, рассказал привычный способ приготовления этого витаминного супчика, про себя удивляясь, что не везде в России о нём знают.

В следующий раз хозяйка превзошла себя. Окрошка получилась на славу и даже лучше, чем у свекрови.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202879501.htm

Уважаемый работодатель!

Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил Ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в Вашу компанию. Я внимательно изучил Ваш ответ и с сожалением должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять Ваш отказ.

В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как Вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу.

Несмотря на Ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее.

Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в Вашей компании, начиная со следующей недели.

Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков.

Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке.

Напоминаю Вам, что Ваш испытательный срок – 3 месяца, по истечении которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в Вашей компании.

Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов Ваших конкурентов.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202871655.htm

Ты — оппозиционер. Ты не какое-нибудь пропутинское быдло с промытыми мозгами, ты читаешь информацию из разных источников: Дождя, Эха и медузоньки. Вдобавок ты подписан на Йобу и Оранж — и поэтому промыть тебе мозги не так-то просто. Мантры Киселева на тебя не действуют.

Ты дико угораешь над ватниками, которые везде и во всем видят происки госдепа и ЦРУ. Идиоты, жалкие идиоты с промытыми мозгами. А ведь в это же время Путин устроил госпереворот в Греции и взрывает дома, а также затапливает села и города в попытке спасти свои драгоценные дачи от затопления.

Ватники — самые тупые создания во Вселенной. Они называют Обаму обезьяной, макакой, нигером и т.д. Это же просто ДНО, рузке мир во всей красе. А ведь в то же время их собственный кумир является ботоксным карликом, который мнит себя политиком. Но они этого не замечают.

Глупость и культ карго у поцреотов превосходит все возможные пределы. Каждый год они пишут про "скорый развал США и обрушения доллара", но, ясен пень, этого не происходит. При этом ты уже 8 лет пишешь им о том, что режим их любимого Путина вот-вот рухнет, а они смеются. Глупцы и слепцы.

Но самое ржачное — это многоходовочки. Ватаны всерьез считают, что все, что происходит в стране и делает Путин — это часть Великого Плана. Ха. Путин не может в планы. Путин жалок. Он взрывает метро, чтобы отвлечь людей от убитой ФСБ Новодворской, сжигает библиотеки, чтобы переписать историю, и нанимает агентов, чтобы они разваливали армию Украины. На большее он не способен.

И, главное — все ватники неблагодарные свиньи. Ты каждый день пишешь и объясняешь им, насколько ущербна эта страна, армия этой страны, какие они все тупые и убогие. А они добавляют тебя в ЧС и продолжают голосовать за своего любимого вождя. Рабский менталитет. Без вождя они не могут, даже представить себе не могут жизни такой. И голосуют. А Путин этим пользуется, и таким образом Навальный, который является единственной надеждой России, не может, наконец, взойти на трон и спасти эту страну.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202867497.htm

Один из первых уроков прикладного маркетинга со мной случился лет 13 назад. С тех пор я потеряла веру в человеческую мораль и честность и свято уверовала в акулью улыбку капитализма, прогрессирующей маржи, EBIDTA, которую все поэтично называют «ебида» и прочие, сопутствующие глубоким морщинам на челе совета директоров, возвышенные вещи.

Так вот, маркетинговую пользу мне причинил тогдашний работодатель, владелец заводов, притонов, салонов. И одним из заводов был винный. Ну, а как вы хотели? Порядочный олигарх и без бутлегерских амбиций? Даром, что последний виноградник на Урале видел разве что никто. Виноматериал привозили в цистернах, я не помню откуда, судя по вкусу, из Якутии. Потому что таким бывает вино, если его гнать из карликовой березы со сложной судьбой, выжившей в вечной мерзлоте.

Но у нас, как у больших и настоящих, была своя линейка продукции, включавшая портвейн «777» и прочие неимоверно букетные вина. Чтоб букет не сильно смердил и вызывал гастрит не после первой, а с целью увеличения продаж, хотя бы после третьей, в вина добавлялись разные присадки «радость пэтэушницы». Это были ароматизаторы «Земляника», «Абрикос», «Цитрус» и «Утренняя свежесть» . По-моему отдел снабжения неудачно коррумпировали и они купили немножко не то. Когда, простигосподи купажировали этот букет, это был один день в неделю, завод токсикозило весь, включая дворнягу в будке у охранника.

Да, но это потом следовало продать.

Российский маркетинг тогда был очень юн, ползать под столом и пускать пузыри перестал днями как, интернеты наполненностью не отличались, воровать идеи можно было только у Артемия Лебедева или, допустим, группы «Ленинград», в зависимости от широты взглядов совета директоров, опять же. А любой совет директоров это та клоака, которая может однажды уволить даже Джобса, как мы теперь знаем. Но тогда я этого не знала, потому даже туда входила. Но как говорил классик «щас не об этом».

И вот подконтрольное мне рекламное агентство принялось рисовать этикетки для нашей сюрреалистичной продукции. Кое-что нам перепало в качестве исторического наследия, мы там только «поиграли шрифтами» и сделали «точно такой же зеленый как был, только черный». Для всех этих инфернальных винных компотов с запахом освежителя мы придумали какие-то фантазийные названия (это сейчас вас этим не удивить, тогда Алиготе, Шардоне, Хванчкара и не забалуешь!). Мы поднатужились и родили что-то типа «Неги» или аналогично отвратительное, сейчас уже не вспомнить, конечно. На картинке, разумеется, была то ли полуголая баба, то ли закат, котиков тогда еще постить не умели, ограничились вечными ценностями.

Однажды, мы все-таки утрясли всю линейку продукции, нарисовали все этикетки, включая контры и кольеретки, я заработала ковровую болезнь на ковре у олигарха, неизлечимый цинизм и порок сердца, мне уже снилась благодать и никаких этикеточных кошмаров.

Но не зря наш предводитель и солнце холдинга был таковым. Первым погожим сентябрьским деньком, он таки снова вызвал меня на ковер и мощным хуком справа светски вопросил почему мы, бездельники и дармоеды, больше не рисуем этикетки? «Так ведь всё нарисовали, всю линейку, все напечатано и запущено в продажу. Уже сводки пошли об отравившихся «Утренней свежестью». Все же хорошо!» – ответствовала я, судорожно соображая, как мы опять накосячили и не угадали всех намерений человека-солнце.

Наш олигарх умел выдерживать совершенно МХАТовские паузы, делая рентген всему сотруднику целиком, как бы прикидывая, хоть на органы сгодится этот бесполезный человеческий мусор?
А потом тихим голосом (чтоб прислушивались), чеканя каждое слово, произнес: «Идиоты. Вы что, не понимаете, что не этикетка ориентируется на вино, а вино на этикетку? Сколько вы нарисуете, столько я и выставлю на полку. Какая мне разница, откуда и куда разливать? Будет 100 сортов вина, значит 100 (в это время, полагаю, где-то в 300 летнем французском подвале вскрывал вены потомственный винодел). Соображать надо, взрослая девица, 21 год минул уже». Потом менял гнев на милость и звал выпить канадского icewine, которое из заизюмленного винограда, 400 долларов бутылка. Идиот он что ли «Земляничным» пробавляться?

Так вот, когда я вижу на полке 50 сортов майонеза, 30 сортов чипсов 70 сортов кетчупа, я с улыбкой вспоминаю эту историю. И совершенно не против, чтоб кризис половину из них подчистил. Потому что никакого отношения к продукту это изобилие не имеет. Это всего лишь трейдмаркетинговые войны за полочное пространство. Чем больше фейсов (видов продукта) ты выставил на полки, тем меньше досталось конкуренту.

Больше всех, конечно, отрываются транснациональные корпорации, вроде P&G. Не бывает женщин с таким количеством нюансов в физиологии, чтоб им потребовалось 30 видов прокладок. У всех вдоль, ни у кого не поперек и даже не по диагонали.
Туалетная бумага с запахом все той же «Утренней свежести» это расширение линейки, а не радость вашей задницы.
Как выглядит отдел подгузников в специализированных детских магазинах вы видели? Это Мордор для хранения детского говна, который нависает над тобой.

Верните мне просто квашеную капусту в кульках. А не 15 видов с нелепыми добавками, вроде хрена.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202864666.htm

Кузьма был крайне удивлён:
- А это правда, реально?
- Конечно, реально, – ответила фея.
- Значит, у меня есть три желания?
- Почему три? Два.
- Что значит, два? Обычно же три.
- Это в сказках три, а в жизни не ограничено.
- Тогда почему только два?
- Тридцать процентов – подоходный налог.
- Хочу миллион желаний.
- Так нельзя, – возразила фея.
- Почему?
- Потому что если загадаешь много денег, тебе столько не надо будет.

Кузьма признал это справедливым:
- Тогда хочу много денег.
- Исполнено, – ответила фея, – у тебя есть ещё одно желание.
Кузьма задумался.
- Слушай, а ты можешь исполнить что-нибудь нематериальное, что-нибудь с душевным свойством?
- Конечно, – ответила фея, – в жизни всё возможно.
- В общем, есть одна девушка, и я очень её люблю. И в этом не было бы ничего плохого, если бы она любила меня. Но она никогда не полюбит, а за деньги этого не купишь. Я не могу без неё жить, без неё – я никогда не буду по-настоящему счастлив. Сделай так, чтобы я её разлюбил.
- Исполнено, – сказала фея.

И Кузьма стал счастлив.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202862080.htm

На днях зашел ко мне знакомый. Работает менеджером среднего звена в одной немаленькой компании, потому всегда в костюме и при галстуке, на неплохой машине.

Одна деталь не дает завершить образ «белого воротничка», волосы длинные. Правда, всегда завязанные в аккуратный хвост. Вот он заехал и говорит:- Слушай, Док, а не мог бы ты мне на один день дать косуху свою поносить. До завтра.- А тебе зачем? – удивляюсь я.- Потом скажу, но очень надо. А может у тебя еще, и кожаные штаны найдутся с заклепками? Подходящие казаки я уже нашел.- Нет, штанов нет, но тебе-то зачем?- Завтра скажу.Улыбнулся так, взял косуху и ушел.

На следующий день, как и обещал, вернул куртку в целости и сохранности, и еще пива принес)))Томить меня не стал, а начал рассказывать:- Ну, в общем, я тут еще пошукал по знакомым, нашел офигенные кожаные штаны с бахромой, казаки в заклепках, несколько цепей еще навесных всякий, колец здоровенных, - я сижу и внимательно слушаю. – А у Василича, ну ты его помнишь, взял его Харлей, уж Харлей-то ты точно помнить должен. И в таком виде поехал.- Куда? На встречу?- Можно и так сказать.

Понимаешь, мы тут переехали не так давно в новый район, ну и Славика отдали в другую школу. Шестой класс. Ну а его ты знаешь, увлекся тяжелым роком, сейчас только татуировки ему еще не хватало, мы ему запретили. Вот. А его классному руководителю это не нравится, очень причем. Дошло до того, что его к директору пару раз вызывали, но действия это не возымело, потому решили вызвать родителей.- И что? – уже понимая, к чему идет разговор, спросил я.

- Ну что… Моё появление на публике, на большой перемене, на Харлее, с распущенными волосами и в железе от макушки до пят, возымело-таки своё действие. Когда я вошел в кабинет директора он сначала шарахнулся от меня, а потом испуганно спросил: «А вы кто, собственно???», ну я честно и ответил: «Отец Славы Громова. У вас были ко мне какие-то вопросы?».- А он что?- А что он? «Извините, зря побеспокоили, вопросов больше нет», «А будут?». Говорит «Не думаю». И вроде бы отстали от Славки.

Так что спасибо за косуху, выручил. Теперь и меня не станут на собрания всякие родительские вызывать и сыну спокойнее.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202854492.htm

Несколько лет назад в Валентинов день один морально подвижный Иванов решил пошутить.
Отправил десяти близко и очень близко знакомым девушкам смс-ку «обоснуй, почему я должен на тебе жениться».
Девять ответили в стиле «сам ты обоснуй», пятеро даже обосновали.
А вот вежливая Марина Т. на личности не переходила, написала просто – «потому что я беременна».
И отключила телефон.
Только к вечеру предынфарктный Иванов выяснил, что не он один с чувством юмора.

Рано утром 14-го февраля одну Иванову разбудил дверной звонок.
Курьер спросил, Иванова? распишитесь и получите.
И вручил большую коробку, перевязанную розовой лентой.
Сонная Иванова решила, раз ленточки-бантики, значит, от двоюродной тёти Тани, на годовщину свадьбы, который год февраль с мартом путает.
Оставила коробку в прихожей и пошла досыпать.

А проснувшись, обнаружила на кухне странно выглядящего мужа, распакованную коробку, а на столе багровое бархатное сердце размером с лошадиную задницу.
Какой ужас, узнаю тётю Таню, весело сказала Иванова.
Муж молча сунул ей открытку, всю в сердцах, цветочках и ангелочках.
Половинка моя! – было написано в открытке, – Помню каждую нашу встречу, каждую минуту, люблю, скучаю! Твой ласковый котик Андрюша

Пять лет супружества муж Ивановой позиционировал себя интеллигентным человеком, которому чуждо мещанское чувство ревности.
Врал.
Бегал по кухне, пыхал огнём, порывался собирать вещи, топал ногами и требовал объяснений, кто у нас ласковый котик, завкафедрой Андрей Ильич? друг детства Петров? он Артём, не Андрей? да какая разница! аспирант Андриевский?
При это никаких объяснений слышать не желал и к доводам разума оставался глух.
Иванова уже примеривалась к сковородке, ибо потрясение лучше всего лечится другим потрясением, но тут позвонили в дверь.
Ой блин, сказал утренний курьер, я Ивановых перепутал, вам чужое отдал, из первого подъезда, ваше вот, ой блин, уже распаковали? зачем?!
На радостях муж Ивановой порывался подружиться с курьером.

В маленькой коробочке лежали два самодельных красных сердечка, скреплённых между собой цепочкой, и открытка.
Дорогие мои Настенька и Витя! Поздравляю вас с годовщиной совместной жизни! Желаю счастья и любви! Тётя Таня
Движимый чувством вины муж поклялся навсегда выбросить из головы дурные мысли, всю оставшуюся жизнь мыть за собой чашку и класть грязные носки в корзину для белья, а не рядом.

Прошлой осенью Ивановы выбирали имя новорожденному сыну, Ивановой нравился Вадим, муж настаивал на Феликсе.
Хитрая Иванова сказала, тогда ни вашим, ни нашим, пусть будет Андрей.
Муж подавился очередным аргументом и согласился на Вадима.

Одной Ивановой подруга устроила свидание вслепую.
Люся, говорила подруга, чем ты рискуешь?! не понравится – извинишься, встанешь и уйдёшь, ты что, вечно по своему козлу страдать хочешь?! значит, так, кафе ***, левый зал, столик у окна, на столике автомобильный журнал, за столиком высокий шатен, 14-го в семь вечера, и не вздумай сачкануть!
Иванова пришла к половине седьмого.
Чтоб утихомирить расходившиеся нервы, хлопнула рюмку коньяку.
И ещё одну.

В семь за соседний столик уселся высокий шатен, сделал заказ и всё посматривал на Иванову.
Но ничего не предпринимал.
Ах ты, зараза, подумала Иванова, я что, недостаточно для тебя хороша?!
А плескавшийся в ней коньяк вызывающе осведомился, знакомиться будем или сразу разбежимся? и где автомобильный журнал? где журнал, я вас спрашиваю?! почему без журнала?!
Шатен вскочил, сел, снова вскочил и сказал, конечно, будем, позволите к вам пересесть?
Тут Иванова как-то резко протрезвела, осознала сомнительность своего поведения и попыталась уйти, но шатен удержал, что ж вы сразу на попятную?

Подруга месяц с Ивановой не разговаривала, потому как пообещать и не прийти – натуральное свинство, человек два часа прождал.
Недавно шатен сказал, Мила, послушай, что за журнал ты тогда в кафе требовала?
Думала машину покупать, обещали журнал принести, ну, знаешь, обзоры там всякие, что лучше, что хуже, сказала Иванова и даже не покраснела.

Ну не объяснять же, что перепутала левое с правым.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202850067.htm

Я вывалил на прилавок изрядную кучу громыхающего железа и почтительно кивнул гному-кузнецу.

- Добрый день. Я к Вам.
- Вижу, - хмыкнул кузнец.
- Вот это я хотел бы продать, а вот это починить. Ну и подкупить кое-чего, на что денег хватит.

Кузнец вытащил из кучи иззубренный ржавый ятаган и скривился.
-Ладно, на переплавку сгодится. Восемьдесят шесть монет за всё.
- Идёт, - быстро согласился я. - А за ремонт сколько?
- Четыре монеты, - ответил кузнец, оглядев моё снаряжение. - Это займёт немного времени, можешь пока выбирать, что там тебе нужно.

Я двинулся вдоль прилавка, разглядывая товары.
- Почём эта кольчуга?
- Восемьсот, - ответил кузнец, не оборачиваясь.
- А щит?
- Сто двадцать.
- А топор?
- Двести. Руками не трогай, я всё вижу!

Я поспешно убрал руки за спину.
- А это что? Упряжь для лошади?
- Где? - кузнец проследил за моим взглядом и фыркнул. - Нет, конечно. У нас доспехи, оружие, при чём тут лошади?
- И что же это? Доспех или оружие?
- Доспех, - без тени сомнения ответил кузнец. - Ну и оружие тоже, в некотором роде.

Он подцепил пальцем переплетение кожаных ремешков, украшенных серебряными черепами, встряхнул и причмокнул.
- Униформа Тёмного Легиона, - сообщил он мне. - Женский вариант, разумеется. На демонессах смотрится просто потрясающе! Вон, гляньте.

Гном ткнул пальцем в сторону большого постера на стене. Я пригляделся. С постера призывно улыбалась белокурая эльфийка в кольчужных стрингах и короткой кольчужке с открытым пупком. Над её головой сияла золотая надпись "Я твоя!"
- Эээ... - протянул я.
- Ой, простите,- смутился гном. - Ошибся. Вон на той стене.

Постер на другой стене изображал демонессу в чёрном латексе, с чёрными струящимися волосами, черным лаком на острых ногтях, в чёрных кожаных сапогах на шпильках и с чёрной плёткой-ламией в руках. Над её головой змеилась чёрная же надпись "Ты мой!"
Гном-кузнец снова встряхнул кожаную упряжь, наслаждаясь звоном серебряных черепков и довольно огладил бороду.
- Раскупают, как горячие пирожки! - похвастался он. - Недавно получил большой заказ от Тёмной канцелярии, на два женских батальона. Очень неплохие деньги, между прочим.
- Вы продаёте доспехи Тёмной стороне? - удивился я.
- А что такое? - пожал плечами гном. - Я и Светлым тоже продаю. Поддерживаю равновесие, так сказать. Поскольку законопослушный нейтрал, так-то.

Он вытащил из-под прилавка золотистое бикини и демонстративно уложил рядом с черной униформой.
- Красиво, да?
- Красиво, - признал я. - Но вряд ли функционально.
- Много ты понимаешь! - обиделся гном. - Ты думаешь, эти доспехи предназначены для защиты? Останавливать стрелы и топоры? Как бы не так!
- А для чего же?

Гном сердито засопел в бороду.
- Скажи-ка мне, умник, в чём залог победы?
- Нууу, не знаю, - протянул я. - Во-первых, конечно, людские ресурсы. Потом магия, технология... снаряжение, опять же...
- Ерунда, - отмахнулся кузнец. - Силы враждующих сторон могут быть совершенно любыми. Можно выиграть у целой империи, имея на старте лишь горстку плохо вооруженных крестьян и пару лучников. Наука, техника, магия или религия - это всё пустое, они почти ничего не решают. Лишь один-единственный фактор определяет, кто в итоге победит. И имя ему...
- Избранный, - прошептал я.
- Правильно, - кивнул гном. - Избранный. Загадочная личность неизвестного происхождения, он может быть кем угодно и каким угодно, он является в мир голым и босым, без гроша в кармане, ничего не умеет, ничего не знает, зачастую и не помнит ничегошеньки, даже собственного имени. Но это и не важно. Всё-равно победит лишь та сторона, к которой он решит присоединиться. Так ведь?
- Так, - согласился я.

- Ну вот. Весь этот антураж, - гном обвёл рукой прилавок, - все предлагаемые плюшки, захватывающие квесты, вся эта светлая и тёмная магия, титулы и ранги - всё служит одной-единственной цели, привлечь Избранного на свою сторону. Но деньгами и званиями сейчас, сам понимаешь, никого уже не соблазнить. А вот это, - гном снова указал пальцем сперва на один, потом на другой постер, - всё ещё работает. Неудобно, не функционально, да, позору, опять же, не оберёшься, но девочки стараются. Всё для фронта, всё для победы, и так далее.
- То есть, в тысячелетнем противостоянии Света и Тьмы... - начал я.

- Победят те, у кого сиськи больше, - закончил гном.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202847321.htm

Есть у меня приятель задорный. Лет 7 назад занимался он ремонтом компьютеров на дому. В те времена тогда ещё милиционеры таких ребят вызывали под предлогом поставить Windows, а потом ребята получали в лучшем случае условные сроки за распространение нелицензионного софта.

Вот и ему повадился один товарищ звонить и предлагать установить Windows за 1000 руб, т.к. к тому времени они кого было можно уже пересажали, товарищ был очень настойчив, звонил каждый день и постепенно повышал сумму вознаграждения. Когда мне приятель об этом рассказал я ему посоветовал ни в коем случае не ездить по такому палевному поводу. "Не вздумай!", сказал я ему и помахал в воздухе указательным пальцем.

Но я же говорил, что он был задорным, и молодым. Он решил "пошутить". Когда в очередной раз возможный милиционер ему позвонил и стал опять рассказывать как ему жизнь не мила без пиратской винды приятель предложил завезти ему диск с Windows, что б тот поставил её сам. Милиционер согласился. Суть, по его мнению, шутки была в том, что диск был пустой.

Приехал он на квартиру в назначенное время, а там сидят 5 мужиков и пьют чай с тортиком, обмывая покупку компьютера. Тут приятель с улыбкой даёт им диск, они начинают совать ему деньги, он отказывается, говорит, что это в подарок. В итоге после того, как они поняли, что денег он не возьмёт они всё-таки показывают ему корочки и говорят, что сейчас его оформят и посадят лет на 6.

Тут он смеясь им говорит, "Диск-то пустой, проверьте, ха-ха!". А они шутки не оценили и его отпиздили. Два дня дома лежал. Пурум-пум-пум-пум.

© R2D3

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202844360.htm

В девяностые годы, подростком, будучи в США по программе обмена студентами, одна наша тюменская девушка спёрла в супермаркете помаду. Да, да, именно спёрла, а вы думали женщины только трусы на жопе носят? Они, на самом деле, чем только не занимаются. Да и понять её, в принципе, можно, выскочила деваха из совка, да сходу в буржуйское изобилие, вот башню-то и снесло.
Ну, поймали дуру, полицию вызвали. У нас, если кража мелкая, и размер ущерба не превышает тыщи, полиция просто не приезжает и дело, как правило, ограничивается возвратом краденого.

Мериканские же мусора приехали, провели с ней унизительную воспитательную беседу, акт составили. Не, ну а как? Это ж вам не в бассейне втихаря нассать, это ж преступление, шоплифтинг, все дела. Присудили ей тогда какой-то мелкий штраф, который она со страху так и не заплатила, благополучно покинув вскоре Новый свет и постаравшись забыть о случившемся, как о страшном сне.

Она-то об этом забыла, а дядя Сэм нет. Через двадцать лет, когда она была уже почтенной женою почтенного человека, её супругу предложили достаточно выгодный рабочий контракт в США, по условиям которого семья должна была ехать вместе с ним. И вот всё уже на мази, всё порешали, все бумаги оформили, как хуяк – ей отказ в визе. Ему на три года, а ей болт.
Ну, что делать, всякое бывает, виза же, по сути, лотерея. Они заново все документы собрали, все перепроверили, снова в Екатеринбург в консульство съездили, всё подали.

The same picture, не дают и всё. И причину отказа не объясняют, да и не обязаны. Она сама, понятное дело, догадывается почему, но молчит, шифруется, боится мужу признаться. Потому как невыносимо стыдно ей за содеянное. С того случая она больше и не воровала никогда, но как мужу-то рассказать? Супруг, кстати, как человек благородный, думает уже от контракта отказываться, хрен с ними, с деньгами, не бросать же ради них любимую супругу.

Потом решил он на всякий случай у знакомой в турфирме проконсультироваться и та и поинтересовалась, мол, не была ли супруга твоя, Богом тебе данная, ранее в Штатах, да и не наследила ли она там по беспределу?

Он, естественно, это отрицает, но жену всё же вечером спрашивает. И вот он наступает долгожданный момент истины – не выдержав нестерпимых мук совести, супруга, с присущей женщинам грацией используя слёзы, слюни и сопли, наконец-то признается мужу в том позорном пятне на её биографии. Муженёк от услышанного офигивает, награждает ее разными непарламентскими эпитетами, но, в итоге, прощает, а что теперь делать-то? Ну, ведь не негру же она там дала, просто помаду отработала.

Он опять идёт к знакомой и та, через друзей в США, пробивает его половинку на сайте, где висят штрафы. Висят, кстати говоря, пожизненно и независимо от их величины.

И вот на этом, к счастью, и кончились их мучения, заплатили те амеры за неё эти копейки, собрали наши документы заново, подали, и получила и она визу на три года.

Всё, пиzдец…. сказал отец, и дети покидали ложки. Хэппи энд.

А мораль? А мораль проста – не воруйте, коль не умеете и в бассейне не ссыте, суки.

© robertyumen

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202836114.htm